このブログは最愛の妻と僕の話し。

生前、最後に妻と交わした言葉を思い出せない。

最後に見た妻の顔を思い出せない。

妻からのLINEの一文に「ドライな人」とあった…

もう話すことも体に触れることも、直接向き合うことも出来ない。

あの時、妻は何を考えながら、逝ったんだろう。。。

妻と向き合い、妻が懸命に生きた証をこの世界に残す。

自らの経験と妻のことを綴ることで、弱い自分とも正直に向き合いながら、

いつか自分なりの答え見つけ出す。。。

※このブログを読むことで体調を崩される恐れのある方はお読みにならない事お勧めいたします。

夕方、散歩から帰り自宅の玄関に入った瞬間、

「家の中ってこんな匂いだったかな？」

妻がいた頃はもっと甘い匂いがしていた気がする。

「一人になると家の中の匂いも変わってしまうんだね」

そう頭の中で妻に語りかける。

妻の気配が一つ無くなってしまったことに気がついた……

もうすぐで死亡推定時刻になる。

夕暮れ時の薄暗い部屋は、虚しさや寂しさ、哀しみを助長させる。

あの日、妻はここで自殺をした。

今僕はここにいる。。。

君が自殺をして今がある。

君の「孤独」と「やさしさ」が知りたい。

君の「気配」を常に感じたい。

今日も、あの日あの時間に…いってきます……

君にあいたい

ごめんね……本当にごめん…

Cちゃんありがとう笑顔を

このブログは最愛の妻と僕の話し。

生前、最後に妻と交わした言葉を思い出せない。

最後に見た妻の顔を思い出せない。

妻からのLINEの一文に「ドライな人」とあった…

もう話すことも体に触れることも、直接向き合うことも出来ない。

あの時、妻は何を考えながら、逝ったんだろう。。。

妻と向き合い、妻が懸命に生きた証をこの世界に残す。

自らの経験と妻のことを綴ることで、弱い自分とも正直に向き合いながら、

いつか自分なりの答え見つけ出す。。。

※このブログを読むことで体調を崩される恐れのある方はお読みにならない事お勧めいたします。

クレドカードを自作した。

君への愛に揺るぎない信条を

そして、このクレドが君と僕を繋ぐ。。。

クレドカード（巻三つ折りタイプ）

※ブログに公開するにあたり、一部黒塗り加工をしております。

【表紙】

【裏表紙】

【中面】

僕が求めているものは…

君の「孤独」と「やさしさ」が知りたい。

君の「気配」を常に感じたいんだ。

君と、どう向き合えばいいのか分からない…

「一緒にいても孤独」

君は僕にそう言ってたね。。。

今日も、あの日あの時間に…いってきます……

妻にあいたい

ごめんね……本当にごめん…

Cちゃんありがとう笑顔を

このブログは最愛の妻と僕の話し。

生前、最後に妻と交わした言葉を思い出せない。

最後に見た妻の顔を思い出せない。

妻からのLINEの一文に「ドライな人」とあった…

もう話すことも体に触れることも、直接向き合うことも出来ない。

あの時、妻は何を考えながら、逝ったんだろう。。。

妻と向き合い、妻が懸命に生きた証をこの世界に残す。

自らの経験と妻のことを綴ることで、弱い自分とも正直に向き合いながら、

いつか自分なりの答え見つけ出す。。。

※このブログを読むことで体調を崩される恐れのある方はお読みにならない事をお勧めいたします。

数日前から心がソワソワしていた。

なぜなら…

結婚記念日には奇跡が起きる！

そう期待していたから。。。

妻と過ごした日々は、僕にとっては余りにも短すぎた。

まさか妻のいない結婚記念日を過ごすだなんて、昨年の僕は想像していただろうか…

僕達の日々はもっともっと続くと思っていたのは大きな間違いだった。

僕が妻のことを、妻との日々を大切にしていたら、この日を二人で迎えれたかな…？

こんな日に妻がいないだなんて…

一人の結婚記念日は寂しい。

虚しい。。。

毎年、結婚記念日や誕生日などの記念日は仕事を休み、二人で過ごしていた。

