なんで！？こんなにはまってしまったのだろう？私って少し変❓

男同士の恋愛なんて気持ち悪いと思っていた。でも、TUGEZTERを見て主演二人の美しさと心の細やかな愛情表現にひきつけられた。テレビで録画して何度も見て映画になると同じ映画を⒋回もみた。また、ブライト君の歌と、映画の中で流れる音楽にも惹かれた。たかがBLドラマとゆうなかれ。その中には様々な人間関係、社会的問題

偏見、差別、があり、それでもなを、相手を、思う気持ちを、抑えきれない、せつなさ、やっぱり私って変？今日の映画も、観客全員女性だった。私と同じ変な人いるんやな---。まあいいか、いましばらくはどっぷり浸かっていよう。いつか自然にあきるまで。

私、まだ生きてるよ。たのしかったね、ありがとう。貴方と会えたから、私の人生に潤いができた。楽しい40代を過ごせた。そっちはどう？楽しくやってる？

人生って不思議だね。関東生まれの貴方と、四国うまれの私が大阪で出合い人生の一時期を共有した。そしてあなたは、今の私より8年も早く死んだ。今でも時々空を見て貴方を思い出す。大好きなお母さんに会えた？。私よりいい女見つけた？私はどうかって？。そうやなー。何とかいきてる。でも、めちゃくちゃつらい事がなくても、死にたいと思うことがおおいかなー。わがままやね。あ！しんぱいせんといて、死んでも貴方の所にはいかないからね。７８さいの12月良い事の変化が起きますように。

あー、私も知らないうちに、人を傷つけていることもあるのかな・・深いため息が出る。でも、こんな事くらいで傷つく私の心が弱わむしなだけ？とても悔しい、自分に腹が立つ。サッサと忘れて前に進め。私。なさけないな。私の心。でも、私の心は私の中から、出て行ってはくれない。しんどいな。なんで！？他の人のように明るく単純になれないの？そうなれたら楽になるし皆とももっと仲良くなれるのに。

ますます自分が嫌いになる。つらいなあ。もうこれ以上嫌なことがおきませんように。神様、お願いします。色々お願いされる私の神様、いつも世話かけて、ごめんね。愚痴ばっかりで、情けないブログや。

一番若くこれからを楽しみにしていた子だったので、思いもかけない連絡に驚きと、

悲しさが胸を締め付けた。なんで！？。理由は、娘さんの、健康らしい。娘さんが

子宮の、検査で引っかかって、その他にも、体が弱いのでやめたいとのことだった。うーーーーーん。解る。子供の健康はおやにとっていちばん、心配なのはよくわかる。でも、検査結果が、まだ、でてないのにやめると決めたのは、きっと、他にも

理由があるのだろう。まあそれはそれでいいとして、あまりの突然さと切り口のするどさに、こころが痛んだ。こんなに簡単にやめるんや。色々事情があるのは解る。

今更、言葉にしても仕方がないが、私なりに、一生懸命心を込めて教えてきた。そんなことは何の理由にも役にも立たない。仕方ない。仕方ない。神様って、本当に

意地悪やなあ。ごめん。神様のせいやないな。きょうで、4日間。何にもする気がない自分を、ゆるしてきた。明日で5日め、そろそろ、切り替えないと。神様、これ以上嫌なことが起きませんように。お願いします。

娘に頼んで行ってきました。やっぱり思った、いや、思ったよりずっとステキだった。美しいとゆう言葉よりも、綺麗とゆう言葉よりも、素敵とゆう言葉が一番ピッタリとする。ステキとゆう言葉の中には、美しい、綺麗、モダン、静けさ、寂しさ、孤独、落着き、穏やかもっともっと色々な事が含まれている。

出来るなら雪の時に、ひとりきりで歩いてみたい。多分出来ないだろうけど。いや、

今私の目は雪のメタセコイア並木を、一人で歩く私がみえる。嬉しい。美しい。

神様、ありがとう。心の中が、いっぱいになった。来られて良かった。娘よありがとう。感謝❣帰り道、白髭神社を、通り夢のような、世界を、見たけど、ここでは、伝えきれないので、また明日ね。

私は　バスに乗っていた。季節は冬。私はバスが苦手だ。なのに一番最後尾それも満員、その上私はウトウトと、眠ってしまった。

気がつくと　おりたい駅はとうに過ぎ周りの景色は見たこともないものが流れていた。「おりま-す」と、満員の人をかき分け、

降りたところは、もっと知らない場所だった。ここどこ？　ずっと遠くにみたことのある、建物が見える。そこに近づこうと思って

歩いているはずなのに何故かますます遠くになって見えなくなってしまった。帰りたい。帰らなければ、気持ちは焦ってもますます

山の中に入って行く。出会うかずすくない人に聞いても、誰もが、私の帰る所を知らないという。何度も何度も迷ううちに日が暮れてだんだん暗くなって来た。前が、見えない。突然心が叫んだ．あ! 会わなきゃあ‼あの人に‼どうしても❕何処にいる？会いたい逢いたい。誰かが、立っている。遠い薄明かりのなかに、まって！今行くわ。もう少しもう少し、消えないで！

