https://ameblo.jp/lovechristie/ 恋愛コーチ ケイコ・クリスティが、すべての男性が素敵な恋愛をしていくための秘密を書いていきます ja
サバイバル力がある　というものがあります。

女性が付き合う男性に求める要素としてハッキリ言葉にしてこれを上げる人は少ないのですが、
付き合ったり結婚した後で喧嘩になる大きな原因の１つかなと思いますので、
結構大事なポイントだと思います。


サバイバル力がある人＝非常時にも慌てふためかないで、解決策を考えられる人＝頼りになる人　


ということです。


これは例えば日常の小さなハプニングの場合も、仕事で大きなトラブルを抱えた時も、
災害時にも、落ち着いて今どうするのが最善策なのかを考え、常に前向きなエネルギーを
持っていてくれる事です。


こういう時に前向きでいるのは難しい事です。
ですが、あまりいつまでもクヨクヨと後ろ向きな態度を取っていては、良くなる状況も
良くなりません。

相手がずっとそういう態度だと、こちらまで気分が滅入って来てしまいます。



逆にこういった非常時、トラブル時に冷静に対応したり問題を解決してくれる姿を見ると、
女性はものすごくたくましく感じます。頼りになるな～♡と思うのです。


例えば家でトイレの水が止まらなくて困っていたら、パパっと応急処置してくれたとか。
家具が組み立てられなくて困っていたらやってくれたり。
男性ってこういう事しれっと出来たりしますよね＾＾

こういうのって、男性が思っている以上に女性は
となります（笑）


デート中に急に女性のヒールが折れて歩けなくなったとか。

予約していた筈のレストランが予約出来てなくて、しかももう満席で入れなかったとか。

遊園地で乗り物に乗っていたら何故か蜂に刺されちゃったとか（←私の実体験w）

ドライブして窓を開けていたら何故か蜂に刺されちゃったとか（←これも私の実体験w なぜか蜂に狙われます。）





例えそれ自体は大きなトラブルじゃなくても、こういう時にいちいち同様しないで、
フットワーク軽く、機転を利かせて次の行動に移ってくれるかどうかで、
大きなトラブルがあった時に自分を守ってくれるのか、垣間みている訳です



昔ボーイスカウトにいたから、こういう時の対応には慣れているんだよね
という男性も結構いますよね＾＾

そういう方はアピールできるチャンスですね！


いざという時に頼りになる人かどうかというのは、男性が思っている以上に、
実は大事なポイントですよ









]]> https://ameblo.jp/lovechristie/entry-12014071132.html Tue, 14 Apr 2015 08:19:35 +0900
会社で気になっている女性を食事に誘ってみる時、


まだあまり親しくない女性に対して何らかのアクションを起こすときは、
誘う口実やストーリーがあった方が成功率が高いです。


人は、意図の分からないものには恐怖心を覚えるからです。


はっきりと好意を示しても誘いに乗ってくれそうな場合はそれでも良いのですが、
断られる可能性も高いかな？という場合にオススメです。

まずは第１ステップに進まないと何も始まりません。
よく話してみたら意外にも気が合うかもしれないのに、もったいないですよね？


例えば連絡先を聞くとき

"今日撮った写真を送りたいから＾＾" "みんなで飲みに行きたいから"


食事に誘う時、

"仕事の相談がしたいから"　"女友達の事で相談がしたくて"


カフェで隣に座っている女性に声をかける時

"あ、その本僕も最近読みましたよ＾＾"

などです。


ただのこじつけなのですが、何の脈絡もなくいきなり誘うよりも、

理由があった方が女性も行きやすいですよね。

逆にその後お付合いしない場合でも、
"あの時は友達の相談があるって言われたから仕方なくね"
と友達にも言い訳ができるからです。


これって実はモテる男性はよく使っています。

私も結構、真に受けてしまって、本気で仕事の話がしたいのかと思って食事に行ってしまったことが多々あります（笑）

が仕事の話なんてまずしないですね（笑）

本当に仕事の話なら電話でも済みますしね。


もちろん、会社の部下にやってしまったらセクハラですが、まずは連絡先を交換したり、

食事に行けないことには何も始まりません。


まずはステージに上がるためにも、もっともらしい理由付けをしてみるのも１つの手ですよ



]]> https://ameblo.jp/lovechristie/entry-12014022432.html Tue, 14 Apr 2015 01:22:30 +0900
"やさしい人"

