ユキノシタです。

すんごいご無沙汰しちゃった。

キングコングの西野亮廣さん、本日お誕生日なんだって！

おめでとうございまーす。

今朝、１歳児にチックタック読み聞かせたとこだったわ。

１歳児全く聞かず、わたしはひとりで読みながら号泣したんだけどね。

もうほんとに。

ほんとに。

ほんとに。

先日の投稿からきになっていたことがあって。

ここ数ヶ月、実はわたし、自分の気持ちを安定させることをテーマにしてきました。

でね、安易な考えのわたしは、安心感を得られれば、安定するじゃんと思ったんです。

そんな時に連絡をくれた友達がいて、話してたら、「自分の全てにオッケーをだしてあげればいいんだね」って彼女が言ったの。

普段のわたしなら、「そうそう。全てオッケーでいいんだよ」とか言いそうなんだけど、なんかおかしい。。。違和感ある。。。

で、自分の中にある違和感の元をたどってみた。

わたしは言葉が好き。

なので、言葉でいちいち引っかかる。

安心ってなぁに？

安心の反対ってなぁに？

安定ってなぁに？

安定の反対ってなぁに？

安心と安定ってどうちがうの？

で、わたしの中で出した答えは、自分の気持ちは安定させるものじゃなくて、結果として安定するものだ！

疲れがたまってたら、感覚的に安心感の反対にある心配や不安感が出やすくなる。

↓

心配事や不安が引き金になって、怒りとか哀しみの感情がぐわぁっと出て、感情に支配される。

↓

思考は他人軸になって、自分を見失う。

↓

結果不安定な状態になる。

逆に、疲れを一切感じない。

↓

がっつりリラックスしてふわふわしてる。

↓

過剰にワクワクしてたのしくてたまんなーいみたいな状態。

↓

不安定な状態。

なんてこともある。

雑なんだけど、表現しようっていう意欲がある段階って、安定した状態なんだなって気付いた。

どうしよう…わたしってすごい不器用。

納得するまでにすごい時間かかってる。

これらで安定させなければー！！ってなると、ものすごく苦しくなるよ

疲れてしまって、安心できない時は、まずはゆっくり休もう

おしまい

今日は家の中で過ごすのに、とても気持ちの良い朝です

ただ家から出たくないだけです。

昨日から自分の安心感を探すのに、すっかりハマってしまってます

先に進むことよりも、今は深めることをしたーーーーいと思いました。

なぜかって

この安心感こそ、わたしが絵本を使って表現したい何かだって感じだから

具体的には何にもないけど。

昨日、幼い頃からの毛布で安心感を得るというところで、満足したんですけど。。。

うーーーん。

なんか違和感ある。

だって、いつも毛布はあるわけじゃないし、もし捨ててしまったら？？？

で、じゃあ、他にどんな時に安心するだろう？って考えてみた。

いくつかあるんだなー。

雨の日に雨音を聴きながら、家でひとりでぼーっとしてる時

海で波の音が聴こえていたり、川の流れる音が聴こえている時（ゴオォーーーーみたいな激しいのは、ちがう）

意識して聴いてる時が、ものすごく安心する。

心をゆるせる友だちと夢中で話している時

ひたすらに集中して、思うことや考えていることをノートに書き出して、まとめている時

そうかー

そうかーーーー

つまり、何か夢中にやれるものがないと、不安定になりやすいってことでもあるけど、それにも気付けたら、なんてことないー♬

あぁ、そういうことなんだー

確かに、小さい頃から、ひたすら夢中で何かをやってる時って、ゾーンに入ってるっていうのに近いんだと思うけど、すごく安心して取り組んでる時だったもんなー

どんぐりをただ拾い続けて、どんぐりと椎の実はちがうんだなーってかじってみて「渋っ」てなるのとか。

ブランコをただこぎ続けて、自分の心地良い高さを見つけてズレたら戻すみたいなのをひたすらやってたりとか。

気付いたらずーーーっとやってたみたいなボサーッとした子どもだった。

ボサーッとしてるトロいやつって正直今の今まで思ってたけど、案外研究熱心な子だったのかも

わわわわー

初めての感覚だーーーー

本当に生きるためにわたしが必要だったのは、安心感だったんだなーって実感してるー

ものすごーく小さい頃の安心感って今でも生きてるんだねぇ

で、これからはただ安心するーっていうだけじゃなくて、意識的に安心感を自分に与えよう

ふふふ

これも、自分の人生をデザインするってことだー

このわたしの中の安心感のおかげかな

ゴールデンウイークが明けて、初めて３歳児が「幼稚園に行きたくなーい」って言わなかった

朝爽やかに起きて、普段朝から遊んだりしないのにお絵かきして、「おなかすいたー」って自分から言って、朝ごはん食べて、着替えて、準備して、そろそろ行こうかって初めて声かけたら、上着着て、靴履いたよー

