ラインの友だちリストを

整理してたら

バックアップもろくに取ってなくて、

自分に都合の良い解釈を勝手にして、この恋を終わらせよう。

相変わらず私が最後に送ったラインは既読スルーのまま。

今、彼が何を思い考えてるのかは全く分かりません。

だらだらとブログも続けてきましたが、もう書く事も残す事もありません。

ふとした瞬間に彼を思い出し苦しくなる時もあります。

でも今の私にとって、その苦しみも痛みも彼を好きだった証拠です。

その痛みが私を苦しめないように、いつか心地好い物になるように、私なりにけじめをつけます。

いつかまた、ここに帰ってきて、くだらない話が出来るように今は、この場所から離れます。

彼と出会えた事。

彼に恋した事。

星の数程の出会いの中で、２度も彼と繋がれた事に感謝の気持ちでいっぱいです。

２度ある事は３度ある。

３度目の正直。

この先の私達はどうなるんだろう？

もう一生会えないかもしれない。

また繋がれるかもしれない。

ちょっとわくわく。

初めての婚外が彼で良かった。

彼と出会えた事、彼と過ごした時間は私の宝物。

沢山の愛をありがとう。

そんな感じで私なりに前を向いて進みます。

いつかまた出会えますように。

※これで暫くブログはおやすみします。

いっぱい、いっぱいありがとう。

その年下君が

『自分、恋愛感情なくても気に入った人とはエッチ出来ますよ』

『〇〇さん（私）優しくてスタイル良くてめっちゃ好みで、好きとかじゃなくて気に入ってます

だからめっちゃ立ちます』

って言い出した。

はぁ？

こいつ、とうとう頭がイカれたのか

何ヵ月か前に自分からグイグイ来てたのに、いざ家族の事を考えると一線を越えるのは怖いから〇〇さん（私）の事は諦める。って言ってたじゃん❗️

何も無ければ本気で付き合いたい。とかぬかしてただろ？

でも家族を裏切れない。ってギリギリのところで止めただろ？

ヘタレ大魔王参上だったじゃん

こいつは本物のバカなのか？

まだ何も始まってもいないし終わってもいない。

私の気持ちは関係ないようで挙げ句の果てには

『でも自分、重いのダメなんですよ。

重い女は苦手なんです』

だとさ

マジで意味不明

何を言ってるのか、さっぱり分かりません❗️

そこそこ良い男で、そこそこ顔も好みだった。

50近いばばぁに、ちょっかい出してくる可愛い（30代）同僚で終わらせておけば、こんなに呆れる事はなかったのに

突然、真剣な顔をしてキスされてドキドキした、あの何ヵ月か前のやり取りは一体何だったんだろう？

ってか、こいつ同一人物か？

本当に意味不明

一体私は何だったのか？

未だに謎が解けない不思議なバカの話し

私は一体、何をしたいのだろう？

何を望んでるのだろう？

意地を張って

誰にも甘える事が出来なくて

大切な物まで手放して

私は何がしたかったのだろう？

温もりが欲しい

誰か『大丈夫だよ』

って抱き締めてくれないかなぁ？

そんな都合の良い人なんて

いる訳ないか(笑)

こんな寂しい夜は

誰かのそばで

ずっと、くっついて過ごしたいなぁ

人肌恋しい秋の夜

私自身が迷子になって

暗闇を彷徨う

ちゃんと、ご飯食べてますか？

仕事は大丈夫？

お父さんの病状はどう？

朝晩、冷え込む日が続き

杏地方は、すっかり秋

扁桃腺の弱い彼は

すぐに喉を痛める

かなりのベビースモーカーで

咳き込みながらも煙草を吸う

そんな彼が心配で

私なりに揃えた

『お薬セット』

役に立ってるかなぁ

何を気にしても

彼には聞く事が出来ない

これから、どんどん寒くなるけど

体調に気をつけて

毎日を無事に

過ごして欲しい

ずっとずっと

彼の無事を祈ってる

ずっとずっと

彼を想ってる

泣き方が分からない

胸が締め付けられるくらい

苦しくて

目頭が熱くなって

目の前が霞むのに

最後の一滴が落ちない

グッと歯をくいしばって

ジッと前を見る

そうすると涙が止まる

そんな毎日を過ごしていたら

泣きたいのに

泣けなくなってた

こんなに胸は苦しいのに

本当は声を出して

思い切り泣きたいのに

まだ今は泣くときじゃない

現実に目を逸らさず

自分で出した答えを

しっかり受け止める時なのかも

でも、やっぱり

涙は溢れてくる

そしてまた歯をくいしばる

胸がギューって

締め付けられて

苦しくなる

目頭が熱くなって

ジワーってなる

でも泣かない

大きく深呼吸して

空を見上げる

『大丈夫、大丈夫』

って言い聞かせて

前を見る

それが私の決めた道

それが私の選んだ道

一方的に彼に『さよなら』してから私のスマホは静かになった。

家族の事、彼の事、イロイロゆっくり考える時間が増えた。

すぐにネガティブになってしまう私の悪い癖。

それでも一人の時間は決して無駄ではない。って思ってる。

『彼』に対する変な意地をなくしたら、心が少しだけ楽チンになった。

また振られたらどうしよう。

無理に彼を理解しようとしてた。

そんな、気持ちを開放したら心が軽くなった。

旦那も、今回の私の家出でかなり堪えたらしく、必死で変わろうと努力してくれている。

週末はなるべく旦那と過ごすように私も努力している。

私も旦那に応えたい。って思えるようになった。

でも身体は正直。

旦那に会うと蕁麻疹が出る。

全身が痒くて仕方がない。

20年以上の心の傷は、そんなに簡単に取り戻せない。

焦る気持ちもあるけれど、今は一人の時間を有意義に過ごしたい。

そしていつか、この家出が笑い話になりますように。

結局、彼の気持ちは分からないまま終わってしまった。

『イエス』なのか『ノー』なのか、それすら分からない。

今、彼は何を考えてるんだろう？

最後の方のラインは、お互いに苦しかったよね。

たいした出来事もないのに義務のようにラインしてたね。

ラインだけが唯一の繋りだと勘違いして、ムキになって送ってたのかもしれない。

ラインなんかしなくても心がちゃんと繋がってたら、こんな結果にはならなかった？

結局、唯一の繋りだと信じてたラインが、お互いを苦しめたね。

この辺で彼を解放してあげるよ。

私も解放された。

お互い、まっすぐ前を向いて進もうね。

お父さんの病気、彼の仕事・・・

心配事は尽きないけど、遠くから見守ってるね。

負けないで乗り越えてね。

２年５ヶ月

前に付き合った時は１年しか

もたなかったから

記録更新だね。

会えた回数は少なかったけど

いっぱいいっぱい

好きだった

いつの間にか

お互いの存在が

負担になってきた

どちらともなく

ラインの回数も減り

話題もなくなった

毎日のラインが苦痛に変わった

彼に『さよなら』ライン

してから何日経った？

彼は既読スルー

何も言ってこない

スマホの通知音を気にする事もない

何か解放された感じ

いつ来るか分からない連絡を

待つのも疲れた

少しは凹んだり泣いたりするかな？

って思ったけど、

意外と元気な自分に笑えた

これからは、きちんと前を向いて

歩いていくね

彼と過ごした

２年５ヶ月は

私の宝物

ありがとう

愛してる