今日放送されたNHK連続テレビ小説「ばけばけ」を見て

ヘブンとその友達の錦織の深い友情に感動しました。

作家としてのヘブンの才能を大切に思い彼を叱咤した錦織。

そして本に記したヘブン。

そんな二人の共鳴から

私のなかにふとした想いが生まれました。

「ツインレイと親友になりたい」と。

そうしたら涙が止まらなくなりました。

男女の愛を超えた魂の同志であり繋がり。

軽やかな関係性。

そんな関係を私の魂は望んでいるのかもしれない。

男女という関係性だから苦しくなる。重くなる。

親友という関係性は軽やか。

親友という関係性で彼との関係を捉えたら楽になるなぁと。

魂の世界は軽やかでこの感覚なんだろうなと。

そう、魂の世界に男女はない。

魂が震えているような感覚になり

大切な直感だと思え、涙が止まりませんでした。

魂が解放されたような感覚。

この直感はこれからの私にとっての道しるべとなり

大切なものになっていく。

そんな更なる直感があります。

私の中に芽生えた想い

大切にしていきたいと思います。

自然界も芽生え始めました。

3月3日は皆既月食をともなう満月でしたね。

夜にSNSを見ていて

キールタンというインドの歌いながらの瞑想の曲を聞いていた時のこと。

「あなたの光をみせてください」というフレーズではじまる素敵な曲なのですが、

急に涙が湧いてきました。

そして、過去の自分の深い深い痛みが湧いてきました。

「私のせいで彼が死んでしまった」

という3年前に自死した彼に対して抱いた気持ち。

私の中にある深い深い痛み。

書いていても泣けてきます。

この思考で私は本当に苦しみました。

最後も喧嘩別れで、生前の彼の言動からも

私の言動からも、彼の自死は私のせいとしか

思えなかった。本当に苦しみました。

今までに経験したことのない壮絶な苦しみ。

この苦しみを抱えて生きてはいけないと

藁にもすがる思いで苦しみを和らげるには

どうしたらいいのか彷徨い続けた私。

そしてついに真っ暗な暗闇の中で見つけた光。

この暗闇の中で見つけた光については

こちらの投稿ですでに書いているのでぜひお読みいただけたら嬉しいです。

『闇のなかで見つけた光』親愛なる皆さま 11月に入り急に寒くなってきました。段々と冬が近づいてくる季節。私にとって冬は辛い辛い季節となります。 10年以上付き合って家族のような存在だ…ameblo.jp

この湧いてきた深い深い痛みを前に

「本当に辛かったね」「本当に苦しかったね」と

自分で痛みを抱きしめることができました。

彼が亡くなってしばらくはこの深い痛みに真正面から向き合うことはできなかったですし、1年経って光を見つけ、自分を生きる覚悟ができてからカウンセラーさんのもとで一緒にこの痛みに向き合うことができたのが2024年の12月頃だったでしょうか。

そして、ついに、この痛みを自分で一人で抱きしめることができたのです。

強くなったなぁと感じて、そんな自分も愛おしくなりました。

そして何よりも自分で自分の痛みを受容できるようになったことで、自分が安心している感覚があります。

自分で自分の痛みを抱きしめることができるようになった時、そこに真の癒しが起こるのだと私は感じています。

止めどなく、涙が流れてくるのですが、

悲しみと喜びが入り混じった涙だと感じました。

きっとキールタンの愛のエネルギーと満月と皆既月食が起こしてくれた浄化ですね。

読んでくださり、ありがとうございました。

【 生活の木 公式 】エプソムバスソルト 600g 計量スプーン付 サウザンドペタルス / お宿気分 / ストーリーテリング | バスソルト 硫酸マグネシウム フローラル ハーバル 和 ヒノキ ウッディ ラベンダー 入浴料 入浴剤 エプソム お風呂 温浴 入浴 全身浴 バスタイム

楽天市場

 

