1年の基準が変わった。

お正月でもない。　　誕生日でもない。

私にとっては　パパの命日の　5月6日が　1年の基準になった。

パパがいなくなって　丁度　1年半。

まわりの人は　多分　私を見て　前と変わらず　元気そうにやっているなと　思うだろう。

職場の人たちと　冗談を言って笑うし、ご飯も　いっぱい食べる。

旦那の話も　普通にする。

つい最近は　鬼滅の刃も　観に行った。

知らない人は　私を　未亡人だと思わないんじゃないだろうか。

私も　はたから見たら　一見　元気そうに見えるけど　いつも　パパのことが　頭から

離れない。

朝起きて　すぐパパのことを考えている。

車の中で　一人の時も。

人と話しているときと　寝ているとき以外は　いつも考えている。

元気な時のことも　思い出すけど　パパの淋しそうに笑った顔や　先生から説明を聞いているときの　後姿を　特に　思い出す。

会社を　休職して　家に一人でいるとき、　余命宣告されたとき　パパはどんな気持ち

だったんだろうと　想像する。

怖かっただろう　　つらかっただろう

元気になって　仕事に復帰したかっただろう

もっと　長生きしたかっただろう

私は　もっと　パパの気持ちに　寄り添ってやらなくてはいけなかったと　後悔する。

まさか　．．．．まさか　こんなに　急に　容態が悪くなるなんて　思ってなかった。

もう一度　パパの声が　聞きたいなあ．．．．

また　話がしたいなあ．．．．

一緒に　テレビ見たり　家族そろって　夕ご飯食べたいなあ．．．．

パパの　笑った顔　見たいなあ．．．．

最近　秋晴れのいい天気が続いている。

こんな気持ちのいい日は　どっか　行きたくなる。

ロッテを連れて　ドライブとか。

そんな　ささやかな幸せも　奪われてしまった。

パパに　このきれいな空と　いい天気を　味合わせてあげたかった。

あっという間に　1年以上経ってしまったけれど　ほんの1年半前は　間違いなく　ここに

一緒にいたのに　今いないのが　信じられない気がする。

パパの　靴や服　．．．．何一つ　処分できない。

動画見るのも　まだちょっと　つらい。

少ししかつけていなかった　日誌も　まだ見る気になれない。

いつかは　ゆっくり見たいと思うけど　もうちょっと　時間がかかりそう。

人生で　花をもらうなんて　そうめったにない。　

何か特別な日。

でも　いつでも　どんな時でも　花はきれいだから　もらうと　やっぱり　嬉しい。

花には　いろんな　思い出があります。

桜　

パパが　癌になってからは　今年も　桜を見ることができた　良かったー。

来年もこの桜　見られるだろうか？

あと　何回見ることができるんだろうか？

桜が咲くたびに　そんなことを　思っていました。

2019年　春　パパの体調は　あんまり　良くなかったけれど　今年もなんとか　桜の季節を

乗り越えることができて良かったと　桜を見ながら　思いました。

本当に　あの頃は　1年・・・・ワンシーズンが　綱渡りのようでした。

彼岸花

随分　昔のことですが　丁度　彼岸花がたくさん咲いている時に　パパの実家に行きました。

”お袋　喜ぶから　もっていってやろう”　　と言って　そこらへんに咲いている　彼岸花を

持っていきました。

田舎育ちの私にとっては　子供のころ　〝へんびの花”　　なんて言って珍しくもない花だったので　彼岸花なんて　もらって　嬉しいのかなあ　なんて思いましたが　お義母さんは　喜んで花瓶に生けていました。

