ここ最近、ランブルスコばっかり飲んでる。

私の血はビールでできている！と

女優ばりに自負していたのに。

ワイングラスに注いだ瞬間の、

淡い、あかむらさき色の泡が層になって滞留する様が、美しいのだ。

ビールに比してまろやかな味はもとより、

あの勢いのある力強い真っ白な泡と違って

赤くシュワッっと立ち上ったかと思えば、それはほんの一瞬で、

あまりに儚く、美しく消えてゆく様が、

なんとも甘美で、妖艶で。

なんとなく幸運すら呼び寄せてくれそうな気がして

この赤い泡の魅力に

ここ最近、すっかり虜になってしまった。

今日は、急に思い立って

いつか、と先延ばしにしていたベーグルを、焼いた。

こんなに簡単なのなら、

もっと早くに挑戦しておけばよかった。

こういう時も、ビールよりも、これ。

今日のご飯の〆。

ほんのり甘い焼きたてベーグルと、ランブルスコ。

立ち上る白い湯気と赤い泡。

これも案外、悪くないみたい。

それはもはや、神様、神沼恵美子さま。

おしゃべりクッキングにハマってはや２年？

料理の勉強にと観始めたはずなのに、

上沼恵美子の面白コメント相俟って

お笑い番組かのような感覚で惹きつけられ続けるこの昨今。

実際に作ってみるのは、月に２～３レシピではあるのだけど、

そのレシピをどういう基準で選ぶかというと、

やはり、上沼恵美子のリアクションの高さ

これに尽きる。

これが、あながち間違ってなくて

上沼、もとい、神沼様が（もう、いい？）

「本当に美味しい」

「絶対作ろ」

と食い気味に言った時は、本当に美味しいやつ（笑）

対して、なんかうまいコメントを色々考えたなーってやつは

＝そうでもないのね、って基準なんだけど、

そうは言っても美味しそうだし、オシャレだから～

なんて思って作ってみると

やっぱり、そうでもなかったことが多い（笑）

そして、そういうコメントの時の、中華料理の先生は、

笑顔がすごく引き攣っている（だから３人の料理人の中で一番好き）。

そういうところが、この番組を観続けられる魅力。

来月、彼女が泊まりに来るので

彼女の大好きな神沼レシピの肉団子を、

一緒にまるめて、ワインを開けるんだ、きっとね。

美味しい料理は、幸せを運んでくれるに違いない。

この年末年始、ひとりで過ごした。

職場の人には、親不孝者！なんて、言われてしまったのだけど

訳あって。

はて、この連休、どう過ごそうかと思慮した結果、

「誰も食べにきてくれないお節に凝る」

という

見方によっては、

高尚にも思える目標を掲げることにした。

よって、御用納めの後の２日間は、スーパーと台所でほぼ時間を過ごした結果

あれっ、これ、ただの自虐行為なんではないか、と

元旦に気付いたのだった。

だってね、これ！見ていただけますか。

おしながき

・菊花蕪

・昆布巻

・錦玉子

・八幡巻

・伊達巻

・肉団子

・黒豆

・田作り

・ガーリックシュリンプ

・筍の土佐煮

・銀杏、蒲鉾等々・・・

我ながら、これ、全品手作りで作った。既製品、なし！

こういうのを、ただの飲兵衛のオバハンのためだけに作ったという、私の凄さ。

あ、飲兵衛のオバハンって、自分のことです。

悲しい。

我ながら、やなやつなんだけど、

出来が良いだけに！寂しい。

だって、本当に美味しかったのだもん。

それでね、やってる最中も、楽しかった。

お料理、好きだし。

でもね、いまひとつ、達成感が無いのは、きっと

美味しい～、とか、

もっと食べる～、とか、

頑張ったね～、とか、

感想やねぎらいの言葉を言ってくれる人がいないせい。

ほんの一言って、大事なんだけど

そもそも、「ほんの一言」を言ってくれる

「ほんの一人」、を得るのが、

こんなにも困難な件。

それで、

あぁ、私はこうやって、

老後に向かっていくのだ、と

ふと、思った。

最高に楽しい連休だったけど

家族、というものについて

色々と考えさせられた週末でした。

やっぱり

スピッツの純粋な声を聞いても

ミスチルのセクシーで儚げな声を聞いても、

ミッシェル・ガン・エレファントや、ユニコ―ンのような、魂に響くような声を、聞いても

やっぱり、

そこにいるのは、彼女しかいなくて。

今日、仕事終わりに、ひと段落して

彼女に、何でもないようなＬＩＮＥを、送った

私の昨日の、同僚のクリスマス会を気にしているよう