この間、久しぶりにわたしの心もざわつかないし、苛立たないし、大丈夫って確信があったから、不思議。

出かける時に、「よくがんばったよーお母さん！！！」って自分をめっちゃ褒めた

３歳児もがんばったのかもしれないけど、これが日常であればいいなってわたしが願ったから、あえて３歳児のことは褒めなかった（笑）

自分も日常であればいいなとは思ってなかったから、褒めてみた

でも、これも日常にしていこう

安心感、ありがとう

堀内恭隆さんに感謝ですー！！！

この場を借りて、ありがとう

まだまだこれからもたくさん学ばせていただこう

そして、うちの子どもたちが、そういう安心感を感じられる何かを見つけるために、お手伝いをしていこう。

お気に入りで安心感をってなると、３歳児は特に不安を我慢する子なので、必要なんだけど、持ってないかも。

眩いばかりの光の先にある

調和

満たされた世界はその手の中に

ユキノシタ

ユキノシタです

またまた堀内さんのブログをリブログさせていたまきます

ものすごい衝撃受けました。

自分に。

堀内さんのブログから引用させていただます。

ずーっと緊張と不安でいっぱいいっぱいの人生だったなーつい最近まで

カウンセラーとして、相談を受けていたクライアントさんには「安心して前進できました！」みたいな感想をいただくことも多かったのに、わたしはいつも緊張と不安でやばかったんだー！！！

クライアントさんたちはすごいなーっていつも羨望の眼差しだった。

わたしはどの方向に自分が進めば良いかもわからなかったから

この不安とか緊張を常に抱える性質になったのは、もうすんごく小さな子どもの頃だと思う。

そして、自分が子どもを産んでからも、ちゃんと上手に、人に迷惑をかけずに育てられるかなって不安だったしー！！！

夫にはずっとガルガルしてて、でも、捨てられるのこわいーみたいな気持ちもあって、超絶不安だしー！！！

で、結果、何を感じているのか、本当に長いこと麻痺してた。

涙流してるのに、何も感じないみたいなことも結構あったー。

何も感じないとか何を感じてるのかわからない、わからないのがこわいってずっと言ってた。

確かに、『絵本作家になる！』って決めた時には、感情がクリアで、ものすごい安心感の中で言葉にできた。

多分、これがわたしが初めて自分の中に安心を感じた瞬間だと思う。

人生で初めて夢を見た瞬間

多分、一生忘れない

ここに立ち返れば、安心を取り戻せるって知ってると、ずいぶん不安に苦しむ時間が減るんじゃないかしら

そうかそうかー！！！

こないだ子どもたちに、わたしが描いた絵本を読み聞かせしてみて、この絵本を子どもたちに呼んであげようとか製本してみよう、youtubeで配信してみようって思ったのは、子どもたちが絵本を見せた瞬間から喜んでくれて、わたしが安心してたから出てきた意欲なんだー！！！

