https://ameblo.jp/love-the-life-deeply/ ﾌﾞﾛｸﾞの説明を入力します。 ja 相手に成り代わって同じ経験することが出来ないのなら
他人の心の痛みや苦しみがどれだけのものなのかなんて分からない。

30代にも入ってきて
選択する人生も与えられた運命も大きく違ってくるから
それがどんな歴史のある仲でさえ
場合によっては
どんな言葉もその痛みを拭い去ることは出来なくて、

ぁぁぁ。
苦しいな。

大切な人には
願い事が叶ってほしい。
思い描くような人生であってほしい。

どれだけの苦しみかなんてまで分からないことは知っているけどさ。

今はどんな言葉もプレッシャーで追い詰めかねないよね。

こんなとき、苦しいね。
何にも出来ない。

だから傍にいるよ。
私の時もそうしてくれたから。
今度は私の番。

一緒に笑ってくれる人。
一緒に泣いてくれる人。

願いが叶ったら
世界で一番のお祝いするからね！

叶いますように。。
これ以上
傷つきませんように。。



]]> https://ameblo.jp/love-the-life-deeply/entry-12152269280.html Wed, 20 Apr 2016 21:46:44 +0900 何をして過ごそうか考えたりする。

お墓は報告やありがとうを言いたくなれば行くし、そもそも報告なんてしなくても歌のようにそこにはいないと思ってる。

今日は曇ってるなぁ。。

自分がその立場なら
きっと今愛すべき人と笑顔で過ごして欲しいだろうと思うので

今日は用事は入れず
子供たちといつも通り
お天気におまかせの１日にしようと思ってた。

そこへ母からの電話。
先日に検査していた結果、細胞を取る検査に進むらしい。
それも本日。

それで、今日の私のするべきことはこれなんだなーーって。
送り迎えするから待っててと。





あれから、
父に実家のシーズー、
ジジに祖母とお別れがあったのだけど
私は常に考えてることがあって。

1日1日、後回しにせずに
大切な人にできる限りのこと出来てるかな？って。

私に関わってる人が
大丈夫かな？頑張りすぎてないかな？
どうしたら笑顔になってくれるかな？
役立てることはないかなって。
凄く考えるようになった。

そして
いつも酷い事を平気で言ってくる義家族も
どうしたら関係を修復できるかな？
そう考えるようになってきた。

若輩者だから文句や愚痴を言える立場じゃないんだよね。

もっと謙虚にもっと素直に
もっと優しく
そして強く。
生きていきたいなぁって想うこの頃です。

人と人は鏡だから。
忌み嫌えば、相手もそれを返してくる。
ずっとずっと平行線のまま。
そのまま人生終えるのは悲しい。

私が終える時には
安心したい。

関わってくれている素敵な人たちに
笑顔でいて欲しい。

だから
子供たちにも
嫌われてもいいから
生きていくのに必要なことを
習慣づけるのが私の役目なんだなって。

今までは食べる寝る出す、人間の根本的なことだったけど、
これからは人との関わり方や忍耐、達成感や心の持ち方……

教えるんじゃなくて、
見せていこう。

そう想っています。


]]> https://ameblo.jp/love-the-life-deeply/entry-12131600433.html Mon, 22 Feb 2016 15:29:55 +0900
人が人を呼び、集まったのが１ヶ月で60人。
凄いなーーSNSの力。

同窓会は2月末に決まったけど、それを待ちきれない輩が沢山いて、
しょっちゅう鍋やらすき焼きやらタコパやら(笑)

皆、暖かいパパやママになっていて。
その暖かさに。。
皆、大好きーー!!って言いたくなる♡

現実は色々ある。
皆頑張ってて仕事や家庭、選んだ人生も違うけど。

私は嬉しい♡
皆が繋がられて。
笑顔が見られて。

大してかわってないけど全然違う。
そうゆうの見られて嬉しい♡




2月。
嫌いな2月。
でも毎年なぜか嬉しいことが起きる。

最近ね。
心から嬉しーって思うことがあるよ。

ありがとうでいっぱいだよーー。 ]]> https://ameblo.jp/love-the-life-deeply/entry-12127032913.html Wed, 10 Feb 2016 01:40:59 +0900



二人目の長男くんも１才４ヶ月を迎えようとしている新年早々、

おっぱい星人が更に進化して授乳回数が減るどころか依存症みたいに膝の上を陣取り、私も抱っこされたいなぁって寄ってくる(または私が見かねて片膝にのせる)想乃香を佳生が入ってくるな‼と言わんばかりに押したりするようになってきて。