だったら最初から、一緒に過ごす約束を、果たしてくれたら、よかったのに

でももう、大人だと言われる年齢になってしまった私としては

そういうことは、勿論、言えずに

そのまま、結局

彼女が寝付くまで、携帯で繋がったまま時間が過ぎた

それは、少し前までは、当たり前のような時間だったけれど

近頃は、遠くなっていた、そういう、貴重な時間。

私はその、半ば現実のような、実はただの二次元のような、

ぼんやりとした、今日の温かい時間を

駆け引きもしがらみもなく、心から愛したまま

私もこのまま彼女と一緒に、眠ってしまおう、と思った。

本来、「人を愛する感情」とは、

尊重され、

素晴らしいことのように取り扱われることが多い。

だけど、そんな感情の存在自体、

とても悲しいことのように、感じていた昨今。

葛藤していた。

３５歳、今、何を、大事にすべきか。

それでもやっぱり、な、愛する正直な感情か

それともこの、せっかく私なりに冷静に分析した彼女の欠点と、悩んだ自分の時間か

考えれば考えるほど、選べなくなってしまって

結果、ひとまず彼女に久しぶりに電話をして、

その雰囲気に身を任せることにした。

そうするとね、やっぱり

愛だとか、情だとかが、何もかも、包んでしまって

このしばらくの悲しみも、悩みも、葛藤も、

まるで無かったかのように、取り繕ってしまった。

取り繕おうとした訳では、決してなかったんだけど

彼女に抱く愛おしさが、そういうやっかいな攻撃性を、

自分の感情の中で、軟化させてしまったのだ。

それでまた、彼女への愛を自覚してしまって

ひとまず、今は、一番でなくてもいいから、

今はただ、頑張ろう、

なんて、ティーンのように、思ってしまった。

いつか、一番になれたら、それで、なんて

その辺の我慢強さは、３５歳だからなのかもしれないけれど、

我ながら、困った人だと、心底。

本当に、ダメな３５歳。

こうして、愛を掴めないまま、時を重ねていくのか。

分かってて、止められない、一番、やっかいなやつ。

とある独身アラフォーの、情けない、リアル。。。

変な安心感を、得る。

未読だとか、既読だとか、

そういうものに、束縛されない。

いつ返事を打つのも、本来、自由なはずなのに

「既読スルー」みたいな言葉ができて、

二次元なのか三次元なのか、よく分からないような、しがらみができて

そんなのに、束縛されてしまう自分がいる。

だから、ただ、それだけのことで

ちょっとした自由を、与えられた気がしてしまう。

損なのだか、得なんだか。

よく、分かりませんな。

３５歳、割と料理は得意だ。

親は、料理なんて一切教えてくれなかったから

しばらくの間、「茹でる」とか、「焼く」とか、しかできなかった。

今でも覚えているけど、

初めて独り暮らしした時、

カレーうどんがあるなら、カレーひやむぎもアリなんじゃないかと思い、

「茹でるのと一緒であろう！」と

カレーに、乾麺のままぶち込んだ結果、

世にもおぞましい、劇的にマズいシロモノができあがって、衝撃を受けた。

それからは、「料理を自分が発案する」行動は一切止め、

「○○の素」にお世話になり、

パッケージの裏にある「作り方」に忠実に従っていたのだけど

２０代後半にきて、

恋敵が料理上手だったこととか、

「庭に生っているローリエ」を、先輩からよかれと譲られることとか、

色んなことが積み重なり、よう1やく、

「料理ができない自分」

というものに危機感を覚えたのであった。

それからは、ほぼ独学で

料理本始め、スーパーに置いてあるレシピ、

インターネット、最近だとクックパッド様、

に教えを乞うた。

そのお陰か、今となっては、得意料理は豚の角煮。

これは、本当に自慢。

当時の愛しき人は、お店で角煮を食べて、

君の角煮の方が断然美味しい、と言ってくれたし、

つい最近まで愛していた彼女は、

「私が全部食べる」って、お皿を抱えて

帰り際、歯磨きした後

唐突に残りの角煮を口に放り込んで

この味のまま帰る、

なんて、言ってくれたのだ。

料理を作る幸せとは、

食べる人の存在で、２倍にも、３倍にも膨らむのだと、知った。

って、今となっては、その喜びは、掛ける、１のみ、だけど。

いや、ゼロ？

まあ、いいや。

最近は、上沼恵美子のおしゃべりクッキングや男子ごはん、モコズキッチンを観ているのだけど、

緑色の野菜やハーブ、辛い香辛料が主役、だったりすると、ついつい