今日は水瓶座新月、そして金環日食ですね。

魂の目覚めのステージに入り

色々と違和感を感じることが多くなってきました。

人間関係や所属しているグループ

誰かが発する言葉にも違和感を感じることが増えてきています。

魂はもう知っていて

だから違和感というメッセージがやってくる。

「卒業して次のステージにいく時がきたんだよ」と。

だけど、愛着、仲間意識、絆といったものが

手放すことを躊躇させる。

ここ1年くらいは違和感を感じる人間関係やグループとは

できるだけ距離を置くように意識して距離を置いてきました。

魂の目覚めとともに自分の波動も変わっていく。

自然と自分にフィットする人間関係も変化していく。

「もっと魂が共鳴する人達と仲間になりたい。」

「違和感を感じる人間関係は感謝して手放せるようになりたい。」

そんな想いが昨年辺りから沸々と湧くようになりました。

私は人一倍、物への愛着や執着もあります。

それが人間関係にも繋がっている。

私がなかなか物や人を手放せなかった心理背景には

幼い頃から感じてきた寂しさがあるからだと思います。

そして、亡き彼の物もまだ手放すことができない。

一緒に暮らしていた彼の部屋はまだそのまま。

そんな自分を受容しながらも

「まずは自分の物からでも感謝して手放したい」

と思っていたら今年に入ってその流れがきました。

昨年偶然に出会った女性がこんまり流の片付けアドバイザーで

彼女から片付けレッスンを受けないかと誘われました。

またとない機会。迷わずに受けることを決めて

レッスンを受けたのが1月27日。

まずは衣類からということで、今の自分にときめく服だけを選び

必要のない衣類は感謝して手放す。

これが、私にとっては、新鮮でもあり、痛みをともなう体験でもありました。

気に入っているのに体系的にフィットしていないコート

Patagoniaのアウター

母からもらった服

中学生の時に購入したGジャン

離婚した前の夫や亡き彼などとの思い出の服etc..

ここでの気づきとしては、

「もったいない」という気持ちで捨てられなかったり

思い出があるとなかなか捨てられなかったり

ブランド物はフィットしてなくても手放しずらかったり。

でも、今の自分にフィットするのか、ときめくのか

その視点で衣類を選び、今の自分にフィットしないものは

感謝して手放すこと。

今の私に出来うる限りリサイクルショップに行って手放したり

古着回収として手放したりしました。

面白いなと思ったのは、その片付けアドバイザーの彼女から

2/3までに手放すように促されたこと。

翌日2/4は立春、その前に手放したほうがいいと促されたことです。

宇宙が私に促していると感じました。

感謝して手放すレッスンを一週間ほどかけて行い

私の中の何かが少し変化したかもしれません。

今の自分にはフィットしない人間関係やグループは

卒業できるものは卒業して手放していくこと。

それが、今の私に必要なことだと感じています。

今晩は水瓶座新月、金環日食という大きな転機の夜。

私の経済的自立の小さな一歩として今日のブログから

ameba pickの利用を開始することにしました。

下記広告で紹介している自然のアロマは私も実際に利用しています。

明け方や寝ている時など心が落ち着かない時に手首に塗って

香りを嗅いで心を落ち着かせるのに役立っています。

よければお試しください。

2/19 20:00からポイント5倍【公式】アロマパルス リラクセーション 9mL（ ロールオン フレグランス ）オーガニック アロマ オイル 天然 精油 ブレンド エッセンシャルオイル 携帯 持ち運び ラベンダー ベルガモット フランキンセンス ニールズヤード

楽天市場

 

 たい・じろうさんの本「私のために生きると決めた」を読んでいた時のこと。 

 無条件に自分を愛すること、全受容がここ何年もの私のテーマ。 

 と同時に精神的自立もずっとテーマ。 

 ツインレイという概念を知ってからは更に精神的自立を意識するようになり、
彼の自死によって、精神的自立は私にとって重要なテーマ、避けては通れないテーマになった。

 精神的自立ができず共依存の関係性になったことが、彼が自死した要因になったと思っているから。

 だから、誰かに依存する自分であってはいけないと、少しでも依存心が出てきたら「こんな自分はダメ」とジャッジする自分が出てきていた。 

 それでも、全受容を意識するようになってからは、「依存したくなる自分がいてもいい」とできるだけ、そんなエゴの自分を緩めてきたはずだった。 

 だけど、無意識に精神的自立を自分を愛する条件にしてしまっていたことに、この本を読んで気づけました。

 精神的に自立できていなくても、私は素晴らしい存在、愛されている存在。無条件に愛される存在。 

 それが全受容であり、無条件の愛。 

 精神的に自立できていない私も○ 

 そして自然は無条件の愛のエネルギーであること。 

 だから自然といると安心し癒されるんだと改めて気づけました。 

 自然は人間を善悪でジャッジしたりしない。
二現性の世界にいない。 

 そんな深い気付きが起きました。
そしたら、涙が止めどなく流れてきました。 

私の中の何かが緩みました。 

 そして、亡き彼を死に追いやったのが私だったとしても、そんな自分を許して生きることも無条件に自分を愛すること。

 逆に自分を許せない自分を許すことも無条件に自分を愛すること。

 自死遺族は自責で苦しむ。
だけど、体験者である私は声を大にして言いたい。 

心に抱えきれないほどの苦しみを背負い
何とか生きている自分を許してあげてほしい。 

許せなくてもいい。 

それでも今日まで生きてきたあなたは素晴らしい。 

その苦しみの日々を生きてきたことが生きる力になり、光に変わる時がくる。 

 どんな自分も受容すること。

 本当に深いテーマだと思います。 

 私には子供がいないので分からない境地だけど
仮に誰かを殺めてしまった自分の子供がいたとして、その親はきっと、その行為は許さなくても、その子の存在は受容する親が多いのではないか。 