それが　意外ときれいだったので　私も彼岸花が咲くと　家に飾るようになりました。

コスモス

結婚して間がない頃　パパが　仕事帰りに　コスモスを1輪取ってきてくれたことがありました。

私は結婚を機に　会社を退職して　アパートにいました。

お腹には　娘もいました。

コスモスの花を見ると　その頃のことを　思い出します。

パパが亡くなる半年ほど前　近くの　コスモス畑に行きました。

ロッテを連れて　パパと私と　娘と3人で。

息子は　部活か　塾で　一緒には行けませんでした。

こんなことになるなら　4人で行けたら　良かったなと思います。

黄色い花

名前は知らないけれど　最近　堤防や道端でよく見る　春に咲く　コスモスに似た　黄色い花。

この花も　新婚の頃　パパが　“会社の駐車時に　きれいな花　咲いとったんやー”　　と

凄いもの見つけたように　1輪持ってきてくれたことがありました。

〝この花　最近勢力を増してきた　外来種だよな～”　　なんて思いながら　飾ったことを思い出します。

以前　私とパパは　同じ会社に勤めていました。

20年ほど前　パパは転職しましたが　私は8年ほど前からその会社に　アルバイトとして

再就職しました。

当時は　この黄色い花はなかったように思いますが　今は　駐車場の周りに　いっぱい咲きます。

ここで見つけて　取ってきてくれたんだなあ　と　いつもこの花を見て　思っていました。

菜の花

テレビで菜の花畑を見たのか　忘れたけれど　司馬遼太郎の一番好きな花が　菜の花だと教えてくれました。

私はあまり詳しくなかったけれど　その時〝あー　なんとなく　らしいなー”　　と思いました。

パパが亡くなる前日　会社の若い人　数人がお見舞いに来てくれました。

パパが好きだった　司馬遼太郎と　藤沢周平の本を持ってきてくれました。

関が原を　もう一回読み直そうかなと思っているとか　最近の会社の様子とかも

話していました。

パパは　会社でこういう話をしていたんだなと思って聞いていました。

きっと　司馬遼太郎を　熱く語っていたんだと思います。

もらった本は　棺に一緒に入れました。

バラの花

私の　一番好きな花は　バラ。

いつも行っていたドッグランに　小さなバラ園があります。

パパと息子が2人で　行ったとき　苗の販売をしていたので　1鉢買ってきてくれました。

500円の　赤に白の斑入りの　匂いのいいバラでした。

その年の夏は　すごく暑かったので　いつの間にか　消えてなくなりました。

桐の花

私がまだ　3歳くらいの時だったと思います。

両親と　ばあちゃんと　少し離れたところにある畑に　たぶん　お茶の葉を摘みに行ったんだと思います。

うちでは　その畑のことを　原産地と呼んでいました。

遠くのほうに　桐の花が咲いていたので　私は父に　欲しいといったのですが

桐の花は　木の高いところに咲いているので　取れないと言われたのを覚えています。

桐の花は　巫女さんが持つ　鈴のような　青い花。

どうやってとったのか　拾ってきたのか　わかりませんが　しばらくたってから　父が

一枝持ってきてくれました。

父は　私が小学校2年生くらいの時　胃潰瘍の手術をしました。

失敗したらしく　翌日　麻酔なしで　もう一回お腹を開いて　やり直したそうです。

良くお風呂上りに　〝俺は　切腹しとるでなー”　　と言って　手術跡を見せていました。

その父も　その時の輸血で　C型肝炎に感染して　2003年　肝硬変で亡くなって　もういません。

72歳でした。

今ではC型肝炎も　飲み薬で治るようですが　父が感染したころは　その病気もわかっておらず　インターフェロンも　出始めたりしましたが　少し間に合いませんでした。

私は　今までもらった花の中で　父が取ってきてくれた桐の花が　一番嬉しかった。

もらった時のうれしさ　50年以上たつけど　なんとなく　覚えています。

言いました。

　　　”こんなこと　娑婆の世界には　よくあることや　

　　　　　　こういうことを　1つ1つ　乗り越えていくのが　生きていくって　いうことや”　　と。

私は　その時は　何を言っているんだ　他人事みたいに　と　思いました。

そんな　教科書に書いてあるみたいな　きれいごと言って。

たてまえどおり　割り切って　考えられない。

そんな風に　思えるほど　強くもないし　と。

私には　人を　うらやむ気持ちが　あります。

本当なら　無事　定年を迎えて　70歳　80歳と　夫婦そろって　楽しい老後生活を

送るはずだったのに。

どうして　私は　それが　できないんだろう

同じ病気でも　治って　元気にしている人を見ると　いいなあと　うらやましく思ってしまいます。