旦那さんの、もう殆ど飲んでないんだからいつ止めたっていいだろー、なんて言葉を鵜呑みにし

母にもいつやめるの？なんて聞かれ。。

そーだよなぁ。。
もしかして私が名残惜しいだけなのかしら？と思ったり。




そしてついに断乳に踏み切りました。





が、しかーし‼

私お乳がジャンジャン出る人だったの忘れてましたね汗

旦那さんのでも母のでもない、私のお乳だってのに😱😱😱



おかげさまで、、
カッチカチの石…んーいや、岩だな。

痛くて痛くて眠れません。

寝る前の子供たちはテンション壊れぎみなので想乃香のときとは違って自分のケアなんて出来ず。

布団に入るだけで体が温まりおっぱいが張って痛みも酷い。
睡魔に負けてｳﾄｳﾄするとすっかりﾎﾟｶﾎﾟｶになった体と隣で時たま泣く佳生の声でしっかりお乳が作られてる。。
自分の鼓動でさえ胸に響くように痛いー。


あまりの辛さでオニギリ絞りをしようと起き出すと寒さで体が冷えるだけでもちょっと楽に。
でもこの時期、暖まりたいってのに冷やさなきゃいけないんだから当然ながら寒いです。
佳生のケアは私が責任持てるけど、私の体は大丈夫なのか？って考えると不安になってきて検索して冷えピタ貼ってみたり、ついには保冷剤を御守りのように抱いてベッドに帰ってきました。

それでも眠れませんけどね😅

ブログにもよく書かれてるような保冷剤などで冷やす…

ヒィィィ(￣□￣;)
真冬ですけど‼
って思ったけど
それ以上に辛くて痛くて熱持ってて。
あーこれは乳腺炎なるわー泣
藁にもすがる思いで


ものは試しだね。
信じてみるものだ。
冷やされたところは痛みが和らぐ。
本来なら眠る前にしっかり冷やせばもう少し楽なのだろうけど。

明日はキャベツ湿布しようかな。
夜中に茹でキャベツ張っちゃおうかな(笑)

ジャガイモ湿布だとｱｸでかぶれそうだし。





それにしても女は痛いことが多くて嫌になるね😥

それでも人生で最後になるだろう授乳に寂しさを感じたり、想乃香や佳生の授乳中の幸せそうな表情を思い返して。

あぁ。母乳の時間って一番幸せだったなって想うのだから、女って不思議。
だから子供が産めるんだろうね。
二人目無痛を選んだけど(笑)

ちなみに無痛分娩ではなかったですね。
病院のやり方や人にもよるんでしょうけど。

私はついつい我慢していつ痛み止め流してもらったらいいのか分からないままお産が差し迫って慌てて点滴に流された結果、
産後の血圧低下が異常で計れません。エラー‼みたいな。
ほぼ意識失いかけてた。
巻くﾀｲﾌﾟだと30以下の血圧は計れないのかな？
今思えば死んでいてもおかしくなかったなぁって思うのに、あのときの私は、スーパームーンでﾊﾞﾀﾊﾞﾀの産院の看護師の手を煩わせたくなくて「大丈夫」を旦那さんに繰り返してました。
でもおかしいな、おかしいな、何か変だな、具合悪いな、天井がぐるぐる回って気持ち悪いよーーって思っていたのを覚えています。

もしあのまま意識がなくなったら
もし死んでしまっても
ポカーン…だったと思う。

人は命が消える瞬間に自分が死ぬとは思っていないって本当なのかもしれないな。

あくまで私の体験だけど
普通分娩にしろ帝王切開にしろ無痛分娩にしろ、
危険の伴わないお産はないってことだね。
産後の方が痛いし‼(笑)
精神的にも‼爆



うっおー。。😱😱😱
5時半。。
眠りたーい泣


この痛みもとりあえず３日の我慢です。






]]> https://ameblo.jp/love-the-life-deeply/entry-12116115091.html Mon, 11 Jan 2016 04:34:20 +0900 読んでくれてる方がいて心配してもらっているのなら、早くに報告するべきだったのですが。


この気持ちを言葉にできないまま日々を過ごしていました。






先月23日、秋分の日に
ジジは静かに旅立ちました。
想乃香と私に抱かれて。






部屋の形を変えてからはトイレに行きたい様子があるときにトイレの前に連れていきました。

二日前までトイレには何とか自力で入れていましたが、歩くのも困難で
前日には水分はストローに含ませて唇から落としてあげたりしていました。



7月の初めに癌が見つかり辛そうな様子や壮絶な発作があったにもかかわらず、
峠を越えた、あの日の夜から不思議なほど穏やかに過ごしてきました。

それでもジジを蝕む癌が日増しに大きくなり、抱き上げるのも痛々しいほど痩せていき。

ようやく旅立ったときには
悲しいより少しホッとしました。


看取ったはずなのに半信半疑のまま
身体を丸めてやってベッドに寝かせ
1日3回ほど氷を取り替え、

だけれども
まだ実感もなく。

綺麗な花でお気に入りのベッドを飾り
大好きだった食べ物を沢山添えて
想乃香も私も手紙を書きました。
想乃香のはピカソみたいな絵でしたけど。。

見送るまでの2日間は
あっという間でした。

火葬で送り出した25日。
眠れないまま朝を迎え
その翌晩も眠れず。

旦那さんを夜中に起こして
朝方まで想い出話に付き合ってもらいました。

旦那さんの知らないジジとの想い出話は
イコール前彼さんとの想い出で。

「みきちゃんに家族ができて
やっと自分の使命を果たせたと安心しているよ。御彼岸に帰ってきていた前彼さんが連れていってくれたんじゃないかな。大丈夫。今ごろ抱っこしてもらっているよ。」

