https://ameblo.jp/lothskve/ ﾌﾞﾛｸﾞの説明を入力します。 ja
ずっとって…

３回も振ったのに。

怖いよ。

私はまだこんなに好きなのに。

今カノとは別れるって…。

でも元々カノからも連絡…。

結婚まで考えてた子…。

もう傷付きたくない…ってかこれ以上は耐えきれない。

そこまで強くない。

奇跡起こらないかな。 ]]> https://ameblo.jp/lothskve/entry-10427425960.html Tue, 05 Jan 2010 18:34:29 +0900
まぁ私の折り返しだけど。

でも最初のメールは彼から。

どうしよう。

嬉しい。

期待しちゃいけないんだけど、期待しちゃう。

やっぱり好き。

大好き。

会いたい。

また私のこと一番好きになって欲しい。 ]]> https://ameblo.jp/lothskve/entry-10420809604.html Sun, 27 Dec 2009 20:30:31 +0900
昨日がX'masだったからだな。

｢しばらくは一人でいる｣って言ってた君の言葉を信じきれなくて、嫌な考えばっかり浮かんでた。

ダメだね。
信じるって決めたのに。

まぁいっぱい嘘つかれてたからなんだけど。


それでもまだ好きなんだ。

恋って難しいよ。 ]]> https://ameblo.jp/lothskve/entry-10420042460.html Sat, 26 Dec 2009 18:57:13 +0900


笑顔で居ますか？

楽しんで居ますか？

君が幸せなら、私も幸せです。


なんて思えたらいいのに。


私はやっぱり一人です。


いい子じゃなかったから、サンタさん来ないのかな。

聖なる夜なのに奇跡は起こらないのかな。


いつか幸せになれたらいいな。 ]]> https://ameblo.jp/lothskve/entry-10418529905.html Thu, 24 Dec 2009 19:19:42 +0900
レインボーの光に包まれて、すごく嬉しかったのを覚えてる。

｢今年も一緒に行こう｣って約束してたのに。



まだ期待してる自分がいる。

｢やっぱり見に行こう｣って言ってくれないかなって。

君はもう別の誰かと一緒かもしれないのに。



まだ一人の時間に慣れない。

君と一緒になる前までは全然平気だったのに。

いつか平気になるのかな。

それはそれで悲しい。 ]]> https://ameblo.jp/lothskve/entry-10415383166.html Sun, 20 Dec 2009 13:14:51 +0900
今日で一年だった。

昨年を思い出すと、辛い。

涙が止まらない。


本当に本気で好きだった。

ここまで本気になれたのは君だけ。

最後の恋だと思ったんだよ。

君は私に沢山奇跡をくれたね。

君がキスしてくれた事。

告白してくれた事。

イルミネーションで沢山の光に包まれた事。

クリスマスに誕生日。

楽しいときも、大変なときもいつも一緒に居てくれた。

君と居られるだけで幸せだったのに。

それが当たり前になってた。

これからもずっと２人で居られるって。

君もそう思ってくれてると思い込んでた。

でも君はそうじゃなかった。

いつ擦れ違っちゃったんだろう。

気持ちが通わない事がこんなにも辛く悲しいなんて思わなかった。


でも初めて愛されてるって実感させてくれたのも君なんだ。

私の気持ちも伝わってたかな？

心の中全部見せられたらいいのに。なんて。

君も泣いてたね。

私の気持ち伝わってたと信じています。

悲しませてごめんね。

辛い話させてごめん。

正直に話してくれてありがとう。

またいつか一緒に笑い会えたらいいな。


本当はやっぱり私がいいってまた思ってもらいたい。

戻ってきてもらいたい。


でもまずは、君の空が美しく晴れ渡ることを願います。

毎日を楽しく過ごしていけることを願います。

君の笑っている顔が大好き。

またいつか会える日まで、元気でいてね。

本当に本当に愛してるよ。 ]]> https://ameblo.jp/lothskve/entry-10410415515.html Sun, 13 Dec 2009 20:00:11 +0900
すごくビックリしたけど、嬉しくて。

でも２人共お酒入ってたたし、前の彼女と別れてそんなに経ってなかったから｢酔った勢い｣って思おうとしたの。

それなのに｢ハッキリする｣って11ヵ月と11日間すごく大事にしてくれた。

今年も普通に一緒に居られると思ってた。

｢他に気になる子がいる｣なんて言われるなんて思ってもみなかった。


寂しい。
会いたいよ。

甘えすぎちゃった。
勝手に運命の人なんて思って安心しちゃってた。

失恋がこんなに痛いなんて生まれて初めて知ったよ。

彼の幸せを大事にしたいけど、私と一緒に幸せになって欲しいって思いが消えてくれない。

ちょっとくらい気になる子がいても、別にいいのにって。

相手の子から｢彼女がいても諦めきれないって言われた｣って。

｢だから今はその子とうまく行けばいいと思ってる｣って。

そこまで言われたのに、でもその子とダメになったら戻ってきて欲しいって思う。

そんな器用な事出来る人じゃない事わかってるのに祈っちゃう。


前を向いて頑張れば、いつか必ずって。

でも今は前も向けない。

自分がこんな弱い人間だなんて思わなかった。

大事にしてくれて、愛してくれてるのも分かってたから、きっと弱くなっちゃったんだ。

ダメだな。

頑張らなきゃ。
強くならなきゃ。

また一番に愛してもらえる日がくることをお祈りして、自分磨いて、笑顔でいなくちゃ。 ]]> https://ameblo.jp/lothskve/entry-10404961206.html Sun, 06 Dec 2009 18:01:19 +0900