ずっと前から夢だった、

私のブランド。

そして、ここしばらく、その営業活動で、テンテコマイ。

夜も、昼も

会食三昧。

今日は、これから、神楽坂の中華。

いつも、いつも、飲み過ぎてしまうから、

今日こそ、美しく、たしなむ飲み方を・・

してみよっ

不安になることはあるけれど

昼間一人でオフィスにいて、ふと考え込んだ瞬間、

夜、一人で時間ができた時に、ふと思いにふけった瞬間、

突如不安定になることもあるけれど・・

私は、私でいく。

もう、ずっと前から、そう決めていたのだから、

時々、ちょっぴり隣が気になったり、

時々、ちょっぴり不安な気持ちになったり・・

することもあるけれど。

それでも、私は私でしか、ない。

きれいにまとめない、

｢私｣で勝負を挑む。

そんな私でいく。

もう一度、一人静かに決断をする。

私は、私でいく。

仕事がはちゃめちゃに忙しかったことも理由のひとつだけど、

かなり大きな底なし沼にはまっていたというのが大きな原因。

抜けれないって思っていたけど、

なんとか、抜けれそう。

明けない夜は、ない。

のかな？

胸に大きな杭が打ち込まれた。

どうして、こんな杭が私に刺さったのか、

刺さった瞬間はまるでなにも考えることもできなかったけど

その杭は

青くて、冷たくて、残酷な、杭。

大きな大きな、杭。

抜きたくてもがくけど、

抜いてくれようといっしょに寄り添ってくれる人もいるのだけど、

でも、杭を打ち込んだのは、

杭を抜こうとしてくれるその人だから、

深く考えると

くらっとめまいがする。

大きな杭は抜けたけど、

その杭はとてもささくれ立った杭だったから、

抜いたあとに、

多くの棘が残った。

今度はその棘は

とても小さくて、

誰にも抜くことができない。

とても小さいから、

普段は刺さっていたことも

忘れてしまうのに、

ちょっと気を抜くと

無数に刺さった棘が

その存在を知らしめる。

その人は、その棘がなくなるまで、私に付き合うって言っているけど、

私はその棘がなくなるかどうかさえ不安なのに。

いつの間に、違う世界に足を踏み込んでしまっていたのだろう？

こう思わなくて済む日が本当に訪れるのだろうか。。

その瞬間、今まで自分の作ってきた道がほんのちょっとだけ、ずれていたことに気が付いた。

ほんの一瞬、愕然として、

それでも、今この瞬間に気がつけたことに、ホット安堵する。

今、気づけてよかったじゃない。

またコツコツと積み上げればいいだけのこと。

ひとつひとつ、ゆっくりでも、ちゃんと、自分の求める真実に近づいている。

自分の信じる、未来へ向けて、

自分が思い描く、真実に向けて、

人生という長い時間をかけて、

また一からこきだそう。

｢自分は不器用だから、引っ越しとか、大きな行事があると、

それをとりあえずひと段落をさせるまでは、他のことが手につかなくなっちゃうんだ。｣

なんて、先日言われた。

最近は言われなくなったけど、

昔からの長い付き合いの人には、よく、この不器用って言葉で表現されたなぁ。

パートナーのその言葉からも思うのだけど、

最近、知り合った人には、器用って思われることの方が多くなったな。

実は、何も変わっていないのだけど。。

変わったわけでは、ないのだけど、

不器用であることは随分前に認識したから、

その不器用さとの付き合い方がうまくなったのかもしれない。

何か自分の中で問題が起きると、

自分が納得するまで、考え込む、それ以外のことが手につかなくなる、立ち止まる。

本当に時が止まってしまったかのように、

一人で立ち止まってしまう。

そんな私の困った器用な部分を

ある時から、仕事のやり方に落とし込み始めた。

自分が納得するまで、考え抜く、向き合う、目を逸らさない。

私がよく使う、｢産みの苦しみ｣って言葉はこの行為をしている時のことをさす。

起業して、

本当にこの｢癖｣には、たくさん、助けられている。

断続的に結果を出し続けることができているのも、

この｢不器用さゆえの行為｣に支えられてのことだと思う。

新しいことを生み出すのか、

新しいニーズを発掘するのか。

それはその時の状況に応じて出る答えは違うけれども、

人と市場を

掘り下げて、掘り下げて。

数字や情報ではなくて、

自分の肌感覚と、次を見る力を研ぎ澄ませて。

そして、やっと昨日、

多分、一番出したいと思った答えを出せた。

今回は本当にいろんな人に協力をしてもらっている。

カタチにするために、さらに全力で走ろう。

不器用を武器に。

新しい生活が始まって、

GWに突入して、

たくさんの会うべき人に会って、

気持ちが付いて行かなくって、時々泣いて、

たくさん、泣いて。

GW明けて、

新しい仕事が始まって、

そして今週は怒涛の日々。

昨日中に終わらすことができなくって、

今日は本当に久しぶりの休日お仕事。

たくさん考えたよ。

考え尽くしてしまったわけでも、

きちんとした答えが出たわけでもないけれど、

それでも、たくさん、たくさん、考えて、

今うっすらと答えが見えつつあったりする。

私、幸せに、なるよ。

プライベイトも、仕事も。

きちんと両立させて、

幸せになるよ。

嵐のように引っ越して、まだ、全く片付いていませんが・・

引っ越しに夢中になり過ぎて、ガスに連絡を入れるのを忘れ、

引っ越した当日（土）とその次の日（日）はパートナーのおうちに泊めて頂きました。

やっとガスが通って新居に住み始めることができたと思ったら、

昨日、パートナーと一緒に外出する際に、自分の鍵を持って出るのを忘れ、

仕事仲間と外での打ち合わせを終えて戻って来てみると・・

鍵がなく、入れない・・

その日に限ってパソコンを持ち歩いていなかったので、

仕方がないので、パートナーのいる場所まで鍵を取りに行きました。

そして夜・・

かなりご機嫌にお酒を頂いて帰宅。

お風呂に入ろうと、お湯をためてお風呂のドアを閉めた瞬間・・

何故か、そのドアは二度と開かなくなりました。

どんなにひっぱっても押しても、叩いても、びくともしないんです。

今日は一日オフィスでの仕事だったので、外出は夕方から。

にしても、昨日からシャワーを浴びていないのはかなりつらい。

なんだか、最近、トラブルばっかだにゃ。

ちょっと不安定になって、

それをぶちまけた。。

最低・・

どうしてなんだろう？

何が不満なんだろう？？

どうしたいんだろう？？？

全部なんて、手に入らない。

ひとつ、手に入れるためには、

ひとつ、手放さなければ、ならない。

そんなこと、頭では分かっているけど、

なんだか心がかき乱される・・

最近、落ち着かない。

でも、広がってきた。

今週は本当、早朝から深夜までパンパン。

顔にできたブツブツも、もはや治る理由がない。

でも、進める。

毎日、たくさんの心をもらっているから。