https://ameblo.jp/lovebear3265/ 日記かなー ja

昨日も今日も休日出勤でした。

今日元カレに遭遇
(1年半前に終わったフリン相手)

「クリスマスなのに仕事だから奥さんが子どもと実家に帰ってるんだよ。せっかく一人になったし昨日SHIに電話しようかと思って迷ってたんだよー。
SHIが一人ならやっぱり会いたいって電話すればよかった…」

よくそんなこと言えるよなあ…

確かに昨日一人でしたけど
会うかー

結局そうなんだ。この人。


奥さんと私、どっちと結婚するか迷い、
私からさよならを言った。

奇跡の再会でフリンが始まってしまい、
奥さんが妊娠したことでやっとフリンも終わり、

子どもが出来たからもうそういう気持ちも持たず
改心したと思ってた。

でもこの人は
結局そうなんだ。

変わらない。

自分の気持ちを大切にしたいだけ。

クリスマスイブなのに奥さん＆子どもいない
→つまらない
→暇
→暇つぶしはSHI

会いたいから、ばれるのこわくてもSHIのとこに来るんだよって言ってたけど、
そのスリルが楽しかったんだろうな。

私がどう思おうが、私の未来がどうなろうが
その時自分が満足ならそれでよい。

ま、そんなもんか。


私は二度と間違わないと決めたんだもん。
そんなことしてたら本当の幸せは来ないと気づいたんだから！

と言い聞かせる私

会いたかったと言われて少し嬉しかったのも事実。

普通の彼氏と彼女だったのは
もう7年前。
本当に好きでした。
働き始めて、本当に結婚したいと思った人でした。

失ったものは美しく見えるのだろうけど。

来年は好きな人が出来たらいいなー




Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/lovebear3265/entry-11116857200.html Sun, 25 Dec 2011 15:40:00 +0900 初めてゴキに遭遇！！

一人で退治するしかなく…

なんとか成功

気持ち悪すぎ…鳥肌

目がさえて寝れないよー泣




Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/lovebear3265/entry-11027594144.html Sat, 24 Sep 2011 03:48:00 +0900 まだまだだと思っていたのに

去年と変わらない。
彼氏もいないまま。

腐れ縁は絶った

とにかく今年は仕事が終わらない

このまま突っ走っていくのか私。

今日は頭も痛い…
帰りも遅い…

休みも最近ない…

ふー

生きてることに感謝しなきゃだけど

休む勇気がない人はどうしたらいいですか



Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/lovebear3265/entry-11016306136.html Tue, 13 Sep 2011 00:25:00 +0900
大きな仕事2つ終え、ちょっとすっきり

なのに今日は甘えん坊後輩にイラッ

みんながそれぞれ忙しいんだよー
自分がいっぱいいっぱいなのを人のせいにするなー

なめられてるのかな？
悲しや…三十路の私



なるべく穏やかに過ごしたい…

疲れてるかな(笑)


好きな人がいたら
片思いでも幸せだなって思うけど、
好きな人いないし
周りさえ見回す余裕ない…

悲しい三十路



何を楽しみに生きているのかしらね私。
]]> https://ameblo.jp/lovebear3265/entry-10722284515.html Mon, 29 Nov 2010 23:36:46 +0900

そして
1人…


どうしたらいいんだろー ]]> https://ameblo.jp/lovebear3265/entry-10686595228.html Sun, 24 Oct 2010 21:28:36 +0900
一人旅

平日に休みとって行ったのに
奈良…人たくさん


小学生以来でした
大仏も寺も神社も
どこも素晴らしかった
京都とはまた違った良さでした

今回一番よかったのは
薬師寺の聖観音菩薩。

なぜか涙が出てしまい
こらえるのが大変でした。
全てわかってるよと
大丈夫だよと
これからまた新たな出発だよと
言ってくださっている感じがして
なんか不思議でした。

いろんな仏像に会いましたが
あの菩薩様だけ…
不思議な空気に包まれました


年下くんの押しの強さにぐったりしていたし、
先輩と意見が合わなくて、でも仕事しなくちゃいけないし、
他にもいろいろあって…
どんよりしてたけど


晴天の奈良を歩いて歩いて
いろんな仏様に手を合わせて
そしたら
私は生かされているんだって
気づきました


さみしいこともあるけど
腹がたつこともあるけど
全ては通らなければいけないことなんだろうなと。


いよいよ三十路を迎えます。
嫌だなーって思ってたけど、
近づいてみれば
ビバ三十路


気持ちは若く
格好も若く

一度しかないSHIの人生
全うしたいという気持ちになりました


ありがとう奈良
ありがとう私の周りの人達
明日からまた頑張ります ]]> https://ameblo.jp/lovebear3265/entry-10670106552.html Thu, 07 Oct 2010 19:40:55 +0900 時間を作ってくださいと言われた
けど…

