October 14 , 2018

異様な猛暑が終わり

いよいよ寒くなってきた初秋、

今から

アツアツのお鍋で夕食を...

と思った瞬間

ケイタイが鳴った。

iPhoneには

意外な人の名前が流れた。

実家の近くに住む親戚の叔父さんから

だった。

「お父さんが倒れたらしい。左手左足が動かないみたいだ。

今から病院へ向かうから」

頭の中が真っ白になりながら

私は心の中で呟いた

「やっぱり...」

私が2年半ぶりにココへ戻って来たのは

悲しい事があったからでも

苦しい事があったからでも

嬉しい事があったからでも

なく、

ただ単純に時間ができたから。

こんなにゆっくりした年末年始は

ここ数年

イヤ、

15年以上ぶりだろう。

あまり喜ばしい話じゃないけど、

15年以上担当して来た仕事に

幕が下りた。

早く言えば仕事が無くなったのだ。

まぁ、長く続けただけに

いつか無くなるだろう...と、

思ってたから

そんなに驚きもしないしショックも

思ったより無かった。

この3年くらい

本業のスタイリストの仕事は

劇的に変化した。

それが、

あまりに急激な変化だけに

ついて行くのにやっとやっと、、、

まぁ、此れが

私が仕事を掛け持ちした理由に他ならない

のだけど...

しかし

このコトが予想外に

功を奏した。

と、いうか

奇跡的な出逢いに繋がるーーーーー

今

一番近くで支えてくれてる彼との

出逢いは3年前

2015年の12月

街がキラキラしている時だった。

私は“ある場所”で仕事をし、

そこで人生初の

イジメみたいなものを喰らう。

場所や事情は端折るけど、

とにかく暗く陰険で救いようのない日々に

泣きながら仕事をこなし、

自分で自分を励まし

「今、私にはこの現状が必要なんだろう。

後々、

何か意味があるのだろう」

と

冷静に分析していた。

そんな時、一筋の光が見えた

確実に見えた

彼と出会ったのは正にその場所。

陰険な空気の中、

爽やかで明るく優しい雰囲気を纏い

真っ黒に日焼けした

背の高い人だというのが

第一印象だ。

人間って何事も

プラスマイナスゼロだとつくづく思う。

ゼロは悪い意味じゃなくて、

プラスにもマイナスにもどちらにも

なれるということ。

つまり自由だ

私たちの生活の中には常に

“選択”

ということが強いられる。

朝起きて

何を食べるのか？

何を着てくのか？

何処へ行くのか？

誰に会うのか？

いくら使うのか？

どこで休むのか？

誰に相談するか？

仕事や家族や恋人に聞かなくても

自分で選べることができる。

だから案外自分の人生

自分でコントロールできるんだよ！

て、こと。

いつもネットサーフィンすると

必ず思うことがある。

自分で自分の機嫌を取れる人は明るい

SNSで

楽しいプライベートを晒しても

自分で作った料理を載せても

ブランド物を自慢しても

自撮りを晒しても

幸せアピールしても

それで自分が楽しけりゃイイじゃん！

気持ち良ければイイじゃん！

ワクワクするならイイじゃん！

元気が出るならイイじゃん！

人生

自分の機嫌を良くすることが

全て解決してくれる気がするから

私はイジメられてる時、

いつも当時好きな人のことを思いながら

やり過ごすした。

自分でもビックリするけど

そんなことでやり過ごしてた。

本当に単純だ。

単純で良かった。

あれから3年,,,,,

まさかその時のことがキッカケで

人生最大のピンチな場所で

奇跡的な出逢いがあるとは夢にも思わなかった。

後に

イジメた陰険なヤツのことさえ

有り難く思えたから

単純だわ

彼からは

本当の“優しさ”を教えてもらった。

今まで“優しさ”についてココにも何度となく書いてきたけれど、

本物の“優しさ”は生まれつきの性格と

相手への思い遣り。

なんとも平凡で普通な事だけど

なかなかできる人は居ない

と、いう

結論に至った。

ただ、それだけ。

私の長年にわたる優しさ論にオチがついた。

幸せは本当に近くにある。

今、「幸せじゃない」

と嘆く人は気づいてないだけ。

病気の人だって不幸じゃないよ。

きっと何かを知らせるサインなだけで、

それで不幸と思うのは自分に失礼だと

思うのです。

確かに

色々と不便はあるけれど、

決して悪い事じゃない。

悪いと誰が言ったの？

誰と比べて？

誰が決めたの？

父が倒れて初めは悲しいと泣いた事も

あったけど、

嬉しい事や喜びも

その倍くらいやってきた。

良い事も沢山あった。

マイナスな事にフォーカスするんじゃなくて、

プラスにフォーカスしてみる。

て、大事。

親戚や隣の家の人や友人や仕事先の人が、優しさくれた。

そして

助けてくれた。

今まで悲しかったり苦しかったりして

一人で泣くことは沢山あったけど、

嬉しくて泣いた事はあまりなかった。

病室で父を見ていると

イヤというほど普通の日常が

何気無い毎日が

どんなに幸せなのかを思い知らされた。

気づいてたつもりだけど、

分かってたつもりだけど、

本当はわかってなかったのかもね...

2018年夏

“命の危険な暑さ”を乗り越えた

みんな。

それだけで

自分を褒めてあげて欲しい。

よく頑張ったね！

それ以上

何かを頑張る必要なんてある？

自分を褒めてあげて欲しい

自分を讃えてあげて欲しい

自分を信じてあげて欲しい

恥ずかしい事も

弱いところも

人に見せていいんだよ。

ガマンしなくていいんだよ。

カッコ悪くていいんだよ。

きっと

本当の自分の姿を好きになってくれる人は

必ずいるから、

必ず。

あの猛暑の中

生き抜いた父が心配だった。

よく頑張ったね！

て、

言った矢先の出来事だった。

母が父に云った

「わたしがお父さんを守るからね」

私はその素敵なコトバを

今一番大切な人の寝顔を見ながら云ってみた

「わたしが守ってあげるからね」

新しい年が始まる

久しぶりに書いたblogの最後は

やはり同じフレーズだ

今年の最初に想うことは

今も変わらない

今を一生懸命生きている

それだけでいいんじゃないかと思うんです。

❤︎

この半年以上の月日を振り返っても

色んな残像がハッキリと思い出せないくらい、毎日が忙しく、

けど

自分でも驚くほどに落ち着いていて

淡々粛々と過ごしていた気がする

正にノンストップで走り続け,,,,,

前にも書いたけど、

昨年秋から三つの仕事を掛け持ちし

自分のパワーと限界を見た。

そして、

今年からは二つの仕事に専念してきた

けれど、何とかこなしてこれた。

と、いうか

人間目標があれば必ずできるということを自分自身で実証してしまった

昨年の秋の途方に暮れてた時には

想像もしない場所に行きついたのは、

紛れもなく事実だ

そして

日焼けが大キライな私が、

20数年ぶりに海へ行く経緯は説明するまでもなく、

穏やかな時間はゆっくりと訪れ.....

