高い授業料を払って

ふと我に返って。。

ずっと

なんでこんなに責められるんだろう？

何がダメだったんだろう？

どこがいけなかったんだろう？

みたいに

原因をすべて自分の方に向けて考えていたけれど

それって本当？？

だいたい

最初から

「意味不明」って思っててさ

「解決不能」だって思ったのってさ

そもそも

わたしに何の問題もないからじゃね？

そう思ったらさ

どんどんアホらしくなってきてｗ

しかも

勝手に喚いて騒いでるのは旦那の方じゃん？

これ、旦那の問題じゃん？？

って気づいたら

周波数変わったよね。

あんだけメラメラと燃え盛ってた

心と頭の中の大火事が

一気に鎮火して静かになった。

すごい盛大な罠だったわー！！！

ってことに気づけたんだよね。

そこからは以前書いたように

「無視」することができるようになったの。

この「無視」は

旦那をってことじゃなくてね。

（行動だけみたら旦那を無視してるように見えるんだけどねｗ）

わたしの中では明らかに

「この現実・現象を無視する」ってことが明白だった。

今目の前に映る旦那は

それこそエゴキンの声に乗っ取られて

自分で創り上げた幻想の中で

大騒ぎしてるだけなんだっていう図が見えたから。

この人がそこから抜け出せれば

本来のこの人に戻るんだってこともわかってた。

だからそれを信じて

現象に振り回されることも

相手が仕掛けた罠に乗っかって

大騒ぎすることもやめられた。

そうして

旦那自身が自ら

エゴキンの声から解放され

目の前の「今」と「わたし」という

真実に向き合おうとするのを待つことに決めたの。

そしたらすぐ「現象」も動いたよねｗ

あとはこの前書いた通り。

大爆笑で笑い飛ばせるまでに

わたしは周波数変えられてたから

あっという間に解決したｗ

あとは

これで卒業、となればいいんだけどね。

たぶん大丈夫な気がしてる。

次にまた何か来ても

「これは罠だ！！」

「その手には乗るか！！」

って幻想を見破れる気がするからｗ

おわり

この一連の出来事を振り返ってみて思ったこと。。

わかっていてもやっぱり

渦中にいると

現実に飲まれる飲まれる…

とくに

繰り返し起こる現象には

「またなのー？」

みたいな

過去の同じような出来事をも

引っ張り出してきて

「今」の現象に結び付け

その感情を強化しちゃうんだよね。。

とくにさ、

最近のわたしは

わりと落ち着いていたし

たとえズレても

自分で元に戻せるように

ちゃんと自分自身を見つめ続けてきていたから

どうして？

なんで？？

こんなことが起きるの？？？

みたいな気持ちがすっごく大きくなっちゃって。。

意味不明すぎて

もう解決不能だ！って思っちゃったのね。

そして

目の前の現象が

苦しすぎて辛すぎて

抗おうとしてしまう。

何とかしなくちゃ！

とか

辛いから何とかして！

ってなってしまう。

でも

ここが罠なんだよねー！！！

ここで苦しみから逃れたくて

あれこれとジタバタすると

だいたいろくなことにならない

ほんとにね、、、

パニック状態の時って動いたらダメ！絶対！！ｗ

今回のことでホント学んだｗ

わかっててもやってしまうのだけど。。

そして、やらかしてしまっても

それもすべては最善に繋がってるからいいのだけど。。ｗ

今回のわたしで言えば…

過去からの一連の流れがあって

もう鎮火不能なくらいの大火事に

仕立て上げちゃってたから

マジでほんとに辛すぎて

もう無理ー！！！

ってなってて…

とにかく誰かに聴いてほしい、、、

自分にはもう鎮火できる力なんてない、、、って

そんな幻想を真実だと思い込むくらいに

自分のパワーを失ってたのよね。。

だからほんとに久しぶりに

電話鑑定的なものにすがってしまったの。。

注） これ自体はすごく素晴らしいシステムなので

キチンと自分軸を持って活用するなら全然いいと思う！

以前のわたしは辛いときにめっちゃ助けになってました

でもそこでもらった言葉は

イマイチ今の自分にピンとくる言葉ではなくて…

でも、そのおかげで逆にｗ

吹っ切れた部分もあったから結果オーライ！？

まあ、、、、

高い授業料を払ったと思って。。

