今、試練なのかも。

一緒に乗り越えようね。

もちろん、私にもありがとうの言葉はない。

私が近くに居ると見たら、死にたい死にたいと。

あの人がこう言った、ばかり。

私や周りの辛さは見えていないんだろう。。

母と、祖母のことを言って満足したのか、毛布をかぶり。

ひとりにして。だって。

いつも被害者のように振る舞われて、私に苦痛だ苦痛だと言って

病気になると、ありがとうより、あいつのせいで！ばかり

私、つかれた。夜中、途方に暮れて泣いたりする。

もう、勘弁して。。

娘のためにも、私まで病むようにしむけないでほしい。

背負い切れないよ。って思っても、何回も飲み込む。

こちらの気持ちは無視して、言いたいことだけをぶつけてくる。

そんな人に笑顔で、優しく、接することはできない...

私にも、心があるのに。

でも月経前のイライラや落ち込み（PMS症状）は思い返してみると、あまり無いような気がする

ありがたい

出血はかなり多く、吐き気もある。

身体症状は以前より重い...

あー。痛いよ、、吐き気がしんどい。

子育て中なのにできない自分。日中の眠気で気分も落ち込み、笑顔で相手をしてあげられない日も。

頭の中はずっと、眠い、眠い、しんどい。

夜すんなり眠れたと思えば3時頃覚醒から眠れず、結局睡眠不足。

慢性的な眠気がずっとあって、しんどくて。頭の片隅に「消えたい」って思いが引っ掛かってる

普通のからだになれたら楽なのに。

夫にごめんね、いつも思ってる。

子供はかわいい。愛おしい。

でもそれ以外は気力がわかずヽ(´Д｀;≡;´Д｀)丿

低非行。

この１ヶ月くらい、夜眠る前に思うのは「眠い。。なんだか、辛い。消えてしまいたい」

強く死にたいって気持ちではなく、暇ができると無気力を自覚するような

中程度の下降かなぁ。

コロナのニュースは見ないようにしている

入院したらどうなるんだろうとか

家族がもしかかったら...と想像すると本当に気持ちが沈んでしまうから。

でも下降してる中でも、ここに書き込みしようって気持ちになったときは

少し浮上し始めたっていつもの自分のパターン

何かしたいなぁ。って思える日がまた戻ってきますように

久しぶりにここへ。

このところ、肩の重だるさがとれず、腰痛もつらく、不調だった。

あー、久しぶりに鬱期。きたょ。

離乳食を作りたい気持ちと、ベビーフードのほうが食べてくれるので体重小さめの娘のことを思うと食べる練習より、食べさせたい気持ちが強く。

調理法を悩んで、予算も考えているとだんだん負担になってきて。

1日中、食事のことで悩んでることが多かった。

しばらくは、そういう気持ちを、手放したい。

こうしなきゃ、という負荷をかけていた。自分はこうするべき。と追い詰めてた

自分の欲求は全部目を背けてたらなんだか感情が無になってきて

これはヤバイと思い昨日から家族に頼りまくり。

とにかく自分のできる範囲でゆるく続けられるペースを重視して行動しようと思った。

鬱に戻りたくない。

自分偉い！母子共に生きてるだけでじゅうぶん♪じゅうぶん♪

ぼちぼち。いこー。

屈んだらズキッと腰が痛みストンと力が抜けて座りそうになった。

ヤバイこれはヤバイやつ。

ヘルニアひどくなった？！と思ったけど

パパが調べるにたぶんぎっくり腰だねと

足の下にクッションを敷くと良い、あとは2、3日安静にね

無理しちゃだめよ〜

って、洗い物や娘の離乳食あげることやら色々助けてくれて。

助かった。。

ありがとうパパちゃん😭😭

1日1回は必ずハグする。

っていう決まりごとがあったり、どんなに喧嘩していても寝る前にはおやすみと言う

など。

色々な決まりごとがあるらしい

私も頭の中でシュミレーションしてみた

帰ってきて必ず夫がただいま〜のハグ。

ふむふむ。

「愛されてる」っていう実感がわく。

口下手でも良い！態度で示してくれたら良いから。

夫に伝えてみた。

すこしだけ、拒否されたら悲しいなぁと思って躊躇したけど。

伝えたところ、わかった、って。

今朝、さっそくハグしてきてくれました。

嬉しかった〜〜〜(*^^*)ノ

そういえば、子供が生まれる前は

いつもハグしてたっけ。

お互い違う部屋で、睡眠や行動する時間がすれ違う今こそ

しっかりコミュニケーションを大事にせねば。

って。思えました。

習慣にできるかな？

できると良いな。

鬱がひどく、自分でももうどうしようもないと、家を出ようとした夜

母も私の日頃の様子からも、もうダメかも。と思ったのだろう

「○○（私の名前）！

行くなら、お母さんも連れてって！！一人で行かないで。

死ぬなら、お母さんも連れてって！」

と、母は泣いた。

その時、一瞬正気に戻ったのかな？

私は、この病を治さなきゃ、死んでしまう。

治さなきゃ！と。思った。

とにかく鬱がいちばんひどかった時期の2年間くらい。

今でも思い出すと、ゾッとする。

地獄のような、日々。心が地の底に落ちて這い上がれず。

毎日、助けて、助けて、と何かに祈るような気持ちだった。

今でも覚えている

通院をはじめてから、1年半くらいしたときかなぁ。

母が運転して、毎週、少し遠くにある病院まで送ってくれて

（あー・・・　空がキレイだなぁ。気持ち良い天気だなぁ。）

と、ふと感じて。

号泣した。

今まで、ずっと空がキレイなことも、気持ちが良い天気だと感じることも

無かったので。

私、今、生きてる。ちゃんと、嬉しいなって気持ちを感じている！！

それがとにかく、うれしかった。

喜怒哀楽の、喜、楽がずっと抜けたままだった心に

ようやく普通の心が戻ってきたと感じた体験だった。

それからも、振り子のように病に左右される日々だったけど

少しずつ。前進してる。

その頃、母が支えてくれなければ、私はここに居なかったと、断言できる。

その病を、通して知ったことがある

それは、自分の感情を大事にしなきゃいけないってこと。

たとえ、それが、わがままでも、絶対に自分を殺してはいけない。

私は、アダルトチルドレンだと思う

母は過干渉で、過保護なひと。

娘が命。な人。

心配故に、自分のコントロール下におきたがる。

でも、うつ病をきっかけに母も少しだけ変わった。

前より、私の意見を尊重するようになった。

脅すような言葉を言わなくなった。

私は、母に逆らったら、一生親子の縁を切られる

というような、脅迫観念があった。

でも、今は、親子喧嘩でお互い売り言葉に買い言葉になるときはあっても

「親に逆らっても、どんなわがままを言ったとしても、最終的に私は母から愛されている。」

という安心感を自分で考えられるようになった

今は、うつ病をかいして、自分の自己肯定感の養うことの大切さにも気づいた。

こんな自分が、大切にされていて有り難い！といったへりくだった気持ちではなく、

私は、ひとりの人間として、尊重されるべきである。

という肯定感がある

これが持てたことは、とても大きい。

母も、人間で、間違えることはある。だから、恨んでいない。

適切な距離を保って、お互い過干渉にならずに尊重しあいたいと思っている。

嫌いな部分もあって、好きな部分もある。

どんなに愛していても、全部を好きになる必要はないから。

親子の距離、家族の距離、夫婦や友だちの距離。

その距離感を上手くとれるようになっていきたいな