もっちゃんを語るためにはじめた

このブログですが、

なんだか

どっちでも語っていますね（笑）

ってか、もはや、

旧宅で語らず、

こっちで語れやって

話なんですけど（笑）

どっちかを閉鎖したほうがいいのか、

ま、気持ちがまだ

あちこち揺れているので、

両方　更新していこうかと思う。

着物でお出かけが趣味で

アメブロをはじめて

着物中心のブログを運営していました。

時々日常のつれづれを

書いていたので、

もっちゃんネタも

着物好きの皆様に

受け入れていただいていたのもあって

もっちゃんネタでも

成立している。

新、旧

どっちでもいいやって

気持ちになってきたのですが、

やっぱりがっつり

犬の話をするとしたら

犬との生活ブログも

今の私には必要だな。

なので、

もうすこし、二足のわらじブログ

続けます。

今日は　断捨離出品は

テディベア。

ティディベア好きの皆さんよろしくお願いいたします。

二代目犬への道は

まだまだかかりますが、

がんばります。

真横の川の濁流が

おっかなかったですが、

今日みたいな日は特別です。

いつもはおだやかなせせらぎなんだろうな。

といっても

無宗教な人間なので、

法要を行うわけでなく。

でもなんとなく、

仏壇にある

「チーン」ってのが欲しい。

まだポチってしてないけど、

買う気満々だ。

トライアングル白が

なんだかもっちゃんのイメージ

入荷待ちだから

またポチってできるようになったら

買おうと思っている。

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しかし大雨えらいことで、

ただ今、滋賀県から京都へ

移動できる

鉄道は完全にございません。

パパしゃんは　私の実家の車を借りて

四条烏丸の職場へ。

７時半に家を出て、10時半に到着。

空いていたら車でも30分で行けるのに。

３時間通勤・・・（笑）

りーは　車乗り合わせて迎えに行くと

自宅待機していたが、

あまりに道路渋滞で、

うちまで回ると何時間かかるか

わからないから、

置いて行かれた　（笑）

りーにはしっかりと

今日はもっちゃんの遺灰を守ってもらいます。

守山に住む長女は当然のことながら

出勤不能。

ワタクシは普通に出勤しております。

私の部署・・・出動で来てるの

ワタクシのみ（笑）

めっちゃ歓迎されましたよ。

なんか、頑張ってます。

やっと、眠った～って感じ。

０時頃、雨が土砂降りになって

吹き込んできた音に目が冷めて

起きちゃったけど、

眠りが浅くて起きたわけではなく、

窓をしめて、もう一回ねよって

すぐ、眠れました。

目覚ましが鳴って

起きる久々の朝です。

ダッフィーと寝たので・・・

幼稚園児か！っですが、

精神安定剤になりました。

昨日、近所の

犬友　姫ちゃんママが

お花とどけてくれました。

たくさんの方に慰めてもらい、

偲んでもらっています。

もっちゃん、幸せだね。

金曜日が初七日だ。

8/17が四十九日。

犬は人間みたいに

業が深かったり

煩悩がなく、無垢なので、

成仏するのに

四十九日もかからないというけどね。

ってわたしゃ無宗教だから

それもあやふや（笑）

でももっちゃんを弔う

すべがわからないから

なんでもありや。

ペットロスにも程がある！

こうなりゃ、思いっきりペットロスしてやる。

もう大丈夫なんて日はこないよ。

日にち薬で

今のような強烈な気持ちはきっと薄れるだろう。

でもきっとすぐ

半端ない破壊力をもって

また振り戻されたりするんだ。

そんな日常に慣れるしかないんだ。

がんばらない！

まず、規則正しい生活ににもどる！

いろいろグチグチいってごめんなさい！

もう、ママは～なにやってんだよ～。

ってもっちゃんが言ってるわ。

もっちゃんを亡くした日と並ぶくらい。

やじろべえみたいやね、

