みかこのポエムなブログ https://ameblo.jp/love-punch1998/ ココロの病と上手にお付き合いしながら、日々を過ごしていけたら良いな、と思う30代女子のブログです。歌詞もちょいちょい書いてます。 ja なんかなあ。
ステキなお友達同士のカップル×2組。
とってもお似合い。
とってもラブラブ。

そこにポツンと私一人。計5人。
気を使わない4人と一緒だし、
みんなお話し上手で
とっても楽しい。

時にカップルが揃わない事があっても、
一緒に居れば話題には出てくる。

でもなあ、なんかなあ。
なんかなあ。モヤっとする。

今、好きな人はいない。
でもなあ、なんかなあ。

辛いんだ、その人達といると。
自分が一人な事を思い知らされるんだ。

誰にも愛してもらえなくて、7年。
そういう意味では39年間誰からも
愛をもらえていないのかもしれない。

ホントにモテないんだなー。
人を惹きつけるチカラ？が無いんだなー。
デブスだから、しょうがないのかなー。
でも、4人のうちの一人の子も、
似たような体型で
顔面偏差値は同じくらいなんだけどなー。

そんなこと言ってるから、
ますますステキな恋愛から
遠ざかってしまうんだろうなー。

でも、どうしたら出会えるのかな？
分かんない。
39年間、私のこと好きだと言ってくれたのは
たった一人。
それも、3年間くらい友達続けて
付き合う時に告白させたに等しい状態。

付き合ったけど、
遠距離になってしまったこともあり
たった10ヶ月で終わった。

その元彼とは今でも会うけれど
苦い思い出が多いな。

いきなり怒ったり、
優しく抱いてくれなかったり、
とってもココロが傷ついたこともあった。

私に、幸せな恋愛なんてできるのかな。
何もかも足りなくて、
外見的にも、内面的にも
魅力があるなんて到底思えない。

いい人だねと良く言われるけど、
それってどうでもいい都合の良い人、
なんじゃないの？

良い子症候群の私は
つい良い人を演じてしまうところがある。
自分のせいでもあるのだけど、
ここまできたらせめて
悪い人と言われるより、
良い人でいたい、、

矛盾してる。。

とにもかくにも！
素敵な誰かの深い愛で包まれたい！
優しく抱いてほしい！
手を繋いで街を歩きたい！
美味しいご飯、美味しいお酒を
一緒に共有したい！
ご飯作ってあげたい！

欲求不満なんだなー。
恋愛欲求不満。
ずーっとそう。

神様、これから先
私の事を愛してくれる人、いますか？

]]> https://ameblo.jp/love-punch1998/entry-12531653797.html Wed, 02 Oct 2019 00:29:21 +0900 当たり前と言う名のありがたいシアワセ 毎日、仕事に行けて。
毎日、家族とご飯を食べて。
毎日、決まった時間に眠る。

なんてシアワセなのだろう。
暑かったり、文句も言いたくなったり、
仕事が立て込んで焦げそうになったり、
小さな振れ幅はあるけれど。

当たり前と言う名のありがたさ。
毎日生きている事への感謝。

時々現状で満足できない自分が
出てきそうになるけれど。

そんな自分も認めながら
ぼちぼちやって行けたらいいな。

ここに書いたかな？
精神保健福祉手帳を持っていて、
会社も障害者雇用で働いてる私。

働き始めてもう3年半になる。
同じように病を抱える友人達からは、
「何でそんなに長く続けられるの？」と
よく言われる。

何でだろう？
その本質は自分でもよく分かってないけど、
周りの人たちに恵まれてること、
これが多分一番大きい。

一緒に働いてる人たちが50人くらい。
程よく大きく、時間がかかるけれど
程よく顔も覚えられる。

女性の少ない職場。
話に聞くと、会社によっては
かなりクセのある、、大変な方も
いるようなのだけれど、
うちの会社はみんな良い方々ばかり。

障害者である事を知っているのは、
同じ課の方々と、
自分からお話ししたアルバイトの方だけ。

「配慮ってある？」と
これまたよく聞かれるのだけれど、
目立つ配慮らしい配慮は、特になく。
他のアルバイトの方と同じように
仕事を振られる。

私が障害者だなんて気付かない人も
多分たくさんいる。
普通にパソコンの操作が分からん！
とかでおじさま営業さんから呼ばれる。

もちろん、イザと言う時の
相談事には上司が乗ってくれる。

ああ、何て恵まれてるんだろう。
友人の中には、配慮第一！って
言ってる人もいるんだけど、
何を配慮して欲しいのか分からない
私にとっては、その環境が心地よい。

こういうこと、時々書いておいて
当たり前と言う名のありがたいシアワセ、
ちゃんと実感しておかなきゃなあ。

暑くて死にそうだけど、
クーラーの効いた部屋で眠れる。
寒くて辛いなら、羽織るもので
身体を覆えば良い。

そんな風に対応できている
自分であることに、
周りが居てくれることに、
あらためて有り難う。


]]> https://ameblo.jp/love-punch1998/entry-12500364406.html Thu, 01 Aug 2019 22:05:59 +0900 やっぱり溜め込むと とめどなくグチャグチャなブログ