バーベキューをしている家族を　見かけると　私だって　前はそういうことを　したことも

あったのに

私　1人残して　いってしまって。

”私を　1人にしんといてよー”　　と言ったのに。

何で　こんなことになってしまったんだろう

どうして　私だけ

どうして　家族で1番若いパパが　1番先に　死ななくてはいけないんだろう

パパの笑った顔を　思い出すと　やりきれない気持ちになります。

そういう時は　パパの言ったことを　思い出します。

今になって　その言葉の　意味がわかるようになりました。

私やパパよりも　もっと　若いのに　同じように旦那さんを　亡くした人もいます。

旦那さんは　パパの親しい友人でした。

旦那さんが亡くなった　今も　その子は　同居しているので　私には　わからない苦労も

あると思います。

パパの大学時代の　親友は　16歳で　母親を　亡くしています。

弟は　中学生。　お父さんと　3人で　交代して　家事をしたそうです。

パパは病院のベッドの上で　”あいつも　苦労しているからなあ”　　と言っていました。

高校に　入ったばっかりの　子供を亡くした人もいます。

20代の子供を　突然亡くした人や　母親を　すい臓がんで亡くした人や

本当に　娑婆の世界には　よくあることでした。

パパが亡くなって　あらためて　気が付いたように思います。

どうしても　つらくなったときや　人をうらやましいなと　思ったときは　パパの言ったことを

思い出します。

私だけじゃない。

親や　子供や　旦那さんや　奥さんを亡くした人は　この世に　いっぱいいる。

みんな　それぞれ　痛みを抱えて　生きているんだ。

娑婆の世界には　よくあることなんだ。

それでも　残された　私たちは　生きていかなくてはいけない。

悲しい出来事や　つらいことや　いやなこと　1つ1つ乗り越えていくことが　生きていくということなんだ　と　しみじみ感じています。

あの時　なに　他人事みたいなこと言ってるんだろうと思った　パパの言葉が

今の　わたしの　支えになっています。

この言葉を　自分に　言い聞かせて　私は　今　なんとか　やっています。

今日　久しぶりに　パパの入院していた病院の近くに　行った。

免許を取って　間がない息子が　学校へ　レポートを出しに行くのに　車で行ってみたいけど

怖いし　道も教えてほしいから　隣に乗って　ついてきてほしいというので　ロッテの散歩もかねて　一緒に　行くことにした。

病院と　学校は　同じ　敷地内にあります。

そうそう　この道　何回か　パパと一緒に　病院へ　行った道。

休みの日は　この道を通って　お見舞いに行った。

駐車場に　車を止めて　荷物をもって　エレベーターに乗って　パパのいる病室に行った。

待合室で　順番を待っているときのことや　清算を済ませるときのこと

正面玄関から　病室までの道順

病棟の窓から見た　大学の構内

こんな感じだったなあ　こんな景色だったなあ　と思い出す。

パパの入院していた病院・・・　あんまり　見たくないなという思いと

もう１回　しっかり見て　あの頃を　思い出したいという思いと　複雑な気分

帰りに　近くの　コンビニで　飲み物とサンドイッチを買った。

このコンビニは　病院に泊まり込んだとき　夜　よく　コーヒーを買いに来ていた。

懐かしいというような　穏やかな気分でもない。

かといって　つらくて　涙が出る訳でもない。

パパが　この病院に　転院したのが　今から丁度　２年前。

9ケ月ほど　通院して　　　ここで息を引き取ったのが　1年3ヶ月前。

まだ　1年ちょっとしか経っていないのに　ずいぶん前のことのように感じる。

なのに　まだ　元気に働いて　笑っていたのが　昨日のことのように思える。

不思議。

ほんの少し前は　子供の前で　いつまでも　メソメソしているわけにもいかないので

通勤の　車の中で　よく　泣いていた。

会社では　腫れ物に触るみたいに　気を使わせたくなかったから

ご寿命だから仕方がないなんて　全然　思えないけど　”しょうがない”と言っていた。

1年半近くたって　私は最近　ようやく少し　落ち着いてきたかなと　自分で感じる。

今迄と　同じように　パパのことが　頭から離れることはないけど　泣くことがなくなってきた。

会社に　同じように　旦那さんを亡くした　友人がいて　私は　いつまでこんな思いが

続くんだろうと言ったら　

その子は　時間が　解決してくれる　と言っていた。

すべて　時間が解決してくれる。

と　いうより　時間しか　解決できないんだな　と思った。

同じ立場の人と　話すのも　慰めになると思う。