昨年末、

仕事や色んなことに行き詰まり

「もう、疲れちゃったな〜」

「ハワイにでも行きたいな〜」

なーんて、

突如思ったの！

とにかく広い海を眺めながら

ゆっくりした時間を過ごしたかった。

ただ、それだけだった

そんな矢先、

海を愛する人と出逢い、

20数年ぶりに海に行った私はもはや

日焼けがキライなんて

もう、どうでも良かったわ

(笑♡)

また

神様が私にくれた大きなプレゼントは

偶然か？

必然か？

もう、どうでも良かった

この10ヶ月くらいの間、

私は変わった。

ちょっとづつ変化して行ったんだけど

どんな風に変わったかというと...

以前はいつも、

トイレットペーパーが無くなる前に

買い置きがなきゃイヤだったの。

化粧水が無くなる前に

新しい物のストックがなきゃイヤだったの。

いつもそう、

なんでもそう

信号が青から赤に変わる前には

ダッシュで走り、

「セーフ」

とか思って安堵してたの。

バスが後ろから来ると

それに乗り遅れないためにダッシュで

走り、

「良かった」

とか思って安堵してたの。

ゼイゼイ言いながら.....

けど、

もう全部

「なんとかなるか〜〜〜」

って思うようになって。

トイレットペーパーが無くなたら

ティッシュで代用すればいいじゃん！

化粧水が無くなったら

デパートで貰ったサンプルで代用すればいいじゃん！

とか

バスが後ろから来ても

次のバスに乗ればいいから

ゆっくり歩いていこー！

とか、ね

(苦笑)

全て

どうでも良くなった。

なんとかなるよね〜〜〜〜〜

って

本当になんとかなるわ人生なんて

いつも不安で準備万端な自分に

ちょっぴり疲れちゃったのかもね

自然と肩の力がフッと抜けて

全てがラクになった

全てがどうでも良くなった

人には理解されないかもしれないけど

よくわからないかもしれないけど

とにかく

私は変わった

そして

幸せは静かに訪れた

結局、

人間関係って

男でも女でも“信頼”できるかってこと。

“安心感”ってこと。

男だから好きってことじゃなくて

人間的に好きかどうかってこと。

ドキドキワクワクは大切だけど

その先にある

未知の領域は

もっと愛しく大切だということ

に、

やっと気づいたくらいは

大人になった

此処に辿り着くまでの長い道のりは

決して無駄ではなかったと思ってる。

人はみな、

自分のことだけで精一杯の毎日に

少しでも自分のことを気にかけてくれる人は大切にした方がいいよ

もう此処まできたら

芸能人みたいにココで幸せ報告して

blogを静かにお終いにしてしまい.....

いくつもの奇跡が重なる人生の中で

アナタに出逢えたということほど

最高の奇跡はない

❤︎

Thank you, everyone!

Good-by someday....

なんとなく日射しに春を感じない？

駆け足で毎日が過ぎてゆき

気がついたらもう1月も半ば過ぎ,,,,,

遅ればせながら...

いつもココに遊びに来て下さる皆さん

ありがとうございます

( ♡ )

結局、

一年前と変わらずに

年末年始は仕事漬けの毎日でしたが、

幸せを感じるような

地に足が着いている感覚のような

そんな今日この頃。

もう、

昨年起きたことや感傷的な気持ちや

悲しみや苦しみは

2015年に置いてきた。

新しい年に変わる少し前から

新しい年を迎えた今でも

不思議なくらい心が穏やかで優しい

気持ちがするの

それは

みんなが想像するような

何か素敵なことが起きた訳でもなく、

何かがあった訳でもないんだけれど

寧ろ、

苦しい現実は変わらないのだけど、

たぶんそれは

私の内側が変化したんだと思います

現実が変わらなくても

自分の中を変えることはできるはず。

と、いうこと

全てを許すと

見える世界が変わるということ

そしてそれは

自分にしかできないことなのよ

また話が長くなりそうだし

書きたいことは沢山あるんだけれど

今日はみなさんに

お知らせしたい事があります！

前記事にも書いた通り

本業の撮影のスタイリストとは別の

仕事を始めてみました

そちらのご紹介をさせて下さい

エアークローゼットは

会員登録制で「期限なし」で

何度も新しい洋服との出会いを楽しめ

るファッションレンタルサービス。

利用者と新しいファッションとの

出会いを応援します！

私たちスタイリストが

あなたのファッションの好みやサイズ

をよく熟知して、

あなただけにスタイリングを提供する

お仕事をしている

インターネットサービス事業です

ご縁があり

私も今年の初めからお仕事に参加。

あなたの好きなファッションを

プロのスタイリストがコーディネート

提案します。

その洋服を期限なしで好きに着てもら

い、気に入ったら購入も可能です。

勿論、レンタルのみでもOK！

スタイリスト何名かでやっていますが

名前は伏せていますので指名などは

できかねます

airCloset(エアークローゼット)は

GOOD DESIGN AWARD 2015受賞。

日経新聞に掲載されたり

今、注目の企業です

現在は会員様の大多数にお待ち頂いて

いる状況なので、敢えて宣伝は一切

しておりませんが、

ココにお知らせすることは

了解をいただきました

もしも

ちょっと興味のある方は

上にリンクを貼りましたので

お時間ある時に覗いてみて下さいね♪

「暖かくなってからやろう」

なーんて思ってる人は

春になったって何もやらないのよ

自分の気持ちは生物。

思い立った時がその時なの。

だからいつやるの？

今でしょう！

と、

才能のあるアナタに出逢った時に

そんなことを思いました

自分の心に聞いてみて。

YES か NOか

答えはいつも

simple

仕事も恋愛も

自分の目の前にある景色は

自分で変えることができるのよ

❤︎

December 31 , 2015

Please forgive the long sentence.

