見た目も中身も。

きょうは見た目のコンプレックスについて書こうと思う。

正直いってわたしは、「かわいい」か「かわいくないか」と言われれば

「かわいい」と言われるほうが多かった。

特に女子から。

男子からは「きれいだ」「かわいい」と言われたことは

ないわけではないけれど、少ないと思う。

自身でも思う。

わたしは「かわいくない」................

わたしの目は奥二重でまぶたがあつい

鼻はだんご。

いちばんのコンプレックスは口元。

歯がガチャガチャしていて、出っ歯。

唇を閉めるのが不自然。

わかりますか？

ようはブス。←正解　

それをどうにかして、「かわいらしく」するため

いろんなことを隠して生きている。

目はアイプチ。

鼻はしかたないけど

口元を隠すため

大声で笑うこともせず

なんとか化粧をして変身をする。

そして、やっとつかんだ「かわいらしく」なるということ。

でもココロの中は闇。

だって、ブスなんだもん。

いくらアイプチしてもできない目の二重。

海もスキーもはずれちゃう、アイプチ。

ね？

きょう思ったの。

整形しようって。

自分に自信をもって、生きていけば

少しは胸を張っていきていけるんじゃないか。って。

今月中にも、親に話してみようと思う。

自分自身の人生を切り開くため

親は賛成してくれるだろうか。

自分が自己嫌悪に陥るだろうか。

明るい未来を生きていきたい。

あたしの今年の抱負。

自分なりの、オンとオフを上手に使い分け

上手に生きていく。

去年のアタシは、精神的な弱さから自分を見失い

しなきゃいけないことが、できない日々が続いた。

ブログにも書いたように、人を憎み恨み

負のエネルギーを使った苦しい毎日。

突然の涙。

他人への嘘。

去年がおかしかっただけ。

づっとやっていたように

生きていけばいいんだ。

いまのアタシに必要なこと。

精神的に強さ。

しなきゃいけないことは、

しなきゃいけないんだ。

人間は苦しみや悲しみを経験した人ほど

人には優しくなれるというが

わたしにもようやくその光が見えてきたように思える。

ただその光は、まだ細い線にすぎなく

これから眩しいくらいの光に

私自身がなれるようにしていきたい。

これからアタシが生きていくために必要なこと。

On and OFF

最悪です。

自分。

お金のことで悩むと、気分が落ちます。

会社やめて、無謀にもアメリカに行って

一文無しになりました。

1人暮らしで、来月のことが心配で仕方ありません。

そんな最中、嬉しいニュース。

わたしの再・・就職がきまりました。

でも、年末もあるししばらくは時給計算っぽい。

またしばらく、お金のことで悩みそうです。

解放されたい。

お金持ちと結婚したい。

お金のことで悩みたくない。

でも現実はひとりなので

がんばって働きます。

そういえば、アメリカに行ったブログを書いていませんが

まとまったらゆっくり楽しみに書こうと思います。

きょうは美容院にいってきます。

あまりにもぼさぼさなので、お金もないことだし

きのう自分でチョッキンしたら、大変なことになりました。

げろ　

なので仕方なくいってきます。

恵比寿の美容院で気に入っています。

でわでわ。

年賀状の準備を忘れずに

海老ゾウは本気なのでしょーか。

冬だから。

私も冬は苦手だよ。

くらえ　猫パンチ

でも

許してあげる。

嘘よりマシ。

風邪をひかないようにね。

やりたいこと。

ささいなことでも、「.........たい」を大切にしたいと思う。

いま思ったこと。

例えば、宇都宮で餃子が食べたい。

アメリカに留学したい。と思うような大きなことではないけれど、

こういった、ささいな鯛も大切にしていきたい。

餃子が食べたいから食べに行く。

誰と、いつ、どうやって？

このエネルギーをめんどくさいと感じないうちに

実行することが大切なんだと思う。

小さな鯛。にとっても感謝　

抜け出せなくなる怖さと、

そこへ行ってみたらどうなる？という興味（ほんとは怖い）。

脳判断の低下。

最近は、脳判断が低下している。

どうでもいいことでの執着心。

やる気のなさ。

カラダのだるさ。

どうでもいい心。

生命力の低下。

自分が自分でなくなる感覚。

どうやって生きていったらいいかわからない。

どうやって大切なものをみつけるのかわからない。

つらいことは、仕事ができなくなること。

集中力がまったくなくて、動作がおそい。

物理的なことなんだけど、

どうしようもなく自信をなくし、自分はなんて愚かで

欠陥商品なんだと思う。

自信がない自分は、失敗ばかりしてまた自信をなくす。

最悪の感覚で生きている。というところまで

あと一歩でたどり着きそうな自分がこわい。

このままだったら、どうやって家賃を払っていこうとか。

このまま社会に戻れないんじゃないかとか。

人と一緒にいるのが怖かったり。

信じられなかったり。

初対面の人とは無理だったり。

今までの自分はどうやって生きてきたんだろう。

２９歳にもなって、だめだな。わたし。

死ね。

時速６０キロで下降中。

嫌な思い出がたくさんあるの。

年増の女と関係をもっていること。

昔の彼女とのエロビデオを発見したこと。

変な男に、私と別れた方がよいと言われて、うのみにしたこと。

わたしのことを、常にものさしで計っていること。

わたしなんて、用がなければもう要らなかったということ。

わたしを自信の無い谷へ突き落としたこと。

もっともっとたくさん。

悲しいことばかり。

信じられないことばかり、口にしていたから。

どうやって信じろというのだろう。

どんな気持ちでわたしの前に現れたのだろう。

こんどは私がお返ししてあげる。

悲しい思い、いっぱいさせてあげる。

ひとり旅なので緊張しています。

さて、みなさんには許せない人間というものがいますか？

わたしはいます。

わたしより１０歳も年上で会ったこともない女人です。

かれこれ４年近く。

恨み続けています........

会ったこともない人を恨み続けるなんて

おかしいですよね。

自分でも頭がおかしいと思います。

こんな負のエネルギーを使うならば

もっと他にエネルギーを集中させて使いたい。

と思うのですが、まったくうまくいきません。

彼女には見えないところで、たくさん苦しませていただきました。

自分が自分でなくなってしまうように。

だから彼女には今でも不幸になってほしい。

わたしの執着心。

不幸になっていく姿をこの目で見たいと思うのです。

そしたらまた、彼が彼女を助けるのでしょう。

そしたらわたしはまた彼女を恨むのでしょう。

彼から彼女を遠ざけたい。

わたしの気持ちは彼には伝わらず

わたしだけが、独り相撲をしているようで

ほんとにあほらしくて、悲しくなります。

負のエネルギーなど私の中から消してしまいたい。

彼がいない間、わたしはそのエネルギーを消すために一生懸命でした。

無意味にカラダを動かしたり、

太陽の光を浴びたり。

わたしの中に光が差し込んできたときに

また彼が現れました。

今はわたしのそばに彼がいる。

と同時に、わたしのそばに彼女がいる。

離れて。

離れろ。

消えろ。

いなくなれ。

このエネルギーは

これからどこへ行くのでしょうか。