「私、けっこう気を使っちゃうタイプなんです」

と言っていた。

飲み会とかで、一人おとなしくしている子とか見ると、つい話しかけちゃうんだとか。

それも、自分的には別に全然話をしたいとかじゃなくて、とにかく気を使ってしまうんだと。

それを聞いて

ああ、いろんな気の使い方があるんだなと思いました。

私は、おとなしくしてたりすると周りに気を使わせてしまう、と思いがちなので逆に気を使って、明るく振舞ったりします。

人間、案外気を使い合って生きているものなんだなと、今さらながら思ってしまった。

でも、だからちょっと疲れちゃったりするんだよね。

自分も気を使わないし、相手にも使わせない。

だけど礼儀は忘れない。

それって本当難しい。

誰かが自分のために生きること

それを望むことは欲張りなことなのか

なんて

それで思ったこと。

やっぱり私は

愛されたいし、愛したい。

受け止めたいし、受け止められたい。

抱きしめたいし、抱きしめられたい。

聞きたいし、聞いてもらいたい。

話したいし、話してもらいたい。

分かって欲しいし、分かりたい。

そう思ったんです。

今まではそれはとても傲慢な考えなんじゃないかと思っていたところがあった。

でも結局のところ全部一緒なんだ。

どっちかだけだなんて不満なんだ。

それが不満だと思うことは自然だと思う。

だけど一番難しいのはその受け止め方。

相手は聞いてるつもりでも、自分はちゃんと聞いてもらえてる気がしない。

そういう時はどうすればいい？

相手のやり方を変えてもらう？（自分好みに？）

自分のやり方を変えてみる？（相手に合わせて？）

とりあえず何かしらの方法で、それも一方的ではない、相手に伝えたうえで二人で

それを考えなきゃいけないんだよね。

考えてやってみる。

しばらくやってみる。

1度や2度上手くいかなくてもとりあえずやってみる。

それでもやっぱりダメだったら？？

どちらかが悲しい思いや淋しい思いをしたり、

2人の間にどうしようもない空気が流れ続けてしまったら？

その時はやめる。

淋しいけどサヨナラする。

それも2人で考えた結果。どちらも悪くない。

自分も悪くないし、相手も悪くない。

いつだって平等だから、最後も平等。

そんなこと考えてたけど相手はどんな風に感じているんだろうか。

私はつい最近「気分変調症」という診断を受けました。

医学的にいうと

気分変調症とは、軽度の抑うつ気分、広範な興味の消失や何事も楽しめないという感じが、長い期間（2年以上）続く状態　

だそうです。

以前からそういった症状は自覚していたんですが

（なので何度かは心療内科系の病院を受診した経験アリ）

それがここ2年位の間に症状が悪化→付き合いだした人から病院を進められる

→再度病院を転々→今に至ります。

信頼してみたい！と思える先生にやっと巡り会えたことで、その病院に通院し治療することを決めました。

何よりも今まで自分をごまかし、ごまかし、

病院も行ってみたり行かなかったりで、自分とちゃんと向き合えていなかった事実にショックを受けたのですが。

まあ、それで何故このブログを始めようと思ったのかというと

私は今、マイドクターから課題を三つ出されています。

①とりあえず薬（お酒に逃げない）　※アルコール依存にもなりかかっていたので・・・

②週に3回、15分間走る

③何かひとつ楽しめることをもつ

なんですが・・・

①と②はとりあえずやってます。

ただ、③がなかなか見つからない！

マイドクターは「折り紙なんかも良いよ」なんて言っていましたが、

さすがに折り紙はなぁ・・・なんて思っちゃったりして。

いや、折り紙自体は素晴らしい伝統工芸だと思いますよ。

でも私はあんまり心そそらないなぁなんて思いながら「楽しみ」ってモノ

を探していたわけです。

そんな時に前に友達が言っていた「ブログでもやれば？」

って言葉を思い出したんです。

これも必然かなあなんて思って。

やってみることにしました、ブログ。

なんで特に病気についてのブログでもなんでもないです。

自分勝手に好きなこと、好きなモノなんかについて書こうと思ってます。

そのへんにいる２５歳の女です。でもまあ自分の中ではある意味リハビリなのか。

ただ

私も病気の知識などに関しては全くの素人なので、誤解を与えたり、間違った伝え方をしてしまうことが

あるかも知れません。その時はごめんなさい。

私自身それに関しては慎重に言葉を選びたいと思ってます。