そして、あらためて

もうわたしには必要ないシステムなんだなって

自分に力を取り戻すきっかけにもなったｗ

長くなりそうなので続く

前回の続き…と思ってたら

またまたあっという間に時間が経つｗ

わたしなーーーーんも悪くないやんけ！

って吹っ切れたらなんだか腹が立ってきて。。

だいたい何なんだよ！

LINEでばっかりブチブチグチグチ言いやがって！！

帰ってくるとしれっと普通を装ってさー！

（全然普通じゃないんだけどねｗ）

文句あるなら面と向かって言えばいいじゃん！！！

そーゆーとこも無性に腹が立ってきてさ。

もうええわ！！！

知らんがな！！！！

無視や無視！！！！！

ってなってｗ

LINEも既読無視してたんよね。

そしたら

「帰ったら話す」

ってLINEが入り。

（決めると現実動くのが早いのを実感ｗ）

当然の如くそれにも無視ｗｗ

その日、珍しく早く帰ってきて。

夕飯も一緒に顔あわせて食べることになったけど

もうわたし完全無視でｗ

でもね、

不思議と無視を決めたあとから

もう怒りの感情とかもほぼなくなっててね。

ほんと

↑こんな感じｗ

「無」

みたいなｗｗ

で、

そんな自分が何だかちょっと面白くすらなってきててｗ

その後

自分たちの部屋へ戻り

わたしは自分の好きなことをし始め

隣で旦那が

いつ話し出そうか？と伺うようにモジモジ…

その気配を横目で感じてたら

もう吹き出しそうなほど

可笑しくて可笑しくてたまらなくなってきちゃってｗｗ

ここでわたし

あー

完全に周波数変わったなって確信した。

パラレル移動したなって。

これは大丈夫だわ、と。

それから旦那が

「話します」

と口火を切った。

わたしは

うんうんとただ耳を傾けてて

その間も

笑っちゃうのを堪えながら。

ほぼ話を聴き終えた時点で

たまらず大爆笑しながら一言、

「あんた、何と戦ってんの？ｗｗｗｗ」

そしたら旦那もつられて（？）笑いながら

くねくねと悶絶してたｗｗｗｗ

だってさ、

旦那の話し

全部が自分の勝手な

思い込みと想像から生み出されたストーリーなんだもんｗ

そこに真実とか一切ないからね？ｗｗ

LINEでグチグチ言ってた時から

感じてたことだけど

相手に一切の確認をせずに

勝手に相手のことを決めつけてさ

悪者にされる身にもなってくれ！って感じだったのよ。。。

いったい何と戦ってんの？

見えない敵でもいるの？？ｗ

そうやって

笑い飛ばして終わったのでしたｗ

それからは仲良くやってます

やさしい旦那さまに戻りましたｗ

やれやれ。。。

これでもうこういうケンカからは卒業できるかな？

（ケンカというか悪者扱い。。。）

あっという間の12月！！！

早すぎる…

ここに来ない間

またまたのたうち回っておりました。。

いやー

もう怖いもんなんてそうそうない！

心が平和だー！！！(∩´∀｀)∩ﾜｰｲ

なんて思ってたのだけど…

甘かったーﾁｰﾝ

ここのところ

重い古い周波数の名残が

怒涛の再来！をかましてきてて。。

並木さんも言ってたけど

ホント玉ねぎの皮状態。

剥いても剥いても

「まだ出てくるんかい！！」

ってな勢い。。

旦那との関係性で

それが顕著にでていて。。

最近、本当に

「言葉が通じない…」

って感じになっているの。

そして。

今までも

何度も何度も話しをしてきたけれど

結局根本的に何にも変わってなくて

同じことの繰り返し…

いい加減もう疲れてきてしまって。。。

彼から感じる

「被害者意識」

それは

わたしの中にあるものでもある。

それに気づいているから

わたしはその都度

わたしの中の小さい「私」に声をかけて

今より少しでもいい気分になることを実践している。

一時は本当に軽くなっていたし、

今だって

そりゃ現実に一喜一憂はしちゃうけど

感じ切ってすぐに戻れるようになってきてる。

それなのに

なんでこんなに何度も何度も

この件だけ繰り返してるんだろう？って

不思議で。

わたしは何のために

この現実を旦那と

共同創造しているんだろう？

わたしは何に気づくために

この現実を創造しているんだろう？って。

散々原因探ししても

新しい何かはとくに見つからない。

