今日はやけに切ね～な～。

最近仕事忙しいから充実してるはずなんだけどな～。

あ～～～～、メール送りて～～～～～～～～～～。

って我慢しろ！！

いや～冷めませんね～全然。

すげ～苦しい・・・。

会ったりしゃべったり出来ねえからなおさらなんだろうな～って判ってるのに

迎えにきたぞ～～って抱きしめてえ～～。

はぁ～～・・・。

寝ますか、今日も。

雨だったし、びしょ濡れだったよ。

疲れたから早く寝ようかなと思ったけど、

３時に寝て、７時ごろ起きる生活してたから、くせになってて夜寝れねんだよないまだに。

あの頃は仕事終わるとさっさと帰って、あいつが居ねえ時は風呂入ってビール飲んで、

気づいたらソファで寝てたりする事も、で帰ってくると思いっきり乗っかってきて起こされてたな～。

電話したのにって。

それから一緒に飯食って。

そいえば、飯食うとき、あんまり行儀よくなかったな。

でもなんか、憎めなくてかわいかったな～。

飯食ってるときも楽しかったな。２人でアホな事ばっかり言ってさ。

あいつ最近は誰と飯くってるんだろ。

楽しくしてっかな。

寂しくなければいいけど。

さ～て、酒でも飲んで寝ますかね～。

明日あいつにいい事ありますように。

今日も一日疲れました。

俺お疲れさま。

おっす。

最近忙しくなってきたから、仕事中は忘れてるのにな～。

寝る前無性に切なくなるよ。

あいつもう寝たかな？

朝ちゃんと起きれてるかな？

朝弱いから心配だよ。

思い、吐き出しても×２　すっきりしねえな～。

こりゃ参ったね。

絶対来ないメール待ってる自分がいるかも・・・

来ねえの判ってるのに、携帯ばっか気になる。

ふぅ～。

さて、寝ますか。

明日もがんばるべ。

時間がゆっくり流れてるよな休みの日って。

特にやりたい事あるわけでもなく、用事もないからひたすらゴロゴロしてた。

あいつ仕事しながら日曜は学校通ってたから、いつもだったら終わってから向かえに行ってたのに。

で、飯食って帰ってきて、２人でまったりのパターンだった。

今となっては暇で暇で・・・。

ま、しょうがねえけど。

恋愛とか出来てるかな。

いい奴とめぐり合って、幸せ感じてればいいけど。

まだ早いか？

切り替えできてるかな？

グズグズ言ってるんじゃねえかな、いつもみたいに。

もう聞いてやる事できねえけど。

あいつがもし、

結婚とかする日が来たら、知りて～な～。

心から祝福したいからさ。

あせらずゆっくり育んで、失敗しねえで欲しいよ。俺ん時みたいに。

さて寝るか。

明日からまた一週間頑張りますか～～。

カラオケもしてきたし。大声出したらすっきりしたけど、途中やばかった・・・。涙が。

なんとか凌いだけど。

今日は冷えるな～、こんな季節なのに。

あいつ風邪とかひいてねえかな。

寝相悪いから心配だよ。

明日も仕事あるし今日はとりあえず寝るか～。

昼間は仕事してるから平気なんだけどな～。

やっぱり夜になると切ねえよな。

嫌な部分とか、悪いとことか、無理やり探そうとしてもいいとこばかり目立って、すぐかき消される・・・。

今まで何人も付き合ったけど、振られた時こんなに未練たらしくなったこと一度もねえよ。

しかし参ったね。

知ってる一部の周りには、全然平気な顔して、もうなんとも思ってねえよなんて、強がってるけど、

そうじゃねんだよな本当はさ。

でも永遠に忘れねえって決めたから、これでいいんだ。

周りの奴らや、本人は知らねえわけだしさ。俺の本当の気持ち。

だからこれでいいんだ。

独り言のように、このブログに書き込んで、吐き出してれば少しだけ気持ちが楽になるから。

あいつ今頃何してんだろ・・・・。

２年間付き合ってた女と別れてから、３ヶ月経った・・。

馬鹿だと思うけど結構本気だったから、なかなか気持ちの整理できねえんだ。

しかも不倫だっただけに、今は複雑。

未練がましくて、かっこ悪いよな～。

世の中的には、ダメな事だし、それも知っててやってたし。

本気で離婚する気で付き合ってたんだよ。

子供もいたからなかなか難しくて・・・・。

子供のことはすごく大事だし、父親として成長見届けたいし、教育もしたい。

でも、一人の人間として、好きになった女と一緒にいたいって感情もかなり強かった。

ずーっと悩んでた。

こんなタイプの奴は不倫とかしちゃいけねえんだって、何回も別れようとしたけど、

根性なしでそのままズルズルと。

その子にも悪いことした気がして、謝りたかったけど、謝ったっら逆に失礼だと思って。

嫁の事ははっきりいって感情は既にない。

喜怒哀楽何も感じない。

その子がいたから、別れたいと思ってるのかと、自分なりに考えてみたりもした。

その子と別れてしまったら、嫁のこと気にならなくなるんじゃねえかと。

でも違ったみたいだな。

なおさら別れたくて・・・・。

金で解決すればいいのかもしれないけど、子供の事は金だけで解決できねえし。

大人になればわかることかもしれないけど、今はわからねえ訳で、時間が解決って問題じゃねえとも思うし。

