皆さんはお好きですか？笑

ずっと行きたかった、下瀬美術館へ、新年行けました😍

私は、一昨年11月に出産したので、2024年は大掃除ができず。

2025年こそはやるぞ！！💪

と、意気込んでいましたが…

早めにやろう、早めにやろう、、、と、気付いたら12月。

え、早くね？🎅

で、家族全員いるときは予定があったり、わちゃわちゃしてなかなか進まない。

そうだ！子供が保育園と小学校行ってる間で、息子のお昼寝中に頑張ろう！

と、やっては見たものの。

寝室のクローゼットと、キッチン半分しか終わらず。

大掃除する場所を小分けにメモして、少しずつ終わらせていこう、と20箇所くらいに場所を分けたメモがあるのですが、3箇所くらいしか終わらない…

はぁ〜

やらなきゃ

去年もやってないし

あーーーーーーーー

ってなり始めました。

で、

大掃除、延期しました♡笑

結局やらんかったんかい！！

って、思いますよね。笑

そうなんです。笑

でもね、今までの私だったら、

それが許せなかった。

メモに書いた、全ての場所の大掃除が終わるまでは、

予定入れたくない。

早くやらなきゃ。

完璧にやらなきゃ。

あー、なんで終わってないのに旦那は楽しそうにしてるんだろう、、、イライラ

大掃除終わらないとスッキリしなくて、予定も入れたくないや。

と、なり、

いや、でも、子供小さいし、しょうがないか！

大掃除しなくても死なないし、困らない！

大丈夫大丈夫！

みんな元気だし！

と、開き直っていた。

しかし、心の中では

あー、、、もやもやもや

完璧に出来なきゃやる意味ない

新年なのになんだかパッとしない。

と、ずーっと自問自答していて、

忘れて、思い出してまたモヤモヤしていた。

美術館、天井まで美しい。

そして、今回は色々思った事、許してみた。

やるなら隅々までキレイにしたい♡

年末年始は忙しいから無理してイライラやりたくない。

せっかくお家をキレイにするのだから余裕を持ってそれすら楽しみたい。

楽しい予定も大事にしたい。

↓

大掃除、嫌なんじゃなくて、

余裕を持って、楽しんでやりたいんだわ❣️

と、気付いたのです。

なので、

今年(2026)のカレンダーの、9月くらいから予定入れました🥰

大掃除っていうより、掃除祭りだな💛

だから、今年は、見えるところはキレイにして、

9月からの掃除祭り、気がすむまでやりたいな〜と、思っています♡

やらなきゃやらなきゃ！と、自分を奮い立たせてるより、ポイントを押さえて楽しみたい😊

そんな気づきでした❣️

本当にやるのか？笑

年末、ご報告出来ますように。笑

さてさて、ずっと書きたかったんですが、

なんか、、、

「こんな事書いていいのかな〜」と、ずっと思っていて、なかなか書けなかったのです。

それが、タイトルの「身体目当ての男」なんですが🤣

これ、何かというと、

願いが叶う事を見張ってる状態って

身体目当ての男みたいだわ〜

と、思ったんですよね。

と、いうのも。

例えば、

・感謝ワーク

・ノート

とか、やるじゃないですか。

これやったら願い叶うんですよね？

これやったら幸せになるんですよね？

って、

・花束渡したり、

・五つ星ホテルに連れてったら

彼女と…できるんですよね？

に、似てると思ったんです。

表現が…ちょっと…すみません🤣

だって思っちゃったんだもん。

迷いすぎる。可愛い😍

内側を満たしていくか、

外側を満たしていくか、の違い、というか。

美女覚で、すごく印象に残った好きな言葉があって。(たくさんあるんですけどね♡)