けれど相変わらず

旦那からは無実の罪で責められる。。

なにこれ？

なんなの、これ？？

そのうち

わけわからな過ぎて

なんかがプチーーーンっと切れたｗ

え？

つかこれ、

マジわたし悪くないじゃん？

（つかいつもだけどｗ）

なんでこんな酷いこと

言われなきゃいけないの？？

って思えてきて。。

長くなりそうなので次回へｗ

無意識こわ！
ほんと無意識に出てくる。。

今までのパターン！
今までの名残！

名残エゴキンマン！！←勝手に命名ｗ



ソースから外れた瞬間。
だから気分が悪くなる！






最後の１枠。
わたしともう一人…っていうそういう場面。

いつもわたしはそこで
無意識に譲ってしまう。。



その時の頭の中はこう。

元々入れるって思ってなかったし
入れたらラッキーぐらいにしか思ってないから
そこで入れようと入れまいと
どっちだっていいわー。

そう、それはホント。

毎回入れないのが当たり前だから

入れたらラッキー

入れたら入ろう

いつもそのスタンスでいた。

でもさ？

どっちだっていいんだけど。

どっちだっていいんだけど、
別に譲る必要ないよね？


もう一人入りたい人がいるってわかった瞬間に

わたし瞬時に譲ったよね？？ｗ

でね、

この時

譲ったときに

何かすごく気分の悪さを
感じてることに気づいたの。

「あ、わたし今めっちゃ怖い顔してる」

って思った。


なんでわたし喧嘩腰で譲ってんだ？て。ｗｗ

ここに何かあるなって思った！

まずは今まで

なんで無条件に譲ってきたのか、ってこと。

そのときのエゴキンの囁きは

入れなかった相手に恨まれそう

文句言われそう

どうせわたしは選ばれない

選ばれないってことが証明されたら

傷つくし悲しい

こんな感じかなー？

さあ！
ここで登場。

人気者のあの子なら？

あの子ならこの瞬間どう振る舞う？
どんな頭の中だと思う？？

過去のそういう場面を

思い出してみる…

彼女はそういう場面でだいたい

ニコニコしながら

ダメですよねー？

え？譲ってくれる？？

ありがとうございまーすﾃﾍ

こんな感じだなｗ

わたしとの違いよ！！！！

もちろん、

それで入れない時もある。

だけど、

わたしみたいに即譲ったりはしないし

終始ニコニコしながら

え、どうしよう？どうします？

みたいに自分から譲る気はなし！ｗ

そして、

絶対に不機嫌にはなってないのだ！！

ちーーーーん。。。

もうさ、、

わたしなら

え、どうしよう？どうします？？

みたいな時点で軽くイラっときてるもんね

てか、そういうやりとりがイヤで

譲っちゃうのもあるのかも。。

うーーーん。

でもさ、ほんとに

あの子の頭の中はきっと

わたしと真逆。。。

それは間違いない。

わたしは選ばれちゃう♪

わたしは譲ってもらえちゃう♪

わたしはラッキー♪

わたしはツイてる♪

自分全肯定！

ソースからズレてない！

きっとそんな感じ。

まあ、とりあえずは

すぐに気づけただけで良しとしよう。。

わたしもこれから

あの子みたいな頭の中になっちゃるぜ！！

旦那との冷戦４日目にして

ようやく自分から話す気になったらしく。。

時間はかかったけど

自分から「話そう」と行動に起こしてくれたことに

安心したというか

ひとまずはほっとした。。

今回わたしは、

とにかく

「ソースの視点に立つ」ことを意識してた。

向こうが不満や文句みたいなものを

ガーっとLINEでぶつけてきたのが４日前。

その前から

なんとなくずっと不機嫌なエネルギーを

プンプン振りまいていて。。

それでも

わたしは動じないで

ひたすら「自分」を整えることに集中した。

旦那の不機嫌を「問題」にしないこと。

旦那の不機嫌は旦那自身の問題。

さも

「わたしの問題」

「わたしが問題」

みたいな顔してやってくるけど、

本当はそうじゃない。

わたしはもうそれに気づいている。

いや

もうだいぶ前から気づいているけれど

いつも話し合いとなると結局

目の前の５％に飲み込まれて

お互いに正当性を主張！

みたいな場になってしまってて。。

でも今回はもう最初から

同じ土俵には乗らない！って決めてたし、