クリスマスが終わり静かにゆっくりと

過ぎてゆくこの終末感が好き,,,,,

今年の年末年始も見事に一年前と同じ

スケジュールを繰り返している

なんとか無理矢理仕事を納めTokyoから逃げ出した。

ただ一つ違うのは

この一年で180度変わった現実と向き合っていることだけ。

その一番近い場所に

今は静かに辿り着いたーーーーー

今年の5月に

ココに書いた辛い出来事は、

まだその時は入り口にしかすぎなかった。

それは少しずつ変化しながら本当の

海の底に深く堕ちて行き...

人間は本当に辛い時には

“辛い”

なんてコトバにできないということ、

逃げ出したくても逃げ出せないこと、

そして

それを受け入れることによって

自分を解放できることを知った

二ヶ月前、

本業のスタイリストと別に２つの

仕事を始めた。

それは勿論、

目的があったからなんだけれど

３つの仕事をこなし生活をして行く

ことに

限界も感じたし、焦りも感じたし、

不安もあったけれど

淡々とこなして行く自分にちょっと驚いた

けれど、その反対に

自分の無駄なプライドや、

できないくせにやりたがる完璧主義

の性格や、

恐いくらいな孤独が、私を潰しにきた。

お風呂の中で

「辛いよー」

って、泣きながら叫んだりしたのは

何年ぶりだろう....

でも、いっぱい泣いたあとは子どもの

ように少し元気になれたのが唯一の

救いでした

そんな時、

たまたま1年ぶりにアナタにコンタクトを取った。

渋谷のスクランブル交差点のような

人混みの中ですれ違っただけの

はずなのに、

それだけのはずなのに、

偶然か必然かお互いに足を止めてーー

友達でもなく恋人でもないアナタに

たわいも無い話をしただけだったのに

1年前より何か角が取れたような

アナタに何故かホッとした

夜中に送られてきた

アナタからの長い文章は、

私ではない誰かへの恋文にも見えたし

自分あての手紙にも見えたし

ただのアウトプットにも思えたりした

私は朝それを見て泣いた

理由はわからないけれど

今の自分とどこか重ね合わさる感情が

あったからだろうか。

とにかく深い悲しみと長い孤独と

それをしっかり受け入れながら、

今尚必死に自分と向き合おうとしている

ように思えたからかな.....

それを読んで

何故か全く関係ない今の私の状況を

勝手に一方的に書いたのは

頼りたかったのか？

甘えたかったのか？

励まして欲しかったのか？

イヤ、そうじゃなくて

たぶん、

只々アナタになら聞いてもらえると

思ったことに今気づいたの

次の朝、

スタイリストの仕事に行く途中の青山

通りを歩いていると

アナタからの短いメールが届いた

「きっと全部、思い出に変わります」

ハイセンスな建物が並ぶ青山通りのど真ん中で私は号泣してしまい...

前を歩く人々が私を見ても気にせず

足を止めて号泣した

その日以来

自分の無駄なプライドは捨て、

受け入れたくない現実も受け入れ、

生活も少し変えて過ごして行くうちに

自分の中に

「覚悟」

ができていた

物事って逃げても逃げても

ずっと追いかけてくるだけで何も解決

しないのよ。

たまに他人事のように

＜なんとかなる・なるようになる＞

なんて言う人はいるけれど

なんとかなんてならないのよ！

自分でなんとかするから

そちらに覚悟を持って動き始めるから

なんとかなるのよ。

何もしないで見ているだけじゃ

何も変わりはしないのよ！

っと、いう

事実だけはお知らせしておきます

前からココに書いているけれど

人生は辛く悲しい事の方が

多い気がする

でも、

いつも相手は“自分”だから

その自分とどう折り合いをつけるか

ってこと。

その自分をどこに落とし込むかって

こと。

いかに落ち着かせるかってこと。

迷ったら楽しい方へ,,,,

仕事も恋愛も

とにかく

自分が喜ぶことや楽しいと感じること

やハッピーだと思えること。

小さなことでいいんだけど

そちらにフォーカスを当てる。

本当に些細な小さなことでいいんだ

自分が喜ぶことをしてあげるって

とても大切だと思ったし、

そこに答えはあると思いました

先ずは自分を愛すること

誤解されることを承知で言えば

今年は男の人に助けられた。

その時々で私を救ってくれる人が

現れたりした。

奇跡的な出逢いにも救われたわ...