という答えです。　


ところがこの"優しい人"というのがなかなか曲者で、男性の考えている優しさと女性の考えている優しさの認識は、ちょっとズレていたりするので要注意です。　
　
　
硬派な男性、男友達には人気があって誠実なんだけどなかなか彼女が出来ない男性に多くいるのが、

　
"女性に対して真実の優しさ"を見せようとしている人"。



まず、女性の言う"優しい人♡" というのは、表面的な優しさのことです。


ドアを開けてくれたり、重い荷物を持っている時はさりげなく持ってくれたり、

ちょっとした髪型の変化などに気付いてくれたり、歩いている時は女性に速度を合わせてくれたり、

メニューを一緒に見ている時は相手に見やすいように持ってくれたり。

石田純一さんとか、イタリア人男性にイメージするような優しさです。
要は軽くお姫様扱いして欲しいのです。


男性からしたら　"えっ？そんなのが優しさなわけ？" というような事かもしれませんし、


シャイな人からしたら、これみよがしで、わざとらしい感じがするかもしれませんが、

それで良いのです。



相手にとっては言われたくない事だけど、本当は教えてあげた方が良いことを教えてあげるとか、


そういう真の優しさは、２人の関係性が深まってから見せれば良いのです。
そもそもそのステージまでいかなければ話になりません。


よく"女は本当のやさしさってもんが何なのか分かってない"
とボヤく方がいますが、残念ながらそういう発言をする方は大抵モテない男性です。

実際には不器用だけど誠実で優しかったりするので友達としては良いのですが、
異性として好かれたいのであれば、女性に分かってもらえるように行動すれば良いだけです。


硬派な菅原文太のような男性が好きな女性も勿論一定割合はいますが、

あなたがその路線でモテる男性なら、もう既にモテている筈です。



実は海外の男性と１度お付き合いをしたら、もう日本人男性とは

お付き合いが出来なくなる女性が結構いるのですが、

この理由は、レディファーストしてもらえないと物足りなくなるから

です。あの表面的な優しさの居心地の良さは、１度経験すると癖になります（笑）


ということは、日本人男性は上手にレディファーストできる人が少ない訳ですから、


あなたができるようになれば、それだけで人より頭１つ分抜き出る事ができる訳です



やり過ぎる必要はありません。

日頃からちょっとした気遣いを見せるだけで、全然違ってきます。





]]> https://ameblo.jp/lovechristie/entry-12013980482.html Mon, 13 Apr 2015 23:53:44 +0900 今の自分じゃまだ自信がないから、筋トレして体を鍛えたら合コンにいこう！

とか、

今の自分じゃまだ自信がないから、料理教室でお料理をある程度マスターしたら
彼氏を本格的に作り始めよう！


という方。

向上心が高く立派なように感じますが、こういう方は
筋トレでかっこいい体を手に入れたり、料理が十分に出来るようになっても、きっと恋人探しには出掛けません。

今度はまた別の目標を見付けて、そのマスターに勤しんでしまうでしょう。

向上心が高く、それに向かって努力する姿勢はとても素晴らしいことです。
自信というのは日々の努力によっても培われるものだと私も思います。

ですがちょっと待ってください。

何もその筋トレや料理をマスターしなくとも、今のままのあなたにも十分にパートナーを探し、誰かと付き合う価値はあるのです。

パートナーを探しながら、または誰かとお付き合いをしながらでも自分磨きにいそしむ事はできます。


いつか○○をマスターしたら、という方は完璧主義で自分に厳しい方が多いのです。

ですが、今現在恋人がいる人や、結婚している人たちは、そんなにパーフェクトに近い
何でもできる人達なのでしょうか？

・・・きっと違いますよね。


自分の一生をかけて、また自分のパートナーと一緒に、欠点を補いあったり、成長しあっていけば良いのです。


終わりのない自分磨きをし続けるのはちょっと休憩して、今現在、あなたがたくさん持っている良い所をもう１度よく見直してみましょう♡



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]]> https://ameblo.jp/lovechristie/entry-12002918047.html Fri, 20 Mar 2015 17:30:49 +0900
合コンやパーティーなどで、魅力的だなと思う相手に出会った時、
久しぶりに良いなと思った相手と食事に行った時、
楽しくてドキドキしますよね。