そう言って貰ったとき
ジジを喪ってから初めて塞きをきったかのように泣きました。

私はお母さんだから。
やることいっぱいあって悲しんでなんてられないわ。

そう思ってたけど、
そう思って頑張っていられた。

私は子供たちに
随分と支えられていたんだなって。
実感しました。

その翌日
お線香をあげに行って
お別れしてきました。

ペット霊園の綺麗で広い中庭で
ジジが日向ぼっこしてる姿が
目に浮かぶようでした。





亡くなる日の未明、
寝室の引戸のドアがスッと開く音がしました。
「旦那さんのトイレかな？それにしては音が短い。ジジ？あぁ、ゲージ今は閉めてるんだっけ。」
そんなこと思ったときに旦那さんのイビキが聴こえてきて。
「あれ？」なんて思いながらまた眠りました。

そして朝。
私たちが起きるのを待っていたかのように
一段上がったところに横になっていたので
「トイレかな？お水かな？」って様子をみてました。

すると急にシャキッと背筋を伸ばして座ったんです。

あれ？って思いました。
歩くのも横になるのもやっとの状態だったので。

そのあと、ゆっくり横たわり
見ていてすぐに分かりました。

ジジが旅立とうとしているのが。

想乃香に
「ジジがもうすぐ他のお家に行ってしまうから抱っこしようか」
と伝えて。

想乃香は
「大好きだよ。ありがとう。」
そう言っていました。





やっぱりこうして書いてみると
気持ちが込み上げてきちゃうな。




ジジはもういません。

ツナ缶を開けるときも
お魚捌くときも
お肉を解凍したときも

顔をあげるジジはいません。

寂しいです。
でもきっと今は自由に気ままに
過ごしているよね。。



ジジの柔らかなお腹の感触、
ゴールドとエメラルドグリーンのグラデーションの瞳、
美しい毛並み、
斜め下からのアングルの凛とした表情、
肉球、
名前を呼んだときの尻尾の返事(ないけど動かしてるのﾋﾟｺﾋﾟｺと)、
怒ってるアピールの声、
甘えた時のしぐさ、
頬を撫でてるときのうっとりと細める目、
寛いだときの喉のｺﾞﾛｺﾞﾛ、
柔らかくて暖かい温もり、
ちょっと臭いけど確認しちゃう口臭、
立派な髭、
ジジの好きな場所、
1日のパトロール導線、



挙げたらきりがありません。

ジジがいなかったら知りませんでした。
貰ったものは数えきれないよ。

ありがとうね。
ジジ。

私にとって
最初で最後の猫。

ずっとずっと大好きだよ。













]]> https://ameblo.jp/love-the-life-deeply/entry-12088719731.html Mon, 26 Oct 2015 23:47:19 +0900
急に痩せて筋力も減ったジジは自分の体重を支えるのもやっと。

ジジがご飯を食べられなくなった代わりにお水だけは飲んでくれるのを見かけることが多くなってから気付いたのは、
１段下がった所から首だけを出して飲んでいること。



ジジのマンションは３階建てで、１階にトイレと爪研ぎ、２階にご飯とお水、３階は寝床…となっている。
これは子供たちが手を出せない配置を考えて最初に決めたもの。

病気になってから不自然に１階のハウス形トイレの屋根に座って２階の水を飲んでいるのだ。

もし、今のジジを私で想像してみると、例えばそれが、ローラースケートを両手足に付けて四足歩行すると足下に置いてあるお水を飲むのは厳しい。

それがお尻をついて座ってる状態で口元に水の高さがきたなら…と。

トイレの屋根と２階との段差が20センチ弱。
ジジはそれを利用している様子。




それと。

オムツはしているものの、トイレには一応入っていて。力なくだけど爪研ぎもする。

だけど３階を行ったりきたりするのに躊躇する感じが出てきてる。

人間も終の住は平屋だ、なんて言うけど。
そうしたら、あっという間にジジの体力は落ちるだろう。
かといってマンションから出て生活するには最も危険な人物がいる。(長男‼)

せめて２段で済むよう配置と段差を変えたい。それには面積的にトイレを撤廃することになる。

猫は状況の変化を嫌うので、飼い主が模様替えをしただけでストレスになるという。

それがジジの住み慣れた部屋だっていうんだから、
更には生きていくのに欠かせないトイレだっていうんだから、
今のジジにどれだけのダメージを与えてしまうか、を考えるとなかなか踏み切れずにいたっていうのもある。

