安心して眠れない

どれだけ自らを開放していないかがよくわかる

どれだけ他人を信用していないかがよくわかる

きっとこれから先の人生も、僕は多くの人に関わらずに生きてゆくのだろう

それもいい

信頼し合える人なんて、多くは必要ないだろう。

最近は相対性を失ってきた。

10代の頃は、他人と比較した評価にとても敏感だったのに

最近は、『背伸びっこ』も気にしなくなってきた

単純じゃなくなったんだと思う

自制力は身に付いたけど

スピードは減ったな。

良くも悪くも安定してきたんだ。

少しはオトナになれたかな。

わたしを包んでくれる彼女がいたらいい

疲れた心を安らげる、閑静な住処があればいい

なにものにも侵されない

静かな、僕と家族だけの世界

ずっと

暖かな空間にいたい。

柔らかな世界で 体温を感じて 

豊かな世界のなかで 僕は

温もりに浸っていたい

激しい喜びはいらない

傷付けなくて良いし、傷付く必要もない

僕が望むのはそんな世界だ

そんなちっぽけな世界を創る為に

僕は、傷付きに前へ出る

東京の喧騒へ

身を繰り出すよ

僕は、傷付きに前へ出る

僕が傷付けば

痛みを知らずに済む人が

確実に生まれる

女が 泣いた

傷を

受ける人間だけが

傷を庇える

他人の泣き顔が

見るに耐えないなら

俺が 痛みを帯びるしかない

彼等の分を

俺が 少しでも代わりに受けるしかない

愚者を 演じろよ

嘲笑を 買えよ

耐えろよ

分けてもらえよ

それが嫌なんだったら

あの時のように

逃げろよ。

弱虫め。

強くなるか

1人に戻るか

どちらかだけだ。

俺に残された選択は

弱虫め

俺に残された選択は

俺は

貰う側にはなれねぇよ

男だろ

体 張れよ

前へ 

前へ

私こそが

前へ

誰よりも 傷付け

誰よりも 

痛みを

誰よりも

目立てよ

今日も

同じことを

昨日は

なんだっけ

俺のペースで動いたな。

前の会社じゃ

病めなかったからな（笑）

彼女と一緒にいるときも

病めなかった。

仕事でもさ

元氣出さないと

お客さんになにか与えてあげることできないから

病めなかったよ。

弱音は吐けなかったよ。

いつも

誰かの都合で生きていた。

自分の都合を出したの

いつぶりだろうな。

いつも

笑ってさ

楽しんで

生きていなきゃいけなくて

それに慣れちゃっていたけど

いつぶりだろうなぁ

今は笑えないや

まぁ、いいけどな

笑う必要ないからな、もう

俺が定めない限り

なにも、しなくていいんだ。

今、自由なんだから。

組織のペースじゃなくて

俺のペースで生きる為に

出てったんだからさ

世の中は残酷で

好きだとか嫌いとか

そんな、自らの意志が到底及びつかないところで命が存在している。

合う、合わないという

相性だけが、機械の歯車のように存在している。

俺は好きな仕事ではなく

合う仕事をやるべきかもしれない。

大切な時間を

一緒にいたことが

ただの暇潰しだったって

一緒にいた人に言われたら

その価値は誰が証明するのだろう。

2人の宝物を

1人が証明できるのだろうか

せめて

音に乗せて

絵に載せて

無為な時間を

美しく肯定してあげなきゃ

やりきれないよな

自分にとっては

大切な記憶なのだから。

俺も、体験したことがあるから

彼の痛みが、わかったんだ。

俺はそれで

暫く心に穴が開いたままだったから

どうしたらよかったのだろうね。

俺も

失って初めて大切さに気付いた。

当然に有るものの

有難さに気付いた。

彼は、6年前の僕だ。

彼も僕と同じように

心にポッカリと穴を開けたまま

人生を進んでいくのだろうか。

彼は今弱い。

弱者は否定され

強者は肯定される。

きっと、意見を肯定してくれる味方はいないのだろうな。

僕は苦しかった。

どうしようもなかった。

ただ時間だけが解決してくれてた。