やはり男は何処までも

深く、優しく、ズルく、孤独だ

とても興味深くとても興奮して

私を魅了してやまなかった

そのことが、

この辛い一年を支えてくれたことに

感謝しているし、

神様が私に授けてくれた細やかな

悦びだと勝手に思っている

これを書くことをかなり躊躇したけど

今の気分に任せてこの文章を打ち込む

ことに,,,,,

半年前から体の“ある部分”に違和感を

感じて嫌な予感がしていたから

12月の初めに

思い切って病院へ足を運んだ

内視鏡検査で二つ腫瘍が見つかり、

黒い影は間違いなく何か異変が

起こっていて

「最悪、悪性の可能性がある」

と先生から告げられる

もう何も驚かない自分に驚いた。

そう、今は＜覚悟＞が

できているから

何が起きても微動だにしないわ

こんな今年に相応しい

最後のシナリオができていると

笑ってみたものの、

本当はどうだったのか

頭がボッーとしていて覚えていない

真っ先に家族のことを考えた。

私には

今、守るべきものがあること。

この辛い一年を一緒に過ごして来た

家族のこと。

守るべきものがある人は強いのよ。

今、私が倒れるわけに行かない

と思ったし、

そんなに神様は意地悪だとも

思えなかった

そしてこのことで私は一つ賭けをした

もしも結果が白だったら

ずっとやってみたいと思っていた仕事

を本格的に始めようと誓う

20代の初めにその仕事のアルバイト

で三カ月だけパリに住んでたことが

あったのだけど、

いつもどこか頭の片隅で

忘れられずに今になってしまった

ものがある

なぜ今のタイミング？

それはきっと今年の仕事の変化

だったかもしれないし、

純粋に沸き起こった気まぐれなのかも

しれないけれど、

もう、そんな理由はどうでもよかった

精密検査の結果は陰性

また一つ生き延びた

生き延びてしまった

いつも何かにつけて意味を持ちたい

ヘンな性格からすると

この賭けは大きな意味を持つ。

大きなきっかけかもしれない。

もう人生の折り返し地点を

とうに過ぎた私の歳になると

普通は守りに入る歳だと思うけれど、

もう一度生かされるチャンスを

もらったならば一度しかない人生を

これが最後だと思い

やりたいこをやる方が幸せだという

気がする

私の人生の空白の15年間を

今から好きな色で埋め尽くしたいと

思う。

かなりリスクが伴うと思うし

大変だとは思うけれど、

今までの人生の大変さに比べたら

ハッピーな予感しか今はしない

こんなことを考えているなんて

家族も友達も親友も誰も知らない

けれど、

自分の考えがブレないように

ココに書いて残しておきたいと思います

ウンザリなほどの

久しぶりに書いた長いblogでは

あるけれど、

今の自分のアウトプットには

最高のタイミングでした

またこの一年、

こんな拙い独り言にお付き合い頂き

ありがとうございました。

やはり今年の最後も

長く重たいblogでした。

そして、この二年くらい

アメブロ以外からココを

覗いてくれる方々が多くなって嬉しい

反面、

心ない言葉をもらったり

イヤな目に遭わされたりしてーーー

正直、

ココから少し離れてしまった事は

否めませんが

やはりみんな全てそれを含めて

感謝しています

「受け止める」

ではなく

「受け入れる」

って

大切だと気づいたから,,,,,

今年も静かな場所に辿り着けて

良かった。

当たり前の日常がどれだけ幸せか知る

ことができて良かった。

「きっと全部、思い出に変わる」

最後の日に想うことは

今年も変わらない

今を一生懸命生きている

それだけでいいんじゃないかと思うん

です

❤︎

Photo by Fashionsnap.

薄暗い部屋の中で,,,,,

「何が不安なの？」

と、アナタは言った

「アナタを好きになることが不安」

と、私は答えた

歳を重ねる度に人を好きになる度に

いつかやってくる別れを何処か

頭の片隅に感じてしまう

のは私の悪いクセ

「先を決めてしまうのはハッキリする

けれどつまらないことだよ。

どうなるかわからないグレーを

楽しむ方がいいんじゃないかな」

と、いう

アナタの考え方に惹かれた

人生の1/3を一緒に過ごした彼が

最後の時に言ったコトバを

こんな肌寒くなった季節に思い出して

は回想を繰り返し繰り返す

「君みたいな人が俺のどこが

好きだったの？」

と彼は云い、

私はすぐに

「地位と名誉」と

涙ながらに答えて笑った

「え？嘘だろ...」

「ウソよ、男らしいとこかな？

でもよくわからない...」

「じゃあ、私のどこが好きだったの？」

と、聞き返した私に

「その個性的なところと深い優しさ」

と、彼は云った

男らしくて滅多に涙を見せない彼が

ポロポロ泣きながら

半ば笑いながら

最後に一言

「困ったね...」

と云って

どうやって私の前から去って行った

のかはどうしても思い出せない

もう

私から独りになりたくて随分経つけれど、

この季節になると必ず思い出すこと

がある

いくら言葉を重ねても

いくら唇を重ねても

いくら体を重ねても

本当に愛されている自信がなかった

毎年11月になると

小さい頃に手術をした大きな傷痕が

なぜかチクチク痛みだし

赤く腫れて荒れてしまう。

それを彼は長年

優しく撫でてくれて優しく...して.....

その時に

何より愛されていると錯覚したし

心から安心させられた。

もうお互いモノやカタチより

そんな関係だったのよね

「きっと俺みたいな個性的で面白い

男はいないと思うからオマエがこの先

誰か他の男を好きになるとは思え

ないな」って.....

そういう自信満々なとこが好き

だったのかもね

(苦笑)

いつも寒がりな私を

強く抱きしめてくれて

冷たい手や足を彼の体温で温めて

くれた。

そのうちに

体から血が巡り私は自分を取り戻す

までには時間はかからなかった

もう忘れた感覚なのに

もう忘れた感情なのに

そう、

季節のせいよ

季節のせい

最近、

男の人って笑っちゃうくらい可愛い

と思うことがある。

単純で、

正直で、

わかりやすくて、

能動的で、

美人が好きで、

メンドーな事は嫌いで、

沢山の女性にモテたくて、

チヤホヤされれば頑張れるところ

(笑♡)

昔、その彼が

かなり酔って私の家に来た時に、

ポケットに入ってる物を出すクセが

あったんだけど、

何気なく見たらホテルのレシートが

出て来たのね。

渋谷のラブホテル.....

軟派な人じゃなかったから

私はビックリしたのを覚えている。

私はそれを

そっとポケットの中に

戻した

怒るという気持ちよりも

誰と？っていう気持ちの方が強くて、

勿論

いい気持ちはしないけど、

これを問い詰めたとこでお互いに

メリットはないと思ったし

最大限に言い訳を考えなくちゃいけな

い彼のことを考えた

男だったら

そういうことはある動物だと思って

理解してたから怒りはなかったけど、

＜私以外に自分をさらけ出す人が

いる＞

ということに少し驚いた

そして、

バカね...って笑っちゃった。

だってね、

女性はたぶん、

アリバイは残さず隠すと思うんだけど、

男の人のそういう

単純なミスみたいなものって

正直すぎて可愛くない？

動物的じゃない？

そんな話を同性の友人にすると、

「Meは変わってるよね。そういうとこの母性本能は本当に強いよね。

私だったら、

そんな男とは別れるわ」

って言うの

私だって

人一倍嫉妬深いと自負してるから

気にならないというとウソに

なるけれど、

男なんて仕方ない生き物なのよ

って

思ったりする

だけど、

自分のモノにしたい気持ちは強く

自分でもコントロールできないくらい

パッションが激しかったりするから

いつも

冷静と情熱のあいだ

物わかりの良いオトナなふりしてる

だけかもしれないけれどーー

女性は

“ 許す ” 

って機能を最大限に

使いこなす方が賢いと思う

そして

「私と仕事とどっちが大事？」

なーんて

バカなこと聞いちゃダメよ

そろそろ

独りで生きて行くのに疲れてきた

のかもしれない.....

“ Love is wanting to be loved ”

(愛は愛されたいと願うこと)

I want to see you...