勿論、今回も仕事は事前に休みを取った。

そして「今日をどう過ごそうか」と悩みに悩む。

早起きして、妻と行った「日の出スポット」へ行ってきた。

妻と一度だけしか行けなかったが、とても大切な場所。

あの日は正月明けの、とても寒い朝だった。

妻の好きな「花」を部屋に飾った。

毎年、二人のイベント事の時には必ずプレゼンしていた。

後ほどドライフラワーにし、再び部屋に飾るのが恒例。

妻へ宛てた短い文章の「メッセジーカード」を作った。

最近はあまり書かなくなったが、以前は仕事の出張先からよく手紙を書いていた。

妻はその手紙を読むのを楽しみにしていて、今も大切に保管している。

妻の好きそうな「映画」を観た。

妻はリビングのソファーに横に寝転がりながら観る。

僕はそんな妻をマッサージしながら観るのがお決まりだった。

妻の大好物なメニューの「ディナー」を作った。

昨年の結婚記念日にも同じメニューを作り、喜んでくれた。

ちょっと潔癖症なところがある妻だが、僕が作る料理は何の抵抗もなく食べてくれていた。

妻の好きなケーキ屋の「ケーキ」でお祝い。

近所の行きつけのケーキ屋さんで、甘さは控えめ。

いつも、フルーツが多めに盛り付けられた箇所を妻に取り分けていた。

全て一人で行った。

思いつくがままに行動してみた。

朝日に感動して、薔薇の花は綺麗。

メッセジーカードの文章の文字は相変わらず汚いけど…

サスペンス物の映画は面白いし、お肉もケーキも美味しかった。

一人でも変わらない…

綺麗な物は「綺麗」と感じる。

面白い物は「面白い」と感じる。

美味しい物は「美味しい」と感じる。

…でも、何をしても後味は　「虚しい」

虚しい

虚しい

虚しい

「虚しい」に押しつぶされる

「何やってんだオレ…」って心の中でつぶやく

そして嘆いく

「君がいなきゃ」

僕達は夫婦だ。

今でも僕達は夫婦だ。

この先もずっと僕達は夫婦だ。

夫婦はずっと一緒じゃなきゃ…

二人はずっと一緒じゃなきゃ…

結局、結婚記念日に奇跡は何も起きなかった。

もしかしたら妻が戻って来るのではないか。

本当は全て自作自演の嘘で、実は生きていているのではないか。

後悔と反省をしている僕の様子を遠くから眺めていて、頃合いを見計らって戻って来るのではないかと…

そう心のどこかで期待していた。

たまたま観た映画は、結婚記念日に観るよう映画ではなかったかな…

でも、僕の抱いていた期待は、この映画のような展開に近い物を感じた。

是非妻と一緒に観たかった。

そして、映画を観終わった後に、色々語りたい。。。

あの日から僕は何をしても一人ぼっち…

一人は寂しい。

そして虚しい。

君がいなきゃ

改めまして…

結婚11周年記念日おめでとう。

これから先もずっと一緒にお祝いしていこう。

これからもよろしくね。。。

今日は一方的に僕の気持ちばかり押し付けてごめんね。

今日も、あの日あの時間に…いってきます……

妻にあいたい

ごめんね……本当にごめん…

Cちゃんありがとう笑顔を

このブログは最愛の妻と僕の話し。

生前、最後に妻と交わした言葉を思い出せない。

最後に見た妻の顔を思い出せない。

妻からのLINEの一文に「ドライな人」とあった…

もう話すことも体に触れることも、直接向き合うことも出来ない。

あの時、妻は何を考えながら、逝ったんだろう。。。

妻と向き合い、妻が懸命に生きた証をこの世界に残す。

自らの経験と妻のことを綴ることで、弱い自分とも正直に向き合いながら、

いつか自分なりの答え見つけ出す。。。

※このブログを読むことで体調を崩される恐れのある方はお読みにならない事をお勧めいたします。

妻は希死念慮があっても、それを言葉にすることはめったになかった。

「今日は本当に死んでしまうかもしれない！」

あの日、そう叫んだ妻を一人置いて僕は仕事へ行った。

死にたい。。。

妻のことを色々考えると行き着く先は大体そんな気持ちになる。

