今日は、どこにも持っていけない気持ちを吐かせてもらいます。

最近、トトちゃんの小さい頃からたどってYouTubeで投稿してます。

生後3ヶ月の時。

不安が強すぎて

『可愛いと思えない』

と、綴りました。

それに対し、

「自分の子でしょ？おかしいくない？」的なコメント頂きました。

だからこそ

お母さんが

辛いって言えないんだよ

って。思いました。

ダウン症のある子を授かって。

もし、ダウン症でなかったら、、

普通の子だったら、、、って思う親が親失格じゃないでしょ！！

キツい、辛いって思って何が悪い！！

産まれてギョッとして、

急に、治らないダウン症の告知をされて、

それでもその時期に無条件に親なんだから愛すのが当たり前。みたいな適当なことを外野が良く言えるなと。

親だから。

その子の一生を面倒みるから、

不安に思って、ダウン症じゃ無かったら、、って思って何が悪い。

かわいいと思えなくて何が悪い。

その気持ちを吐き出す場所が存在しない方がおかしい。

私はサークル活動通して色々な親子をみてきた。

家の前から入ってくるなと言われた子。

何年経っても、急に可愛く思えないと感じてしまうという子。

3歳すぎても、私はこの子をちっともかわいいと思えないんだ。と打ち明けてくれた子。

良く、話してくれたなと思う。

吐き出してくれてよかったと思う。

そういう事思ったら親失格！？

違うでしょ。

親だから、いつまでも不安だし、苦しい。

普段かわいいと思ってても急に不安に思う。

親なんだから、

ダウン症は個性なんだから、嫌がる方がどうかしてる。おかしい！

そんな風に何も知らない他人から言われる。

そりゃ、余計に本音の苦しい部分吐かないじゃないかよ。

つらく思って何が悪い。

普通だったらって思って何が失格なんだ、

みんな、どの親御さんも真剣に子供に向き合ってるんだよ。

その中でふと、辛くなったところ吐けなかったらつぶれるわ！！！

ダウン症は天使ちゃんだから受容しろ！？

ふざけんな。

めっちゃかわいい我が子だから、

不安なんだよ！

それを言えない社会にしてどうするんだよ。

誰が、その気持ちを抱えた親のサポートになれるんだよ。

敵だらけじゃ、より孤独を与えるだけだという事。わからない！？

トトちゃん3年生になって、まだ1週間。

担任の先生が変わったのと、春休み明けで、少し疲れてら感じがうかがえる、、

でも、本当に感じてるところはわからない

もっと発語が多くて、自分の気持ちを十分に発する事ができたら、、

嫌だ！好きだ！楽しい！嬉しい！それだけでも発する事ができたら、トトちゃん自身ももっと楽になるのだと思う

できるだけ、聞き出してあげたい。

自分からは、まだまだ発信できない事多いから、吐露する事を促してあげたい。

今年は、自分の思いを1人でも多くの人に伝わる方法を手伝ってあげたいなって思う。

でも、学校はすごくすごく頑張っていて、出される課題にも積極的に取り組んで学んでいる

先生が書いてくれる連絡帳ですごくその情景が思い浮かぶ

一生懸命に学び、今を懸命に生きてくれてるトトちゃんを褒めてあげたい

トトちゃんの兄弟もそう。懸命に自分に出された課題を一生懸命でえらい

どこの子もそう。

親もそう。

みんな一生懸命に1日を超えて、全員すごい

誇らしく思ってほしい。

一人一人、すごくない人なんていない

私も精一杯がんばろっ

子供から学び、成長させられる

感謝を大切にしたい

最近はブログ以外にもYouTubeなどを初めて、初心を思い返す日々です

トトちゃん。。

あっという間に3年生になりました。

特別支援学校に通っているのですが、今日から新しく3年生に

1.2年生は担任の先生が変わらなかったので、変化なく良かったのですが、今回初めて先生が代わり、受容できていないのか、家帰っても大暴れ。

早く慣れて楽しく過ごせると良いなと感じてます。

と、、もう一個が学童がわりに利用してる放課後デイ。

延長が可能という事でそのデイに行かせて居たのですが、法改正があったから１８時までに職員が戻らないと行けないから１７時半前になると。。

お願いしてた時間より1時間も早い。。

法改正は知ってたけれど、１８時までの職員の帰宅というのは法改正には入ってない。

私もこういうのがわかってしまうから、モヤモヤするのかもしれないけれど、、

最初の予定と違うし、法改正のせいでとそれのせいにしている言い方がカチンときてしまう、、

コロナの対応から不信感があったから、より強く感じてしまいました。

本人楽しそうに？いっているし、よく見てもらってはいるけれど、、

仕事も優先なので正直放課後デイを探し直したい。

しばらくこの問題でやり取りがあるかも、、、

うるさい親と思われているんだろうな。とももうのですが、こっちも生活があるので働かないと困ってしまいます。。

普通の子は大きくなるほど、目が離れ、親は動きやすくなると思うのですが。

仕事に行くには日に日に窮屈を感じてます。

自分でもまた少ししらべてみようと思うけれど、、

私は家族のために少しでも働きたい。

障がいがある事で正社員をあきらめてパートに変えた。でもそのパートでも時間がどんどんなくなり、そうすると求人もどんどん限られる

障害児育児は、この預け先問題が1番辛いのではないかと思ってしまいます。

今日は雨の後でもサクラががゆばって咲いていました🌸

日が進むのは早いので、子供のためにより良い環境を探してあげたい。

モヤモヤする。。

障がいを持つ子がいると、普通に働くことがこんなに困難なのか。とここ最近の悩みです。