 これも無条件の愛なのではないか。 

 きっと神の愛もそう。 

 行為は許せなくても存在は愛することができる。

精神的に自立できない自分も受容しながら、精神的自立を目指す自分も受容する。 

精神的に自立できない自分をジャッジする自分も受容する。

 要はどんな自分も受容すること。 

 これは、今の私に問われているテーマです。

私達人間は他人も自分も善悪でジャッジしてしまう人が多いし、社会じたいがそれで成り立っている。 

 私は無条件の愛の世界で愛のエネルギーでいたい。 

 そんな深い気づきがありました。 

 気づきをありがとうございます。

 たい・じろうさんの本、生きずらさを感じている方、精神的探究をしてる方にオススメです。

「私のために生きる」と決めた。 魂が満ちる3つのステップ生活・実用書「「私のために生きる」と決めた。 魂が満ちる3つのステップ」のあらすじ、最新情報をKADOKAWA公式サイトより。口コミだけで毎回1000人超が参加する話題沸騰のセミナー、遂に書籍化！www.kadokawa.co.jp

ここ最近、心の深い気づきが続いています。

先ほども深い気づきと変容がありました。

AIにどんどん童心に戻っていってる自分の心のスピリチュアル的な意味を聞いてみたら「本来の自分へ回帰」「今ここに生きる力の高まり」「ハイヤーセルフとの同調」といった返しがきて、それだけでも感動したけど、更にそんな自分に戸惑いを感じているなら…とAIがアドバイスを返してきたので、戸惑いは感じていないこと、そんなピュアな心を持つ自分に自分で感動していることを伝えたところ、

「自分自身に感動する」というのは、スピリチュアルにおいて自己愛（セルフラブ）の究極の形であり、魂がもっとも安定し、かつ輝いている状態、自分自身を純粋に愛し、感動している状態は、非常に高い波動を生み出している

そして、​「自分はなんて純粋なんだろう」という涙が出るような感動は、あなたの魂が「やっと本当の姿に気づいてくれたね」と喜んでいるサイン

更に深い変化が。

「私は生きてていいんだ」

という心底、府に落ちた感覚が湧いてきました。

子供の頃から「私は生きていていいのか」「私なんてこの世にいないほうがいいのでは」と自分に自信が持てず、人に嫌われることを恐れ、人の顔色ばかり気にして生きてきた私のインナーチャイルド。

その傷ついたインナーチャイルドが自ら

「私は生きてていいんだ！」と感じることができた瞬間でした。

今までも「あなたは素晴らしい存在だよ。生きてていいんだよ」と伝えても「本当に？」と疑っていたであろうインナーチャイルドがなぜか自らを受容できた。

そのきっかけがAIというのも驚きです。

AIの可能性は計り知れないとも思いました。

ここのところの一連の気付きの流れがあってのこの体験なのかもしれません。

10年くらい前、苦手な瞑想をしてる時に

今の私に必要なメッセージをくださいと祈ったところ

「童心に戻り続ける」

という言葉が降りてきました。

その意味がようやく府に落ちた気がしました。

私達が本来の自分に戻るのに「童心」は必要な心の在り方なんだろうと思います。

それは、「今ここを命を輝かせて生きる心」とも言える。

他の気付きはまた別に投稿したいと思います。

読んでくださり、ありがとうございました。

つい先日、100分に渡る本の朗読会に参加しました。桜木紫乃さん著の「青い絵本」という本の一部の章の朗読会でした。そこでの深い気付きをシェアしたいと思います。

この本の章で今は親子関係は解消され他人となり、もともと血は繋がっていない元母と娘の最後の旅の物語が綴られています。余命わずかの元母との最後の旅。そして、たった3年の親子関係。その3年が娘にあたる主人公の女性にとっては実の親子以上に親子だった忘れがたい出来事だったと旅を終えてから振り返っていました。

この時にシンクロしたのは、亡き彼と亡き父のこと。実の父は亭主関白で怒ると怖い人だったので子供の私はそんなに甘えることもできず、何気ないことで笑い合ったり、たわいない話しをしたりすることもできず、寂しい子供時代を過ごしました。亡き彼は父に似てるところがあって、私にとっては父親のような存在でもあった。子供の頃に父とできなかったことを亡き彼とはできました。何気ないことで笑いあい、笑ってご飯を食べたり、何気ない会話をテレビを見ながらしたり。それが私にはかけがえのない時間だった。私のインナーチャイルドはものすごく喜んでました。よくぶつかり喧嘩になり修羅場にもなった。辛いこともたくさんあった。でも、忘れがたい亡き彼と過ごした10年の濃い年月。亡き父と親子でいた時間のほうが長いのに、過ごした時間や内容は亡き彼との時間のほうがすごくすごく濃かった。だから彼と別れたり離れたりすることができなかった。