でも今回の「死にたい」はいつもとは違う。

どう違うのか表現できる言葉が見当たらないし、思考も回らない。

自責の念なのか？

後悔なのか？

会いたいからなのか？

もう二度と触れ合うことが出来ないことへの絶望なのか？

それとも、向き合うことに疲れたのか？

どれも当てはまっているけど、遠い気がする…

では、なぜそのような感覚になったのか？

少し冷静になって考えてみた。

おそらくだが原因はこれだろう……

仕事中に同僚との会話の中で、僕は唐突にこう質問された。

（新しい職場では、妻とは離婚したことにしている。自死のことは誰にも言っていない）

同僚 ： 「今何が一番つらい？」

　 僕 ： …妻と別れたこと…

同僚 ： 「自分をせめているの？」

　 僕 ： …後悔と自責が……

同僚 ： 「どっちが悪いの？」

　 僕 ： …自分……

同僚 ： 「(奥さんを)かまってあげなかったの？」

　 僕 ： ………最後はそうだね…… 

質問への回答は全て言葉に詰まっていた。

それから僕は徐々にしんどくなっていった。

心ここにあらずで、誰が喋る言葉も頭に入ってこない。

（不思議と先述の会話のやり取りははっきりと覚えていた）

仕事の指示も何度も聞き直すような状態。

心が麻痺したのか？

そうかと思いきや、変なテンションになったりと…

普段は口数が少なく、余計なことは喋らないのに、積極的に話しかけてみたりと…

仕事が終わった頃にはぐったりしていて、早く自宅に帰りたかった。

早く妻の元に帰りたかった。。。

家に着くころには身も心も鉛のように重くて…

そのまま廊下に倒れこんだ。

しばらくそのまま動けなくなり、気がついたら少し眠っていた。

思わず時計を確認した。

もう少しで妻の死亡推定時刻に…

力を振り絞って起き上がり寝室へ向かう。

妻の元へ向かう。。。

「今したら確実に死にそうだ」

そんな思いがふと頭をよぎった…

…しかし、仕事終わりで汗で身体がベタベタして気持ちが悪かったせいで実行には移さなかった。

妻が最期の場所に選んだのは、寝室のクローゼットの中。

「こんな汗臭い状態で入ったら妻の大切な洋服が汚れる。」

「そうしたら妻に怒られる。」

そんな思いで自殺企図を止めた。

今までも何度も実行を試みたりしていたけど、今回はいつもとは明らかに違う。。。

なぜこの質問で僕はこんなにもしんどくなったのか？

同僚はおそらく何の悪気もなく質問をしているし、そもそも離婚と思って訊いてきている。

でも質問の最中、僕の頭の中ではあの日のシーンが繰り返し流れていた。

同僚にとっては離婚についての質問だが、僕にとっては妻の死の核心を突く質問だった。

おそらく僕は、他人から妻の自死について責められた感覚に陥ったのだ

そのことで傷つき、色々な思いが噴き出して「死にたい」状態になったのではないか。

僕がこのような状態になったことに対して、同僚には何の落ち度もない。

まさかその質問で僕が「死にたい」となっていたとは、想像もしないだろう。

でも同僚がした質問は、いわゆる　

「心もとない言葉」になるのだろう。

その言葉で死ぬ人もいる。

ましてや、意図的に攻撃したとなると…どうなるかは容易に想像が出来る……

後追いする人は、周りの他人に傷つけられたり、自分自身を傷つけてするのかもしれない。。。

どちらに傷つけられても苦しいが、他人からの言葉は特別な気がする

無論、後追いだけに限らず 「自死」 とはそうなのかもしれない…

今回の出来事は 「かすり傷」 程度なものだろう。

こんなことで 「傷ついた」 と言っている僕のことを、きっと妻は鼻で笑っている。

なぜなら妻は長い期間、もっともっともっと苦しんでいた。。。

そのことを僕は知っている。

同僚のように 「知らなくて気づかない」 のと

僕が妻にしたような 

「知っていて気づかない」 は一体どれだけの差があるのだろうか。。。

シャワーで汗を洗い流し、考えをまとめていたら少し気持ちが落ち着いてきた。