脳出血を　患った　母が　言っていた。

病気になったら　同じ病気の人と話すのが　一番。

やっぱり　同じ経験をして　立場が同じじゃないと　わからないことがある　と。

パパの記憶や　つらい思い出でも　薄れていくのは　少し　淋しい気もする。

また　これから冬になって　夜が長くなると　どういう心境になるかわからない。

凄く感傷的になった時は　ちょっと長い出張に　行っていることにしようかな。

そう思えば　何のことはない。

少し　入院が長引いていることにすれば　今迄と　何も変わらない。

そんなこと考えながら　　すこしずつ　時間に　癒してもらおうと思っています。

毎晩　ビールを飲んで　時々　お風呂にも入らず　グダグダ寝てしまうのも嫌だった。

また　そのビールの缶を　毎朝　洗って　捨てるのも　めんどくさかった。

でも　パパがいなくなって　困ることが　いっぱいある。

寂しいとか　心細いというのは　別として　現実的なことだけを言うと

①　娘の　就職の相談に　のってもらいたかった。

　　パパが　亡くなる　少し前から　娘の　就職活動が始まった。

　　なかなか　就職が決まらず　自分でも何がしたいのか　わからなくなっていた時期が

　　あった。

　　こんな時　パパがいてくれたらと　思った。

　　何とか　就職が決まり　大阪に行くことになったけど　大阪に　不案内な娘と私は　今度は

　　アパート選びに　迷った。

　　地理的なこと　周りの環境など

　　パパは　３年ほど　大阪勤務だったので　生きていてくれたら　いいアドバイスしてくれただ

　　ろうに。

　　働いていれば　色々　行き詰まることもある。

　　今は　私が相談相手になっているけど　パパなら　なんて言っただろうと思う。

②子供の学費

　　娘は　大学４年　　息子は　大学に入学したばかりだった。

　　娘の後期の　授業料は　生協の保険で　納めることができた。

　　息子は　学費免除の申請をして　とりあえず　１年間は　免除してもらえた。

　　パパがいなくなっても　なんとか　卒業させてやりたいと思っている。

③車

　　車のことは　さっぱり　わからない。

　　タイヤの　交換時期　　　　もう　スタンドで見てもらうしかない。

　　冬用と　夏用の交換は　最後の春　パパに見ていてもらい　私と息子の２人で変えた。

　　体が　えらかったのもあるだろうけど　きっと　私たちに　教えておこうと思っていたと思う。

　　私も　パパがいなくなっても　変えられるようにしておかなくては　と　心の中で思っていた。

　　バッテリーの交換　ウォッシャー液の入れ方もわからない。

　　これも　スタンドで　やってもらうしかない。

　　車の　調子が悪くても　私にはわからないので　ディーラーで　定期点検のセットを

　　５万円払って　頼んだ。

　　この先　買いかえる時が来ても　どの車が　いいとか　悪いとか　よくわからない。

④家

　　電化製品の　買い換え時期も　悩む。

　　パパが亡くなってすぐ　氷ができなくなっていたので　迷ったけど　冷蔵庫を　買いかえた。

　　家の　柵が　だいぶガタガタに　なっている。

　　今までは　少しずつ　なおしていたけれど　そろそろ　とりかえなくては。

　　下駄箱の　扉が　１枚はずれてしまった。

　　これも　なんとか　私が　直すしかない。　できるだろうか？

⑤電気温水器

　　つい最近　エコキュートの　訪問販売で　バカ高いやつを　契約してしまった。

　　もう　交換時期ではあったけど　さすがに　まずいと考え直して　すぐ　クーリングオフした。

　　ところが　偶然にも　その日の夜　とうとう　電気温水器が　壊れた。

　　今　何とか　お湯は出るけど　結局　他のところで　交換することにした。

　　（これは　半分の　値段で済みそう）

　　クーリングオフしたから良かったものの　パパなら　訪問販売でなんか　

　　買わなかったと思う。

　　もう　この家も　２１年たつ。　あちこち　色々　ガタがきている。

⑥仕事のグチ

　　私だって　働いていると　そりゃー　腹の立つこともある。

　　今までは　パパにグチをこぼして　スッキリしていたけど　これから　誰に　言えばいいの？

　　幸い　友人が　”私が聞く”　　と言ってくれるので　甘えようと思っている。

　　仕事で困ったり　悩んだりすることもある。

　　パパは　長く働いているので　私よりは　知識も　経験もある。

　　技術的なこととか　改善のこととか　それなりに　会社で　教育も受けているので

　　教えてもらうことも　多かった。

　　これからは　一人で　乗り越えていくしかない。

⑦生活費　　