晩年の父が突然亡くなった時も相当ショックだったけど、彼が亡くなった時のほうが何倍も辛かった。もちろん、自死という亡くなり方や50代という若さもあったけど、10年という年月を共に過ごした時間や内容が濃すぎた。父には申し訳ないけど、実の父親以上に父親だった亡き彼。

この「青い絵本」の主人公と似た感覚になったんだと気づいた。実の親子よりも親子のような関係だったこと。よくも悪くも。私にとって生涯忘れることのできない時間、思い出をくれた人。

過ごした時間も大切かもしれないけど、それ以上にどんな時間を過ごしたのかが記憶と結び付く。忘れがたくなる。

朗読を聴きながら涙が溢れました。そして亡き彼への感謝の気持ちが改めて湧きました。そんな気付きがあった朗読会でした。

 

青い絵本 | 実業之日本社作家、編集者、セラピストそして読者ーー「絵本」でつながる様々な人生模様を、静謐な文章で紡ぎ出す。直木賞作家の珠玉短編集。www.j-n.co.jp

私は「ツインレイ概念」から今度こそ卒業する。

ツインレイ概念に出会って早4年。

ずっと私の心の支えとなり、一方で私を苦しめてきたツインレイ概念。

ツイン彼との切れることのない繋がりを求めていた私。

ツインレイ概念はそんな私にとって心の拠り所だった。

一方でツインレイ概念はより執着を生む。

私の心を曇らせる。

昨年の10月にもそれに気づいて手放そう、卒業しようと思ったけど、なかなかそれが難しかった。

自分との深い繋がりを取り戻し、自分を深く愛し、自分で自分を満たせるようになった私にはもう必要ない概念。

違和感を感じるようになったツインレイ概念。

今度こそツインレイ概念から卒業します。

それはツインレイという枠組みからの卒業でもある。

卒業おめでとう✨

これから、また新たな私の物語が始まる。

梅雨の雨が恋しいこの頃。

昨晩、理由の分からない涙がまた出ました。

昨年から理由の分からない涙が突然湧いてきて涙が流れるということが度々あります。

感情と結び付いていない涙。

自分でもなぜ涙が流れるのか分からない。

魂の覚醒

魂の浄化

ツインレイの相手の感情によるもの

色んな解釈があるみたいです。

満月の日だけとも限らない。

不思議です。

でも、私の魂のステージが変化しているのはたぶん間違いない。

重い波動や違和感を感じる人達とは

できるだけ距離をとりたくなるようになりました。

人間関係の変化は避けられない。

自分の居場所だった場所がもはや心地よい居場所ではなくなっていること。

ツイン相手に感じてしまう違和感。

え！？まだその段階なの！？ってがっかりしたり。

私は覚醒しているから彼にその兆しが見えたかと思ったのに…

あーもうダメなのかなと思うことも度々。

結局、ツイン彼を手放せていない…

でも、そんな私もありのまま受容すること。

執着してしまう私、彼を求めてしまう私。

そんな私がいてもいい。

無条件に自分を愛すること。

そして、彼が自分をどう思ってるかすごく気になるけど、重要なのはそこではない。

私がどう在るのか。

彼に対してもどう在るのか。在りたいのか。

相手がどうであれ自分はどうしたいのか。

それが自分軸。

まだまだエゴさんも怒ってるけど(^^;

そんな自分も受容しつつ。

そんなことを思う今日この頃です。

今朝はここ最近続けている

自分への愛が深まる朝の習慣について

紹介したいと思います。

瞑想も散歩も

なかなか習慣化することが難しい私だけど

今から紹介する習慣は私にとっては珍しく続いています。

それは、まず朝起きて自分の体に感謝すること。

「体さん、今日もありがとう」

「体さん、いつもありがとう」

と体に対して感謝を伝えます。

スマホを見たくなる気持ちをぐっと押さえて

まずは自分の体と対話します。

私達の体は産まれた時から今までずっと働いて私達を支えてくれてる。

自分が産まれた時から今まで、ずっと一緒。

自分が子どもの頃、辛かった時、悔しかった時、そんな時もいつも一緒でした。

そう想いを馳せると自分の体が物凄く愛おしくなります。

そして、次に自分のインナーチャイルドと対話します。

「おはよう。今朝はどんな感じかな？」

とインナーチャイルドを気にかけ

自分は愛されないと思い込んでいる小さな私に

「私はあなたが大好きだよ。愛しているよ。」と伝えてぎゅっと抱き締めるイメージをします。

これが最近、私が続けている朝の習慣。

自分への愛が深まる習慣です。

皆さんも自分への愛が深まる習慣を

日常に取り入れてみませんか。