好意を寄せてきた人から急に連絡が途絶えた

別に好きなんかじゃなかった

よくある恋愛マニュアル本に書いてあるような

恋の駆け引き？押してだめなら引いてみろ的な？

引っかかるよね〜

めちゃくちゃ気になるもんね〜

いいねくらいしろよって気になるもんね〜

おわったよね〜

なぜこんな思いをしなければいけない？

こんな事を言われなければならない？

腑に落ちるような理由が欲しい

真夜中電話を終えて真っ先に銭湯に行った

土曜の銭湯は深夜でも人が多かった

露天風呂に浸かりながら星を見た

その時

ああ、頑張ろう。いい女になろう。

って思ったの

この人とのお付き合いは試練だ。まだ見ぬ未来の旦那さんの為に私、鍛えられてるんだ

って思ったの

きっと耐えられなかったんだと思う。

大好きな人に幻滅されて、会うのが面倒。ストレスだと言われて、

私のプライドはズタボロ。

それでも別れを切り出さないのは、まだ大好きだから。

これからも付き合い続ける理由が欲しかったんだよ

だから、いい女になれと言われたら私はその通りに努力するしかない

この努力が未来の糧になるのならいいよね

いつかきっと別れがくる。

その時、ただただ悲しみ、途方にくれる私なんてもう嫌

あんな経験二度としたくない

だから、別れた時の私のために何かプラスになるものを

これでもよかったよね。無駄になってないよね。って思えるものを

今培っていこうと思うの。

失敗はバレないようにしろっていうの。

ふざけんなと思った。なめんなよと思った。

私の貴方への愛がそんなに半端なものに感じたのかよと思った

でも、私に足りないものはそこだった

視野が狭すぎる貴方しか見えてなさ過ぎるもしくは、自分8割貴方2割って感じ

他を知ることも大切なことなんだと思った

まあ、どうだかね。

会社に着いたらまず温かいココアを飲む

それが会社にいる時の唯一の幸せな時間

私の一日の半分はなぜ我慢と労働でしめているの？

不思議で仕方が無い

こんなに貴重なわたしのじかん

最近わたしみがあふれてわたしにしか興味が無い

わたしがすきわたししかいらないまじで

わたしが寝たいからわたしねるわおやすみ

本読んでるのに語彙力半減死にてえやねる

なんとなんと飢えている

知識情報全てにおいて。

だから最近本をめちゃくちゃ読む

多いときは一日1冊ずつ読みきってしまう

学生で無くなるとこうもインプットの機会が無くなるのか。と

そしてなぜ私はこんなにアホなんだ。と

そんな理由で本を読み始めた

本を読むと時間が一瞬だね

こんなにも私は活字を欲することがあるのかとびっくりした

9時までには布団に入ってそこから眠くなるまでエンドレス読書

好きだったドラマもリアタイで見なくなった

というか今のクールですきなドラマが少ないのもある

いい時間だね

やってもらって当たり前じゃない

返していかなきゃいけない

今まで数え切れないほどお世話をかけて

私のために色んなことしてもらったのに

なにあぐらかいて座ってたんだ

家に置いてもらっている以上親にだけ負担をかけるわけにはいかないし、私もママも働いてるから条件は同じ。全部ママがやらなきゃいけない理由はないし、逆に私がやらなくてもいい理由なんてない

ママが私に家事を頼むのは私に自立して欲しいからだし、もう子供じゃないって分かって欲しいからで、結婚した時に困って欲しくないから。

全部私のためだった

数え切れないほど助けてもらったのになんで恩返ししようと動かなかったんだろう

普段は抜けてるママだけど、家族の中では一番負担がでかかったそれをずっとやってきてくれたのに私は自分は子供だと言い張ってやらない理由を作ってた稼げるようになって1人で生きている気になってた何一つ自分で出来ないのに。