ですがもったいない事に、こんな時にわざわざ自分から自分の価値を
下げてしまう、"自虐男女"がいます。


“私ってもう歳だからさー もーデートしてくれる男だったら何でも良いわけよ。”

とか、

“いや俺って口ベタだしハゲてるし、男子校出身だし（？）・・”

とか。


人は誰しも、価値のあるものを手に入れたいと思うものです。
自分のパートナーには、自分がこれから貴重な時間（＝人生）をたくさん使ったり、サービスをしていくに値する人であって欲しいのです。


それを、自分に自信がないからといって、またフラれる時の為に予防線を張ろうとして、そんなことを言ってしまっては、相手も興冷めです。


日本では特に "謙遜する"事が美徳とされてしまっているので、その辺りを混同してしまっている方が多いのかなと思います。


が、ここで声を大にして言っておきます。

謙虚であること　と、卑屈であること　は大きく違います。


ましてや、恋愛において人は“価値のあるもの”を手にしたいのであって、
妥協して不良品を手に入れたいなどとは思いません。


しかも付き合った後も相手が卑屈な態度を取ってくる度に
“そんな事ないよ～”　と否定してあげなければならないのです。

そんな人、面倒ではありませんか？？？



例えばここに１つの香水があるとします。この香水はスパイシーな香りがします。

あるセールスマンは
“この香りは魅惑的なスパイシーな香りがします。官能的な香りですが女性でも男性でもお使い
頂けます。なかなか他ではお目にかかる事はない香りだと思いますよ。　”
と言います。


またあるセールスマンは
“この香りはスパイシーでちょっと癖があります。飽きやすいですし、好みが大きく別れるので
無難な香りがお好みでしたら別の香水をオススメしますね。”
と言ったとします。


人はどちらの香水を手に入れたいと思うでしょうか？


大事なのは、その香水を購入した後の相手の満足度も、この時のセールスマンの
言葉によって、大きく変わってくるという事です。

要は、 自分の正しい価値を相手に伝えるのは "相手のため"でもあるという事です。
嘘をつけ　と言っているのではありません。
自分の価値、セールスポイントを、正しく相手に伝えましょう　と言っているのです。


謙虚なあなたが、自分で欠点だと思っていることを、相手も同じように欠点だと思うとは限りません。
自分では癖がありすぎるかな？と思っている所を、相手は個性的で魅力的だ
と感じるかも知れません。


それを、あなたが先に自虐的な発言をしてしまう事によって、相手が自由に発想する機会を
奪ってしまっているのです。

気になるのでしたら、お付き合いをしていく関係になってから、相手に自分のこういう所をどう思うか、直して欲しいかどうか、聞いてみましょう。


相手がどのように捉えるのかは、まずは相手にお任せしましょう。



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]]> https://ameblo.jp/lovechristie/entry-12002917161.html Thu, 19 Mar 2015 17:00:00 +0900 という方は多いと思います。　
　
　
会話の取っ掛かりとしては、"相手に何か質問をする"
という事で間違いないのですが、　
　　

何か質問をしても結局話が膨らませられないので、
また質問を繰り返し、結局質問攻めにしてしまってインタビュアー
みたいになってしまう人がいます。　
　
あんまり質問攻めにされても、何でそんなに色々答えなきゃ
いけないんだろうと相手は思いますし、何よりそんな会話
楽しくないですよね？　　
　
　
そこで今日は会話を続ける為のコツをいくつか上げてみようと思います☆
　　

①相手に対して敵意や見下した感情がない事を示す。
→　笑顔で、相手とちゃんと目を合わせて話す。　
　
意外と相手とちゃんと適度に目を合わせて話せない方っていますね。
目も合わせてくれないようでは、この人は私とはコミュニケーションを
取りたがっていないんだな～とみなされてしまいます。
　　

②自分が相手に関心があることを示す。
→　自分から何か質問をしたり褒めたりする。　
　
　
③適度に自己開示をする
→　自分がどんな人間なのか、少しくらい分かった方が相手も
話がしやすくなる。　
　
自分はこんなことが好きである、
こんな事に興味があったり夢中になっている人間であるということを
サラっと伝える。
※ただしあまり自分の話ばかりし過ぎないように。あくまでもサラっと。　
　
　
　
そしてこれが１番大事です
　
④会話や質問をしていく中で、相手が饒舌になるポイントを探る。　
　
→　人には必ずその人が饒舌になるポイントがあります。
その人が今夢中になっていたり、大切にしていたり、思い入れの強い部分です。
　
そのポイントを探るために、会話や質問をしましょうと言っても
過言ではない位です。　
　
そのポイントは勿論、ポジティブな方向の話ができる話題の方が良いです。
人生の目標や、長期休暇やリタイアしたらやってみたいこと、
その人の大好きな趣味などです。　
　
いくら饒舌になると言っても、今の政治の批判などさせても
楽しい会話になる訳はなく、そしてその時のネガティブな感情と
あなたはリンクして記憶されてしまいます。　