水の高さだけ段差を残した２段の平屋で検討中。

トイレがなくなることでジジが混乱しなければ良いのだけど。




ジジの左顔面はピンポン玉よりも大きいかな？てくらいの腫瘍に蝕まれているのだけど

相も変わらず

右の頬から首にかけてや耳回りと眉間、
これは大好きなままのようで。

撫でていると私としては骨骨しくて痛くないのかな？なんて思っても
右目を細めて、
幸せそうに首をもたげてくる。

人もある程度の歳を迎えてきたら、
長生きよりも生活の質だ。
と思っているのだけど、

例えば
ずっと勤めてきた人から仕事を奪うとガクッと能力を失ったり老け込むっていうのは良くある話で。

それが周りにとっては思いやりでも、本人が望まないなら幸せではないのかもしれなくて。

語らない猫には
望む生活を事細かに聞いてやれないのが残念だけど、

要するに
私に出来ることは
ジジの体力でできる範囲のことはしてもらいながら、

且つ、好きに過ごせる手助けなのかな、なんて想うこの頃です。




その塩梅こそが一番難しいのだけど、ね。





※解りづらい箇所もあるかと思います。
後に追記できればします。
なにせ怪獣が二人もいますもので。。

あくまでも私の主観、私とジジの、そして家族の都合で判断していますが

でも少しでも伝わり易くまとめ、
何方かの
大切な猫ちゃんにも
お役にたてたら幸いです。

ジジもきっと
嬉しいと思います。












              ]]> https://ameblo.jp/love-the-life-deeply/entry-12072872135.html Mon, 14 Sep 2015 02:19:43 +0900 ママも人間ですので一人増えたことに慣れるまでに少し時間がかかりますね😅

上の子も私自身もちょっと慣れたなって頃、下の子が動き出します。それに慣れてきたなって頃、今度は手掴み食べを用意するのも手伝ってやるのも片付けるのも手が掛かるようになってきます。

ともあれ、赤ちゃんは性格は違えどだいたい似たような経過を辿るので、一人目で経験してる分 余裕があります。二人目にｲﾗｲﾗすることはほぼなかったです☺

どうしても想乃香に注意することが増えてしまい、なるべく冷静に叱ったり、後からフォローしたり。
うちは想乃香が1才7ヶ月のときに佳生が生まれてるのでまだまだ甘えたいはずなのに「待っててね」が増えたし、想乃香のｲﾔｲﾔにちゃんと付き合ってあげられることも減って。可哀想かな💦って思うときもありました。

主人とも何度も話し合ったりして…佳生はまだ理解できないけど、だからって想乃香ばかり注意してたらそりゃ面白くないよね…って。だからｳﾁでは佳生にも注意するようになりました。

寝起きと寝る前には必ず抱き締めて「今日も宜しくね」「今日もありがとう。大好きだよ」が習慣になってます。

でも佳生の寝かしつけと同時に想乃香も横になったとき、
佳生の方を向いて(授乳があるので)背中を向けた私の隣で想乃香が眠りについてしまったりすると
「今日は寂しいキモチで眠りについたかな」なんて。
胸が痛かったりします。

眠くなかったら起きてて待っててくれるし
きっと疲れて眠ってるときもあります。

でもママの腕の中で
幸せに満ちて１日を終えるのとは
やっぱり違うのかな…って。

佳生が生まれた頃のDVDを見てると想乃香の表情が何となくママをとられてしまったんじゃないかと不安げに見えたりします。今だからそう見えるのかな…。

最初からママを半分こ、と
今まであった分を失うのは
違うよね。

きっと沢山寂しいキモチ
我慢しているんだろうな。



と、こんな風にあれこれ考えてるうちに佳生ももうすぐ１才。
一人目の時より、あっという間でした。

大変そうなことばかり書いちゃいましたが、二人の子供たちが一緒に遊んでるのを見られるのはとっても幸せです。
ママを取り合ってくれるのも今だけなんだろうなぁって思ったりもします。

それと今までは子供から見て遊んでくれるのはママだけっていう、1対1でしたけど、不思議なことにケンカしてもやられるんだから行くなよ～💦って思っても想乃香のﾄｺに行くんですよね。

だから一人目の時より助かってるなぁって思うことも確かです。

主人と、子供たちの歳が近いのは自分達の都合だから想乃香をお姉ちゃん扱いしたり&そう呼んだりするのやめよう…って決めてたんですけどね…。それでも自然と「お姉ちゃん」になっていくんだなぁって😢感慨深いです(笑)

案ずるより産むが易し。

自分に起こることは乗り越えられるから与えられるんだ、と私は自分を励ましてます。




今年は夫婦ともに大殺界と厄年を抜けて
始動の年。

夫婦も良いときばかりじゃないけど
やっと最近、親になってきたんだなぁって思うようになりました。

昔は
言いたいことを何でも言えるのが夫婦かと思っていたけど

想い合えるのが一番の絆になるのかな。

少し変わったのかな、私も。
こんな優しい気持ちを教えてくれたのは
家族です。

私は幸福者なんだな。
きっと、とても。




]]> https://ameblo.jp/love-the-life-deeply/entry-12070292553.html Mon, 07 Sep 2015 01:59:23 +0900 携帯をゆっくり持てず
心に綴っては時が流れ…。