今回のいつもとは違う僕の 「死にたい」 は…

「死にたい」と 

「今日は本当に死んでしまうかもしれない！」 だった。

勿論、あの日妻が僕に必死で訴えた 1/10,000,000 の苦しみだが。。。

僕の 「向き合う」 はまだ始まったばかりだ…

今日も、あの日あの時間に…いってきます……

妻にあいたい

ごめんね……本当にごめん…

Cちゃんありがとう笑顔を

このブログは最愛の妻と僕の話し。

生前、最後に妻と交わした言葉を思い出せない。

最後に見た妻の顔を思い出せない。

妻からのLINEの一文に「ドライな人」とあった…

もう話すことも体に触れることも、直接向き合うことも出来ない。

あの時、妻は何を考えながら、逝ったんだろう。。。

妻と向き合い、妻が懸命に生きた証をこの世界に残す。

自らの経験と妻のことを綴ることで、弱い自分とも正直に向き合いながら、

いつか自分なりの答え見つけ出す。。。

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救えた命を見捨てた。

あの日、妻が僕へ送ったLINEが妻の最期のメッセジー（遺書）となってしまった。

……が、メッセジーは他にもあった。

初めての月命日。

あの日から妻の時間だけが止まった。

今ここは、妻にとっては一ヶ月先の未来だ。

一ヶ月もあれば状況は色々と進んでいく。

妻は知らない、模様替えされた部屋のことを…

妻は知らない、周囲の人のことを…

妻は知らない、世間のニュースのことを…

妻は知らない、僕の仕事ことを…

妻は知らない、僕の心境を…

この世界で起きていることを妻は何も知らない。

この先もっといろんなことが進んでいき、変わっていく。

僕自身も…

そしていつしか妻の知らに世界に変わってしまう。

それがとても寂しい。。。

妻を置き去りにしているようで…

自分だけ時間が進んでいることの罪悪感。

自宅にあるカレンダーは 「あの日」 の月のままめくることが出来ない。

時間を止めることも、あの日に時間を戻して妻を救うこともできない。

だから、せめてカレンダーだけはその日で止めている。

このカレンダーをめっくたら妻が本当に過去になってしましそうで怖い。

初めての月命日にそっと今月のページを覗いてみた。

今日の日付が赤の〇印で囲まれている………

その〇はカレンダーのデザインでもなければ、もちろん僕が書いたわけでもない。

12月の月命日まで毎月その〇はあった…

これを妻がいつどのタイミングで書いたかは分からない。

だが間違いなく妻が残したメッセジーだ。

なぜ？…

僕に　「忘れるな」　ということなの？

どんな思いで書いたの？

忘れるわけないよ。。。

今日も、あの日あの時間に…いってきます……

妻にあいたい

ごめんね……本当にごめん…

Cちゃんありがとう笑顔を

このブログは最愛の妻と僕の話し。

生前、最後に妻と交わした言葉を思い出せない。

最後に見た妻の顔を思い出せない。

妻からのLINEの一文に「ドライな人」とあった…

もう話すことも体に触れることも、直接向き合うことも出来ない。

あの時、妻は何を考えながら、逝ったんだろう。。。

妻と向き合い、妻が懸命に生きた証をこの世界に残す。

自らの経験と妻のことを綴ることで、弱い自分とも正直に向き合いながら、

いつか自分なりの答え見つけ出す。。。

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「ご主人にしかできないことだよ」

以前、ある人にそう言われた。

そのことを自分なりに理解しているつもりだった…

この世には、

他の誰でもない唯一無二の存在がある。

いわゆる「オンリーワン」。

その逆でその他大勢の存在がある。

いわゆる「替えはいくらでもいる」ってやつだ。

誰でもいいことや、自分でなくてもいいこと…