　　今は　遺族年金を　もらっている。

　　当面の　生活ができるくらいは　パパが命を削って　残してくれた。

　　でも　今迄みたいに　ボーナスは　もうない。

　　私も　非正規なので　お給料は　しれている。

　　もちろん　ボーナスなんてない。

　　私も　この先　元気でいられるか　いつまで生きるか　わからない。

　　老後のことを　考えると　不安になる。

今迄は　町内会のこと　子供の学校のこと　家事　お付き合い事は　私。

パパは　働いて　私たちを　食べさせてくれた。

それぞれ　役割分担があったけれど　これからは　私　１人でやっていかなくてはならない。

息子の就職も　まだ　これから　　いずれは　子供たちの結婚ということもある。

大事な決断をするときや　大きなお金がいるときは　やっぱり　パパにいてもらいたかった。

私は　これからも　いっぱい　失敗することがあると思う。

でも　何とか　１人で　乗り切っていくしかないな。

手と　足の爪が　黄色くなって　変形してきた。

食欲も　あまりない。　　お茶碗に　軽く１杯。

元気なころは　毎晩　350ｍｍｌの　安いビールを２本は飲んでいたのに　それも　飲まなくなった。

髪の毛も　白髪になってきた。

病院を変わってから　抗癌剤の点滴の日にちが変わったので　京都へ　御霊気を入れてもいに行くタイミングが合わず　行けなくなってしまった。

倦怠感とか　吐き気とかで　以前からあまり　仕事にも行けなくなっていたけど

　とうとう　１０月には　休職扱いになってしまった。

会社から支給されていた　パソコンと　携帯も　返却した。

休職中は　いっさい　仕事をしては　いけないらしい。

娘は　大学２年生　　　息子は　高校３年生。

パパは　”休職期間は　最長２年。どうしても　定年まで　足りないなー。　無理して行こうと

思えば　行けた日もあったかもしれないけど　こんなことになって　申し訳ない。”　と言った。

体が　つらいのはもちろんだけど　多分　気力ももたなかったんだと　思う。

宣告された　１年半まで　あと数ヶ月。

この先　どうなるんだろう。　とか　あと　どれくらい　生きられるんだろう　と考えたら

自暴自棄に　なってしまうと思う。

私なら　そう思ってしまう。

何も　やる気がしなくなる　と思う。

元気なころは　休日が　楽しみだったり　　早く定年になって　悠々自適になりたいなあ　なんて

思っただろうけど　　　いざ　休職となると　社会から　疎外された気分になったと思う。

パパも　”休職と言われたときは　さすがに　頭が　真っ白になった”　と言っていた。

今まで　技術職一筋で　やってきたパパ。

もっと　仕事したかっただろうな。

また　会社に　行きたかっただろうな。

悔しいなー　　　腹立たしいなー　ほっんとうに　癌ていうやつは.．．．．

会社の若い子たちが　来てくれた。

仕事残しておくから　早く治して　出てきてください　と言ってくれた。

ありがとう. ．．．

再発してから　１年後の検査

１年前　再発した脳の　同じ場所に　再再発。

同じ場所というのは　あまり　良くないらしい。

癌に　耐性ができている。

どうして　こう　悪いほうばっかりにしか　いかないんだろう。

まだ　小さいので　今回も　ノバリスで　焼いた。

3～4回やった人もいるらしいけど　水が溜まって　頭が痛くなるので　何回もできないらしい。

できるのは　これが　最後だと思ってください　ということ.．．．．

内科とか　外科の違いがあるのかもしれませんが　たっぷり　時間をとって　丁寧すぎるほど

説明をしてくれる先生もいれば　言葉足らずで　こちらから聞かない限りは　

”はい　順調です。”と　ところてん方式で　2～３分で　問診が終わってしまう先生もいる。

残念ながら　パパの担当の先生は後者のほうで　あまり　信頼関係が　築けませんでした。

患者は　ナイーブになっていて　お医者さんの　表情や　声のトーンで　検査結果が良いとか

悪いとか　感じとるみたいです。

パパも　再発したとき　先生の表情が暗かったので　おかしいなと　思ったらしいです。

大きな病院では　当たり前なんでしょうが　朝早く行って　採血　レントゲンなど　色々検査して

順番を待って　問診では　”順調です。次の予約は”で　終わってしまう。

パパは　マーカーの値も　高くなって　癌も大きくなっているのに　何をもって　順調と言えるんだろう？と　言っていました。

私は　”うーん　順調に　大きくなっていますって事なんやわ。”と冗談めかして　言っていましたが、　この頃から　担当医を変えてもらうとか　転院も　考えるようになりました。