もう何度も同じこと繰り返してきてるから

そろそろ終わりにしたいなっていう気持ちが強かった。

だからここで、

今度こそ

「本当の話し合い」をしようと思った。

そうして臨んだ

史上最難関のカウンセリング（？）。。

結果的には

ちゃんと「話し合い」になったかなと思う。

相手の言葉をただひたすら聴くことと

ソースの視点から出来る限りブレずにいること。

出来た気がする！！！

わたしが最初から

聴くことに徹していたせいか

相手もいつもみたいに

「おまえのせいだ！」みたいなエネルギーを

まき散らしてこなかったの

なので、

淡々と話をすることができた。

わたしの考えもちゃんと伝えられたしね。

いやー

やっぱ自分を整えるって

すんごい大事だなーって今回マジで思った！

そんなわけで

とりあえず

棲み分けにならなくてよかったよー！！

あらたな問題？というか

これから考えていかなきゃならないコトも

あぶり出されたけれど

それも

自分自身であることからブレずに進んだら

ちゃんと辿り着くべきところに

辿り着くとおもうんだ。

自分を信じて進むのみ♪

周りの目を怖がり、

人からの評価を怖がり、

否定されることを怖がり、

拒絶されることを怖がり、

失うことを怖がり、

一人ぼっちになることを怖がり、

失敗することを怖がり、

損することを怖がり、

馬鹿にされることを怖がり、、、

あれほど怖がりだったわたしが

恐怖を手放すことができたのは

「あの日」のわたしがいたから。。

パートナーとのことで

一番辛くてしんどかったあの時。

わたしが苦しくて苦しくて
辞めてほしいと嘆願しても

聞き入れてもらえなかったあの時。

何度も何度も欺かれ、
到底信頼なんて取り戻すことはできないと

絶望の中にあったあの時。。

そんな時に誓ったことがある。

わたしは
一人でも生きていける自分になる、ということ。

もう一つ、

わたしにできる全てのエネルギーを使って

全力で（自分自身に）嘘偽りなく

すべてのことに取り組んでいく、ということ。

これはけっして

一人で生きてやる！ってことではなくて。



例え何かを失ったとしても
どんなことがあったとしても
大丈夫な自分になる、ということ。




他人を変えることはできない。

もしもこの先、

この人がずっとこのままであったとして。

この人の幸せが、わたしの幸せとは

一致しないのだという結論に達するまで。。



とりあえず、

わたしはわたしの心の平安・平穏を第一に考え、
自分を育てなおすようなつもりで１から取り組んでいった。。

それと同時に、
自分にできる精一杯のエネルギーで
全力ですべてのことに取り組んでいこうと決めた。

いつ、どんな時でも
すべてをやり切った！と胸を張れるように。

自分にできることはすべてやり尽くした！と

清々しく終えられるように。

それはほんの小さな一歩から。

それまでしていた我慢をやめ、

言うべきことは言い、

やりたいことをやっていくということ。

もう自分に嘘をつかない！

言い訳をしない！

コツコツと。

ほんとに一つずつ。

「本当に後悔しない？」

「本当はどうしたい？」

丁寧に細かく

自分の声を聴いてあげること。

そうやって

わたしは常に全身全霊ですべてのことに取り組んできた。

（特に95％の意識の方を）

だからこそ、

怖さがなくなったのだと思う。

今のこの視点から見ると

結局、怖さってさ

「始めの一歩」だけなんだよね。

言ってみれば

ただの「ブレーキ」なんだと思っていて。

だから

必要なのはいつだって

ブレーキを外す勇気だけ。

真実ではないエゴキンの囁きに惑わされずに

「ブレーキを外そう！」と一歩踏み出す勇気だけ。

それは本当に小さいことから始めて、

走り出しさえすれば

なんてことはなかったんだって

そう思える時がくる。

自転車に乗れるようになるとき

みたいなもんだよね。

そうやって自分自身に嘘偽りなく

常に全力で向き合えるようになると

だんだん
何が起きようと「大丈夫」なんだと
肚の底から自分自身を信頼できるようになる。

今では
わたしはわたし（ソースでもあり私自身でもある）を
深く信頼しているし、誇りに思っている。


 