バランスを崩して

一気に悲しみモードへ引き戻されてしまった。

完全な

ペットロスです。

夜がしっかり眠れないのが敗因だろうな。

もともと、めちゃくちゃ規則正しい生活

9時か10時に寝て、

5時半にはもっちゃんに起こされるという毎日。

それが2時間眠ったか眠ってないかが

続いている。

とういうか眠れないんだ。

昨夜はあまりにしんどかったので、

長女の部屋にあった

ダッフィー借りて

抱きしめながら寝たら、なんとか眠れた。

これはポーチですが、

ちゃんとしたぬいぐるみのほうね。

もっちゃん、

犬というよりくまさんみたいだったもんね。

ほんとにずっと

熟睡はできない。

だから一度ももっちゃんは

夢に出てきてもくれない。

今日こそぐっすり寝たいな～。

義母から

申し訳ないことをしたと、何度も言われた。

『私が殺してしまった』とさえ

いやいや、そんなことは１ミリも思っていない。

預けた私達が悪い。

気に病まないで欲しい。

もはや、こちらのほうこそ

そんな思いを抱えさせてしまい

申し訳ないと思っています。

本当にそう思っています。

それでも責任を感じているようだったので

（本当に申し訳ない）

もっちゃんを亡くした翌日、

きっと義母も眠れなかっただろうなって

電話をかけた。

電話をかけたがでなかった。

パパしゃんが、そういや、

朝町内掃除があるって言ってたから

行ってるんだろうと。

もっちゃんを荼毘に付して

帰宅してから

また、電話かけた。

『お義母さん、大丈夫ですか？　

さっきお骨拾ってきてやりました。

家族で供養してやりますので、

もう気にしないでください』と話した。

『お向かいの家に言ってたんや、

可哀想なことしてしもた

私が殺してしまったと話してたんや』

もう、やめてください。

殺したなんて言わないでください。

私達が殺したことになるじゃないですか・・・。

せめて『死なせてしまった』くらいにしてほしい。

おんなじことなんだけどね。

何度も何度も同じことを言われてしまうと

心がえぐられそうになる。

でも、義母をそれだけ傷つけてしまった。

責任を感じさせてしまった。

それは私達のせいだ。

本当に申し訳ない。

だから

『気にしないでください。

私達でしっかり供養してあげますから』と

それが、私が言える精一杯だった。

日曜日の夜に

義母から電話があり、

義妹の舅が亡くなったと連絡が入った。

あ～このタイミングで

よそさまのお葬式は・・

正直、つらいな～。

できれば私はもっちゃんに集中したい。

薄情な話で申し訳ないけれど

追い打ちをかけるこの話は

私のキャパを軽く超えていた。

それでも、人一人お亡くなりになったわけだから

腹をくくらないといけないか・・・。

ちょっとややこしい段取りで、

先にご親戚が亡くなっていて

同日お通夜お葬式というわけにいかないので、

日程をずらして、執り行うとのこと。

そのあと　昨日の夜

もう、家族葬とするので、

参列は結構ですと

連絡が入ったと義母から電話。

いやいや、そういうわけには～って

思えなかった。

もっちゃんに集中できる、ありがたいと思ってしまった。

薄情な話でごめんなさい。

義母から主人への電話だったので、

直接話はしていなかったのですが、

電話越しに声が聞こえてたから・・・。

それから、またもっちゃんの話にもどったようで、

聞こえてきた言葉が衝撃的だった。

『近くにいた人から聞いたんやけど

ほんまに、あんたが見つけた時に

事故が起こった時やったみたいやな・・・

あと数秒早かったら

助かってたんや、

私が探しても　あの子は私にはこないやろうし・・・』

いや、やめてあげて！

道路に倒れてるもっちゃんをみつけてくれた

パパしゃんにそんなこと言わないで！

フラッシュバックしてどうしようもないと

言っていたパパなのに。

そんな事実を今知らされたところで