こうなる。
結局友達のチカラを借りる。

書いてること、書きたいこと、
ずっと一緒。

別に彼氏いなくても平気なんだけど、
平気なんだけど、
もう、追う恋愛は疲れたんだ。

誰かに包まれたいんだ。
深くて優しい愛情で。

スルーされた部分のLINEのこと、
まだ引きずってる。今好きな人。

唯一私の相手をしてくれる元彼のこと、
まだ執着してる。
本当に愛してるかなんて分からないのに、
誰だって良いから
私のことを包み込んで欲しい、
そう思ってる。

あーあ、なんで恋愛感情なんてものが
あるんだろう？

ただの嫉妬、分かってる。

今日は元彼に次ぐ男友達に、
思うこといっぱい聴いてもらえた。

彼からの率直な意見も聞けた。
やっぱり優しすぎる女友達とは違って、
厳しいこともズバっと言ってくれて
気持ちが良かった。

認めなきゃ。
「今私の大好きな人は、
私のことを想ってくれてない」
この確かな真実を。

そしてまた、何度目？片想い破れる。
この事実を受け止めなきゃ。

私は、モテない。
私は、甘え下手だ。
私は、ギリギリまで言いたいこと話せない。

何度だって唱えて、諦めるんだ。

私の大好きなあの人は、
私のことを愛してくれていない。

一社会人としては認めてくれてるけど、
ただ、それだけなんだ。

渡したボールペンは使ってくれてるけど、
ただそれは使いやすいボールペンだったからだ。

私の贈ったものではなかったからだ。

LINEのIDをお手紙に入れて、
良ければLINEのお友達になってください、と
言った。彼からは2日後LINEが来た。

その後何度かやり取りをした。
すぐに返事をくれて、嬉しかった。

でも、それは単なる職場の一人だから。
優しい彼は、でもちゃんと分かってる彼は、
ご飯への誘いはスルーした。

正確に言うと、一度はみんなで飲もう！
と言う話になったのだけど、
その当日に限って彼は会社の
重要な会食で来れなかった。

そう、スルーされるくらいの存在なんだ。

でも、もう一度だけ、ワガママだけど
もう一度だけ、私の納得の行く形で
諦めを付けたい。

だって、1年も片想いしたんだよ？
それがあまりに宙ぶらりんだと
悲しすぎる。
自分の思いが、可愛そうすぎる。

たしかに何も無いと言えば何も無い、
中学生みたいな恋だったけれど。
でも、それでも間違いなく
私が1年以上好きだった人。

そうだ！もう一度ご飯に誘ってみよう！
それでスルーされたらそれまでだ。

文案を考えよう。

こんばんは星
今月はノー残も増えたことですし、
引っ越し前にまたみなさんでご飯行きませんか？

こんは感じでシンプルに。
スルーされたら、ハンコ確定。
彼への想いは諦めよう。

よし、決めた。明日これ送る。

やること決まるとスッキリする！
よし、泣きは決まっているかもしれないけど
清水の舞台から飛び降りる気持ちで。

]]> https://ameblo.jp/love-punch1998/entry-12452011991.html Thu, 04 Apr 2019 23:24:23 +0900 ”自分と向き合う「感情のデトックスノート」”

]]> https://ameblo.jp/love-punch1998/entry-12440476101.html Sat, 16 Feb 2019 03:02:49 +0900 友だちの存在 結構スッキリした。

進まない年下くんとの恋愛はそのまま。
元彼からのLINEはやっとこさ返ってきた。

その後日、友だちとお茶をした。
親友と言えるくらい、たいせつなお友だち。

落ち込む原因は他にもあった。
暇すぎる仕事。

「暇」って良くない。
あり過ぎる時間は、人を食いつぶす。
考える時間が「あり過ぎる」のも、考えもの。

いればお金がもらえるなんて！
と人は言う。
でも、余りにやる事なさすぎなのも
逆にやる事ありすぎなのも、考えもの。

「過ぎる」って、人を壊しがち。

でも、そんな中親友と話ができて
自分の思いも整理ができて。
今の仕事がいかに恵まれてるかを実感。

こういう時、書きたくなる私。
どこがどんな風に恵まれているか、
ちゃんと書き出して整理してみた。

出てくる出てくる、今の仕事の良い所。
目からウロコ、当たり前なんてない、
ありがとうなんだと思えた瞬間。

次の日からかなりリフレッシュした気持ちで
仕事に臨めた。

振り返ること、苦しくなったら
ちゃんと話すこと。
それを整理して書き留めること。

だいじ！！

また、そんなことを話せる親友の存在、
落ち込んでる時にたまたま会えたこと、
そこに感謝！

だいじ！！

恵まれてる環境に、
ちゃんとありがとうを言おう。
]]> https://ameblo.jp/love-punch1998/entry-12438990815.html Sat, 09 Feb 2019 21:38:11 +0900 消えてしまいたい気持ち 何故だろう？
歯車の噛み合わない何か。
これ以上心配をかけるわけには
いかないのに、消えたい。