ポジティブな話題で相手が饒舌になるポイントを探りましょう。　
　
これをやると相手に好かれる可能性がぐっと上がります。
この人と会話をしていると楽しい感情になれると記憶される
からです。　
　
　
まとめると、　　
　
①相手に対して敵意や見下した感情がない事を示す。
②自分が相手に関心があることを示す。
③適度に自己開示をする
④会話や質問をしていく中で、相手が饒舌になるポイントを探る。　
　
　
他にもコツはたくさんありますが、基本的なルールはこんな感じ
かなと思います

　
　
大事なのは、根底に相手への敬意を持っているかどうかです。
これがあるかないかで、相手への言動も大きく変わってきますので
自分が仲良くしたい相手には敬意を持って接しましょうね♡


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]]> https://ameblo.jp/lovechristie/entry-11993255710.html Wed, 18 Mar 2015 04:26:14 +0900 こういう時間って幸せですよね
　
時間って自分で意識的に作らないと、テレビを見たり、飲み会などに誘われる度に参加していたら、どんどん自分の時間がなくなっていってしまいますよね。　
　
私も昨年から特に意識的に、本当に今の自分にとって必要な懇親会や人との時間かどうかよく考えてから参加するようになりました。
テレビもほとんど全く見ません。

　
人と会ったりしているとなんとなく有意義な時間を過ごしているように感じてしまいますが、　
　
いつも同じようなメンバーで、会社や景気の愚痴をいったりする事で仲間意識を保つような関係性って、　なんだか安心しますが、結局の所自分の成長にはあまり役立ちませんよね。

寧ろ何か新しい事を始めようとしたりすると、その仲間が足を引っ張ったりします。
その理由は本気で心配している場合もあったり、嫉妬している場合もあったり色々ですが、往々にして人は、仲間が変わっていくのを良く思わないものです。
　

いつもと同じようなメンバーの飲み会に参加するのであれば、まったく違った業種の人と触れ合ったりセミナーに参加したりして、
これまでの自分にない考え方や新しい情報をインプットした方がはるかに良いかなと思います。
　

そして自分の人生や本当にやりたい事をじっくり見つめ直す時間も大事ですよね。


死ぬ間際になって、

『あーーー あの人達との飲み会に使った３２時間５４分が惜しい（涙）』

とか思っても、もう戻ってはきませんもんね。
時間＝寿命 です。　
　

私の好きなスティーブ・ジョブズの言葉です。
　
「もし今日が人生最後の日だったとしたら、今日しようとしていることを私はしたいだろうか？」その答えが、何日も続けて ”No” だった時にはいつも、何か変えるべきことがあると知ることができた。　
　
死ぬ間際になって後悔しない時間の使い方をしていきましょうね　　



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]]> https://ameblo.jp/lovechristie/entry-12002916264.html Wed, 18 Mar 2015 04:17:56 +0900 すぐに返事を煽ってしまう人がいます。


今はLINEのスタンプでも
『既読スルーかよ。。（涙）』みたいなスタンプも結構たくさん
あったりしますが、これも上手に使わないと相手から嫌われる原因に
なるので結構危険です


相手と既に恋人関係であったり、また返事の催促にも可愛げがあれば、
相手も嫌な気はしないかもしれませんが、

そもそも、返信をする事は相手にとって義務ではありません。
仕事の連絡ではないのです。
相手にも、自分の時間の使い方を選ぶ権利や、優先順位というものがあります。


その人が相手と連絡を取りたい、返信をする意味がある、と考えて初めて
返事をする訳です。


返事をしないなんて礼儀知らずだ！と腹を立てたり、
返事をあおったりするということは、

『自分に返事をして当然だ』と考えていることに他なりません。



相手に返信をして欲しいことを伝える場合には、
あくまでも『可愛げ』というものを意識して可愛らしく伝えましょう



そして返信が来ないことにイライラするよりも、
どうしたら相手がもっと自分に食いついてくれるのか、興味を持ってくれるのか、
工夫する事に時間を使った方がはるかに建設的ですし、
他の異性にも応用が効きます。