おそらく後者の方が圧倒的に多いだろう。

仕事だって大半のことが後者だと思う。

物事を優先順位で考えた時に、前者を大切にした方が幸せになれる。

仕事を退職した。

忌引き休暇を終え有給休暇を取ったが、有給を全部消化しないままの退職…

細かいことや、これからのことは考えていない。

ただ、辞める意志は妻が亡くなって次の日には固まっていたから早く辞めたかった。

辛すぎて仕事ができない…この職場に行くことが怖い…

なぜならあの日、妻が実行したであろう時間に僕はそこにいた。

自殺には二つのパターンがある。

突破的か計画的か。

妻は突発的だった。

よく自殺が、

「周囲の人にとって予期せぬ出来事で、多くの？（クエッション）が残された人を苦しめる」

とあるが、僕は違う。

妻は突破的だったが僕は予期していた。

だから？についても全てが分からないわけではない。

でも、何もしなかった…

「大丈夫だろう」「今回も乗り越えてくれるだろう」

そう思っていた。

妻の苦しみを軽視していた。

苦しむ妻を差し置いて自分がやりたいこと（仕事）を優先した。

妻から送られてきた最後のLINEの中にこんな一文がある。

「ドライな人だから仕事も行くと思ってたよ」

今なら分かる…

僕にしかできないことが何だったのか。

優先するべきことは何だったのか。

救えたはずの命の重さは計り知れない。。。

罪の重さも。。。

今日も、あの日あの時間に…いってきます……

妻にあいたい

ごめんね……本当にごめん…

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生前、最後に妻と交わした言葉を思い出せない。

最後に見た妻の顔を思い出せない。

妻からのLINEの一文に「ドライな人」とあった…

もう話すことも体に触れることも、直接向き合うことも出来ない。

あの時、妻は何を考えながら、逝ったんだろう。。。

妻と向き合い、妻が懸命に生きた証をこの世界に残す。

自らの経験と妻のことを綴ることで、弱い自分とも正直に向き合いながら、

いつか自分なりの答え見つけ出す。。。

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一日中、妻のことを考えている。

だからといってずっとそのことだけをしているわけではない。

妻の書類関係の手続きだったり……葬儀にご参列していただいた方へのお礼返しの品を取りにだって行った。

お腹は減らないが一日一食は適当に食べるようにしているし、考え疲れたらベッドで横にもなる。（現実逃避…）

シャワーも毎日ではないが浴びるし、一週間ぶりに洗濯もした。（一人分だと洗濯物もなかなか溜まらない…）

ただ言えることは、あの日から妻がいた日常と、元の生活リズムは排除されていることだ。

本当は何もしたくない。。。

会社の「忌引き休暇」は既に終わっているが、そのまま有給休暇を使わしてもらった。

社会人として無責任だと言われても仕方が無いが、とても仕事のことを考えられる精神状態ではないし、出来るだけ人と関わりたくない。

むしろ、夫として妻を見殺しにしたこと以上に無責任なことなどないので、なにを言われようが構わない……

「向き合う」とは過去にさかのぼっていく。

妻のスマホやガラケーの中にあるデータを読みあさる。

妻の殴り書きの日記を読む。

写真や動画も……

妻には申し訳ないが、勝手に見させてもらっている。

妻に現在はないし、新しい未来もやってこない。

もう訊いても答えてはくれない……

普通なら妻の家族や友人から聞くのかもしれないが………色々と事情がありそれはできない……

妻のことを知るには過去の記録から読み解くのと、僕の記憶にたよる他方法はない。

もう怒ることもできない妻は、今僕のことをどう思っているのだろうか？

僕は何度も大きなため息をついたり、頭を抱えテーブルや床にうずくまる。

自分の腕やクッションに口あて大声で叫ぶ。