想乃香2歳半
佳生もうすぐ１才です☺

二人目の子育ては  あっという間でした。

えーと、わたくし。。
佳生(ｶｲｾｲ)の名前の由来とか綴りましたっけ？？

はい。そんなことも覚えておりません。。
blogを読み返す時間も
持とうと思っておりません。
眠いです。母さん。

横になって
子供たちのことを想っていたら
それでも綴りたくなりました。






「佳」とは
整っている、すっきりとして形のよい、広く、めでたい、すぐれている、美しい、

など。
それに「生きる」と書いて、佳生。

そういう風に生きてもらえたらいいな、という願いで名付けました。





でも。
この子たちが元気で幸せなら
大成しなくてもいいです。



取り返しのつかないことはせず
大きな怪我なく…



うーん。。
やっぱり 沢山願ってやまないなぁ。



子供が人生の全てじゃないです。
子供がいない選択もあると思います。



でも私においては
この子たちが今は私の幸せです。



ただ、家族ができると良いことばっかりじゃないです。



思わぬ怪我などで
心臓が何個あっても足りないってくらい怖い思いもします。



「箱入り娘」なんていうと
すっごい真面目な子を想像しますけど

親は本当に箱に入れたいくらい
子供が大切です。

好きに冒険させてやりたい。
でもまだ早いんじゃないか、
怪我をするんじゃないか、
傷付くんじゃないか…。



他のママさんはどうなのかな？？

私は子供がちょっとワンパクなので
頭を怪我したりする度に
恐怖が甦り
怖くて怖くてしょうがないです。



こんな怖がりなママで
子供たちは窮屈だろうなぁ。

ちょっとやそっとじゃ、大丈夫だろう。
ヨシ、行ってこい。

ゴン‼

あーーー‼

ヘルメットか宇宙服か。
はたまた箱か。

できるならそうしたいくらいです。




結局ｳﾁは
要らない布団を２枚、
ジャングルジムの下に敷き詰めることにしました。



佳生は想乃香に出来ることは自分も出来ると思っているのかなー。。









]]> https://ameblo.jp/love-the-life-deeply/entry-12070289154.html Mon, 07 Sep 2015 01:07:29 +0900
皆さんが祈ってくれたからかな。
ジジはあの晩に一命をとりとめました。

横たわったまま首を持ち上げることも難しかったジジが
今ではキッチンやテーブルに乗りまくりです。。

あまりに無法地帯になってきたので
また３階建てマンションで過ごしてもらっています。

ジジのことを想ってくださった方、
どうもありがとうございます。




とはいえ、
家族だから寄り添えるけど
目頭から肉腫ははみ出し眼球は追いやられ
ついにはどこに眼があるのかも分からないくらいに左顔面は突出し。
目と鼻から血混じりの膿が出ては固まり。

眼のちょっとした異変に気付き病院で診断されたのが７月の初め。

食事も全く取れず、水だけでかれこれ１ヶ月過ごしています。

お猫の定時、夕方と朝方には必ず各部屋をパトロールするし
ご飯の時間にはしおらしくなった声で鳴き
私も都度、食べてほしくて用意してみたり口元まで運んでみたりするも
匂いも嫌。というかのように、プイとされてしまいます。

食べられないことが可哀想で何度か無理に口に入れてみたものの、その後に何度も吐いてる方が体力を使いそうで。

人間も受け付けないときに食べ物の匂いってそれだけでウッ‼っとなるもんね。

今思えば、その私の食べてほしいに付き合わせたことで水さえ飲みたくなかったようです。せめて水だけでも飲みたくて容器の水の水面ギリギリまで鼻を近付けるものの、「フッフッ」と、嗚咽が上がり諦める…というのを繰返して。

見ているのは辛かったけど、無理に口に入れてあげるってことこそが吐き気を招いてるように見えたので、いっそのこと何もせずジジの身体に任せようと思ったのが２週間ほと前でした。

そこから少しずつ水だけは飲めるように。
水分が取れるようになったことと、悲しいけど体重が激減したことにより身軽になり、思うように動けるようになったようです。

不思議と病院へ通っていた頃より
伸び伸びと見えます。

確かに病院で２～３日点滴&注射をすると後の３日ほどは見違えるように元気になるし食欲も出て人間は嬉しいけど、あくまでもそれは薬の効果で。

病院へ連れていかれるストレスと薬の効果がなくなったときのジジを考えると、それも私のエゴだったのかもしれないとさえ思います。

勿論、飼っている猫がいつもと違うなら病院には連れていくべきです。

エゴ、エゴ、って
家族にした時点でエゴなんですよね。
そのときにもう命への責任はついてきます。

飼い主さんによって何をどこまで選ぶのかは本当に悩ましいことです。

猫の為を考えたつもりでも自分の都合が入ってしまうのかもしれません。

私の場合は
あのままジジを失うのが怖くて
私が後悔したくなくて
ジジを付き合わせていたのかもしれません。

当時はそこにとても苦しみました。
病院は言葉にこそしなかったものの何度か安楽死の提案も匂わせました。
打つ手がなくなり「それでも本当に困ったら、辛くなったら相談してください」と…