October 4 , 2015

季節は大好きな秋に移ろいで,,,,,

ちょっとまた

お久しぶりになってしまいーーー

先日の私のバースデーに

InstagramやLINEにたくさんの

お祝いメッセージをどうもありがとうございました。

相変わらずなんとも寂しいリアル

なので、

自分からSNSに上げたんですけど(汗)

なんだかいろんな方にお気遣い

させちゃって、、、

本当にゴメンナサイ。

(笑♡)

毎年有難いことに

夏は仕事が一番忙しい時期だから

いつもバースデーには

グッタリしてる。

業界が同じお友達がほとんどだから

みんな忙しくて

なかなか会えなかったりするしね。

ただ、

いつものバースデーと

一つだけ違った事があったんだけど、

“ 朝から涙は出なかったこと”

毎年毎年ココにも書いたけれど

いつもなぜか？

朝から涙が止まらなかった。

けど今年は違った。

たぶんそれは

全てに疲れすぎていたんだと思う...

それに

いろいろ面白い出来事があったりした。

私の誕生日を知らない

疎遠になってた仕事先の方や

知り合いから連絡がきたり、

久しぶりに連絡をくれた友人がいたり

勿論、

バースデーのお祝いとしてなんだけど

疎遠になってたお友達から

メッセージをいただいたりとか...

やはり

自分の誕生日には何かしら

偶然必然がある気がしてならない

それと

たぶんこれは偶然だと思うけれど、

最近、私が

必要ではないなぁ...って感じた

人が離れて行った。

このこと全て

誕生日から3日以内のことだから

なんだかとってもビックリしちゃったし、

やはり

＜繋がる人とは繋がる＞

けれど

＜繋がらない人とは繋がらない＞

ってことなんだと思うの

この前ココに書いたけれど、

20年ぶりに再会した方もいるし、25年ぶりに再会した仕事関係の方もいた。

これが正しく

「縁」

だと思った

今年の初めに初詣に行った

神社で引いたおみくじが大吉だったり、

たまに行くパワースポットで引いた

初めてのおみくじが大吉だったり、

全然興味のない雑誌の占いに

「今年のあなたの人生は最高！」

みたいなことがツラツラ書いてあった

のを信じた私がバカだったわ

(苦笑)

今年前半は

見ての通り久しぶりに辛い事が起きて、

そんな中、

仕事もキャンセルなどが続いたり、

家族が怪我をしたり、

自分もピンチになったり、

と.....

もしかしたら？

これがある意味自分を変えてくれる

よい経験なのか？

なーんて、

そんなポジティブいらないわ！笑

今までの人生

いろいろあっても、

何かしら自分に意味のある事だと思い

今までやってきたの。

けれど、

今年のこの仕打ちみたいな出来事を

前向きに捉えなさい！

あなたのためよ！

って

神様に言われたなら

「もう、そんな学びはいりません

！！！！！！！！！！！！！！」

って答えたい

私の小さい頃からの同級生のお友達も

またまたみんな

人生の転換期？

みたいなことが起きていて、

調べてみたら

女性の人生の中で一番大変な年齢

だということがわかった

って、ことはよ？

先日の誕生日に一つ歳を重ねたから

もうソコを脱出したってことじゃない？

良かったわ～

嬉しいわ～

安心だわ～

って思ったけど

イヤ、まてよ、

今年も目に見えない何かに振り回され

たから、それも信じちゃダメよ！

っていう自分がもう出来上がってる。

目に見えない＜何か＞の力って

決してバカにしてる訳じゃなくて

寧ろ信じてる部分はあるんだけれど、

何事も＜ほどほどに＞

ってことね

人生って大変だよね

生きるって大変だよね

ここまできたら

もう、なんとでもしてくれ。

何が起きてもビックリしないから

けど、

少し休ませて欲しいのよお願い神様！

って、

また神頼みかよw

私って学ばない人間だわわわ...

しかし

こんな気分で迎えるのがイヤだから

バースデー前日から

ちょっとescapeしたんだけれど、

当日の朝は気持ちがスッキリして

心のモヤモヤもなくて

気持ちの良いスタートが切れたの

やはりロケーションを変えるのは大切

恋愛は相変わらずいつもーーー

一度好きになった人のことは

頭から離れるのに3年くらいかかるから

自分が結構メンドーなのよね。

けど

流石に最近は免疫がついたから

一年くらいで忘れるようにしてる

もうかなりの言い訳だけど...

前記事に書いた通り

楽しいはずの青春時代は長年病気と闘っていて、

自分の事でいっぱいいっぱいで

恋愛なんてする余裕がなかったから

気づいたらこの始末

元気になっただけで良かった筈なのに

それだけで幸せだった筈なのに

現実はかなり厳しかった

そうは言っても

だいたい好きになった人のことは

人間的にリスペクトしてるから

どんな結末でも

できればゆっくり繋がって行きたいの

いつか学校の放課後

当日好きだった君に大きな木の裏に

呼び出されて

アリスのコンサートに誘われたのを

私は緊張するあまり断ってしまった

そして

その1年後...

君はこの世からいなくなってしまい...

私が今でも恋愛にセッカチで、

直感的に “縁”を感じた人にかたや強引なのは、

あの時の後悔は二度としたくないから

かもしれない

上手く言えないけれど

君に誘われたコンサートに行かなかった

ことが今でも悔やまれ仕方なくて、

そのあと

アリスについていろいろ調べた

ことだけが記憶に残った

だから

こんな大人になっても

子どもみたいに自分の気持ちは

ストレートに伝えたいと思っているし

繋がった縁は大切にして行きたい

全ては後悔しないために

心が真っすぐなMeさん

いつもありのままのMeさん

素直で真っすぐのMeちゃん

どんな時のMeちゃんも好き

ココロも可愛いMeちゃんが大好き

って、

コトバで伝えてくれた

大切な大切な大好きなお友達が

いてくれることを誇りに思います

そして

ココから少し離れてしまったにも関わらず

私のバースデーを記事にしてくれた

ブロガーさん

ありがとうございました

それに、

前記事にて、

自分の病気を話してくれたり

入院中のベットの上からメッセージを

くれたブロガーさん、

絶対に諦めないで欲しいです。

いつかお会いできることを願い...

この世に産まれ堕ちることを

自分の意思で決められないと云うのなら

この世に生まれ落ちたからには

自分の意思で生きて行きたい

全てに関わるみなさまに

心より感謝

♡

August 31 , 2015

気づくと季節は静かに移ろいでいた,,,,,

この数日間、

小さい頃からのお友達が大きな手術を

して、

無事を祈り泣きベソをかきながら過ごしていた。

彼女は小さい頃から波乱の人生を歩み

やっと子供も手が離れて

自分の時間を楽しんでいる矢先に

大きな病気を患ってしまい...

