本日は週に一度の診察日

先生がすごくよい人達で、病院行って先生と話せるとすごく自分のためになる

だいたい行くとこの一週間どうでしたか？ってかんじから会話が始まるので

話し始めるまでは何話したらいんだろうってちょっと悩むけど

話し始めると

あたしの会話の中に糸口をうまいぐあいに拾ってくれて

あ、これ言いたかったってことを聞き出してくれる、そんな先生

それに、会話がユニークで面白くて、最近編み物を始めましたって話をしたら

そういう単純な反復作業は頭をからっぽにしてくれるからいいんよね

っていう話になり、南無阿弥陀仏を何千回何万回無心に唱えたりだとか

阿波踊りみたいな同じ動作をひたすら続けたりだとか

外国の宗教の踊りとかでもそういうのがあるし

それをしている人それぞれで思っていることや信じていることは違うだろうけど（宗教とかだと特に）

そういう同じことの反復は気を落ち着けてくれたりするっていうお話もした。

たしかに、ただ無心にもくもくと針を動かしていくっていうのは、その合間に断片的に

色んなことを考えはしとるけど、

何かしら心休まります

先生に話を聞いてもらうことは、友達や、恋人や、家族と話すのとはまた違う感じで、今のあたしにとっては

一番自分のことだけを素直に話せる場でもあり、

本当は日常生活で周りの人に話せたらいいんだろうけど

今まで出来なかったことを急にしろっていわれてもむりなので、

先生やカウンセリングの先生が話を引き出してくれて

そのあたしの考え方に対して、どうすればもっと楽になれるか一緒に考えようっていう風に

伝えてくれることはすごく嬉しい事だなと思う

いつも、先生のところに話しに行くと途中で涙が出てしまうけど

誰かと冷静に話しながら、感情がすごく高ぶったりせずに

ただ何かを伝えようとする合間に涙が出てくるってことはあまりないので、

そういう風に毎回涙が出てくることも、自分の中のものが素直に出て行っているんだろうと思う。

身近な人に先生に話しているような自分の状況をもし話すとしたら、

たぶんちゃんと律儀に話は伝えるけど、顔はちょっと笑ったまま話してしまうと思う。

なんだか、そういうくせみたいなのができてて、意識はしてないけど

先生と話したときに自然に涙が出てくる時に、本当は泣きたいことなんだなと

改めて自覚するのです

病院という施設をつうじて、普段の生活では普通に話す機会のないひとと出会い

話をし、色んなことを考えさせてくれるというのも、よいことだと思います

どんな場面でもどんな時でも一期一会というのはあるんでしょう

昨日、友達とハハと３人で家の裏の方にある山の中のカフェにいってきました

カフェのすぐ裏手が川になっていて、テラスでも食べれるようになっているので

山の景色と川を見ながら、川の涼しい音を聞きながらお茶してきました

そして、川辺へ降りれたので川の近くで少し水遊びをして

岩の上にすわってのーんびりと編み物しました

編み物、日々黙々と編んでいる今日この頃

指が腱鞘炎にならないように、ほどほどにせねば。。。

最近編み物が自分の中でめっちゃ楽しい

鈎針でひたすらもくもくと編む感じがなんともたまらん

徐々に模様が出来上がっていくのとか、地道な達成感を得られる

最近実家に帰ってきてから

自由な時間がとても増えたので

やたら趣味が増えていっている。。。

一体どこにむかうのか。。。

でも、こんなふうに死ぬまでずっと過ごせるわけではないし

今はでこんな風に毎日過ごせるけど

いつかはこの時期も終わるんだろう

そうなったら、その時自分は一体どうなっているんかな

あたしは本を読むのが好きで、

好きな本や好きな映画はほんとうに何回も何回も読むし観る

本はいつ読んでも変わらないし

その本の中で本の中の人達はずっと続いていく

そういうのを自分の好きな世界を何回も確認するのが好き

自分が生きているところでは

色んなものは変わったり終わったりする

それを想像するのがすごく悲しくて不安なきもちになる

そういう風に思ってしまうのにも何か理由があるのか

今は自分の思考回路の理由を知りたいと

とても思う

う～ん、分からないことだらけですね～

さて、今日は図書館に行って本を借りてこよう

編み物の本もついでに借りよう

昨日はカウンセリングの日

先生とは昨日初めて会った。

カウンセリングというものも初めて。

でも、行くのはイヤではなかった

病院の先生のことはこの先生はよい人だと思ったし、その先生の紹介なので、

どんな人だろうって思った。

カウンセリングの前に問診表みたいなものを書いた。

質問がたくさんあって

あたしはすごく考えてしまって、書くのに時間がかかった。