「怒りと悲しみはいつも隣合わせ…」

妻が生前に言っていた言葉の意味を、ほんの少しだけ知った。

また、妻と向き合うと、必然的に自分とも向き合うことになる。

その中で、半年前を最後に更新されていない僕の日記の存在に気づいた。

最後の日記には、今日の会社での仕事内容や反省点、目標などが書かれている。

僕は半年ぶりに日記を更新し、半年前の自分に忠告した。

卑下し、なじり、怒りをぶつけた。。。

後で意味のないことに気が付いた。

現実は変わらない。

スッキリもしない。

あの日から排除されたものは、妻がいた日常や生活リズムだけではない。

それは僕の自信だ。。。

僕は妻のことを愛していたのか？？？

妻は僕のことを愛してくれていたのか？？？

それだけではない…

全ての自信が無くなった。。。

今日も、あの日あの時間に…いってきます……

妻にあいたい

ごめんね……本当にごめん…

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生前、最後に妻と交わした言葉を思い出せない。

最後に見た妻の顔を思い出せない。

妻からのLINEの一文に「ドライな人」とあった…

もう話すことも体に触れることも、直接向き合うことも出来ない。

あの時、妻は何を考えながら、逝ったんだろう。。。

妻と向き合い、妻が懸命に生きた証をこの世界に残す。

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二人が出会った頃、僕は妻にある誓いを立てた。

「僕は君より必ず長生きをするよ」

「君の最期は必ず僕が看取るから安心して」

妻は一人で逝った。。。

妻が選んだ最期の場所は二人の思い出の詰まった自宅。

白と黒の2本の長い紐が無茶苦茶に絡まり合う…

まるで妻と僕の様子を描いたかのような模様の遮光カーテンは、寝室を暗く包み込む。

夕暮れ前の日差しは白色の紐を優しく浮かび上がらせ、リビングを照らす照明の光は、ドアを開けっ放しにした寝室の入口付近をうっすらと照らす。

妻と僕が愛しているぬいぐるみたちがベッドの上に座り、妻のことを寄り添うように見つめる。

エアコンは温かな風を静かに送る…

これが妻が見た最期の景色。。。

嫌な胸騒ぎをさせながら

僕は仕事を早めに切り上げ、帰宅した…

……もう遅かった。。。

元の日常はもうどこにもない。

救急車のサイレンが近くで止んだ…

こんなことを言ったら語弊があるかもしれない、不快に思う方もおられるかもしれない、

何よりも妻に申し訳ないかもしれない。

しかし、自宅で良かったと思う。

僕が第一発見者になれたこと。。。

僕が119番通報し、もう手遅れだったが…

妻の応急手当が出来たことも、第一発見者だったからできた。

妻の最期の望は叶ったと、そう受け止めている。

妻は僕に第一発見者になって欲しかったから自宅を選んだんだと……

その意味はしっかりと考えていこう。。。

あの時、妻に立てた誓いは半分は果たした

…が……こんなはずじゃなかった。。。

今日も、あの日あの時間に…いってきます……

妻にあいたい

ごめんね…本当にごめん。。。

Cちゃん ありがとう笑顔を

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生前、最後に妻と交わした言葉を思い出せない。

最後に見た妻の顔を思い出せない。

妻からのLINEの一文に「ドライな人」とあった…

もう話すことも体に触れることも、直接向き合うことも出来ない。

あの時、妻は何を考えながら、逝ったんだろう。。。

妻と向き合い、妻が懸命に生きた証をこの世界に残す。

自らの経験と妻のことを綴ることで、弱い自分とも正直に向き合いながら、

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今まで妻との会話で、僕はどれだけの言葉を覚えているのだろうか？