すごーーーーーい！！！

そういうことなんだーーーーー！！！！

ガッチリ肚落ちした

そして、わたしの中からやりたいことが出てきたのが、ほんとにすごくて、すごくて、すごくてたまらない

やっぱりものすごくうれしーーーーーーー！！！！！

境界によって彩りが

生まれた

自由におどれ

彩りの中で

ひとつになる

ユキノシタの絵と言葉の世界

こんばんは。

ユキノシタです。

ゴールデンウイーク遊びすぎたのか、

１歳児の夜泣きに苦しめられてうんざりしたのか、

とにかくしんどーーーーーい！！！

しかも、夫の帰りがおそーーーーい！！！

夫のせいで、わたしがワンオペ育児する羽目になって、しんどくて死にそうだー！！！と思っているところに、このお方のブログが降ってきた

ですね。

他人のせいじゃないです。

自分事です。

自分の疲れを取れば解決することです。

栄養ドリンク飲みました。

昨日より楽に１日乗り切れました。

数日前に描いた殴り書きの絵本を子どもたちに読み聞かせしたら、めちゃくちゃ気に入ってくれました。

あら？

これは完成したら製本してみようかしら

そのあと、youtubeで読み聞かせ配信してみようかしら

なーんて、このわたしがワクワクしてます

あんまりワクワクしたことがないから、かなりうれしい

あぁ！！！

そうよねー

自分の快にもっともっともっともっともーーーーーーーーーっと貪欲になろうっと！！！！

ここ数日ジメジメした日が続いて、洗濯物が乾きません

３歳児が幼稚園に通い始めてから、ひとり時間がものすごく増えました。

１歳児も睡眠をしっかり取れるようになりました。

なので、絵の具や色鉛筆でイラストを描いたり、感覚に任せて描いてみたりしています。

ただ、なにせ絵心はないし、想像力もない。

なので、カタチになりません。

そして、描いているとたまらなくこわくなる

こんな絵を描いても、時間の無駄なんじゃないかなとか、掃除しなきゃいけないのにとか思ったりもするし

描きながらストレスを感じています

久しぶりの押しつぶされそうな圧迫感と溺れそうな息苦しさ

架空の人の評価や批判を恐れていました

そりゃー他人にとやかく言われるのはこわいですから

でもでも、なんで絵を描いてるんだっけ

絵本作家になるから

わたしが絵を描きたいと思ったから

ここに戻れるとちょっとだけホッとします

自分軸とか他人軸とか最近よく耳にするんだけど、要するにわたしの人生わたしが主人公わたしがやりたいようにやるわってことかな、と。

自分がやりたいことをやれたら、しあわせだもん

やりたいことがなかったので、やりたいことがやれるしあわせを今年知りました

この気持ちをずーっと大切にしていきたいなぁ

他人の意見よりも

わたしの感覚を信じる

だってわたしは主人公

2019.04.25

さらに、駐車場が混んでるかもしれないと思い、少し離れたところにある駐車場に停めて、行ってみたら、早く着きすぎてまだ教室には誰も来てない

１歳児を抱えて、急な階段上ったのに

駐車場も空いていたし、時間的にもまだ少し余裕があったので、帰りにすぐ車に乗れた方が楽だなぁと思い、車を移動させました

なんとその数分で駐車場ほぼ満車

なんとか停められたからよかったものの、結局ドタバタと教室に入る羽目になりました

その後もPTA総会で教室から移動した後に、教室に荷物を丸ごと忘れたことに気付き、１歳児を抱いたまま廊下を爆走したり

帰ろうと靴を履いてるところを先生に呼び戻されて、あたふたするなどなど。

最近、人と関わっていなかったので、すっかり忘れていましたが、わたしってものすごくおっちょこちょいなんでした

特にここ１年半ほどは、何かやらかすたびに自分を強く責めていたような

でも、今日急に、『あ、わたしってこんな感じだった（笑）』って受け入れられた

もちろん、途中かなりテンパるし、バタバタしてる中イタズラする１歳児に感情的に怒ってしまったりと、キツい場面もありましたが、わたしってほんとやらかすなーって最後に思えたから、これで良かったって全体的に自分を肯定してあげられた感じです

普段、一つ一つの小さなことで自分を責めて、落ち込みがちなんだけど、全体でみることもわたしを安定させるために大事なことなのかもしれないなぁって、ついに気付きました

おおお

これは大発見かもしれないぞ

こわくてたまらなくなったら

少し立ち止まる

わたしの気持ちを待ってあげよう

そしてまた一歩進む

2019.04.24

今日は雨で頭が痛かったので、晴れの日の写真にしてみました

わたしはこの１年間、自分を安定させることを自分のテーマにしてきました。

結論から言うと、以前と比べるとものすごく安定しました。

こんなに安定しているのは、人生初かもしれない。

何が違うかというと、常に自分は本当はどうしたい？って語りかけている。

嫌だと思うことにも素直になっている。

そして、昔よりも他人に対して、嫌なことを嫌だと言えるようになった。

わたしの中の安心感

温もりと冷静さと情熱と

2019.04.23

海っていつまでも見てられるなぁ

うちの３歳児、生まれた頃からどちらかというとお父さんっ子。

お父さん似だし、お父さんに抱かれるといつもうれしそうにするから、夫もデレデレだったし、どこか得意げだった。

そして、今もお父さんが大好きでたまらない様子。

それが正直、すごく嫌だった。

もう本当に苦痛だった。

夫なんてほとんど育児に参加しなくて、参加したとしてもお手伝い感覚だもん。

わたしは自分の経済的なところや子どもの成長を見ながらおもちゃを買いたいのに、彼は自分の好きなタイミングでおもちゃを買ってくるのも腹立たしかった。

まぁとにかく大嫌いな夫に懐く３歳児に、すごくがっかりしてた。

だから、どこかで、『この子はお父さんっ子だから』って、わたしが３歳児を突き放すような気持ちで言ったこともあった。

ある時、怒りを抑えきれなくて、母に『お父さんっ子で本当に腹立たしい』と愚痴ったことがある。

その時、母に『お母さんがしっかり３歳児の心の拠り所になれてるから、他の人に安心して懐くんだよ』って言われた。

今でもこの言葉がわたしの心の拠り所

この言葉がなければ、３歳児が落ち込んでいる時に、この子はお父さんっ子だからお父さんがフォローすれば十分なはずって決めつけたと思う。

でも、きっと３歳児は、両親どちらにもフォローしてもらいたいんだ。

幼稚園入園で感じたこと。

３歳児が『幼稚園にはもう行かなくていいよ』と言ったことで、３歳児やわたし自身と向き合うことができた。

３歳児が安心して幼稚園に通えるように、ふたりで種を育てて芽が出たような感覚。

同時に、夫も３歳児の気分が晴れるように、気を配ってくれた。

決めつけなくても、どちらもやればいい。

小さい頃、少なくともわたしは、お父さんにもお母さんにも同じだけ構われたかったから。

幼い頃の記憶がほとんどないので、感覚的なもの。

だけど、とっても大切な感覚。

満たされない感覚があると、いつのまにやら拗ねてしまう。

拗ねがあると、言動が天邪鬼になってしまう。

つまり、大切な自分の本音を無視してしまうようになる。

そんな自分の生き方に気付いたのでした。

気付けたからこそ、わたしは３歳児ラブーな気持ちに正直に行きていこう

自分の本音に

正直でいることを

常に意識する

あまのじゃくは

もうやめた

2019.04.22