家に帰れなくても会わなきゃ‼なにも見えなくなった。闇の中で、私のこころは、家ではなく彼を探した。私が死ぬまでに、逢いたい人　　福間君　　　　私７８歳なのに　　なぜ⁈

この前は心ってかってと書いたけれどポジティブだった心は、今はうつ

コロナの予防接種をうけて4日目　翌日には３９度３分の高熱　今も37度代の微熱が、ある。どうも私は同じ年齢のひとに比べて

後遺症が、キツイようだ。身体中の関節が痛くて当日は眠れなかった｡　普段は元気でほとんど薬は飲んでいないのに‼

もう5回目は絶対にうけない。年寄りになって多くの暇な時間があるのは時には贅沢、時には残酷、私の場合は今は残酷

こんな毎日でよくがんばって過ごせていると思う。一緒に暮らしている連れ合いとの心の交流が全くない。

若い時から浮気するでもなく　お金をいれないでもなく　暴力を振るうでもなく賭け事をするでもなく　別れる理由はなにもなかった。だから、ある意味贅沢　　でも、年寄りになって暇な時間が十分出来た時考え方　生き方の　違いは　物凄く残酷

ただ私はまだ、自分のやるべきことを、持っている。だからまだ、心が保てている。

心の弱い人ならきっと病気になっているだろう。喧嘩もしない夫婦これって、いつまで続くのだろうか。心　頑張れ　❕

　足がパンパンに張って膝が痛い。　　こんなにつかれていても心は疲れていない。だから次の日遠出して友達（先輩）の　舞台発表を見に行きました。それでなお本当に疲れた。でも　聴いて凄く楽しかったの。

もう一人の先輩と会場で会えて昔話に花が咲き涙を出して笑いました。

小声で喋ったつもりですがお隣の方ごめんなさい。

そして　自分の青春時代がどんなに楽しくてどんなに恵まれていたかきがつきました。本当に私って幸せなんや❣この歳になるとチラホラと周りが騒がしくなる。

亡くなる人　　　病気でする人　　連れ合いの不幸エトセトラ　　エトセトラ

でも　帰り道　青春時代を　思い出し　人でニヤニヤしながら　　歩いて帰りました。歳を取ると　悪いことや　嫌なことが増える

と　思っていましたが、まんざらそうでもないようです。すてたもでもないかも。それなりに、若いときには味わえない　喜びや

楽しみに　めぐり逢えるかも　　　何が言いたいのかよくわからない文章になってしまったけれど、ちよっとしたことで心って変わるってこと。今辛くても　まってて　きっと良いことを　こころ　が　感じるから。本当に、心って勝手ね。

なにを思っていますか？、　何を感じていますか？、訃報を聞いて、一番にあなたのことを思い出しました。おねがいです。お願いですから竜兵さんに、会いに行って！顔を見てあげて！、最後のお別れしてあげて。でないと心がいたい。寂しかったんやな・・・・・貴方が泣いてくれたら竜兵さんも　私も心が穏やかになります。

大野くん、今幸せですか？ならいいけど。私たちは寂しいです。あんなに陽気そうにみえた人でもこころの中はとても辛かったんや。竜兵さん。

私もこのところ何となく嫌なことがつずいて気が滅入っています。この歳に、なると、ふと、もういいか・・・・とおもう事もある。きっと竜兵さんももういいか・・・と思ったのかも。こんな時、家族は？と思うけど、自分のさみしさは自分しか解らない。悲しけど原因のないさみしさは、だれにも解ってもらえない。自分だけのもの。だからこそ

自分でけりつけるしかなかったのかも。本当に心って難儀や‼　　何処かにおいて置きたいけど、死ぬまで私から離れてくれない。あと何年いしょやろ・・まーーいいか。

そんなに長くはない。

ェ―8時50分？。上映時間早すぎ！面倒くさい‼　　やめとこ‼いや、やっぱり見たい！。やめとこ！待てよ‼　　この時間に目が覚めるとゆうことは、　　そや❕行けとゆうことや‼思いきって体を起こす。早く準備して出かけろ。外に出るとすがすがしい空気とやわらかな光が、背中を押す。一人で映画館に行くのは久しぶり。券売機でのチケット購入はちょっと苦手。これも、慣れないと。自分に言い聞かせてなかに入る。

あれ！私一人❓ま－－－－早い上映時間やし、もう上映してからかなりの期間がたつ。イヤイヤ、結構入って来たよ。ほとんど女性。なんとなく嬉しくなった。

この映画好きな人私以外にもこんなにもいるんや・・・・

見終わってエンディングが流れる。この一作にたくさんの人がかかわっているんやな---

感想は？　　たくさん言いたい。　　　でも、きょうは言いたくない。心の中において置こう。来て良かった。駅までの道、ゆっくりと歩く。今、とても幸せ。一人だけどとても幸せ。　　本当に来て良かった。　　流れる風に…ありがとう！