家庭を持ち、

子供を持ちながら仕事をしているけれど、

その立場もあるが故に

手術をするか否かの悩みをずっと

相談されていた。

私は迷わず一言だけ言った。

「自分の体が一番でしょう」とーーー

その日

彼女からのメールは、

今まで見せたことのない弱気な内容だった

それはそうだ。

この歳になって自分の体にメスを入れるわけだから不安で仕方ないに決まってるし

心細いに決まってる。

今まで何があっても

いつも明るく元気な顔が思い浮かぶ...

短いメールの最後に

「やっぱり健康が一番だね」

と、

書いてあるのを見て号泣した

遠く離れて暮らしている私は

無事を祈ることしかできなくて、

仕事の衣装探しに走り続ける渋谷のスクランブル交差点のど真ん中で、

人目を気にせず泣きながら歩いてた。

早く今日という一日が終わって

欲しいと願っていたし

私も不安で仕方なくて...

そしてまた、

思い出さなくていいはずなのに、

一昨年に大好きな母が手術をすることになり、手術室に運ばれて行く母を

ガンコで口の悪い父が情けない格好で母を追い、

先生方に止められる姿を思い出して

また、泣けた。

それを後追いするかのように、

今度は自分が小さい頃に大がかりな手術をして、体に大きな傷跡を残し、

それがずっとずっと心の傷になっていたことも思い出してしまった。

女であるが故に、

体に残る傷跡は私にとっては大きな

コンプレックスだった。

そんなことと彼女のことと

何もかもがオーバーラップしてしまい

ちょっとナーバスになっていたの。

でも、

それをすぐに覆してくれたのも

彼女だった。

毎日のように少しづつ元気になってゆく姿をメールしてくれるのは

元の明るい彼女だった

そのたくましい性格を

心からリスペクトすると同時に、

何より私にパワーをくれた

ここで

こんなカミングアウトするのもなんなんだけれどーーーーーー

私は20代の頃

十数年、ある病と闘っていた。

正しくは

“ 寄り添っていた ”

その頃は

仕事も今の10倍くらい忙しかったし、

仕事先の人には誰一人と

その事は言わず悟られないようにすることで精一杯だったから、

“辛い” とか “悲しい” とか

そういう思いはなかったと記憶してる。

いろんな専門医にも行ったし、

大きな病院にも足を運んだ。

けれど

一向に良くなる兆しがなくて、

一番ヒドイ時には

家から出ることもできなかったり、

ご飯が食べれなかったり、

仕事を断ることもあったりした。

できるだけ、

誰にも心配はかけたくなかったし

同情されたくなかったから、

家族にも友人にも詳しいことは言わなかった。

そういうガマンは得意なの。

小さい頃からガマンしてきたから

もう

そういうことは平気なんだ。

そしてある日、突然、

私は大切なことに気づいた

このまま一生、

この “病” と一緒にに生きるのはイヤだということに...

それからとにかく

自分を変えたい！

変わりたい！

元気になりたい！

と、いう強い思いを抱いた。

まず初めに

口から入れるモノに拘り、

水を沢山飲み、

体質改善を試みて、

毎朝、ストレッチ体操や操法、

規則正しい生活を徹底した。

そして

＜考え方＞を変えた

人間なんて自分の性格は

なかなか変えることなんてできない。

けれど、

考え方を変えることはできるのよ

西洋の考え方から東洋の考え方へ...

薬に頼ることから

体質改善をすること

おかげで

それは目に見えるように改善して行き、

今はすっかり完治した。

奇跡だと思った。

私の場合は

ラッキーなことに、

治らない病ではなかったから

＜自分で壊したものは自分で治そう＞

という、

強い気持ちを持っていた

元気な体を手に入れたから

元気な心も一緒に戻ってきたし、

この上ない幸せを感じた。

こんなに世界は優しかったのか、

こんなにも楽しく美しいものだったのかとーーーーーーー。

もう、

それだけで充分だった。

もう

それだけで幸せだった。

元気になった今は

「あと5年くらい早く良くなっていたら...」

なんて贅沢なことを考えるから人間って

メンドーな生き物だよね。

本当に自分勝手だよね。

できればこの事は、

ココには書きたくないと思っていたんだけれど,,,,,

でも、

いつも私の拙いblogを読んでくれる

読者の方に、

「励まされました」

「元気をもらいました」

と、

言われる度に、

少しでも私の経験が誰かの力になれば

いいなぁって思っていたの。

＜病は気から＞

と、

昔の人は言ったけれど、

あながち間違いではない気がする

難病や自分の力ではどうしようもない

病気は大変だけれど、

自分の努力や環境や習慣で

少しでも変わることはできると

思っています。

「変わりたい！」

と、

強く願うかどうかだと思う。

本気でね。

なんだか

スピリチュア的な話みたいに

なっちゃったけど、

これは私が経験した実話です。

悩むより行動、

ただそれだけだと思っています

今、自分の幸せに気づかなくて

いつ気づくの？

ずっと、不幸を気取ってるの？

そして、

誰かのせいにしちゃうの？

世の中のせいにしちゃうの？

仕事のせいにしちゃうの？

これは私の持論だけど、

自分が元気でなくちゃ大切な人も守ってあげられないと思うのです。

私の幸せの基準は、

大好きな両親が元気でいてくれること

なんだけれど、

まずは自分が元気でなくては

大切な人も守れないなって思うの。

守ってあげたいから...

大切な家族も

大好きな人も

傷ついてるアナタのことも

なんて綺麗ごと。

自分に優しくできない人は、

人に優しくなんてできないのよ

病が完治して書きはじめたこのblogが

「生きること」

に

執着してきた私の答えなのかもしれない

だから

一生懸命生きてる人が好き

悩み苦しみ悲しみもがきながら

一つ一つ丁寧に

その壁と向き合いながら寄り添いながら

生きてる人が好き

「やっぱり健康が一番だね」

という

彼女の短いメールは私の全てを語っていた。

完璧な人間なんて魅力的じゃない

どこか崩れてるくらいがちょうどいい

もうすぐ大好きな秋がやってくる

髪、少し切ろうかナ.....