「あの日」のわたしに

「今」のわたしからエールを送るよ。

「あの日」のわたしはきっと

辛い辛い毎日の中で

未来のわたしからのエールを

受け取ってくれたのだと。

暗闇の中から

それでも光を見失わずにいてくれたことに

今は感謝しかないよ。。

ありがとう、わたし。

本気で挑むよ！！！ｗｗ

とまあ、冗談はさておき。

二極化の荒波は

やはり我が家にもやってきたようで。。

冗談抜きで、

わたしも本気で棲み分けを

考えないといけなくなるかもしれない。。

その覚悟を

静かにしている感じ。

住む世界がたぶん、

だいぶ違いすぎちゃってる気がしている。。


自分が創り上げた世界を
これからも他人のせい、

周りのせい、

環境のせいにして生きていきたいなら。。

棲み分けるしかないのかもしれない。。
悲しいけれど。



わたしはもう

争いの世界、

奪い合いの世界、

コントロールの世界、
そうやって

人のせいにして生きる世界には

住みたくない。


そりゃね

生きてればイヤなことも

文句の一つや二つ

言いたくなることもあるし

そんなの当たり前だよ

だけどわたしは

敵だなんて思ってもいないし

これからもずっと

仲良くやっていきたいと思っているし

これまでも思ってきたし

その覚悟を決めたから

いろいろと、

本当にいろいろとあったけれど

ここまで頑張ってきたんだ。。


だけど

もしこれからもずっと
敵認定されながら生きていくのなら…

そんなのゴメンだわって思う。
同じ土俵に乗りたくもない。



わたしは笑って生きていたい。
辛いことも悲しいこともあって当たり前の世界で、
それでも許して笑って生きていきたい。
これはずっとずっと思っていること。



でも、

わたしだけが思っていても仕方ないこと。



これからも

本気で解決しようという

勇気を、一歩を踏み出さず

ただただ文句を言い続けるだけの人と、

いつまでも
争いの世界

奪い合いの世界

コントロールの世界で
生きていきたい人と

一緒には暮らせない。。

そんな人ではないと、

信じたい。

自分でちゃんと

自分の本音を

自分の望みを

掴み取ってくれると

信じたい。

ただただ。

それを望む。

わたしの望み。

わたしは

わたしを必要としてくれる人たちの中で暮らしたい。

わたしを大切にしてくれて

わたしを必要としてくれる人のそばで

これからの人生を生きたいし、輝きたい。

仕事もプライベートも。

すべて。

全部全部全部！

いつだってこの世界は

正解探しの間違い探し。
そんなんやってるからしんどくなるんだ。。

楽しかったらイイじゃん！
楽しもうよ！！

どんな「今」も
どんな「瞬間」も
楽しんじゃおうよ！



楽しむっていうのは
「味わう」ってこと。



ただただ、楽しむ。
ただただ、味わう。



ジェットコースターがそうでしょ？



「怖い」も

「楽しい」も
「ドキドキ」も

「不安」も

全部全部

わたしたちに与えられた
アトラクション！

最高の遊戯なんだよ！
 

わざわざ遊園地来たのに

楽しまなくてどうすんの？
味わわなくてどうすんの！

わたし、、、

ジェットコースター嫌いだけどねｗｗ

わたしはわたしの望みを叶えてあげてる。

あいつの望みも叶えてあげたいけど。

でも、結局自分で叶えなくちゃ
本当の意味で満足することなんてない。

自分でつかみ取らなくちゃ
何の意味もない。



だって
あんたの望みは
あんたにしかわからないんだから！



あんたがあんた自身の望みを
ちゃんとキャッチしてくれなきゃ
誰も本当の意味で

満たされることなんてないんだよ。

あんたがあんた自身の望みを

ちゃんと叶えてあげてこそ

あんたの周りの人たちも

（あんたの世界の登場人物たちも）

調和するんだよ。


自分の人生の責任を
自分の選択の責任を
自分の言動の責任を
自分で引き受ける覚悟がなくちゃ
いつまでたっても５％の現実に
振り回されるだけ。


あいつが悪い！
あいつのせい！

そうやって責任を他人に擦り付けてる限り
本当の意味で自分の人生なんて始められないし
いつまでたっても望まない現実を
生み出し続けるだけ。。

そこに気づいてほしい。

もうそろそろ、

自分で勇気出す番だよ？

あんたが一歩踏み出す番なんだよ？？

もうお膳立てなんてしない。
今までずっとやってきたけど。。

でもそれは、

わたしがわたしのために

勇気を出すターンだったから。

わたしがわたしを生きる上で

必要なものを得るために

向き合うべきだと思うことだったから。

別にあんたのためとかじゃない。

今までは
わたしが勇気を出してやってきたの。

そして、

わたしはもう大丈夫になった。

だから、

わたしのターンはもう終わり。

本当の意味で自分の人生をどうしたいのか？
ちゃんと自分で考えて選んでいくしかないんだよ。

そして、そのための勇気を、

一歩を、踏み出すしかないんだよ。

そうやって95％の世界を回していくんだよ！






結局「自分と戦ってる」んだよね。。

自分を罰して
自分を許さず
自分と戦い続けているから
現実でも戦わざるを得ない状況になる。。

わざわざ周りの人を敵にして…

（わたしまで敵にされてるよな…）

ダメな自分を許して

できない自分を許して

何に悩んでるのかしらんけど

まわりに「助けて！」っていう意識になれたら
（実際に口に出す出さないは関係なく）
戦いは終わるよ。。

まだまだ、

戦い続けたいのかな？

（わたしはゲームの中だけでええわｗ）