考えても分からない質問もあった。

自分のことなのに。

自分の好きなこと、嫌いなこと、不平、何に不安になるか、

結婚、将来のこと。。。

全部すごく考えないとよく分からなかった。

考えても自分はどう思うのか分からないことも。

それは普通のことなんだろうか？

魔女の宅急便の映画の原作の本に

キキが病気になった子供カバを診療所までほうきで空を飛んで連れて行く、というお話がある。

そのカバはおしりにある尻尾を、となりの檻のライオンにカプリと食べられちゃったのです。

ライオンに悪気はなかったんだけど、

目の前でぷらぷらとしっぽがゆれてたからついつい。。。

それで子カバは自分中心行方不明病になってしまうのです。

シッポのこといつもいつも気にしてるわけじゃないけど、なくなったってなると

すごく元気がなくなってどんどん弱っていく。

そこでキキが先生のところに運んでいって治してもらいます。

最初に運んだ時は、子カバはすごく軽いんです。

そして先生が馬の尻尾を少しもらってみつあみにして、特性の時間が経ったら溶ける

ホッチキスで子カバのおしりにバチンとつけると、

子カバは、今まで歩くのもよろよろしてたのに、急に元気になる

自分中心行方不明病はちょっとしたことでなってしまった。

すこしのバランスや気持ちの問題。

その治療した尻尾は時間が経つともうホッチキスが溶けて、子カバのおしりには

何もついてない状態になるんですね。

でも子カバにとってはそこにあるって思っていることが大事で

目に見えるわけじゃないけど、

そこにただあるということで、自然と自分のバランスがとれているんだろうな。

子カバだって、しっぽが食べられるまではしっぽのことなんて

考えてなかったと思う。

そこにあるのが当たり前のものだから。

でもなくなってみて、すごくショックだったんだろうな。

それで自分の中心が分からなくなってしまったんだろう。

そういうものは自分の中でも、きっとたくさんあるんでしょう。

気づいていないだけで。

自分のことも今は自分が何を思うのか分からなかったり

感じられなかったりしていても、

それはどっかにはあるはずだと思うので、

それを少しづつ改めて見つけていきたいなと、

昨日のカウンセリングでは思いました

今日は病院に行く日だ～

こっちに帰って着てから、よい病院を見つけてくれ、先生がけっこう面白くよい人なのでありがたや～

前回が初めてで、その時に今までの話をたくさん聞いてもらったけど、

自分がそうとう偏った思考回路になっとるってことを、先生や病院やカウンセリングの人は気づかせてくれるんで

すね～

自分が思っていることを誰かに話して、話したことを改めて、‘ということはｌｏｔｕｓさんはこう考えてるってこと’　

と言われると、‘あれ。。。なんかあたしの考え方ちょっとおかしいかも。。。’って気づかせてくれるような先生で

先生やカウンセリングの人はあたしの鏡なので、自分を鏡に映して見てみる事で、気づくことはあるよ、というお話

を前回してくれましたそれにすごく納得したので、今日も自分をしっかり鏡にうつして見てきます～

今日は天気もよいようなので、お弁当を作って、散歩しつついってきます～　　

本日ＭA＄UI’ｓ BaR　開店　

7年ぶりに実家に帰ってきました

しばらくゆっくりライフなのでブログをしてみようかと。。。

地元のみんなが、今までろくに連絡もせずに、ふらふらしていたあたしなのに

皆様帰郷を歓迎してくれ、是日々感謝　

なので、このゆったりライフを利用して、あそびに来てくれた友達にもてなしをしたいと思う今日この頃

というわけで、ＭA＄UI’ｓ BaRを開店

Ｂａｒというか、お茶のみ場というか、しゃべり場というか。。。

ブログでもあり、実生活でも友達をもてなしたりする場でもあります

久しぶりに長期的に実家に帰ることになり、日々ゆっくりと過ごせて、今まで、どれだけ自分はすごく焦った

り、考えすぎたり、不安になったりしてたんだろうと思う。

摂食障害やうつ病、最近は知られることが多くなって、情報もたくさんあって、

あたしもその1人なので、これまであまり人に言うこともなく、もがいてきたけど、

周りの人がとても優しい人達ばかりで、少しゆっくりしな、と言ってくれた

そして、自分もこのままだと少し苦しいので、それに甘えさせてもらうことに。。。

甘えるのって難しいけど、受け入れてくれる人がいるってことが分かっただけでもとても嬉しいことです

今日は早速、友達がＭA＄UI’ｓ BaRに来店

お酒はなかったけど、張り切って、もてなしました

我ながらマグロとかつおの南蛮揚げみたいなやつが上手かった