♡

July 12 , 2015

夏のような陽射しがキラキラ眩しく,,,

なんだかとってもお久しぶりです！

気がついたら

前記事から二か月の月日が経ち.....

「生き辛い」と、いう

なんとも重たい内容のまま居なくなっ

てしまったので、

ご心配をおかけしましたが

私は元気です。

しかし二か月間、

ココを開ける事があまりなくて

久しぶりに来てみたら、

皆さんから頂いた大切なメッセは消去

されてるし、

アメブロがまたしてもバージョンUP

していて

アタフタアタフタ～～

メッセージは

二か月しか保存されないみたいなのね。

それに、

更新していないにも関わらず

読書登録して下さったブロガーさん

からのメッセージが

「迷惑ボックス」に投げ込まれていて

ぜーんぜん気づかずに、、、

アメブロさんのセキュリティは

笑っちゃうくらいガードが堅いから

安心するけど、

メッセに “何か”引っかかる

キーワードが入ってると

迷惑ボックス入りか、

内容がシャットアウトじゃない？

一番安心なコミュニティかもね

(笑♡)

この二か月間の私はというと...

仕事がバタバタと

キャンセル喰らったり、

バラしになったり延期になったりして

ちょっと久しぶりに参ってました

まぁ、

いつも忙しいフリしてるもんだから

のーんびりしたらいいんだけど、

フリーランス故にそんなことも言って

られなくてーーー

強いて言うならば？

実家の肉体労働のお手伝いに励んだり、

20年ぶりに再会した方と

お酒を交わしながら素敵な時間を

過ごしたり、

将来のことを考えてみたり、

と、

そんな感じかな？

けど、

基本的にセッカチだから

のーんびりなんてできやしないのよね

。

正直、

焦ってたわ

(苦笑)

でも今は

一年で一番忙しい時期を迎えて、

湿気と暑さと闘いつつ

楽しみながらお仕事してます！

上の写真は、

先日の撮影で造って頂いた生花で

埋め尽くした壁なの。

とっても

可愛くてロマンチックだったよ♪

そうそうあとね、

私に興味を持ってくれた奇特な

メディアがあって、

そちらの取材を受けてました。

そちらには

仕事の事やプライベートなど

素直に思っていることや感じたこと、

好きな人や好きなモノや

あまり人に語りたくない話や

プライベートの写真を掲載してます。

みなさんが目にするようなモノか

どうかは分からないけど、

ココでは敢えて宣伝しません。

それもあまりに突然で...

仕事では絶対に表に出たくないから

三年前にクライアントに口説き落とさ

れて出てしまった

TVのインフォマーシャル以来、

断固お断りしてるんだけど、

こちらの方は

プライベートとして♪

そちらの写真は

私のInstagramにpicしてるので

良かったら覗いてみて下さい

 Instagram → ★

最近いろいろ想うことは

＜優しさについて＞

前にも同じことを書いたけれど、

人に優しくしているつもりで

自分が癒されること

ってない？

優しさで罪を償う

万人に優しいフリをしている人は

結局、

自分が好きなだけなのよ。

これは前に

私が自分を ＜偽善者＞と

書いたんだけど、

それを思わせることにすれ違った。

未だに

自分が偽善者か否か答えは出てない

けれど、

一つだけ言えることは

“ 自分で気づくか気づかないか ”

例えば恋愛で...

私はハッキリYesかNoか言ってくれる

人が好きなんだけど、

大人になると遠回しにわけの分からない

理由をつけて逃げたりするじゃない？

それは

＜優しさ＞

だと思う？

勿論、

相手を傷つけないように配慮した

所謂

＜優しさ＞

だと思ったりもするんだけれど、

ちょっと違う気がするのよね。

それって、

優しさじゃなくて弱さだと思うの。

本当に優しい人は

強いものよ

男の人は

いつもアバウトが好きで、

面倒なことは嫌いで、

ポワ～～ン♡

と、

してたいでしょう？

(笑)

女の人は

いつも答えが欲しくて

一番が好きで

シャキーン～～♡

と、

してたいでしょう？

(笑)

男の人が

たくさんの女性にモテたいのは

よくわかるの、よくわかる。

私が男だったらそうだと思うもん。

でもね、

最低限、真面目なとこは

カッコつけてよ！

って思うの

私は決して

「熱しやすくて冷めやすい」

タイプじゃないけど、

自分の気持ちを相手に伝えて

遠回しに受け入れてもらえないと

スーッと冷めたりするの。

あ、

珈琲じゃなくて気持ちがね。

「それってPRIDEが高いのかな？」

って、

男友達に聞いたら、

「普通だよ」

て、言われてホッとしたわ～

時間軸が違う人と出逢うと

その縁は続かない気がするけど、

二人だけで三回会って

(また会いたい)

って思った人とは長く続く気がする

ちょうど一年前に、

SNSで知らない男の人に説教

されたことがあって...

ちょっと細かい経緯は省くけど、

「君は人との距離感が下手」

っていうことを

延々と言われたんだけど、

怖いし気持ち悪いから離れたのね。

その後、

なんだかその人の言ってた

「距離感が下手」

ってことが頭から離れなくてーーー

ああ、

私、そう言えば

人との距離感下手だなぁ...って

気づいた

男女問わず興味のある人には

トコトン前のめりになっちゃうから

それからというもの

かなり自制したのよね。

その知らない男の人とは

ほとんどネットの中でも話した事も

ないんだけれど、

どこかで私の距離感の下手くそを

見破る才能があったんだと思う

今はずいぶんと彼に感謝してる。

本当に、嫌味じゃなくて。

おかげさまで少しはマシな

人との距離感を保てるようになりました。

人生にムダはないってことね

大人になってからの出逢いって

男女関係なくホントに

難しい...

たくさんの人に

なんとなく好かれるより

一人の人に深く好かれたい

なんの話になっちゃったのかしら？

久しぶりに書くblogだから

たくさん書きたいことはあるんだけど

もう自分でもーーーーー

本当に大切なことは

コトバにしない方が良い気がする

アウトプットは必要だけど

インプットがないと

アウトプットできないから

インプットはとても大切なんだと思う

って、

いう話でした

(笑♡)

あ！

ちょっと上みて見て！

そっちじゃなくて

こっちよ、こっち。

お空が綺麗だから

❤︎

この一ヶ月

辛かった、本当に辛かった,,,

今までの人生

いろんなことがありすぎて、

もう

何が起こっても驚かないと思ってた

でも

時には予期せぬトラブルが発生して

自分の人生をも狂わせかねない

こともあるんだね...