転院ということも考え　大学病院へ　セカンドオピニオンに行きました。

色々話した後、　今のうちに　やっておいたほうが良い検査とか　お手紙を書いておきます。と言われました。それから　2～3週間後くらいだったか　診察の時　パパが

”手紙が来ているはずですが”と言ったら　”あー”と言って　その場で　封を開けられたらしいです。

”こっちから言うまで　封もあけて　なかったぞ”と言っていました。

最近読んだ　パパの日誌に　

　治療に積極性が無くなったように感じた

　あと　１年は生きられますよ　と　笑って言われた　と書いてありました。

それを読んだとき　なんだか　涙がこぼれた。

パパ　かわいそう。　　そんな　思いして。

余命　１年のところを　１年半とか２年に伸ばしたんだから　良かっただろうとかでは困る。

風邪や　下痢で　病院に来てるわけじゃないんだから　笑って１年と言われても。

患者も　家族も　藁にも縋る思いでここにきている。

こっちは　命がけなんだから。

パパも　私たち家族も　ステージ４でも　あきらめているわけじゃない。

前の病院は　家のわりと近くで、私の通勤途中にあるので　入院しても毎日　寄ることができました。

大学病院は　ちょっと遠くになり　治療に通うのも　少し時間がかかるようになります。

入院しても　土日しか　行けなくなりますが　　転院することを決めました。

大学病院での　パパの　新しい先生は　若くて　イケメンの先生でした。

私が　初めて　一緒に病院に行った帰り道　パパが　”あの先生　どう　思った？と聞きました。

私は　"若いね　カッコいい先生やん”　と言ったら　”ええ男やろー”　と笑って言いました。

私が　その先生の　一番気に入ったところは　（嘘や気休めではなく）　決して　希望を断ち切るような言い方をしなかったところです。

胸水がたまったとき　私が　水を抜くと体力が落ちると聞いたことがあるんですけど　と言ったら　”５回抜いた人もいます”　と。

パパが　”水がたまりだしたら　もうだめなのかなあ？”　といったとき　

”５回抜いた人もいるって　先生　言ってたやん”　とパパに言うことができたました。

心臓に水がたまったときは　そこから　心臓に浸潤していくことはないのか　と尋ねたら

”奥さんが　そんなこと聞いたら　旦那さん　不安になっちゃいますからね。　私が１２年間やってきて　そういう事例は　１人だけです。”　と言ってくれました。

心臓の水を抜くときは　外出先から戻って　手術室に入ってそばで　見ていてくれたそうです。

そういうものなのかどうかは　わかりませんが　後でパパが　先生手術室にいた　と言っていたので　心強かったんではないでしょうか。

先生は　実家のクリニックを継ぐということで　病院を辞められ　後輩の先生に引き継がれたのですが、容態が　悪化して最後の説明の時　引き継いだ先生は　パパはまだ若いので