若い猫は進行が早いのに、体力がある分、末期の闘病が長引くことがあるようです。

でもそれは想像するだけでも…こうして書くだけでも…
嫌でやはり考えられませんでした。

動物は自分が癌だって末期だって理解しませんから。
「調子悪いな、不安だな、、」
そう思ってるんじゃないかなって私は感じます。

てんかん発作などあり寝たきりが続いた頃に選択していたら今のジジはいません。

今はただ
どんな姿になっても私たちのジジだよって思っています。




脳っていうのは賢くて。
一部分が侵されても失った機能を他の脳が補おうとするらしいのです。

今のジジの脳は本来持つ生命力で保たれているのかもしれません。

でもまた侵食を続ける癌にどこがやられてしまうかはわかりません。
ご飯も食べられない状態ですし。

６キロ超えの大きなジジは２リットルのペットボトルと変わらないくらいの重さまで痩せてしまいました。

撫でる度に、骨なんて感じさせないグラマーちゃんだったのにな…と悲しくなります。

下の子が11ヶ月になり男の子はワイルドでジジを鷲掴みにして振り回したりするのでヒヤヒヤしながらボディーガードしてましたが、自分のマンションに上がれるようになり少しは安心して眠れるようになったみたいです。




猫ちゃんの闘病生活は記録が少なく、私もヒットするblogなど沢山読み漁りました。

これからどうなるか、どうしてやったらいいのか。

飼い主さんは知りたいと思います。知ったうちの中から選びたいのだと思います。

時間のあるときにまた
書けたらいいな、と思っています。



]]> https://ameblo.jp/love-the-life-deeply/entry-12064464449.html Sat, 22 Aug 2015 00:22:05 +0900 だが相方が猫アレルギーだという。

単に猫を見に行っただけだった。
帰りには猫を抱えてる自分がいた。

猫は黒猫で、片手に乗るほどの仔猫で。
数日のうちに身の回りの必要品や猫の本が家に揃った。

そして健康状態やお腹の虫を調べる為にタクシーで動物病院へ連れてった。

大腿骨と腰骨に骨折があって尻尾も根本で切れていた。何があったか分からないけど、或いは事故にあったのかもしれないとのことで。

だから私が巡りあったんだ。
この子を飼う以上、
どんなことがあっても守らなきゃいけない。

それまで可愛い気持ちでここまで来たけど、そこで大きく覚悟したのを覚えている。



5月のなかごろ。
それがジジとの出会いだった。



黒猫は黒いってだけで不吉とされるけど
飼うと幸せを運んでくれるよ、って。

病院へ向かったときのタクシーの運転手さんが言っていたのをふと今思い出した。


それから丸7年。
嬉しいときも悲しいときも。
ずっと傍にいてくれた。

小さな体の大きな命。
一人で生活してたから
やりくり大変でジジを抱えて泣いたこともある。
美味しいもの食べさせてあげよう！
売上を意地でも伸ばして。

いたずらして、1度も使用することなく食いちぎられたリアルファー。
ブチキレたこともある。

悲しいとき
ただ寄り添ってくれる体温。

嬉しいとき
私の帰りを待っていてくれた。

いつも。
いつだって傍にいてくれた。



そして家族ができて。
ジジの写真の代わりに子供たちの写真が増えて。

撫でる回数も見つめる回数も減って。

子供たちが悪くても
ジジに怒ることも増えて。

アレルギーが出るかもしれないから
はいはいするようになったから
離乳食に毛が入るから
嫌がるジジを追いかけちゃうから

…って。

想乃香に買ったベビーサークルに
ジジのトイレとご飯等を設置するようになって。

佳生が生まれる頃には
３階建ての猫用マンション買ってやって。

追いかけられたり力任せに撫でられることもなくなった代わりに
そこから出ることも少なくなって。
出してやることも少なくなって。







ジジ。
ジジの生涯の半分を
私は子供たちに使ってしまったの。







ジジの左目が何となく腫れているようだと気付いたのは今月の初め。大したことではないだろうとペット用の目薬を買って試す。
翌日、効き目を感じられず。
その翌日、食いしん坊のジジがご飯に全く手を付けず。
3日目の日曜日、「病院へ連れていこうか」なんて話しながら開けたカーテンの光に、左目の瞳孔だけ反応していないことに気が付く。

