足立はメニューも見ずに店員にそう告げると、間髪入れずに目の前の港に話し始めた。

「港さぁ、スマホにゴツゴツしたカバー施してる女、多分アホやと思うねんけど」

「となると、足立。

女が持つスマホにゴツゴツしたカバー施させようとした男は天才って事かい？」

「いや、港。そうは言ってない。

スマホの画面がバキバキに割れてる女、多分ケツ軽いと思うって言うてんねん」

「となると、足立。

ケツ軽い事が確定したのにも関わらず、スマホの画面がピカピカだった場合、

その女の画面をバキバキに割ってもいいて事かい？」

「いや、港。そうは言ってない。

血眼になってスマホでパズルゲームをしている女、多分食い方汚い」

「となると、足立。

食い方が汚いくせにスマホで血眼になってパズルゲームをしない女を発見次第、

即何らかの方法で血眼にしていいって事かい？」

「いや、港。そうは言ってない」

「足立、こうなりゃ女が持ってるスマホ全部捨ててやろうぜ」

「港、それはあかん。人として」

「え？何で最終的にオレがお前に注意されてんの？」

足立はメニューも見ずに店員にそう告げると、間髪入れずに目の前の港に話し始めた。

「港さぁ、『私Sなんですけど』的な女の腹ことごとく殴っていい？」

「足立、それはダメ。だってその女性『S』なんでしょ。

ならダメ。『M』ならまだしも」

「港、世の中おかしなもんで、オレは『M』の女の腹は殴りたくないねん。

どうしても『S』の腹を殴りたいねん」

「どうしても？」

「どうしても」

「じゃぁ足立の為だからここで、オレが『S』の女性の役やってあげるから、

思い切って殴ってみ」

「港、お前、頭狂ってる？

オレは『私Sなんですけど』的な女の腹を殴りたいのであって、

オレの為に『私Sなんですけど』気取りの足立の腹を殴りたい訳じゃないねんけど。

そこで、ありがとう言うて、

『私Sなんですけど』気取りの足立の腹を殴って

オレが、『いや～良い疑似体験できたわ～。とか良い練習になったわ～』

ってなると思う？そうなる奴、完全に現生では社会不適合者の烙印押されんで」

「足立、一つ言っていい？」

「何？」

「そもそも女殴っちゃダメだから」

「港、女だけじゃなく、人自体殴ったらダメだから」

「え？何でオレが注意されてんの？」

足立はメニューも見ずに店員にそう告げると、間髪入れずに目の前の港に話し始めた。

「港さぁ、繁華街を自転車で走る女は若干かわいい確率が高いねんけど」

「足立さぁ、オレ最近筆談セックスしようと思ってんだけど」

「港さぁ、オレ嫌いな奴の家突き止めて、

ドアノブに人糞を塗ってやろうと思ってんだけど」

「足立さぁ、嘘が蔓延るこの世の中でAVだけが真実を語ってくれると思ってんだけど」

「港さぁ、お前のAVに対する信頼度の高さには感服するけど、

オレの体調悪い時の小便、フライドポテトと同じ臭いするから」

「足立さぁ、自己啓発本を熱心に読む20代後半の女は大体ブスだから」

「港さぁ。ブスの恋バナ。これ犯罪やから」

「足立さぁ、イヤホンのコードがぐちゃぐちゃに絡まったまま使用してる女、

だいたいエロい」

「港さぁ、ボーリング上手すぎる女は付き合った時の束縛がエグい」

「足立さぁ、オレ女が走って揺れる乳房が好きなんだけど」

「スポーツで揺れる乳房は？」

「港、それは違う」

足立はメニューも見ずに店員にそう告げると、間髪入れずに目の前の港に話し始めた。

「港さぁ、さっきエレベーターで道を塞ぐババアに文句言ってるおっさんがおって、

そのおっさんに注意したら、ちょっとした口喧嘩になってんけど、

ババアが急に『私の為にケンカしないで～』ってヒロインぶって出てきて、

その瞬間におっさんと二人『はぁ？』ってなった後、

オレとおっさんの矛先がババアに向いて、

結果おっさんと仲良くなって連絡先交換して、今度メシ行く事になってんけど、

お前も一緒にどう？」

「何で？」

「だって気まずいやん」

「そうでしょうねっ！」

「な、だから一緒に来てや」

「オッケー。でも当日になったら風邪引く予定やけどいい？」

「今度、お前が乗る電車に鼻もげる程のワキガの人間放り込むけどいい？」

「そうなったら、

今後お前が飲むビールの飲み口に陰茎をこすりつける関節フェラ的な事するけどいい？」

「港、ごめん。もうええわ。お前がそんな冷たい奴やとは思わんかった。

言っとくけど、そのおっさん……痩せ巨乳やで」

「いやでもおっさんじゃん。

…………。

ごめん足立、逆に行く」

足立はメニューも見ずに店員にそう告げると、間髪入れずに目の前の港に話し始めた。

「港さぁ、オレ悩みを全て解決するパワーワード発見してんけど」

「マジで？　足立、オレ最近不眠症なんだけど」

「そんなん平気や自慰行為して寝ろ」

「いやまず寝れねぇって話なんだけど」

「そんなん平気や自慰行為して寝ろ」

「昨日パチンコ負けてめちゃくちゃショック受けてんだけど」

「そんなん平気や自慰行為して寝ろ」

「足立、その言葉、パワーしかないやん」

「そんなん平気や自慰行為して寝ろ」

「ごめん、今日はそうしてみる」

「なっ」

足立はメニューも見ずに店員にそう告げると、間髪入れずに目の前の港に話し始めた。