なんとか助けようとしたんですがと言われたので　見捨てずに　できる限りしてくれたんだろうと思い、病院を　変わって良かったと思っています。

前の病院に　友人が勤めていて　相談したときに言っていたのですが

例えば　薬が飲みにくかったら　まあ　無理しないで　でも　できるだけ　飲むようにしてください

という優しい先生もいれば

ちゃんと　飲まないと　治るものも治らないと　厳しく言う先生もいる。

どちらが良いとかではなく　それぞれ　合う　合わないがあるらしいです。

自分に合った　先生を見つけることは　とても　大切だと思います。

行きました。

遠かった。　　雨も　ぱらついていて　あまり天気も良くなかったのを　覚えています。

車の中で　パパが私に　”どんなこと言われても　お前　気をしっかり持てよ”　と言いました。

私は　”うん　大丈夫　わかっとる”　というような　返事をしたと思います。

面談の前　センターのレストランで　カレーライスを食べました。

面談では　今の治療方針で　問題ないということでした。

陽子線治療のこととか　新薬のことも　聞きました。

パパは　遺伝子標的薬は」陰性で　効果があまりないのは　わかっていましたし

陽子線も　ステージ４の人の治療に　使うものではないらしいです。

そして　パパが　”余命は　どれくらいですか？”　と聞きました。

先生は　淡々と　”１年半というところです”　と言われました。

多分　専門家は　何人もの患者を診て　沢山のデータから　大体わかるんだと思いますが

私は　”でも　それは　　あくまでも　統計的なものですよね”　と言いました。

先生は　癌患者で一番大切なのは　いかに　今まで通り　変わらない生活を送るか　ということだと言われました。

確かに　そうだ。　　癌になっても　今まで通り　仕事して　　ちゃんとご飯食べて体力をつけて

笑って　泣いて　怒って・・・・

ただ　そんな　当たり前の生活が　精神的にも　肉体的にも　すごく　むつかしい。

だからこそ　大切なんだと思います。

１年半というのは　パパも　かなりショックを受けたと思います。

帰りの車の中で　パパは　”はっきり　言うなー”　と　苦笑いしていました。

私は　”そんなの　統計上のことだから　決まったわけじゃない　　癌患者でも　老衰で

亡くなる人もいれば　　若くして亡くなる人もいる　　そういう人全部の平均だから。

多分　お医者さんは　一番　最悪な場合のことを言うと思うよ”　といいました。

パパは　子供たちに　どうすると言いました。

娘は　どんなこと言われても　絶対　本当のこと教えて　と言っていたので　言っても

大丈夫だと言いました。

息子は　まだ　高校生だったので　しばらくは　言いませんでした。

通っている病院の　カウンセリングの看護師さんは　癌センターの先生は　どちらかというと

治療というよりは　研究者という感じ。

何か月か　研修に行っていたけど　あそこでは　私も働けないわ　と言ってみえました。

そして　励ましてもらったと思います。

この日から　１年半という言葉が　いつも　頭の片隅にありました。

旦那さんが　急死した人もいます。

急だったから　もっと　大変だったと言っていました。

そうなんだろうなと　思います.。

信じられないという思いで　いっぱいだったと思います。

でも　余命宣告を受けて　病気と闘いながら生きていくのも　本当に　怖くて　つらいものです。

これは　経験した人にしか　わからないかもしれない。

検査を受けるたびに　ドキドキする。

パパは　よく　待合室で　フーーーと大きく　息を吐いていました。

それを見て　私は　怖いんだろうなー　と思っていました。

検査するたびに　症状は悪くなることのほうが多かった。

わー　良かったね　なんていうことは　あまりなかったように思います。

良くて　現状維持　　　たまには　喜ばせてくれてもいいのに。

１年半と言ったら　春夏秋冬を　あと１回経験するだけ。　　あと１回だけです。

桜が咲けば　来年も　見られるだろうか？

犬の散歩に行けば　この景色　いつまで見られるんだろう？と　自分の家のほうを　見てみる。

　たぶん　パパも　同じことを思っていたと思います。

癌という言葉に　異常に反応してしまう。

テレビで癌の専門医が出ていたり　芸能人の誰かが癌だというと　家事の手を止めて

つい　見入ってしまいます。

眼科とか　鳥のがんでさえ　えっ？　と思って　ピリピりしていました。

マーカーの値は　あくまで　目安だといいますが　数値が上がったとか　下がったとか

１ミリ大きくなったとか　少し小さくなったとか。

抗癌剤治療も　つらいはず。

検査のたびに　怖くて　足が震える。

いつも　　死を意識した　死と隣り合わせの　生活。

真綿で首を絞められるようなって　こういうことなんだ　と思いました。

５年生存率とかいうけど　癌になったら　５年どころか　３年生きるのが　本当に大変なんだと

思いました。

昔　実家に来てもらっていた　お坊さんが言ってみえました。

人間には　4つの　苦しみがあると。

　　1つは　生まれる　苦しみ

　　２つ目は　病気の苦しみ

　　３つ目は　老いる苦しみ

　　４つ目は　死ぬ苦しみ

結局　急に死のうが　　じわじわ死のうが

若かろうが　年老いていようが

犬だろうが　猫だろうが

死ぬ人も　看取る人も　身近な人が亡くなるというのは　それぞれに　悲しみや　苦しみがあるのだと思います。

そして　いつかは　誰もが　経験しなくてはならないことなんだと思います。

初めて帰省した娘が　　私が　パソコンでポチポチやっているのを見て　”長いブログやなー

　小説家じゃないんやで”　といいました。　

昔は　来世とか　生まれ変わりとか　輪廻転生のようなものを信じていたこともありましたが

今は　人も　植物と同じで　死んだらみんな土にかえると思っています。

パパが病気になったとき　色々な人が色々な宗教的なものを　勧めてくれました。

本当に私たちのことを思って　勧めてくれているのは　よくわかっているのですが　中には

高額な費用の掛かるものもありました。

パパの実家でも　信仰している宗教があって　義理の父も母も　熱心な信者です。

朝晩の　1時間半つ”つのお経は当たり前　写経したり　護摩木を買って祈願したり　

その他にもいろいろ・・・・

義母は　パパの容態が悪くなった時も　頂いた手形に自分の手を合わせて　その手で

パパの　うっ血して　むくんだ足を　さすっていました。

私たちも　パパが　まだ動けるときは　毎月　京都に通って　御霊気を入れてもらいに行っていました。

お弁当を作って　行ったこともありました。

ロッテも一緒に行ったので　帰りには　サービスエリアのドッグランで遊ばせたり　お土産を買ったりと　ちょっとした　行楽気分が味わえました。

以前は　パパの家族と1台の車に乗り合わせて　お参りだけをして帰ってくるというパターンだったので　少し　物足りなかったし　行けば行ったで　楽しいのですが　嫁の立場としては

少し　窮屈な面もありました。

あまり　家族で出かけることがなかったので　効き目があるかどうかは別として　ロッテと

一緒に家族で御霊気を入れてもらいに行くのは　私にとっては楽しみでした。

それに　これで　本当にパパの体調が良くなれば　そんな有難いことはないですから。

信じる者は救われるじゃないけど　御霊気入れてもらったから　大丈夫と　自分に　言い聞かせていました。

パパも　一生懸命　お参りしていましたが　結局　病に勝つことはできませんでした。

神様とか　仏さまって　本当にいるんでしょうか？

信仰心の深い人は　助かるんでしょうか？

本当に　そういう　能力のある人がいたら　教えてほしいくらいです。

こんな　私でも　仏壇の前では　死んだお父さんや　ばあちゃんや　実家で飼っていた　犬の

プクちゃんにさえ　パパを助けてください　とお願いしていました。

ご先祖様は　修行の身だから　お願いしてはいけないそうです。　

お願いは　仏さまにするそうです。

困ったときの神頼みは　ダメだそうで　常日頃から　手を合わせないと　仏さまは願いを聞いてくれないそうです。

信仰心が薄いからだと言われればそれまでですが　もし　医者もびっくりするくらい　よくなるようなことがあれば　仏様の存在も信じるし　ありがとうございますと　お布施もいっぱいする。