「空」は、そのプロセスが知りたい。

叶った後のことは、全部自分の中にあるから、そこまでの過程を知りたい。

それが楽しいんです💓

と。

そして、

叶ってることに気づかないくらい、目の前のことに夢中になる💓

これ、最強だよな、と思いました♡

だから、《興味を持つ》が大事なのか！と。

やってみたいな〜

どんな感じだろ〜

こうかな？こんな感じ？

わー！いい感じ！

きゃー！思ってたんと違う！笑

って、創造していく♡

ただ、真っ直ぐ放って、少し動いてみる。

しかしですね、

(粒が)収束するまで待てない民

すなわち、

目に見えるものしか信じない民

には、それが難しい！笑

なぜなら、

とにかく願いを叶えたいから。

だから、色々ノートとかやってるんですけど。

そうやってやって叶うんですか？

少しずつ試せば叶うんですか？

パンツ変えただけで、叶うんですか？

って…

とにかくこれやっとけば、彼女といい感じに行きますか？

っていう、、男みたいだと思った。

知らんがな🤣

私の気持ちを大切にして、

本音に気づく。

それがもう楽しいんだよね。

「本当はこんなの好きだったんだ！」

とか。

発見したり、知っていく。

そのプロセスを楽しむ。

それでいい。

だけど、

いやいや、それじゃ意味なくないですか？

だって、こんなにお金かけても、色々試しても、最終的に叶わなかったら(彼女といい感じにならなかったら)