ただ事じゃない気がした。
もしかして細菌とか膿みとか、目の周りにまで回ってしまっているんだろうか。

主人に子供たちをみてもらってジジを連れていこうとすると想乃香も行くってきかない。
しょうがないから連れてく。
魔の2歳児に言って聞かせる。「今日は病院だよ、ジジの具合が悪いから。ママの言うことちゃんと聞いてね‼」って。

いつも激混みの病院がすんなり診察室へ。

目の渕が腫れているように見えたけど
目の奥に腫瘍が出来ていた。

その腫瘍は
ジジの左目を押している。
それほどのものなんだという。

何を言うんだ、、って思った。
大変な事態なのは分けるけど
何を聞いておかなければいけないかも解らなかった。

なるべく冷静なつもりで
ただ復唱してるだけみたいな会話のあとに

寿命にも関わってくるのか、
聞いたとき

私は涙が止められなくて
獣医さんもまた赤い目をして

長くないこと、
場所が場所だけに治療の選択肢は難しいことを告げられた。



こんな話を聞くつもりで来たんじゃないよ‼
気が動転して
どうしていいか解らなかった。



MRIを撮れば
事細かく癌の種類や進行状況、
もっと知ることができるという。

ジジは7才になったばっかり。
まだまだ若い。
でも手術できる場所でもなく、
抗がん剤や毎回麻酔をして放射線治療というのも猫にとって負担になる。
その後の治療の選択の余地もないのに自分たちが知りたいがために大学病院まで連れてって麻酔をしてMRIを撮る…

知りたい。
喋れないジジの身体のこと、
少しでも知りたい。

でも…

猫という者。
その生き方を考えると
病院の通院でさえ往診にしてあげたいくらいだった。

獣医師からも
「科学は日々進歩している。猫の脳の腫瘍もやってやれないことはないかもしれない。でも自分も猫を3匹飼っていて、その子達に選択するかと言われればそうとも言えない。猫は病院でさえ治療だから通っているってことを解って来ているわけじゃないから。」

そう言われたとき、
これまた悩んで悩んで

無理な延命はしない。
それこそ可哀想だ。



そう思った。



でも
何年も暮らしてきた愛猫が
ぐったりする様子を見るのは辛くて。

獣医師から必要と言われれば毎日でも点滴と注射に通い、
そのたびに持ち直しては目に見えて痩せていき、ふらつき自力で食事やトイレが出来なくなった。

ジジの好きそうなものをフードプロセッサーで砕いてみたり、匂いの強いウェットの缶詰に変えてみたり。
お湯を含ませてみたり、少しチンして匂いがたつようにしてみたり。

あの手この手で誘ってみる。

匂いだけ嗅ぎには来るし「ぅにゃーん、ぅにゃーん」鳴くのだけど食べない…はざらで。トッピングを変えてみたり。
半分でも自力で食べてくれたなら凄い凄いって喜んで。

それでも癌はパッと見でも左目が押し出されてきてるのが判るくらい大きくなっていく。

外には興味のなかった子が
やたらと隙をみては逃走を図ろうとする。
気付くと今まで行ったこともないだろう暗くて人目につかないところでうずくまってることも。
明らかに自分でも良くないことが解っている様子に見えて。
またそれが最期の場所を探しているかのように見えて、、ゾッとした。



病院から練りの缶詰の療養食、
更には液体になった。

薬が混ざると絶対食べないので
仕方なくクリニケアっていう液体の療養食で溶いてシリンジに入れ、口の脇から入れてやるのが日課になった。
あとはまた練りの療養食に好きそうなものをトッピングしてみる。食べてくれたらいいな、くらいで。
前よりカニかまへの食い付きが良い。こんな好きでしたっけ？
性格が変わることもあるって獣医師が言っていたけど、これもそうかな。
それにいつもの所定の場所より今までじゃ有り得ないような場所に陣取る。大概、私の近く。キッチンの通路とか。
攻撃的になることも、とも言われたけど、それはないな。むしろ穏やか。ことさら甘えん坊な気が。

2歳半の娘に10ヶ月の長男。
それに加えて赤ちゃんがもう一人増えたような忙しさ。

でもやれるだけやる。
時には想乃香がグズって
泣く佳生もおんぶして
ジジの5回のご飯を用意して。

毎日のように遊びに連れ出していた子供たちを出してやれない日々が続く。

想乃香に
「ジジ具合が悪くて心配なの。でも…外に遊びに行きたいよね？想乃香どうしたい？」
って聞いたら
「ジジといる。」
そう言ってジジを見つめてた。


それからしつこいくらい、もうやめてってくらい(笑)傍にいてくれた。
隣で嫌がられながらもそのまま眠っちゃうことも。

痛いの痛いの、とんでいけー、とか。
ラプンツェルの傷が治る魔法の歌とか。
「ジジお目め大丈夫？？」って。

私も
前彼さんのお墓参りに行って
「ジジが出来るだけ穏やかに過ごせますように」そう唱えてきたりした。




１週間くらい前に
ジジがてんかん発作みたいなの起こして。

顔の左側が何度か引きつった後、身体がバッタンバッタンいって。唾液も口から出て。

一度めは帰宅後すぐ私だけ荷物もって部屋に入ったときで。
窓から外にいる主人を急いで呼んで。

すぐ発作は治まったけど
病院に電話して薬を出してもらい子供たち連れたまま主人が貰いに行ってくれることに。

獣医師が電話口まで出て下さり、
ここから先は発作中に亡くなることも覚悟をするよう告げられる。
長い発作であれば処置必要だが、搬送中または処置中に亡くなる場合もあるため、傍にいてあげるというのも一つの形だと。