子供の為、家族の為って頑張ってきたけど、それが当たり前って思ってたけど、自分の人生ってなんだろう。

自己分析しようとして、心理学の本読んだり、哲学書読んだりしてみても、ますます解らなくなってきた。

簡単に片付けて、そんなもんだよって言って簡単に生きていいのか。

もっと複雑だし、生きてる意味ってもっと重要だと思うんだよね。

いつかは死ぬわけだから、精一杯いきて、充実した人生送りたいし。

自分に素直に生きるとわがままになるし、じゃあ我慢して割り切ってがんばる？

誰の為に？

わがままにも責任は付いてまわる事は理解してる。

人を不幸にはしたくないし。

あ～訳わかんなくなってきた。

普段隠してるグダグダな部分だよな～。

めんどくせえ事相談して迷惑とか、仲間にも掛けたくねえし。

溜めておくのも嫌だから吐き出してすっきりしたいだけなんだよな。きっと。

書いてるうちに少しずつ気が楽になってきたし。

一緒になれねえから、ますます燃えてくるって事もあると思うし。

嫌いで別れた訳じゃねええから、なおさら未練残るよな～。

かっこ悪くても何でもいいよ。

このブログ見る事なんて絶対あり得ねえから、本当の気持ち全部書くよ。

付き合い始めてからすぐに燃えるような恋して、ず～と最後まで続いてたよな。

ここまで本気で守ってやりたいって思えたの初めてだった。

別れようって言われるその数分前まで、こんな日が来るなんて想像もしなかった。

俺都合よすぎたよな。

子供成人するまで頑張って、それからお前と一緒になるって決めてた。勝手に・・・。

それまで、仕事も頑張って、ガッツリ稼いで人間的にも成長して行こうって真剣だった。

俺ならそれが出来るって思ってた。

俺の頑張り、いつも応援してくれてたし、つらい時平気な顔してると、それに気づいてさりげなく励まして

くれたよな。ありがとう。

でも、一番頑張ってたのはお前だよ。

気づいてやれなくてごめん。

俺に別れ告げてから、自分の命投げ出そうとして・・・。

それほど辛い思いさせてたなんて、本当にごめん。

運命的な出会いだねって、相当盛り上がってたのに、こんな結果になるなんて。

でも、一命とりとめたから本当に良かったよ。

俺と関わると苦しい思いするだけだから、一人でいる道選んだんだよな。

そっちのほうが楽だって。

何やるにしても、いつも賛成しなかったけど、最後だから今回は尊重するよ。

今でも愛してるけど、辛いけど、誰かが辛くなるなら、俺がなればいいって思ったから。

お前がこれから楽になって、幸せになれるなら心の底から応援してるよ。

絶対届かないけど・・・・

本当に愛してる　　いまでも。

縁があるなら、偶然またどっかで会えるかも知れないし。

そん時、乗り越えられなかった壁とか無くなってれば、最高だよな。

いつも強がったり、覚めたふりしたり、本当は弱い俺だから。

伝えないほうがいいと思った。

本当は好きなのに、感情押し殺して、別々の道行くみたな、よくある映画のワンシーンみたいなのは

止めようなって、いつも言ってたよな。好きなら好きで、お互い素直になろうなって。

いつも俺から言ってたのに、そんな感じになっちまって、皮肉だよな。

目標なくしたけど、今まで以上に頑張る事にするよ。

最高の思い出、墓まで持っていくために。

永遠に忘れたくないお前、最高だった。

お前だけには何が何でも絶対幸せになって欲しい。

最後まで読んでしまった方、すいませんでした。一人よがりの長文にお付き合い下さいまして、

ありがとうございました。コメントとかいらないんで、しかとしといてください。

とうとう参加してしまった・・・。

こんな世知が無い世の中で、心の在り方とか真剣に考え始めた今日この頃です。

悩みとか、苦しみとか持って生きてる人たくさんいるんだろうな～って思うけど、

皆、自分が一番大変だっておもってるんだろうな・・

まあ俺もその一人だったかも知れない・・・・・。

でも最近思ったんだよね、

俺ぐらいの精神状態って、数えきれないくらいいて、それでも必死に頑張ってる奴とか腐るほどいるんだろうな～って。

グダグダ続きで参ったね・・・。

家族とか、恋人とか、会社の経営とか、親とか、最近疲れちまった・・・・

いろんなもの少しずつ失ってきて、今まで勝手にやりたい放題してきて、結構楽しかったけど、

最近ダメダメ過ぎだな～。

これって、別に人に読んで欲しいわけでもないし、同情してほしいわけでもないし、

ただ自分の素直な気持ち書きたいだけで、

エクセルとか、ワードとかで書けばいいんだけど、

何となく登録して書いてみました。

普段はすげ～明るい感じで、イケイケな振る舞いなんだけど、実は結構病んでること多くて、苦しい・・・。

どっかに吐き出して、すっきりしたいのと、自分でしっかり認識したくて書いてるだけなので、

負のオーラ出まくりだよね。

不快に思う人いると思うんだ。

そんな人は、読まずに他の人のブログに移ってね。

誰にも言えない様な、重～い出来事最近重なって苦しい。

俺の中で、今まで生きてきた中で、ＭＡＸかも・・

今日はこのへんで・・