意味なくないっすか？

みなさんは、どちらの男性(性)がタイプでしょうか？

結果にばかりフォーカスする

だから今を味わえない。

どうなる？

叶う？

これであってる？

↑

これがせっかくうまく行ってる粒集めを壊しちゃう。

私ですよ、はい。

なんか…これ…意味あんのかな。みたいなね。

でも、

私が「どうやって叶えよう？」って時は、無限の叡智にはアクセスできない。

それは思考(今のデータ)が入るから。

だから、「考えるな、感じろ」なんですよ♡

と、えりかさん。

全部あるけど、どれで遊ぶ？

どの粒界隈にいる？

そして、今の現実は《良い》でも《悪い》でもなく、今の自分が想像している現実(粒集め)ですよ💓

と。

今、こう書いてみても、やっぱり、

結果！結果！どうなりますか？！

ってより、

プロセスが楽しい♡っていう方がホッとするし、

それが自分の中の男性性と女性性の育み・営みなのかな？と、思います。

だから、もう見張らない。

好みの方をみて、楽しんでみる。

そう在ろう！と思いました❣️

馬鹿な頭は黙らせて、ちゃんと自分と育もう💓

やはり12月、あっという間に過ぎてる感、ありますよね。

私は、今、藤本さきこさんのサブスクで感謝ワークも実践中。忙しいけど、日々、充実です💕

さてさて、先日、イラっと案件が立て続けに起こりました。

・娘2人に「片付けたらお菓子食べていいよ〜」と言ったのに、娘の部屋を見たら荷物を放り投げて隠しているだけだった。なのにちゃっかりお菓子食べようとしてた

・旦那と話していて、私が勘違いして答えたら、「そういう事じゃない」と、でかい声で言われた

イラっ。

イライライライラ

はぁ？💢

私の話、聞いてないの？

あんたの説明も悪いんじゃん！

と、思ってですね…

やり返したくなってる自分に気づきました。

てか無意識でやり返してた。

「片付けるまでお菓子禁止だ、ママの言う事聞いてないじゃん、ふざけんな！！！」

と、怒る。

「そんな言い方するなら私もうしーらない」

と、一言言ってから、ほっとく→その後不機嫌になる🤣

イライラ案件なので癒しの編み物を。笑　昨日完成❣️これは途中の写真。

で、今まで、これが普通だと思ってました。

相手が約束破ったから、怒る。

感じ悪いから、一言言ってやる。

不機嫌になってやる。

でも、、、

なんか違う気もする。

なんで？

なんだろう？

で、

私は自分がイライラする事を許せてなかったのかも…

と気付きました。

これで赦しちゃったら、それでいいことになっちゃう。

それって私の負けみたい。

私何にも悪いことしてないのに。

なんかそれって悔しい。

私が正しいって証明しとかなきゃ。

って、思ってることに気付きました。

だから、

お前が悪いんだからな

と、わからせてやりたかったんです。

ごめんなさい🙏

確かに、「お片付けしてからお菓子」と言ったけど、食べてから片付けるのでもなんの問題もない。

なんなら、スイミング終わって疲れてたんだもん、食べたいよね。

旦那も、聞こえづらかったのかもしれない。

ただ声が大きかっただけかもしれない。

それを私は、

言うこと聞かない

感じ悪い

　　↓

私が間違ってる

バカにされてる

　　↓

否定されてる

って、解釈してました。

そして、赦すって、

ニコニコしてなきゃいけない

感じよくしてなきゃいけない

っていう設定もありました。

だから、

こんなにイラっとしてんのに、なんで赦さなきゃなんねーんだよ！

と、イライラしてました。笑

こんなにイラッとしてるのに、

普段通り

なんならニコニコと

何事もなかったかのように

できるわけねーだろーが！！！と。

↑

この気持ちを、私が赦せばいいだけだった🥰

あーーーーーイライラするけど、まいっか。

この言い方嫌だわーーー、って軽く伝えとくか。

はー本当、イライラする🥰

で、よかったのかも、と。

この、気持ちをちゃんと感じれば、行動にしなくてもシュルシュル溶けていく感覚がありました。

だから、自分に問える。

なんでそう思った？と。

この自分が思ってる「正しさ🟰データ(エゴ」を、ようやく空から、フラットに眺められる。

点検できる。

もちろん、爆発してもOK🙆‍♀️

だけど、毎回それ、したいわけじゃないんですよね。

どんな気持ちも、プラス1♡

ちゃんと、イライラもガッツリ感じる事を、赦そう。

自分の中で、やろう。

そう、思いました♡

ではでは、皆様、良い1日を💓

次回は美女覚レポの続きを書きたいと思います✨

丸ビルのサンス・エ・サヴールさん。結婚式以外で来た事ないような場所…笑

まず、その日まで、ドキドキ。

旦那さんにも両親にも内緒できたので1人ドキドキで当日を待つ。

その日も朝から「子供達、ちゃんと学校と保育園行ってくれるか？」「熱とか出さないか？」「実家にスムーズに預けられるか？」など、もう、平静を装っていてもハラハラ。笑

そして会場についてもう緊張！！！

ブログやインスタでお見かけした事ある方、たくさんいらっしゃるし、エリカさんもすでにいた！！！

そして、めっちゃ美女で、、、一緒に写真を撮ってもらいましたが、緊張しすぎました❣️

内側から発光しているような！！本当に素敵💓緊張。

そして、初めましてだった同じテーブルの方々とも、他ではできない空や真理の話で盛り上がり、本当にみんな優しくて、楽しくて夢のような時間でした。

皆様、本当にありがとうございました💓

そして、帰りの電車で、心みちみち💓で帰っている時に思ったんですよね。

私、なんで旦那に内緒にしてるんだっけ？

って。

でね、身を置く事の威力の凄さなのですが、勝手に設定変更されたんです。

私は現在、貯金もないし、育休手当も先月分が遅れて入って、お金に余裕があるとは言えない状況なんですが。

こんな会に行くって言ったら、

「え、高そう、お金あるの？」って絶対言われる。

言われたら行けなくなるかも。

だから、内緒にしておこう。

ってやってたんですよね。

でも、えりかさんに会ってしまって。

たくさんの美女達に会ってしまって。

なんか、こんな素敵な会に行く事、コソコソするの、嫌だな。

私は真理の話も大好きだし、怪しいと言われても、隠したくはないな。

行った感想、楽しく話したいな。

って思ったんです、自然と。

これ、行かない選択をしていたら、

「どーせ(旦那に)言ってもわからないし、色々言われるから内緒にしとこう」のままだったと思うんですよね。

だから、堂々と在ろう！

と、思ったし、

貯金、必要！とも思った。笑

今までは、貯金したいけど、できない。

なくてもなんとかなってる〜、と、流れていたけど、

家族の安心♡私の安心♡旦那の安心♡

ちゃんと作った上で、応援して☺️と、堂々としたい、と思った。

だって、どうせ同じ粒♡

そして、

お金に対しても、「ないと大変」とか「かけすぎたらいけない」とか色々あったけど、

なんか、、、

なんだか、、、、

感謝一択だわ！と。

これも自然に出てきました。

生まれてから今までずっとなくなることはなく、私の好きに動いてくれていた。

ズレていたのはお金じゃなく、私の在り方、使い方でした。

そしてそして、今までは、何か刺激を受けた後って、

「頑張るぞ💪」と、力が入っていたのが、

今回の会が終わってから、すごい温かい気持ちで「あー私も自分の事、ちゃんとしよー♡」とじわじわ緩んだんです。

うまく言葉にできないけど、その体感の違い。

身体の幸福感が違うなって感じました。

「お金があったらやったらいい」と、えりかさんはよくおっしゃっていますが、その意味も、少しわかった気がします。

行っても行かなくてもどっちでもいい。

でも、この会に参加した私として、今後の人生を過ごせることが、もう豊かで贅沢で、数日経った今も嬉しいんです。

皆様の自己紹介も、お一人お一人のストーリー、背景をお聞きして胸がじんわり。

いろいろな場所から、こうして集まり、同じ時を過ごす奇跡。

本当に素敵すぎました🩷

エリカさん、そして当日会場にいた皆様、

本当にありがとうございました❣️

(時が経っていますが、美女覚レポ、まだ終わってませんので、またアップします、笑)