何気ない会話…

好きな食べ物、好きな音楽、ドラマや映画の話し。

今日あった出来事。

妻はファッションが大好きだったけど、僕は最後まであまり興味が持てず、真剣に聞いてあげれなかったな

そんなごく当たり前の日常で、普段なら聞き流すような会話が今はすごく愛おしく思える。

大切な宝物だ。

でももっと大切にしなくてはいけない事がある。

忘れてはいけない記憶がある。

それは、妻が苦しんでいた事実を記憶し続けること。

その記憶を忘れてしまうことは何よりも罪だと思う。

なぜなら、身をもって自らの意志を示した妻に報いることが出来なくなるから。

報いるとは、妻と向き合うこと、苦しみを理解すること。

忘れてしまうと妻のことを思い出せなくなる。

妻と向き合うための方法をなくしてしまう。

それが一番怖い！

だから、あの日の妻の痛みも苦しみもすべて色あせることなく、変換されることもなく、永久に保存しなければならない。

あの日の僕の行動や感じたことも同じだ。

その為に毎日考える。

実行したであろう同じ時間帯に、同じシチュエーションを作り、あの日あの時間にタイムスリップする。

苦しみの淵からその時までの間、必死に妻の脳とシンクロを試みる。

妻の心を感じ取り、最後に見たであろうスマホの画面とにらめっこしながら妻のたどった行動を追いかける。

今妻は何を考え、何を思い、どんな苦しみを感じているのだろう？

最期に見た景色は？

最期に感じた苦しみは？

最期に考えたことは？

心と体はどうなっている…？

僕は実行の一歩手前まで試みるが、いつもすさまじい恐怖に圧倒されてしまう。

その恐怖は死にたくないという自己防衛本能からくる正常な反応。

妻にはこの反応があったのだろうか？

それとも死の恐怖すら超過し、苦しんでいたのだろうか？

もしそうだとして、それは一体どれだけの苦しみなのだろうか？

最期は全てから解放され、安堵しながら逝ったのか？？？

たくさんの？（クエッション）が押し寄せる。

……所詮シュミレーションはシュミレーションでしかない。

僕は僕で、妻は妻だ。

心まで通わせることは難しい。

妻の抱えている苦しみや考えていることがそう簡単に分かるはずがない。

それが妻と僕が共に過ごした結果だったのなら…

悔しいし認めたくはないが……

おそらく一生かけても僕では辿り着くことができないだろう。

しかし、記憶を色あせさせない為だったり、妻の行動を知ることで見えてくることもあると信じている。

妻と向き合う為に、僕にはそれが必要だ。

今日もまた同じ時間に…あの日へ……妻へ…

あいにいく

ごめんね…本当にごめん。。。

Cちゃん ありがとう笑顔を

きちんと皆様に話しの内容が伝わるか不安ですが、出来るだけ分かりやすく正直に

綴っていきますので、最後まで読んでいただけましたら幸いです。

このブログは僕の経験を元に綴っていく。

なぜ、僕の経験をブログにするのかは…

忘れたくない、決して忘れてはならない出来事、記憶や思いをいつまでもとどめておきたいから。

ただ、とどめるだけなら日記でもいいのだが、それをブログとして公開する理由は、

日記が3日坊主にならないようにするための、僕なりの工夫だ。

また、このブログが同じような経験をした人達の目に触れることで僕の中で覚悟が生まれると思う…

覚悟とは、起きた事実から目を背けてはいけないということ。

起きた事実とは　妻の自死　

このブログは最愛の妻と僕の話し。

そして、このブログの真の目的は…

妻と僕に起きた事実をブログに綴り、妻と自分自身の思いを深く考えることで

• 妻と向き合うこと
• 妻が懸命に生きた証をこの世界に残すこと

今は前向きで強気な文面を書いているが…

眠りにつき目が覚めた時、発狂したくなるほど頭がおかしくなる。

僕は決して正直な人間でもなく、強くも優しくもない。

だから妻を亡くした。

そう思っている。

妻に　「ドライな人」　と言われた。

ごめんね…本当にごめん。。。

時間を掛け妻と向き合い、自身とも向き合い、いつか妻のことを理解できるよう…

そこで自分なりの答えが出せたのなら…

Cちゃん笑顔をありがとう。。