私は動揺していつまた発作が起こるのか怖くて怖くて。このままもし、、なんても考えたら一人で見送るなんて出来ないって。なぜか母に電話して。
電話の途中で2回目の発作が。

ジジも自分の変化に気付くのかテーブルの下に入って。
表情で始まるのが分かっても、私は泣き叫ぶだけで何もしてやれず。

母にも
「あんたがジジの母親なんだからしっかりしなさいよ‼」と言われ。。

幸い病院の発作止めの薬が良かったのか、翌日には自力で食事もできるように。

わかってる。
わかってるんだ。
それも何日も続かないって。

それでも嬉しい。安心する。状態の良いときに数時間、子供たちを近くの保育園のプールなどに連れてく。

帰宅がすっかり怖くなってしまった。
朝も。
ジジが大丈夫かなってすぐに顔を見たい気持ちと。
怖いから見たくないっていう気持ちと。




次の発作に備えて
爪など引っ掻けたり頭を打ったりしてジジ自身が怪我をしないよう、また猫特有の室内パトロールに出掛けたり&子供たちから逃れようとして体力を削がれないよう、ってことで、
病院からはジジの部屋に段ボールを内張りして部屋で過ごして貰うように、、
と提案されたけど

何となくジジは嫌がりながらもわざわざ家族がいるところで寛ぎたがり、
リビングに用意したクッションの上に殆ど居た。

発作も先の2回以降なく。

でもやっぱり食欲は新しい薬から2日目をピークにゆっくりと落ちていく。

あの手この手も尽き。
リビングにも出なくなった。
箱座りも出来なくなり。
脚を放り出して横たわるように。

診断されてから3週間の同じ日曜日。
歩くことも出来ず。
もう口に流し込む食事も飲み込むのが辛そうで。
名前を呼ぶと反応した尻尾や脚先もピクリともせず。

私は自分の選択がジジの死に直接繋がるその責任から逃れたくて。

旦那さんに何度も
「ねぇ…どう思う。」
と聞いた。

何度も何度も聞いて。
「責任から逃れたくて聞くんだよね。私、ずるいよね。私のジジなのに。」
とも言った。

ほんとにそうだった。

少しでも元気になれば嬉しいけど
でもそれは振り返れば
ジジ一生懸命、私の為に生きてくれたの。
私と皆のために。

狩りをする動物に無理やり食事を流し込む、どれほどのストレスだろうとやらない人もいると思う。
でも諦めたくない人もいると思う。
選ぶのは飼い主。
どの選択にも悔いや後悔はあるのかもしれない。。

もっと自由にもっとワガママを聞いてやれば良かったね。
猫って飼われるんじゃない。
共生するの。
だから良いことばっかりじゃないの。
大変なことも沢山ある。
だからもっとしてやれたことあったかもって尚思うのかもしれないね。




いろんなことがあったね。
ほんと。
ジジに出逢ってから
私たくさん幸せ貰ったよ。
素敵な想い出たくさん。

なのに看病しても看病しても
ジジの生涯の半分を取り返せないよ。

ジジ。
私、お母さんになったよ。
どんな気持ちで見ていたの。いつも。
私のこと見ててくれたじゃない。。




ジジと眠りたいけど佳生の授乳があるので子供たちに挟まれて眠っている私。

27日未明
想乃香のオムツが漏れている。
それを片付けようとしてたらジジの下も濡れていることに主人が気付く。二手に別れて片付けて。トイレに行きたかったけど遠かったんだね。
おまえは悪くないよ。
すぐ綺麗にするからね。
ジジの体温が下がって震えている。
綺麗に拭いてやりペット用オシッコマット、毛布、ラバーシーツの順でくるみ、更に毛布をかけて。
主人にむにゃむにゃ言ってる佳生の隣で眠って貰って私はジジと同じ毛布で。
私の体温でどうか暖まりますように。
祈るような気持ち。
震えが止まってからちょっと早いけど水分補給もかねて朝のステロイド剤。これで痛みや辛さから少しでも解放されると良いのだけど。

ジジが生きていることを感じられるのはもう、僅かな吐息と名前を呼ぶと反応する右目。

それでも水分と薬から少しすると微かな外の新聞配達の音に耳が反応するようになった。
右目も反応が善くなったかな。





ジジに残された時間は僅か。
なるべく痛くありませんように。



祈りをください。





















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