って考えたら涙が止まらなかった私のためにっていつだって無理をしてくれていたのに私はなんだ？自分のことばっかりじゃないか

涙をこらえ切れずに泣きながら風呂掃除した

ママがやって当たり前じゃない

私が大人だからもうお互いのこと考えて生きていかなきゃ親と子で扶養してもらって当たり前って思わないようにしなきゃ

人と暮らして行くためにはやらなきゃいけないこと沢山ある

肝に銘じろよ私

今だけで考えるなよ私

何も考えずに私の覚書程度で書いたからきったねえし幼稚な文だけど、後から見返して私が気づけるようにだからいいよね

メンタルが学生の頃より安定しているのは多分、

ある程度の未来が見えるからなんだろう

仕事を始めて、この仕事を辞めなければ露頭に迷うことはないし、しっかりお金も貰える。もちろんそれなりの生活ができる

そこの不安がなくなったからなんだろうな

でも未来の見通しが良くなった分、次はどう歩けば幸せなんだって凄く考えてしまう

どんどん欲深くなるね

生活ができればいい。安定さえしていれば。

って考えていた未来も、どんどんどんどん

もっと幸せに。もっとお金が欲しい。もっと充実した生活に、、、って思ってしまうもん

まあ、人間誰しもそうだよね

手に入れたものだけを大切にずーーーっと大切にそれしか見ないで生きて行くことなんて出来ないと思う

もっともっとってなってしまうものだと思う

実は、金曜日に新しい事を始めるっていうブログを書いたんだけど、

私、被写体をやってみました

元彼がカメラ小僧だった事もあり、写真を撮られる事はとてもすきだったの

まあ、盛れてないものばっかりだったんだけど笑

頭の中が仕事と彼氏ばかりになってしまっていたから何か始めたい、なにか見つけたい。って思っていたところに

チャンスが舞い降りた笑

金曜日に有休を取って町で歩きながらスナップって感じだったんだけど、

もう、凄く凄く楽しくて！！！

現実を忘れられるようなひと時だった😭

普段何気ない場所もフィルター越しに見ると、凄くキラキラして見えて、新しい世界に足を踏み入れてしまった気分だった。

撮影日は二週間も前から決まっていたので、その日に向けて、フェイシャルエステに行ってマツエクもしてその日の為の服も一通り新しく買って、、、

本当に幸せな二週間だった。

その間は何かしなきゃっていう絶望感も感じなかったし、

やっぱり何か始めることってワクワクするしいいなあ

仕事も慣れてきて、彼氏とも順調で、生きることに飽きてきた今、何か始めようと思って有休を取った。

この１日はこれからの私に取ってどう響いてくるのか。

しおりさんは明日サボりかあ、いいなあって上司ちゃんに言われたけど

ごめんね上司ちゃん

私は一日サボります新しい自分を探してきます

有休を取るまでしないと、本気でやれないって思ったから。

少しの犠牲がないと、価値がないって思ったから。

一年目の新入社員が舐めてんなあって思うでしょう

私は自分に優しく生きたいの

甘やかしてあげたいの

このままただ平凡に生きるなんてしたくないの

今が一番美しいんだから

日曜日って嫌。

みんな嫌だろうけど、平日より嫌。

何もしない。 に価値がないんだもの

平日黙々と仕事をして1日過ごしてさ

もし何も楽しくなくても、休日までのカウントダウンは進んでいるわけだから全然価値があると思える

でも日曜日は、何もしないでいると仕事へのカウントダウンは進んでしまうし

せっかくの休みに何もしない私、、ってとことん病む。

最近私の生活を振り返って見てどうだろう

また恒例の”自分の人生つまらん”モードに入ってしまっている

土曜日は彼氏とあってとっても充実して楽しい私でいれるけど、

平日はほんっとに味のない人生

平日になにか楽しみを見つけられたらな、と思って思い切って自分の部屋の模様替えをしてみた

テレビを買って、絨毯を買って、ベットカバーも変えてみた

お部屋にいる時間は長くなってとっても過ごしやすいんだけど、果たしてこれ、充実って言えるのか？

かといって仕事終わりに遊ぶのはなんていうか、疲れる。18で何言ってんだって思われるかもしれないけど、

私は基本しんどい事は無理してしたくないの。

この思想で失ってきたものは数え切れないと思うよ笑

無理して行かなければいけない状態になって実際楽しかったことなんてたくさんあるんだから。

今しかできない事がしたいっていうのは高校生からずっと思ってきた。

だから高校生の時の自分に後悔はないよ

考えも根本は変わってないんだけど、

反抗心が著しく低下している

学生って強いなあ最強だなあ

って思うよ

どれだけ反抗しても、そこに居場所はあるんだから。

会社でやったら居場所なんてなくなるよなあ

生きづらい。生きづらいよ。

最近毎回このパターンだからもう少し書くよ

今の気持ちを充実感溢れる穏やかな栞ちゃんにするにはどうしたらいい？

まず私の脳内の縮図のようなちらった部屋を片付けようぜ

大好きなゆず茶を飲みながらテレビを見ようぜ

早めにお風呂に入ってパックをしよう

お昼寝のしすぎできっと眠れない夜になるだろう

無理に眠ろうとしたらストレスだから、

眠れない時はアニメをみよう

なんの変わりのない1日になるだろうけど、

自分の人生より良くしようって思いながら生活したら、きっとなにか変わるんじゃないかなあ

なんか大学生みたいなことしちゃった

車で4時間かけて四国上陸しちゃった

男5人女3人で一泊二日。

大人数で楽しかったのが久しぶりだった

最近、大人数の誘いには全て断っていたし、

平日のお誘いも極力行かなかった

お酒は飲めないし飲みたくないし仕事だしね

でも、今回楽しかったなぁ

高2の時から仲の良かった男友達がいて、

その子がずっと面倒見てくれた😧

女子の中に入れない時も、足が痛くて疲れちゃってる時も、車の中でもずっと隣にいてくれた

最近ラインもしてなかったし、遊んでもなかったけど、絶好調で友達できちゃった

いいなあなんか。

しっかりと残ってるっていいなあ

その人とは、なんていうか、

彼氏彼女ではないけど、しっかり男女の仲ではいれる。

私は基本女扱いしてくれない男の子は嫌いだしそんなやつは友達としてもいらない

女扱いといっても色々あるけど、お金出してくれるとか、そういうんじゃなくて、

簡単に言えば、

「俺、お前の事女としてみれね〜笑」

っていうタイプが嫌いなんだよね

その人はそんな感じじゃなくて、分かりやすく言うと擬似彼氏みたいな、そんな感じ。

あっちにもきっと好きな人はいるし、わたしにも彼氏がいる

そういう事なんだよね

調子のいい友達だけど、居心地がいいし、セックスしないしキスもしない手は少し握っても許されるぐらい笑

気もちゃんと使うけど嫌な事はいう

女と2人で旅行行くのも許さないよってね

お互い調子いいけど丁度いいし楽しいんだ

死ぬ時は自分で決めたい

夢は自殺する事

身近な大人がそう言った

とてもお世話になった人だった

でも私はこの人に死んでほしくない

死んでほしくないです

あなたほど色んな話を聞いてくれる大人は居ない

親にも出来ないような話が出来てしまうんだから

死んでほしくない

私なんかが言ってはいけない気がするけど

死んでほしくないです