もっちゃんは帰ってこないのに。

なんで、傷口に辛子塗り込むような　いや

私達にとってはハバネロ塗り込まれた感じ？

その言葉が出た時、

パパが急に私を遮り

私から離れて電話を

『もう、それはいいから』と

なんども言ってた。

そう、言っても仕方がないことを

なぜ知らせて来るんだろう。

お願いです。本当に

あなたが悪いなんて

一ミクロンだって思っていません。

あなたのせいには決してしません。

申し訳ないと思ってるんです、本当なんです。

だから、そんな悲しい情報は

今の私達には必要ないんです。

もっちゃんを亡くしてしまった。

それだけで、深い悲しみから

抜け出せずにもがいているんです。

前を向いて生きていきたいんです。

一緒に悲しんでくれているからこそとは

思いますが・・・。

わかってください。

一緒じゃないんです。

あ～、愚痴になっちゃいましたね。

違うんですよ、違うんです。

義母を悪くは言いたくないんです。

だから、義母に腹立つ！とか

思わないでください。

気持ちはわかります。

申し訳ないと心から思っています。

でも、そっとしておいてください。

もっちゃん、ママどうしたらいい。

どうやったら、頑張れる？

今日もまともに眠れなかったよ。

まだ健在です。

本当に大切な家族を失うという

経験値がほとんどありません。

実家の飼い犬も

私が成人して実家をでた後に

老衰で亡くなり、天寿を全うしたので

悲しかったけど、

納得して見送れました。

失ったときの

悲しみはすぐ薄れました。

でも、もっちゃんは

私が迎え入れ、

我が子のように、いや、

我が子以上に

愛情をそそいで

一緒に過ごしてきました。

その上に、なんの前触れもなく

突然の事故で亡くしてしまったという

この喪失感、破壊力たるや・・・。

想像を絶する悲しみです。

でもね、なんとか消化できるものだなと

３日めにして思う。

悲しいのは代わりはないのですが、

自分ができることはなにか？

自分はどうしたいのか？と

考え始めました。

まず、もっちゃん帰ってきてよ、

生き返ってよ

という希望は

無理な願いだな・・・誰でもわかる。

初日はそれが一番の願いだったので

とにかくそればかりを考えて、口に出していた。

自分の手の中にある内に

たくさん抱きしめて、

たくさんキスして、

たくさんなでてあげよう。

それはできた。

もっちゃんのために、

自分のために抱きしめながら寝た。

ありったけのさよならを

彼に送った火葬の日

彼のくるくるの髪の毛を

ちょっとだけカットして小瓶に入れた。

骨を拾って家に連れて帰ってきた。

たぶん納骨なんて絶対できない。

もっちゃんのために

祭壇を作った。

家に仏壇がないし、

私は無宗教だ。

まったく知識も興味もない。

それでももっちゃんのために

線香を買わねばと昨日買ってきた。

父母の実家、主人の実家か

お葬式でしかみたことがない

お線香、

生まれて初めて自分で買った。

ちょっと高めのを選んでみた。

（近所のスーパーだったけどね）

ダイソーでお線香立ての灰が売っていたので

買ってみる。

お線香立て自体は私の行ったダイソーには

取り扱っていなかった。

でも可愛いシンプルなデザインのがよかったから

そばつゆ入れでよさげなの

これをお線香立てにしてしまおう。

・・・なんてざっくり。

でもばっちりな感じ、イメージ通りになった。

うん、十分だ。

さぁ、お線香に火をつけよう

ん？チャッカマンはどこだ？

あ、普通はろうそくか！

ろうそくまで頭が回らなかったぞ。

でもお線香を今日はどうしても焚きたい！

仕方がない！

ガスコンロで

火を付けた。

本当にざっくり！

遺影をつくらなくっちゃと

プリンターで気に入ったお顔の

写真を印刷する。

1枚じゃいやだったから2枚作る。

犬だとなんでもありで、

できてしまう。

戒名なんて必要ない。

無宗教だから。