結局　パパは　死んでしまったし　安らかにいったというわけでもなかったので　

結構な　お金を払って　信者になる価値があるのか　今の私には　わかりません。

お経を　いっぱい読むと　亡くなった人が喜ぶとか　あの世での修行が　楽になるとか

法名に院をつけると　位が高いとか

信仰心が深いと　極楽に行けるとかなんとか・・・・

　お経も　お墓も　葬式も　後に残された人のためにあるんだと思うのですが。

もし　私が死んだら　葬式や法事は　質素でいい。

何ならやらなくてもいいくらいだけど　ま  日本の文化と伝統という意味で子供達には　

身内だけで簡単に済ませてほしいと思っています。

それよりも　自分たちのこれからのために　少しでも　お金を残してもらいたい。

やっぱり　私は　この世がすべて　　生きててなんぼと　思ってしまいます。

罰当たりなんでしょうかね。

ステージ2Aが　ステージ4の末期癌に。

脳の2ヶ所は　放射線で焼きまた。

ノバリスという　素晴らしい機械らしい。

ベンツのSクラス級のようなものだと言われた。

1週間入院して　頭の形をとって　その人に合わせたヘルメットのようなものを作って

ピンポイントで放射線を当てるのだそうです。　　当てている間は絶対に動いてはいけないそうです。

1回当てるのに　600万とか700万とか（忘れたけど）　何しろ　高い治療。

でも　保険がきくから　大丈夫。

以前　テレビで、　癌と宣告されて　頭が真っ白になって　すぐ会社を辞めてしまう人もいるけ

ど辞めてはいけない。

受けられる治療も　受けられない　　　色々な補償がなくなる　というようなことを見た覚えが

あります。

もし　今　仕事にも行けなくなり　落ち込んで気力もなくなり　会社のみんなにも迷惑かけるし

辞めようかな　と考えてる人がいたら　　休職してもいいから　会社は辞めないでと言いたいです。

うちも　休職扱いになっても続けてくれたおかげで　治療も続けられ、経済的にも私たちは

助けられましたから。

前縦隔の癌は　どうにもできないので　痛みがなければ　マーカーとしてそのままにしておくということでした。

でも　体の中に　癌があるというのは　やっぱり　気になるもので、痛みとか自覚症状はなかったのですが、　後に　本人の希望もあり　、25日間　毎日通って　放射線治療をしました。

ひょっとしたら　それが　胸水の溜まる原因になったんじゃないだろうか？と思うこともありますが　　よくわかりません。

私は　先生に　”脳に転移したら　もう手遅れということですか？”　と聞きました。

先生は　”そんなことはない　　癌で死ぬというのは　脊髄の中や全身に癌細胞が入りこんでいる状態だけど　今　そんなことないでしょ”と　言われました。

先生は　望みを捨てないように　そう言ってくれたのかもしれませんが

私は　よかった　まだ希望があると　その時は　思いました。

　　とは言うものの　心の奥には　いつも　不安とか　悩みの種みたいな暗くて　重苦しいモヤモヤしたものがあって　ちょっと　面白いことがあっても　すぐ　現実に引き戻されて

心底　手放しで　楽しいという気持ちになれなくなっていたように思います。

このころ　私は　スマホで　5年生存率とか　症状とか　色々検索しまくっていたと思います。　どのサイトを見ても　肺癌のステージ4は　あんまり明るいものではありませんでした。

でも　癌の治療は　日進月歩でよくなっている。とか　　余命1年と宣告された人が　癌を克服したというのを見て　　何とかパパも　このまま癌と共存しながらも　ダラダラと3年・・5年・・10年と

持ちこたえてくれないかと　祈る思いでした。

そして　定期的な抗癌剤の点滴。

点滴は　朝7：30頃　家を出て　血液検査などを済ませ　夕方近くまでかかりました。

もし　検査で　好中球が少ないと　また　1週間後に　という繰り返しでした。

点滴をすると　好中球が減って　点滴ができない　。

でも　点滴をしないと　癌を抑え込めない。　　変な焦りや不安がいつもありました。

パパから　家族ラインで　”できましたー”と連絡があると　みんなが　”やったね”とか

”がんばれー”と返信していました。

しかし　抗癌剤を点滴すると　やはり　体力は落ちる。

昔より　ずいぶん良くなったとはいえ　吐き気と倦怠感はあるみたいです。

1週間に1回ずつくらいは　通院しなくてはならない。

だんだん　会社にも行けなくなってきました。

癌治療って　やっぱり　肉体的にも　経済的にも　精神的にも　大変なんだと思いました。

今まで　平凡な　普通の家族が　ある日突然　普通じゃなくなってしまうのですから。