「あー、だめだ」と、気が失せてしまう。

彼女が、苦手なのだ。野菜、とか、そういうの。

でも、もう、いいのにね。

そういうしがらみからは、解放されているはずなのに。

自分のための料理なんだから、辛いのも、野菜たっぷりのも、本当は大好きなのに。

自分のためだけの料理なら、労力が勿体ない、みたいな感覚で、つい観てしまう。

それで、

あぁ、私はこの２年間、彼女の好み中心の生活を送っていたんだ、と

改めて気付いた。

こういう癖は、中々、抜けなくて

美味しそうなおつまみを見つければ、「彼女が来たときに」と、手に取りそうになるし

飾りたい絵を見つけても、「彼女はあまり好きじゃないんだろうな」なんて

何につけても、選択する際は、彼女が頭に浮かんでしまう。

駄目だ、だけど

彼女のいない世界に行きたい、なんて

.本当はまだ、思えなくて。

正直、この先も彼女が傍にいてくれたら、

私はどんなに幸せだろうか、と思う。

でも、私が思っていたその「彼女」は、幻想で

その彼女は、私の思っていた彼女、では無かったんだ、と

理解、しようとして、受け止めようとして、

でも、まだ何故か好きで、

とても、辛くて

彼女の本心が分からなくって、

そういう葛藤で、毎日が過ぎていって、

発狂しそうになる。

好きになり過ぎたのかもしれない。

３５歳のくせに、全身全霊で、愛してしまった。

そういう、独りで悶々と抱えるのが、あまりに辛くて

今日、彼女に連絡してみた。

「なんかあったー？」

だって。

なんか、あるよ。

でも、そう言ってしまう彼女は、やっぱり

私の感覚とは、合わない人なんだ。

３５歳付近に、愛を注いだこの２年間が、

まるで空っぽ、になってしまうような気がして。

概ね、無かったことのように、取り扱ってしまいそうな気がして。

無駄なこと、のように見られてしまう気がして。

彼女の中で、どうでもいいような日常、にされてしまう気がして、怖くて、怖くて。

だから、

また今後、と送ってしまった。

その瞬間を、味わいたくなかった、という以上に

彼女の返事に、嫌気が差してしまったんだ。

受け止めきれなかった。

小さな小さな自分。

でも、自分としては、振り回されている、気がするのだけど

そういう返事を、もし１００％本心で彼女がしたとしたら、

私の言動は、不可解なのかもしれない。

面倒、なのかもしれない。

本当は、まだ、愛しているんだ。

いつか話したみたいに、

貴方と、おばあさんになるまで一緒に生きて行きたいと思ってるんだ。

いさぎ悪くて、ごめんね。

またひとつ、

恋が終わった、

の、かな。　なーんて、

我ながら、踏ん切りが、悪い。

うん。たぶん、そう。

実は私、３５じゃなくて、３６になってて（どっちでもいいか笑）

世間でいう、オバサン、で、そのくせに

２年くらい、好きでいてしまっていた。 彼女のこと。

本当に大好きだった。

そして、

その間は、年甲斐もなく、

正直なところ、彼女が、生活の全てだった。

年甲斐もなく、彼女が私の心の、全てで

彼女の喜びは、私の喜びの全て、だった

だから、彼女のためなら、なんでもできるような気がして

彼女と一緒なら、どこへでも行けるような気がして

例え女同士で、後ろ指差されたって

全然、全く、平気だと思った。

どこからともなく湧く、得体の知れないエネルギーを根拠に

きっとどこまでも、一緒にいるのだと思った。

そう、これが最後の恋なんだと、映画みたいに、思ってた。

だって、アラフォーなんだもの。

だけど、色々あって

ここに来て、ようやく少し、目が覚めた。

というか、信頼する親友のお陰で、

ここ最近の私の心の渦が、整理ができたのだった。

タイミングよく、今日は月曜で

カジュアル路線な彼女に、どこか引け目を感じていた秋色の口紅は

やはり自分にとてもよく、似合っているような気がした。

今日はいつもより少し早く帰って

彼女からのラインを気にせず、

時間を気にせず集中した生け花は

とても良く、花器に入って

いつもよりも芸術的な作品に仕上がった。

自分の世界が、彼女でいっぱいだった日々が

ただ、目の前の現実、そのものになっただけだけど

パソコンの画面は、今もゆらゆらと、歪んでるんだけど

でも、それでもね、

どこか、今日は自分らしく、

少し、自分が大人になったように思えて

そんな風に少しでも思えた自分は、