私が納得できるようにしたらいいんだと

すでに開き直る。

でもやっぱりロウソク

あったほうがいいなと探してみたら

洗面所に

火を付けたことがない

アロマキャンドルがあった。

あ～これでいいや～と

おいてみるが、これって

ガスコンロ直火でロウソクにつけるわけにはいかん。

チャッカマンをもう一回さがしたら

あった。（笑）

いい感じで整ってきたぞ。

ほんとうにこんな

ざっくりなママでごめんね、もっちゃん。（笑）

ざっくりでも

なんだかそれらしきことを

してあげたいわけです。

私が納得したらいいのです。

と考えた時、

す～っと楽な気持ちになれました。

可哀想なことした

取り返しがつかないことだと

嘆くのは意味がない。

もっちゃんは

いつでも前向きで元気な子だった。

走り回るのが大好きで、

寂しがり屋だったから

もう、お留守番しなくていいんだと喜んで

自由に駆け回ってるはずだと

思えるようになってきた。

見えないけど、ふわふわ

私の周りを走ってると

思える。

あまりに思いつめて

泣いてばかりいると

成仏できないと言う人もいるけど、

近くにいてほしいと思ったら

思ったっていいやん。

泣きたくなったら泣いたらいいんだ。

亡くなった子を思うならと

言う人もいるけど

それは残されたものが決めることだ。

ここにいると思ったらいる。

いないと思ったらいないんだ。

成仏したって、

天国と地上とは

繋がっていて

もっちゃんは自由に

行き来できるんだと思ってる。

もっちゃんの魂は自由なんだ。

だからいつでも近くまで

降りてこられるんだと

考えるようにする。

今日、朝焼けを見上げてたら

すごくスッキリした。

伸ばした手が

もっちゃんに届いた気がした。

自分ができることをやればいい。

自分ができないことは諦める。

宗教の教えなんて信じない。

こうしなきゃ、ああしなきゃなんて

絶対に必要ない。

世界中の宗教で

まったく同じ考えなものはない。

残されたものが

自分ができることを

してあげたいと思うことをしたらいいんだ。

特に、もっちゃんが

『僕は真言宗なんだ・・いや浄土真宗？』

なんていうはずもなく、

もっちゃんだってどうでもいいはずだ。

特に、もっちゃんに対しては

私がしてあげたいと思うこと、

私ができることを

もっちゃんにしてあげるんだ。

きっぱりそう決めた。

いつでも、もっちゃんは

近くにいるんだ。

いつでも、私のところに

駆け寄る準備万端な姿で

こっそり私の様子を伺いながら

『もっちゃん、おいで！』って

呼んでもらえるのを

待ってるんだ。

３回目の朝を迎えました。

サッカー応援したのですが、

日本頑張れ！って

言いたいのに、

「もっちゃん、頑張れ！」になってしまいました。

ダメですね。

ぜんぜん立ち直ってない。（笑）

次女りーも起きてきて

一緒に応援したのですが、

同点にされてしまって

ちょっと意気消沈。

途中で眠たくなったのか

りーはまた二階に上がっていきました。

そしたらすぐ降りてきて

「ママ、そらが真っ赤でめっちゃきれいやで」と

いうので、

もっちゃんが下りてきてるのかも！と

二人で、試合そっちのけで

外に出ました。

綺麗な、綺麗な朝焼け。

空を見上げると

もっちゃんのいるところに

手が届きそうな気がしますね。

ひとしきり、りーと二人で

眺めてから、

家に戻りました。

戻っても、まだ同点のままで

安心したのも束の間、

あっという間に1点取られて

ゲームオーバーになってしまった。

残念だったな、惜しかったな。
勝ってほしかったな。

人生、やっぱり思い通りには進まない。

でも、
朝が来たよ。
今日もがんばろう！

そのまま起きた。

もっちゃん、一緒に、応援しようね！

頑張れ！　ニッポン！

まだまだ押し寄せてきてしまう

悲しみの波は

止まりませんが、

ママは前を向くよ！