それからこれは秘策ですが、１人だけに的を絞って
連絡をして口説いていると、返事が来ない事が気になって仕方なく
なってしまう事がありますので、


出来れば複数の相手と同時に連絡を取ることがオススメです。


その方が精神的に安定しますし、変に焦ったりする事も少なくなります。




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昨年流行したアナ雪の影響もあって、よく聞いたフレーズでした。

ですが“ありのままの自分を受け入れる”　ってどういう事かいまいちピンと
来ていなかった人も多いんじゃないかと思います。
（私がそうでした笑）



ありのままの自分を受け入れる。

要は自分の長所も欠点も、すべて自分として受け入れるという
ことなんでしょうけど、

・・・いや受け入れるってどういうコト？

受け入れる？？？

心理学なんかでもよく自己受容とかって言いますけどね。
何となくピンと来なかったんですよね。


それが最近何となくこういうことなのかなと思いました。


私なりに判りやすく解釈すると、


自分が何をすることが好きで、
何をしている時が１番ワクワクして輝いていられるのか。
どういう人と一緒に過ごして、どういう状態でいる時が最も
自分らしくいられるのか。
モチベーションを上げたい時はどういう状態に自分を持っていけば
望んだ状態になれるのか。


逆に自分は何をしたくないのか。明日で人生が終わりだとすれば
真っ先に辞めることは何なのか。
自分はどういう人生を送っていきたくないのか。


それを『自分で知っている・認識している』


ということなのかなと思いました


こう考えると、どうやって『ありのままの自分』を
受け入れていったら良いのか、具体的に考えやすくなりますよね？(^^)



ありのままの自分に満足することが美しさの秘訣。
自分を知ることと、受け入れるということなのよ。
　-エレン・デジェネレス



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]]> https://ameblo.jp/lovechristie/entry-11998790337.html Sun, 08 Mar 2015 08:03:16 +0900 心のどこかでは男性に甘えたいと思っていても、なかなか上手に甘えられなかったり
します。

長女タイプのしっかり者の女性というのでしょうか。
これまで出来るだけ何でも自力で頑張ってきたので、男性にも
なかなか甘えられないのです。

一見するととても可愛らしく見えても、実は甘え下手だったりする
女性はたくさんいます。


相手に甘えて負担をかけたくない、という気持ちもあるでしょうし、

恋愛感情が入ると、惚れたら負け、惚れさせたもん勝ち、
なんていう意識もどこかにあったりして、本当は甘えたいのに
意地を張ってしまっていたりする場合があります。



また、実は自分には潜在的に依存気質な部分があり、相手に惚れたり
甘えられるようになってしまうと、そこから抜けられなってしまうのが恐い
という気持ちから、敢えて心理的な距離を保っている場合もあります。

でも、せっかくデートしたりお付合いしたりしているのに、女性が常に心に
鎧をまとっていては、深いお付合いができませんよね。

きっと何処かで行き詰ってしまいますし、そんな女性も実は、心のどこかでは
素直に甘えられない自分に嫌気がさしていたりします。



そんな女性に甘えてもらうには・・？



それは、【先に自分が甘える】
ということです。


相手が甘える姿を見せてくれれば、
『ああ、自分もそういう姿を見せても良いんだ』『引かれないんだ』
と安心してこのタイプの女性も甘える事ができます。


そしてこういう女性が甘えるようになってきた時は
『他の人には見せないそういう所を見せてくれて嬉しい』
『もっと自分にそういう姿を見せて欲しい』
と、相手を受け入れる姿勢を示すことです。


間違っても引いた様子を見せたり、
『へ？どうしたの今日はそんな事言っちゃって！？』
などと驚いたリアクションをしないことです。

そんな事をされたら貝のように心を閉ざして、また当分心を開くことは
しなくなります（笑）


そもそも、相手の本性を受け入れられないのであれば
その関係は長続きしないでしょう。


甘えさせ上手になって素敵な恋愛を楽しみましょう



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]]> https://ameblo.jp/lovechristie/entry-11997541253.html Thu, 05 Mar 2015 05:10:34 +0900