ここ数週間、なんだか年下くんの行動が
「お前は俺がいないとダメだろ」
的な感じがひどくなり…

絶対2人で会いたくないー

「彼氏がいいと言ったらね」って、
彼氏いないくせに言ったら、
「彼氏に了解もらってきてください」と

なぜ強気？
こわい


本当に私、鈍感なんだろうか？


あまりの怖さに
誰かに聞いてもらいたくなり…
元同僚の年下くんに相談

年下くんどうしは一緒に働いたことがあるので
面識あり。

勘違いするヤツなので
はっきり言ってやれ
とのことでした。

他にもいろいろあり…
仕事も相変わらずで…

ぐったりー


どうしようかと思ってたけど、
やっぱり一人旅に出よう

大学生以来だー
]]> https://ameblo.jp/lovebear3265/entry-10659318842.html Sun, 26 Sep 2010 07:30:18 +0900 好かれているかもしれません。

自分から好きになった時は
ものすごい勢いで進んでいくけど、

好かれている時は全く気づかず…
まわりの人に言われて気づきます。
鈍感らしい


2人とも年下くんです。

1人は元同僚。一つ下。
今は違うとこで働いています。
以前告白されたけど、
なんか居心地悪く…
友達としては最高なのですが

最近、私がまいっていることを風の噂で聞いたらしく、
心配して電話してくれました。
夏休みが合えば気分転換にドライブでもと言われたけど、
どうも休みが合わない感じ

久しぶりに会ったらどうなるかなーと思ってたけど、しばらく会えないかな。


もう1人は部下。2つ下。
とにかく優しくて、
差し入れしてくれたり、
愚痴も聞いてくれたり。
仕事できるいい人なんだけど…

うーん…ちょっと際どい(笑)
ちょっと勘違い野郎だと、彼の元同僚たちが私に忠告を

付き合ってないのに、
自分の中で勝手に彼女にしてたらしい
まじ
ちょっと怖いよ…


でもすごく話しやすいし、いろいろ優しくされるのなんか心地よかったり


どうなんだろうー

よくわかりません。

とにかくいい加減なことして
2人を傷つけないようにと思っています


明日からお盆休み。
実家帰って家族に会って、
乾いた心を少し潤してこよう ]]> https://ameblo.jp/lovebear3265/entry-10617807059.html Thu, 12 Aug 2010 21:41:08 +0900 大抵辛かったとき。


ここ2か月、ものすごく仕事頑張りました。
ちょっと成果も見えた！

いい感じだったのに…


今日は久々に元カレと
残業。
私が体調悪くなり、気づかってくれながら帰りました。
懐かしいなーと。


その2時間後。
少し遠くからだったけど、
今の彼女といるとこ見た…

なんか、やっとやっと
私たちってとっくに
終わってるんだって
実感。

私に対するカレの優しさは、誰に対してもある優しさ。


わかっていたはずなのに、頭を殴られたようでした。
体調悪いままだったので、余計に治らず…


私にいろんなこと話してくれてるのは
彼女にかっこ悪いとこ見せたくないとかで、


いろいろ考えてみたら
お互いが都合いいように
甘え合ってるだけだった。

もう30になるのに。
別れて3年になるのに。
カレは彼女と上手く言ってるのに。


本当に自分と向き合う時がきました。


元カレ以上の人に出会えないと思っていたし、
もしかしたら復活できる？と思っていたけど、
やめます。


いろいろふっきらないと
私が本当に一緒にいたい人と出会えないということに
ようやく気づきました。


よーくよーく考えて
ショックだったのもあるけど、
自分だけ新しい道に進めないのかという不安もあるような…



吐き気がするー
寝れないー

自分がイヤでイヤで
この苦しさから解放されたいよー


お酒でも飲むかなー

時間が解決するとよくいうけど、
今日からカウントリセットなのかしら(笑) ]]> https://ameblo.jp/lovebear3265/entry-10614101753.html Sun, 08 Aug 2010 23:41:08 +0900
何のために生きてるのか

生きるために生きる？

わからないまま死んでいくのかな

じゃあ何のために頑張る？
やりがいある仕事のため？
家族のため？

食べていくため？

毎日なんとか命をつないでいくため？

人それぞれだろうけど、
頑張れなくなったら
どうしたらいいの？

頑張れない人はダメな人？

こんなこと考えてるのはダメな人？

いまある環境が不満なわけじゃなく、
感謝しています

でも、わからなくなりました



彼氏がいないのはそんなさみしいこと？
結婚してないのはかわいそう？

心配してくれてるのかな？

世の中、ある程度の歳になったら結婚して子ども作って…

そりゃ憧れる生活だけど…


頑張るパワーがない

人にそのこと説明するのめんどくさい


真面目な人が一番辛い思いをする世の中は嫌だ


とにかく疲れました
]]> https://ameblo.jp/lovebear3265/entry-10556003454.html Sun, 06 Jun 2010 22:43:36 +0900