さて、美女覚3回目のテーマは「現実創造」でした。

現実創造って、もう、今までたーくさん本とか読んだり、blogを読んだり、してたのですけど、実践、体現がいまいちで。

わかっちゃいるけど、どーゆう事？って感じでした。

🔻

現実創造＝ただの粒集め

今←ここに、全て詰まっています。

年収200万の現実も。

年収400万の現実も。

年収1000万の現実も。

全て、あります。

そして、それは全て対等です♡

つまり、今の現実＝今自分が放ってるものなんですよ。

うん。うん。

なるほど。

じゃあ、なんで、私、痩せないんだろ？

と思ったんですよ。爆

身長158センチで、昔は50キロちょっとだったんですけど、今、産後(1年経ってもまだ産後🤣)で、、、

60キロオーバーしてしまっております。懺悔。

で。

いつもならここで終わるんですけどね、

なんで私痩せないんだろ？

こんなに毎日痩せたいって思ってるのに。

じゃあ痩せてる人って何を放ってるんだろう？

どんな粒を集めてるんだろう？

痩せてる人って私と何が違うんだろう？

って思ったんです。

今までは、

「痩せたい！」

          ↓

「痩せない！」

          ↓

「だってご飯が美味しいしー」

「ストレス溜まってるから食べちゃうしー」

「子育てしてると運動とかする暇ないし」

って、やってたんですけどね。

(これが現実創造)

田中みな実さんとか、(好き)

ブラックピンクのジェニーさんとか、(好き)

安室奈美恵さんとか(好き)

お友達の瞳ちゃんとか(好き)

私の素敵だと思う女性って、

一体何を放ってるんだろう？

どんな感じなんだろう？

って思った時に、

絶対60キロとかいかないよなー

行く前に気づくよなー

って。

思ってですね。

…贅肉って不快なんじゃね？

って初めて！！！

出てきたんですよ。

いや、思ってた、思ってたんだけど、、ねぇ。

空腹って気持ちいいとか言う人いるし。

少し太った時に、ちゃんと気づいて対処するのか。

あ、私、気づかないふりしてたわー

↑

これ、太る事、許してるよね？

そう言う粒、放ってるよね？

って、自覚しました😂

カメラロールに、食べ物多し。笑

🔻

色即是空

空即是色

色＝物質、空＝見えないもの。

つまり、色とは空、空とは色。一緒。

なのに、私は、

痩せたい痩せたい！とにかく体重落としたい！

「痩せたら可愛い」って昔好きな人に言われたし！

だから、40キロ台になりたい！

ご飯減らそう！

と、見えるもの(体重・見た目)を、とにかく変えようとしていたけど、

今の体型、不快だな

そういえば、試着の時、キツくて悲しくなったり

鏡見るたびに「もう少し痩せたいな」と毎回思ったり

ノースリーブ着るたびに腕太ーって思ったり

↑

めっちゃ不快、感じてたわ

なのに、

満腹なのにもったいなくて子供の余り食べちゃったり

酔っ払って飲み過ぎて、おつまみも食べちゃったり

食べたくなくても目に入ったチョコレートつまんじゃったり

見ないふりをしてたのだ。

と、いうか、気づいてなかった。

思ってることと、やってる事の違いに。

身口意を一致させる事、すごく大事です。

身→行動

口→言葉

意→想い

と、えりかさんもおっしゃっていたのですが、

まず、気づかないと！！！

なんですよね。

で、気づくには

ちゃんと見る

直視する

明らめる

観察する

なのだな、と、実感しました。

↑

さきこさんも、こんなに詳しく記事にしてくれているのに…

何度も読んでいるのに…

と、いうわけで、

痩せたらご報告します。笑

そして、現実創造について、もう1つ書きたいことがあったので、続きます。

古谷えりかさんの美女覚のアーカイブや、藤本さきこさんのインスタサブスクで、たくさん気づきがあるのですが、更新追いつかず🥹

書いたい事、たくさん🫶

さて、美女覚2回目(復習)ですが、「願い」についてでした。

これは先日

『願い事が苦しい理由。』こんにちは！あゆみです。さて、ここ最近はノートに願い事のページを書きました。と、いうのも古谷えりかさんの美女覚の宿題で、「ノートに願い事を書く」というのがあり…ameblo.jp

