ほのぼのにっき https://ameblo.jp/lov-picpiyo/ 日常のこと。 ja 夜
夜になるとなぜか考えがとってもネガティブになってしまう。

誰にも必要とされてないとか、自分はちっぽけな人間だとか、何も価値のない人間だとか。

バチが当たるようなことばかり考えてしまう。

キラキラしてた輝きはどこに消え去ってしまったのだろう。

今日も何も考えずに生きて時を過ごす。

この一瞬はもう二度と返ってこないのに。



]]> https://ameblo.jp/lov-picpiyo/entry-12200069970.html Thu, 15 Sep 2016 02:29:21 +0900 昔の自分と今の自分
でも、今の自分は過去の自分から成ったもので全部私自身そのものなんだなぁと改めて実感。

今の自分は未来の自分を作る一歩だし、その瞬間を無駄にしてはいけないよね。

まずやる事をしっかりやって、周りの人に迷惑をかけずに今までの感謝の気持ちを恩返し出来るように今から未来に向けて積み立てていこう！

未来を作るのも自分！
どんな未来を過ごしてるのかは自分次第！！！

明るい未来にするために一歩ずつ今は地道にコツコツとがんばろう☺︎ ]]> https://ameblo.jp/lov-picpiyo/entry-12193154602.html Wed, 24 Aug 2016 00:51:28 +0900 今 最近は何かと便利。

スマホがあれば人間はなんだってできるそんな時代。

私も実際依存してしまってる1人に違いない。
でもたまに考える、、！

スマホっているのかな？？？

スマホは便利だけど不便。
矛盾してるけど私はそう思う。

ながら携帯でお年寄りにぶつかる。
友達と居てもおしゃべりより、携帯に手が伸びる。
したくない人との勝手な情報交換。

この前素敵な本に巡り合って改めて考えました。
大事な事をスマホによって忘れてしまっているなって。
人と喋るから心があったまったりすること、メールしてて返ってくるときの待ってるウキウキな時間、大変な思いをして調べるからこそ記憶に残ること、電車の中で誰1人携帯を見ないで自分の好きなことをしてること、

すごいキラキラしてる、、

こんな世の中は返ってくるのかな、こないのかな。


]]> https://ameblo.jp/lov-picpiyo/entry-12163482505.html Tue, 24 May 2016 01:14:37 +0900 たまに思うこと 今自分の中に後悔がいくつもある。

私は今何もかも面倒くさくて、やる気をなくしてて元々ない自分の輝きを更に無くしてしまっている。

本当はやるべきという事を出来ないでいる。行動に移せない。もどかしい。

やろう。と決意して本当にやっている人はすごい。
羨ましい、と何度も思った。

でも本当は自分だってできる。やらないだけ。
弱い。

自分のやりたいこと、それはある。行動に移すだけ。
頑張りたい。頑張らなくても諦めたくない。

人のことを羨ましいのに羨ましくないと思いたい自分がたまにいる。
もっと素直になりたいなぁ。

でもこの適当な自分を気に入っている自分もいる。
おもしろい、、！

世の中っておかしい。
ネットに悪口書いて、人を傷つける事が当たり前。とか、
どうでもいいゴシップ芸能ニュースを永遠と放送する。とか、
ダメな政治家。とか、

私はただ、普通に生きて、でもたまに世に貢献できて。そんな世の中で良いって考えてしまう。

でも、そういう人が居るから逆にこの世の中は成り立っているわけで、、、

本当に不思議な世界。

]]> https://ameblo.jp/lov-picpiyo/entry-12163138888.html Mon, 23 May 2016 01:12:40 +0900 ためいき
よかった

とりあえずひと段落。


安心はしきれないけど、安心したいから


いってらっしゃいとおかえりがないのはつらいけど、


次は私が言ってあげる番だから。
]]> https://ameblo.jp/lov-picpiyo/entry-12061205060.html Thu, 13 Aug 2015 06:57:04 +0900 だいじなもの

人の命とかってあんまし気にしたこともなかったし、大事な人が命に関わるってことってあんましなかった


けど、軽いことかもしれないけど、私はお母さんに無理させちゃってたんだなってすごく思う


いつもお母さんは私のことを心配してくれてた、

何時に帰るの？とか、暗い道は気をつけてねとか、

正直めんどくさいって思うことが多かった。

お母さんに、過保護すぎるよ
とか笑って言ってた。

逆に考えて私はお母さんに気を使ってあげれた？何かしてあげれた？
心配してあげることはできた？

なんもできてなかった自分が情けない

お父さんがあんまし稼げなくなってからお母さんは必死に家計を守ろうと働いてた

いつも
働きたくないよ
とか
疲れちゃった
とか言ってた

なのに、あたしがバイトの時夜遅くまでごはん食べずにあだしの帰りを待ってくれて、1人でごはん食べたらかわいそうだからって待っててくれてた

なのにあたしは感謝の気持ちも伝えることすらしてなかった。

変わってあげたいよ。
私はどうしてこんなに親不孝なの？

何かできることをしてあげたい。
お金を稼いでお母さんに楽させてあげたい。

重い病気の人に比べたら軽い病状だけど、
こんな辛い思いをさせたくない。

なにより、今回のことであたしは、お母さんがいなくなったら心にぽっかりと穴が開いてしまうとおもう。

絶対に立ち直れない。
だから、悔いのないように親孝行したい。

絶対に。
死ぬとか死なないとか
そういうことじゃなくて

自分がもっと稼げたらいいのにってすごい思った。
家にお金を入れれるように今すぐなりたい。

自分は弱い。

弱い自分は役に立たない。

そして、世の中はお金
全てお金

お金がある人が偉いなんて誰が決めたんだろう

お金がなくても家族といれたり友達といれることが幸せなのに


いつからお金があることが幸せになったのだろう。

私は命を大切にする。
どんな人にも優しく、心づかいのできる人になる。

お母さんが自慢できるような、そんな娘になる。
]]> https://ameblo.jp/lov-picpiyo/entry-12060827070.html Wed, 12 Aug 2015 01:52:52 +0900