やっぱり

弱音を吐きたくなると

ココにこうして戻ってきてしまうこと

お許しください

うすうす感じていたものの

私たち家族に起きた出来事は

想像以上に辛く苦しい現実を叩きつけた

この出来事を解決するまでには

私の一人の力では無理だと思った。

そもそもなんで？いつも？

私一人が頑張らなくちゃいけないの？

しっかりしてるとか

やってくれるとか

なんとかしてくれるとか

そんな私も、もう限界だ

だから初めて

「辛いの...もう無理」

って

心の中の叫び声を声に出して伝えた

私には三つ上の兄がいる。

大切な事だからもう一度言う、

私には三つ上の兄がいる

ココではそんなことはどうでもいいね

4月の初めに起きた出来事は

私のこれからの人生の身の振り方まで

をも考えさせられた。

正しくは

＜考えさせてくれた＞

そして

自分でもビックリするくらい

すぐに行動に出た。

とりあえず

人生の先輩に会い、

長年の友人に会い、

仕事先の人に会い、

何でも話せる友達に会った。

解決するべく問題に

みんな真剣に話を聞いてくれて

とてもナイスなアドバイスをくれたし、

私の身の振り方まで考えてくれた

そして私は大事なことに気づいた

家族の問題と自分の人生を

一緒に考えてはダメだということに...

そう、

いつもいつも家族や他人の事を先に

考えてしまい、

自分のことは後回しにしてきたの

それを知るべくして

「まずは自分を大切にしてね」

と、

みんなに言われたことが私を救って

くれた

この仕事を辞めることも考えた

Tokyoを引き払うことも考えた

久しぶりに深い底まで堕ちてしまった

よく、

「前向きに考えろ」とか

「何事もポジティブに」とか

「人生は楽しく」とか

「なんとかなるさ」とか

言うけれど、

そんなことは頭でわかってるけど

出来ないから辛いのよ

そんなの

無理だよ、ムリ

悩むならとことん悩んで

考えるなら頭が痛くなるくらい考えて

孤独になって

とことん底まで堕ちるといい

堕ちて堕ちて堕ちて

深い深い底まで堕ちると

いつか飽きてくるから本当に...

ナンチャラ本なんか読んで

無理して前向きになろうと思ったり、

無理してポジティブに考えたり、

無理して楽しいフリしたり、

そんな中途半端な事するから

いつかまた、

その事が気持ちが湧き上がるのよ

だったら

とことん底まで堕ちてみる。

けど

底まで行ったらこっちのものよ！

あとは

暗いトンネルを抜けるまで

歩いたり走ったり休んだりしながら

微かな灯りを頼りに体を動かすの

今、もし

何か悩みを抱えている人は

とことん悩めばいいと思う。

それと

しっかり自分と向き合うこと。

自分のダメさ加減を受け入れるのは

本当に辛い事だけど、

それを受け入れたらちょっとラクに

なれるから...必ずなれるから

「受け止める」

ではなく

「受け入れる」

この一ヶ月間は

入れ替わり立ち替わり

毎日のようにいろんな人に助けてもらい

1時間半かけて会いに来てくれた友達や

仕事の忙しい合間に時間を作ってくれた

仕事先の方や友人には感謝しかない

みんなの事は一生忘れない

そんな中でも

人の弱みに漬け込んで利用しようと

する人もいたし、

優しさの押売りをする人もいた。

何が目的なのかわからないけど

近づいて来ては蹴落とされ

いろんな人がいることを知る良い機会

だったのかもしれない

Tokyoへ出て来てから最近までずっと、

「Meちゃんは真面目だから騙され

ないようにね！」

って、

私をよく知る人が言うんだけれど

基本的に、

人間に初めから悪い人なんていないと

思っているし

＜騙される＞

ってことがよくわからない

だからいつも

人懐っこく近づいちゃうし

自分の直感を信じて行動しちゃう

その結果、

騙されたということがあったなら

それは仕方ないと思うの。

でもね、

＜騙す＞

＜騙された＞

って、

本人の心しかわからない事じゃない？

だから

私にとってはどうでもいい事なのよ

大切なのは

“ 自分が相手を信じること ”

仕事も恋愛も人生もおんなじ

このGWは

私に起きた問題を解決するべく

時間を取りTokyoを離れたけれど、

またまたハプニングが起きてしまった

世界一大好きで、

世界一リスペクトしている母に

アクシデントが起きてしまい、

幸い命に関わることではなかったんだけど、改めて母の偉大さを思い知ら

された。

そんな中、

小さい頃から可愛がってもらった

隣人が急に亡くなってしまったり.....

もう、

これはやはり神様が

私に何かメッセージを送っているに

違いないと思ったし、

そのメッセージを受け取ることに

精一杯で、

もはや私はクタクタでした

いつも私はズルいから

何かにつけて神様と自分を繋げて

考えるクセがあるし

良いことも悪いことも神様ありきだ

自分の仕事は続けて行くと決めてからは、何かが吹っ切れたように気持ちは

軽くなっていたし、

家族に降りかかった問題も

すべて上手く話し合いは終わった

やはり何事も

腹を括る事が大事だと思ったし、

行動がすべてだと思いました。

思ってるだけじゃ何も変わらない、

変えたい！変わりたい！

と、思ったら

自分で動くしか道はないのです

悩みや苦しみのない人なんていない

ただ

そのことをどう捉えて

＜何＞に

フォーカスするかによって道は別れる

気がします

Yes か No か

自分がどうしたいのか？

心に聞いてみる

過去を振り返るのは勝手だけど、

過去に縛られて人のせいにするのは

もうやめにしませんか？

自分も相手も

もう解放してあげてほしい

これでまた一つ

私は強くなってしまった

本当は強くなんてないのに

格好よくなんてないのに

すべてを放り出して逃げたいのに

甘えたいのに

抱きしめて欲しいのに

長年のいろんな呪縛から解放されて

自分から独りになりたくて

もう随分経つけれど、

もうそろそろ

一人で生きて行くのに疲れてきたかなぁ

今まで男の人に言った事がないけど...

だから初めて

「会いたい」

と

自分の弱さを伝えてみたの

これでまた一つ

私は変われる気がします

I want to go to Natural.

すべての出来事はどこかで繋がっている

♥︎