『叶わないから願いません。だって、惨めでしょ？』こんにちは。あゆみです🥰子供3人と過ごす夏休みが、大変だけれどめっちゃ楽しくって幸せで💛blogをサボっていました。今日から頑張ります💪さて。前回書いたこちら…ameblo.jp

この記事にもしましたので、是非お読みください♡

まず、今回印象に残った大好きな言葉たち。

なんでもそうだけど、結局、自分のやる事、やるしかない。

自分がHappyでいることは、1番の社会貢献♡

自分がご機嫌じゃなきゃ、誰のことも助けられない。

エネルギーのかけどころを間違えない。

　　　↓

願いにまっすぐかける

　　　↓

実行するだけ

そして、

願いって、「こうだったらいいなぁー♡」とか、「素敵かも♡」とか。

興味をたくさん放つってめっちゃ大事ですよ！！！

と、教えてくれました💓

で、私、数日前に気づいたことがあったんですね。

朝起きて、

「なんか、、、つまんない。物足りない。」

って感じる日が続いたんです。

別に、いつもの日常で。

旦那も子供も元気で。

のんびり1日過ごせるのに、です。

「つまんないって、何がだろう？」

そう思ってノートで出てきたのが、

お金なくてイライラする

コスメ・財布・香水・買いたいのに。

あと痩せたいし。

部屋もおもちゃが散乱しててなんか嫌。

って。

私は、

お金がないこと

欲しいものが買えないこと

太ってること

部屋が汚いこと

↑

これを

なんかつまんない。物足りない。

って呼んでたんです。

(疑いどころ満載なのは今は置いといて…)

で、

じゃあ、今、貯金たくさんあって、財布にもお金いっぱいあって、クロエの財布もペンハリガンの香水も持ってて、明日コスメカウンターに行く予定あって、部屋の片付け朝一で終わってて理想体重だったら、どう？

って聞いてみたら、

めっちゃのんびりできて嬉しい♡

って聞いて出てきたんですよ。

え？

え？？

のんびり、したかったの？笑

のんびりお祝い🥂息子の1歳バースデー🎂

そう、私、

叶ってない＝ダメなこと

叶ってない→早く叶えなきゃ

ってしていたんです。

だから、

早く叶えなきゃ

早く終わらせなきゃ

と、まるで仕事のように。

タスクのように。していたんです。

そんなん死ぬまでやり続けんの、嫌😂

願うの、苦しいじゃん。

で、気づいてやめました。

のんびり♡確実に置いていこう♡

と、思いました。

この気づきの上で、えりかさんの言葉を聞いて、

ようやく、たくさん放つこと、赦せました🥰

そして最後に、

「願いを叶える」という、言葉。

私、なんか自力感があって苦手というか、苦しくて。

(↑の設定もありましたし)

でも、えりかさんが、言ってた言葉ですごく印象的だったのが

叶わなくっていいじゃん！

「こんな感じかなー？♡」と、楽しめるだけで、すでに味わってるから。

と。

なんかすごく、ほっとしたんです🥰

1. 1. 

   [適]

   あてはまる。ちょうど合う。ふさわしい。

    「礼儀に―」
2. 2. 

   [叶]

   望みどおりになる。

    「願いが―」

   
   

   
   