「港さぁ、何となくやねんけど、童貞がiQOS吸うなって思うねんけど。

童貞は周辺を気にして電子タバコ吸うんじゃなくて、めちゃくちゃ臭いタバコ吸え」

「足立さぁ、何となくなんけど、ゴツいスマホケースの奴、民度低いと思うねんけど。

ゴツいスマホケースの奴に限ってネットで大口叩くんだよね」

「港さぁ、何となくやねんけど、

童貞はボーリングで投げた時にいい感じやったらピンが倒れるまで見んと

背中でストライク感じ過ぎ」

「足立さぁ、何となくなんだけど、ゴツいスマホケースの奴、

金ないくせにハイブランドやたら好き」

「港さぁ、何となくやねんけど、童貞はラーメンに関するこだわりが強い」

「足立さぁ、急に質下がってない？」

「そういや、お前童貞かと思って」

「オレ童貞じゃねぇし、男性器５、６本あるし」

「だらかそれ意味解らんし、仮にそれがマジやとしたら、

気持ち悪いからより童貞やし」

「より童貞って何？」

足立はメニューも見ずに店員にそう告げると、間髪入れずに目の前の港に話し始めた。

「港さぁ、オレ行列の出来るラーメン屋の店主とそのに並んでる客を

串刺しにしたいねんけど。まず、並んでる客マジで頭狂ってると思うねんけど、

あいつらの美味いから並んでるんじゃなくて、

並んでるから美味いと思ってるからね。

行列がに行列してるだけの狂った思考回路やから。

で、それを写真撮ってネットにアップして『行ってきました』

マジでお前ら『逝ってくれへん？』かな。

で、さらにそういうラーメン屋って店主がめちゃくちゃイキってんねん。

例えばフランス料理・イタリア料理・日本料理のシェフがイキるのは解らんでもないねん。

恐らくめちゃくちゃ厳しい修行してきて、様々な料理作れるから。

ラーメン屋の奴ってどうせ脱サラして人気ラーメン屋で1年程度修行しただけやろ。

で、ラーメンしか作れません。クソ野郎じゃ。

全員頭狂ってる。マジで全員串刺しにしたいわ」

「解るよ。解るよ、足立。で、どっち？

１体をケツから頭に刺す焼き鳥タイプか、

複数体のへそ辺りを貫通させる団子タイプ」

「団子」

足立はメニューも見ずに店員にそう告げると、間髪入れずに目の前の港に話し始めた。

「港さぁ、ゲーセンでダンス系のゲームやってる奴、大体キモいし。

その動画を撮ってる奴もキモいのってどうにかならん？」

「足立、あれは現代の消しカス的存在の奴らで、

基本的にその要素、塊、魂があって、

社会的要因に擦られて量産される奴らやからどうにもならん。諦めろ」

「港さぁ、『イェーイ』って叫んでたら盛り上がってる思ってるパリピの

みぞおちに正拳突きしたいねんけど、いい？」

「足立、あれは現代の消しカス的存在の奴らで、

基本的にその要素、塊、魂があって、

社会的要因に擦られて量産される奴らやからどうにもならん。諦めろ」

「港さぁ、自分が知ってるか知らないだけで、

芸能人を売れてる売れてないを判断したり、

自分も劣化してるクセに芸能人が少し老けたら劣化って言うクソは

ハンマーでどついていい？」

「足立、あれは現代の消しカス的存在の奴らで、

基本的にその要素、塊、魂があって、

社会的要因に擦られて量産される奴らやからどうにもならん。諦めろ」

「港、お前それ気にいったからって乱用するのは違うぞ」

足立はメニューも見ずに店員にそう告げると、間髪入れずに目の前の港に話し始めた。

「港さぁ、筆記テスト受ける時に、

予備のシャーペンや鉛筆等の筆記具と予備の消しゴムを出しとくのは理解出来んねんけど、

稀にシャーペンの芯の予備を出してる奴おるやん。

あれ何？テスト中にで使ってるシャーペン芯きれる事ある？

絶対にないから。シャーペン自体に芯なか３本以上入るし、

芯３本あったらめちゃくちゃ文字書けるし。

テスト中にシャーペン内の補充の芯がなくなった奴なんて見た事ないし

途中でシャーペンが壊れました。落としました。

机の上にはシャーペンの芯しか残ってません。

あんな細っい芯で何書けるん？

目の前に芯しかない状況なんて余計に絶望煽るだけやん。

マジでシャーペンの芯の予備を出してる奴、クソ野郎やわ。

そんな奴マジでテストで悪い点数取ったらええねん。

シャーペンの芯を机の上に置いてる奴、大体真面目系クズ。クソがっ」

「足立……」

足立はメニューも見ずに店員にそう告げると、間髪入れずに目の前の港に話し始めた。

「港、食べるならどっち？『うんこ味のカレーかカレー味のうんこ』さぁどっち？」

「足立さぁ、その質問って、一瞬悩みそうな感じがするけど、実は悩む要素ゼロなんだよね。

だって、『うんこ味のカレー』ってただの不味いカレーでしょ。

って事はルックスはカレーじゃん。

一方『カレー味のうんこ』ってめちゃくちゃおいしいけど、結局ルックスはうんこじゃん。

とどのつまり、『カレーかうんこどっち食う？』って事でしょ？

答えは一つ、誰のうんこかによる」

「もっともらしい感じで若干変態がチラついてるやん。

食べるならどっち？『ピクルスが山盛り挟まれたハンバーガーかカレー味のうんこ』

さぁどっち？」

「足立、それは完全に愚問。誰のうんこかによる」

「食べるならどっち？『コンビニで売ってるカレーか弁当屋に売ってるカレー』さぁどっち？」

「それはマジどっちでもいい」