なんだか、ちょっと誇らしく、思えたんだ。

部屋の広さにしては、

少し心もとないルームランプの光のもとで

ビールを開ける。

この、ぼんやりとした、少々暗い夜の部屋を

私は結構、気に入っている。

ビールを開けて、間もなく、

静かな雨の音が、窓の外から流れてきた。

家の中で聞く雨音は、どこか心地いい。

なんとなく、目に見えない何かに、

守られているような気がして。

とはいえ今年は、雨の多い夏だった。

仕事が怒涛の様に舞い込んで来た数か月だったから、

幸い、都合は良かったのだけれど。

休みもあまり無かったので、私としては、ちょうどよかった。

そんな休日に綺麗な青空や入道雲を見せつけられていたら、

いつもなら彼女と会えるはずの時間を思い

晴れた空さえ、羨んでいたかもしれない。

そんな今夏、

唯一、頑張る支えにしてきたものがあった。

夏の終わりの、彼女との旅行である。

旅行っていっても、国内。２泊３日。

だというのに、実はここ最近、

彼女との距離は、遠い。

実質的な距離が遠いのは、勿論だけれど

心理的な距離の波がある。

大きな何かがある訳ではないのだ。

だけど、お互い一人で生きてきた人だから、

寂しい時もあれば、独りでいたい時もあって、

更に、互いに繊細なところがあって、なんとなく察するのだ。

相手のそういうところを察すると、

途端に、自分の、おひとりさまモードが発進して、

こうやって、ブログを書いたり、映画を見たり、絵を描いたりして

彼女は彼女で、スポーツ観戦をしたり、撮りためたドラマを観たりして

独りの時間に目を向け始める。

だからここ最近は、遠い期間。

だけど本当に神様って、不公平だ。

たったひと夏の楽しみなのだから、

タイミングよく、してくれたって、いいじゃない。

最近の私の幸せと言ったら、

・セブンイレブンでお惣菜がプレゼントされた

（５個買えば自動的に当たるやつだけど）

・美容師さんが、ようやく、私の求める髪色にしてくれた

（もう１年以上、通ってるんだけどね）

・親戚の結婚式で振袖を着付けてもらった人に、ハタチ前後に間違われた

（よく考えたら３５歳で振袖を選んだ私が間違いでしたすみません）

これくらい、これくらいなのです。

きっと、旅行となれば、そんな彼女とも楽しめるんだろうけど

きっと、何も進展なく、なんだろうなぁ。

こういの、繰り返していくんだろうか、とか思うと、

なんだか、なんだかなぁ。

なんて、思うのです。

年齢を重ねる毎に、

欲が研がれて、

必要なものが澄まされていく。

眠ったままの洋服、

慣例化されているだけの仕事、

ここぞ、がやって来ない食器、

何となくな人付き合い。

うたい文句ばかりの、実感のない美容液、

奇異な色の、破格な値段表示、

フラリ、が理由の飲み屋やマッサージ店、

相手を尊重できない、色恋沙汰。

世間一般の、結婚に対する概念。

いつからか、鞄が軽くなった。

高いヒールも履かなくなった。

本当に必要なものが、この歳にしてようやく

選別できるようになってきたのかも知れない。

お金なんて無頓着で、

今を生きられたらそれでいいと思っていたし、

贅沢は、自分を満たすのだと思っていた。

でも、贅沢にも、無駄と質があるのだと知った。

お金をかけなくても味わえる贅沢というものがある事も。

そして、その類の贅沢は、

俗に言う、「幸せ」と言うのだと知った。

そしてそれは、なにも「結婚」や「出産」だけを指すのではない、という事も。

だから今は、とても、心が軽くて

純粋に、取捨選択ができている気がする。

結果という名の幻想を求めて

何かを無理して、選んでいく人生を

いつからか、きっと私は捨てることができたのだ。

ずっと、何をするにも、理由が必要だと思っていた。

だけど、そうではなくて

言語化できないうちに、何かを選択して

その何かを、無理せず現実に沿った形で言語化する、って

そいういう方が、よっぽど人間的で、

よっぽど、自分らしく生きられるような気がして

ちょっと、自分を許せるような気がして、

今ようやく、自分を解放できるようになった。

こういう考えが合っているか、それとも間違いなのか、

いつ分かるかも計り知れないあたりが、

本当の意味での「リア充」で、

人生を楽しんでいる、と言っても良いのかもしれない、なんて

自分の選択に、後付の解釈を付けながら、

３５歳にして、呑気に考えてみたのだった。