↑の、2、望み通りになる。しか、叶うと呼ばなかった。

今持ってる願いが叶わないのなら、早く早くと、焦った。

そして、望み通りにならないからつまんない。と、思っていた。

でも、今、ちょうど合う自分でいること、できそうじゃない？

ふさわしい自分であるようにしてみたらいいんじゃない？

言葉だけでも、当てはめてみたらいいんじゃない？と。

そう思いました🥰

そして、同時に、

今まで願ったこと、叶いまくってる現状を見ず！

ブーブー文句言ってる自分、なんなん？と、思いました。

反省します。

だから、在り方、って大事なんだ！

さぁ、今日も自分の事、ちゃんとやろう💓

まず、「空」の話とかって、

人間の頭での理解は無理！

それは無限への挑戦です！！

なんとなく、を許して、ぜひ体感してくださいね♡

と。

ふむふむ。

体感。体感かぁー。大事にしよう。

普段、私達はこの肉体の事を自分だと思っていますよね。

ですが、

本当の自分はバックボーン(空・宇宙・源・想像主とか言われますね)なんです。

ペンも、この身体も、観察できますよね？

観察できるということは、自分ではないからです。

とにかく観察が大事です。

観察してると気付きます♡

と、たくさんたくさん教えてくれました。

でも、私、ずーっとノート書いてるし、観察って書いたノートを俯瞰で見る、的なことだよな？？

だとしたらできているのかな？？

と、思っていたんですけどね。。。

できてなかったー！！！

だから講座受けたんだもんね。笑

やってるつもりで、できてない。

ですが、この前、この感覚かな？と、感じるタイミングがあり、そこで気づいたことがあります。

新しいノート♡2年前に行ったピカソ美術館の振り返りをしようと思ったら、表紙がピカソの言葉でセレンディピティ💓

なんかね、、、

ノートしてる時に嫌ぁーな気持ち、出てくるじゃないですか。

辛辣な言葉とか、ひどい言葉。それが最後、「あ、私じゃん」ってなった時の落ち込みとか。

その、醜い気持ちを見れなかったんです、私。

醜い気持ちってなんだろう？

私は、嫉妬・がめつさ・ずるさ・羨ましさ、こういう気持ちを醜い気持ちって思ってたんです。

で、真っ直ぐそれを感じたくなかったんです。

それはなぜか？

自分の事を過信してたからです。

ちゃんとしたやつ、いい人、だと思っていたからです。

「私、ちゃんとしてるから。

良い人だから。

そんなひどい事思ったりしない。」

そして、

「私、幸せだから、そんな気持ちにはならない。そんな気持ちにはなったら負けみたいじゃん？

私にはわかんなーい♡」

って、、、

嘘つけよっ！！！

どんなマウントだよ！！

感じる事、全てが喜び

って、さきこさんずーっと言ってくれてんじゃん😂

しかも、そんなちっぽけな幸せより(頭で考えてる幸せね)