消えたい。
消えたい。
この場所から。

何が原因？
仕事？
お金？
恋愛？

深く考えなくても、
正解は分かってる。


うまくいかない恋愛、多分それ。


好きな人は、脈なし。

ご飯行きたいと誘っても、

その部分だけLINEはスルー。

一向に前進しない関係。


元彼とも仲良く良い関係を築いて

いたのだけど、何でかLINE既読スルー。

しつこく聞くのも何だか申し訳ない。


元彼と別れてから、早7年。

好きな人は何人かできたけど、

ご飯に2人で行けたりもしたけど

一向にカタチにはならず。


唯一いた元彼以外に、

好意を持ってもらえたことなぞなく、

好きじゃない人から好きと言われる

苦しさもあるよと友人は言うけれど

好きと言われた事もない。


女友達は、褒めてくれるけれど

私に褒めるべきものがあるなんて

とても思えない。


男性に認めてもらえない、

好意のある人から連絡が来ない、

それがこんなに辛いことだとは

思わなかった。


だから、消えたくなる。

私じゃない私に生まれ変わりたい。


いや、いっそのこと

人魚姫じゃないけど泡になりたい。

何も考えず、漂っている泡。


でも丈夫なカラダを両親が与えてくれた。

幸いだけれど、不幸にも。


だから、並大抵のことでは

泡になれない。


なりたくても、なれない。


でも、消えたい。消えたい。

]]> https://ameblo.jp/love-punch1998/entry-12437362700.html Sat, 02 Feb 2019 22:26:54 +0900 ホノルルクッキーありがとね お土産もらえてたのに
ブログに記録するの忘れとったガーン

お土産は、ホノルルクッキー🍪
パッケージが可愛らしかった。

私のお隣の席の既婚者さんにも
全く同じものをあげていたけど笑い泣き

でもでも、お礼のLINEをしたら
「クッキーだけですみません！」
ですってよ。可愛らしいおねがい

またしても
LINE知る→大して送ることなし
→どうしていいか分からんループ
にハマっておりますが。

今日はあげたボールペンを
使っているところを見たから
機嫌が良いのだ！！

恋のことはよく分からない、
でも、出来ることは一つづつ。
]]> https://ameblo.jp/love-punch1998/entry-12402444965.html Mon, 03 Sep 2018 22:07:30 +0900 ハワイ土産はなんとやら LINEを交換してから、

週1くらいでLINEするようになれました爆　　笑

送っているのは私からだけですがあせる

 

もともとマメな人なのか、

返信はかなり早め。結構嬉しいラブ

 

そして、会社は１週間ほど夏休み。

成績優秀の彼は、会社のハワイ旅行へ。

 

気をつけて行ってらっしゃい！とLINEしたら、

「お土産買ってきますね！」とのこと。

 

皆と一緒のものか、

それとも私に何かを買ってきてくれるのか・・・

 

それは、彼のみぞ知るにやり

 

そして、休みは16日までなのだが、

17日も休んでも構わないよ～と上司に言われたのだけど、

彼に会いたいがために、出社することにしましたラブラブ

 

お土産も、早くもらえるしね！

 

さて、どんなハワイ土産がやってくることでしょう・・・

首を長ーくして待つことにします！

]]> https://ameblo.jp/love-punch1998/entry-12396718338.html Thu, 09 Aug 2018 16:38:14 +0900 進展！！ ヨカッターー！！

これからどうやって行けばいいのか
よく分からないけど、
一歩づついきまっしょい。
]]> https://ameblo.jp/love-punch1998/entry-12392240904.html Sat, 21 Jul 2018 07:40:31 +0900 進展、、後退？？ でも、自分の中では半歩ほど。

あと半歩の判断は、運と彼次第。

彼からちょっとした貰い物を
する事が出来て、
そのお礼とかこつけて
さりげなく渡したボールペン。

チラ見すると、
彼は使っていてくれる
ようなのだけど、、、、

大事なのは、、、
大事なのは、、、

あげた袋の中に潜ませた、
お手紙！なのですよ。

お礼の言葉と共に、
さらりと書いた私のLINE ID。
良ければLINEのお友達に
なってくださいと書き添えて。

昨日渡したので、
読んでいてくれれば、
何か連絡ある、、はず。

ただ、あげた袋と便箋の色が
同化していて、
気づかない可能性も、
ゼロではない。

相変わらず分からない。
嫌いな人からもらったものは、
会社で使わないよね？

そもそも、
あげてから30分弱くらいで、
「みんなこういうの持ってたのに、
僕だけ持ってなかったんです。
ありがとうございます。」とか、
言わないよね？

どこまで礼儀正しくて、
どこまで本気なのかよう分からん。

私にできるのは、
彼が手紙に気づいてくれて、
そしてLINEをくれるのを待つ、こと。

終わりの見えない待ち時間は
苦手だけれど、
頑張って待つしかない。

]]> https://ameblo.jp/love-punch1998/entry-12391951216.html Thu, 19 Jul 2018 21:53:26 +0900