全部、幸せ

全てが生きてるからこそ。

酸いも甘いも味わって、

ぜーんぶ➕1の経験、お宝。

の方がよっぽどいい。安心する♡

はい、観察したら出てきますね、ほんと。

でね、嫌な気持ちの時に、すぐに解決したくなるのも、これだなって思ったんです。

「嫌な気持ちになるなんて、そんなひどい気持ちずっと持ってるなんて、

私ってヤバいやつ(いい人でいられない)、負けてる奴」

これがあるから、持っておけなかった。

早く手放したかった。

解決して終わりにしたかったんです。

でも、

いい人って誰に対して？

負けてる奴って誰に対して？

幻の展開、やめましょう。

と、いうわけで、どんな気持ちも許す。

生きてるからこそ味わえる、お宝。

そんな幸せを毎日味わえてラッキー✌️なのだ。

そして、絶対値についても今朝発見があったので書きたい。

書き出したら止まらない🥰

ありがとうございます💓

「空とは？」
から感じたことを書きたいと思います。

まず、えりかさんが

「空とか、こう言う話、知っているだけじゃ意味ないですよね？使っていきましょう💓」

と、おっしゃっていて、

本当に！！！

と、思いました笑

かれこれ7年くらいさきこさんのブログを読んで、ノートを書いたりしていましたが、なんかそこそこ。

私も使いたい！体現したい❣️

　　　　　↓

私達はもともと完全体の光の粒。

無限性・可能性を持っている。

でも、じーっとしている。

そして、ビックバンが起きて分離した。

だから、全てが自分自身。

そして、感じること全てが喜びである

そうなのです。

分離してるから、感じられる事♡可愛い手♡

そう、元々一緒だった。

今も源では繋がっている。

せっかく分離したんです、私達。

分かれてる事に感謝が湧きました。

で、エリカさんが

「私だけ。

　優劣。

　足りない。

　制限。

　これも、「空」にはない楽しみなんですよ。

　ドラマチックな。」

とおっしゃっていました。

で、日曜日に、娘達とプールに行って浮かんでる時にふと思ったんですけどね。

「私、ずーっと刺激が欲しかったんだわ」と気づきました。

私は、普通の家庭に育ったと、思っていました。

父は会社員、母は専業主婦で少し内職。

欲しいものがあったら、全部ではないけど、買ってくれる。

セールの時は母が買い物に連れて行ってくれて、洋服を買って一緒にご飯食べて。

年に何回か旅行に行ったり。

いや、普通っていうか、もう十分ありがたくって、感謝なんですけど、、、ありがとう💓

昔の私はこう思ってたんですよねー。

買って欲しいもの全部買ってもらえないじゃん

海外旅行は連れて行ってくれないじゃん

お小遣い、あの子の方がもらってる

なんか、普通だな、うち。

そして、高校生くらいになると今度は

「バイト、大変〜」

「彼氏の束縛がひどくてさー」

とか言ってる女子を見て、

なんか、、、

普通じゃない感じ。

特別な感じ。

そう、ドラマチック♡

と。

だからやりましたよ、私も。

あー、部活大変

あー、バイト大変

あー、お金ない

あー、彼氏できない

とか。

そう、

特別感が欲しかったんだ。

(青春ドラマとかでありますよね？笑)

それで、

「普通」なんて嫌。

「特別」って素敵。

からの

「自分の力でどうにかする」

大変でも、苦労しても、

自分で！叶える！生きてる！

ザ・ドラマチック！！！

ってやってたわ

…と気づいたの。

(プールに浮かぶのオススメ)

恥ずかしい。

こう書いていると、両親の愛情や、その他諸々、たくさん取りこぼしてたなー、って思う。

そうやって、楽しんできました。

でも、それがクセになって、苦しくって、もうやめたくて、こうして色々学んだりしていたんですよね。

空的には、もうめっちゃ楽しくてエキサイティングだった事でしょう。笑

そしてえりかさん

↓

私の頭だけが正しいと思って生きて、

私たちは苦しんでいる

全てのデータを無くした時、1つだけ残るもの

それが、本当の目👀

感覚、

意識ですよ

と。

そしてそれは繋がっているんです。

と。

「ホッとする感覚を選ぶ」とか、

「頭より体が賢い」とか、

そういうことか！！と、わかりました。

もう、分離して苦しむのは、やめよう。

頭じゃなくて、体感・感覚を大切にしよう。

と、思いました💓

さてさて。

タイトルにある通りなのですが、私は6月から古谷えりかさんの💓美女覚💓を受講しておりました。

9月で終了し、10月いっぱいアーカイブが見れるので、復習するぞ💛と、復習も楽しくて✨

↓こちらです💕

そしたらですね、インスタストーリーでエリカさんがこんな投稿をしたんですよ。

「ブログを書いている方で、美女覚のことを書いてる方、紹介してもいい方はご連絡ください💓」

と。

ザワザワ

うん、レポって書いてないから微妙だよな、私。

と、ひとまずスルー。

いやー、、、でも。

気になって、胸に残って、モヤモヤモヤモヤ。

と、思ってたらストーリー消えたんですけど。

(24時間経った)

どーしても！「別にいっか！」

と、思えなかったんですよね。

ただ、URL、送るだけ。

なのに。

だってー、、、

エリカさんが紹介してくれたらいろんな人が見るんじゃないか？

え、、、めっちゃ恥ずかしい。

このブログやってるの周りの人知らないけど、バレちゃうかな？

しかもレポっていうレポ書いてない

↑それってタイトルにレポって付けてないからって事？

えー、でもタイトルにつけちゃったらちゃんと書かないといけないじゃん！

しかも受講し終わったけど、体現できてる自信ない！

こんな私が送っていいのか？

あーなんかもー嫌ー！！

たったひとつのストーリーで、めっちゃ悩んでる私ー

考えたくなーい！！

って感じでした。

もともとこんな形の葉っぱに感動🌿植物を見て気持ちを落ち着けよう。笑

で、一息ついて。

思ったんですよねー。

「私、なんでブログ書いてんだっけ？」と。

ブログ読むの好きなんです。

真理の話も昔から好きだった

(ひすいこたろうさんの本とか夢中で読んでた)

目に見えない話にすごく興味があった

自分の人生もミラクル起こって欲しいな！簡単に！と、思ってる笑

で、色々な方のブログ見て、ノート書いて、なんかすごく楽しくて、

今まで外側ばっかり見て苦しくなっていたのに、こんなに自分の気持ちがノートに書けるんだ！とか、

毎日すごい幸せだったんじゃん！

とか、気付くのが面白くて。

私も発信してみたいなー❣️

って思ったんですよね。

でも、そう思ってから、

いやでも何かこう。

書く事ないし。

と、ブログを開設するのに、1年以上かかってるんですよね。

こんな私のブログなんて誰もみないよなー。

とか。

でも、、、

めっちゃ書くことあるじゃん、今！😂

肉、動かせや自分！アホ！

と、思ったら、エリカさんがもう一度ストーリー上げてくれたので、ご連絡しました🥰良かったよかった。

と、言うわけで、

復習レポ、載せていこうと思ってます🥰💛

もう、本当、言い訳しないで自分の事やろうと決めました。

私の体験が誰かの何かに繋がったら嬉しいです。

『願い事が苦しい理由。』こんにちは！あゆみです。さて、ここ最近はノートに願い事のページを書きました。と、いうのも古谷えりかさんの美女覚の宿題で、「ノートに願い事を書く」というのがあり…ameblo.jp

の記事の続きです。

願い事書くのが苦しかった。
　　　　　↓
誰かにすごいと思われそうなこと書いてた
　　　　　
ってな事を書いていましたが。
もう一つ、
あー。
本当は気づきたくなかったほど、ダサい気持ちがあったんです。

それがタイトルなんですけど。😂

これ、ほんっとーに気づきたくなかったんですよね。

でも、古谷えりかさんの美女覚での「観察」をしていたら、わかっちゃったんです。

もう本当、「観察」できてれば全てOKですね。

仙台の秋保大滝。大自然は美しい。湧き出るままに。

で。

私は、今すぐ叶わないような事や、叶え方のわからない事を願うことが苦しかったんです。

なぜなら、

買えない自分が惨めだから

やらない自分を責めちゃうから

でも何からしていいかわからないから

そして苦しくなるから

あの子は持ってるのに、私にないのは悔しいから

そんな気持ちを見ちゃうと自分の事がどんどん嫌いになるから。

だから、

願ってませんよ♡

って。

今で十分ですよ♡

って、嘘ついてた。

欲しい。やってみたい。ああなりたい。

そんな気持ちを見てしまったら、

今持ってない自分、

やらない自分、なれない自分を見なきゃいけない。

そんなの、耐えられない。

だけど、やっぱり、憧れって消えない。

昔好きだった本や、憧れた女性の雰囲気とかってずっと自分に残ってる。

私の大好きな世界観が詰まった、大好きな本❤️

ずっとずっと、

見たくない自分。

願っちゃう自分。

叶え方のわからない自分。

どうしていいかわからない自分。

いろんな感情や思考がぐるぐるしていて、苦しかった。

で、なんでこんなにぐるぐるしていたか。

それは、この、

惨めさ、焦り、苦しさ、情けなさ

これを感じたくなかったからなんです。

これを感じたら負け。

こんなん感じるの不快。

と。

でも、さきこさんは

「全て喜びですよ」と。

えりかさんは

「どんな感情もプラス1ポイント」と。

ずっと教えてくれてるじゃないですか！！！

しかもえりかさんは、

「どうしたらいいんだろう？どうやって？」って、そんなん知ってたら叶ってるじゃないですか💓それ、エゴ語です✨」

と、可愛くバシッと教えてくれました。

で、ワークやってみた。

そしたらわかった。

外側ばっかり見てたんだなー、と。

↑

やっぱりここに繋がるんですよね。

今あるものも見ない

見るのは外側ばっかり

それで自分で苦しくなって、自分を嫌いになるって…

ドMですか？🤣

私を見ろよ！

ちゃんとここにいるでしょう？

感じることは全部プラス。

どうしてそれを叶えたいのかな？

じゃあ、今できることってなんだろ。

↑

もう、これで十分❣️

完結❣️

と、許す事にしました。

そうすると、今やる事、今の環境でできる事がどんどん湧いてきたんです。

自分でわかるって、こういう事か！っていう。

それはまた、別の記事に書こうと思います💓

なんか、まとまりのない記事になってる気がするのだが、伝わると嬉しいです🙏💛

読んでくださり、ありがとうございます😊