https://ameblo.jp/lovefruit-1313/ OPEなーすな日々を気まぐれ更新*｡･＊ ja おなじことで
ずーーーーっといらいらしてる。


ちっさいなー
って思うんやけどさ。

放っとけばいいのに
放っとけへんあたしは
お人好しなのか
ひとりになるのがこわいのか。


やっぱり
女の子は苦手だ。


誰かに
話をきいてほしいそぶりをみせて
どうかしたの？
ってきけば
何もないよ
ってはぐらかす。

あからさまに
こそこそとはなして
何のはなし？
ってきけば
何にもない
ってゆう。


ほんまに何にもないなら
なんでそんなことゆうねん
なんでそんなことすんねん
って
こころの底から思うけど、
そんな言いあいしたって
どうこうなるわけでもないし。

きっと話してくれる気なんて
さらさらなくて、
そんなことゆえば
人間関係くずれるだけやって
わかってる。


どうせ話す気がないなら
完全に見えへんところでやれよ。

なんで
そんな中途半端に出してくんの？

何かあったん？
って
ゆわれたいだけとか
ほんま迷惑。

はなしの内容は知らんけど
しょーもないんかもしれんけど、
何にもないわけないのを
何にもないよ、って
明らかにうそつかれて
NOダメージやと思うなよ。

じゃぁ
そうゆうの見せつけられて
そうゆうの聞かされて
何てゆうのが正解なん？

話してくれる気になったら聞くよ
とか？
話したいことができたら聞くよ
とか？
ほんとに話してくれるわけないのに？


やっぱり信用しなきゃよかった。
やっぱり頼らなきゃよかった。


自分から自分のこと
べらべらしゃべりはしないけど、
しゃべりだしたときは
すべてをしゃべってきたつもりなの。

自分がすべてをしゃべったら
相手もすべてをしゃべってくれるんじゃないかって
そんなことを思ってたけど
そんなわけないんだね。

わかってたのに。
自分の奥深いところをはなせば
きっと同じくらい奥深いことを
はなしてくれるんじゃないか、
って
期待したあたしがばかだった。


うそつかれるのが
隠し事されるのが
1番きらい。

うそつくくらいなら
隠し事するくらいなら
ばれないように
知られないように
最後までごまかし続けてほしい
最後まで隠しきってほしい。

そうしてくれれば
たとえそれが現実にあることでも
あたしにとっては無いのとおなじ。

なんで
そんな気遣いができひんの？

それならまだ
たとえば、
浮気がばれて問いつめられて
何もかも話してしまう男の子のほうが
よっぽど信用できる。


女子校に長年いて
女社会で働いて
女の子のめんどくさいとこ
たくさん見てきた。

自分なりに
それとうまくつきあってきたつもり。

でも、
やっぱりやめときゃよかった。
頼れないひとに囲まれて
頼れてたひとも奪われて
いいことなんて
ひとつもないやん。


ほんま、いらいらする。 ]]> https://ameblo.jp/lovefruit-1313/entry-11369092340.html Mon, 01 Oct 2012 23:41:28 +0900 やっと、
大丈夫だって思えた。


たとえ
自分だけのものじゃないって
わかっていても、

しんどいときは
頼ってほしかった。
さみしいときは
甘えてほしかった。

しんどいときは
頼らせてほしかった。
さみしいときは
甘えさせてほしかった。

でも、
なかなか通じ合わなくて
それがもどかしくて
むかついて。
最後は言い合いばっかりしてた。

それでも、
手放せなかった。

そのひとで
うめられないもどかしさを
また別のひとでうめて。

そんなことを
ずっとずっと
続けてきた。

一時のしんどさは、さみしさは、
忘れられたけれど、
根本的なことは
何にも解決してなくて。

でも、
そもそも誰も
あたしが頼るべきひとじゃなくて。
そして、あたしも
頼られるべきひとでもなかった。

そんなことは
ずっとずっと気づいてた。


でも、
しんどいのを
ひとりで耐えるより、
さみしいのを
ひとりでがまんするより、
たとえ頼ってはいけない誰かでも
たとえ甘えてはいけない誰かでも
頼りたかった、甘えたかった。

何かしんどいときは
誰かに甘えたいときは
あたしに連絡してほしかった。


でも、
ほんとうのしあわせを
手にしていく友だちをみて

ほんとうにこのままじゃだめだ
って、思ったの。

たとえどんなにつらくても、
こんなこと、もうやめなきゃ、って。


だから、
手放す決心をしたの。

もう甘えないね。
もう頼ってくれないことを
さみしく思わないね。

このひとことがゆえるまで
こんなに時間がかかるなんて、
思ってなかったんだよ。

きっと、
これを伝えたこと
しばらくは後悔するって
わかってた。

やっぱり甘えたかった、
やっぱり甘えてほしかった、
って思うんやろうなって。


でも、
思いきってそれを伝えて
今までの後ろめたさもなくなった。

自分が思ってたよりも
後悔もしなかった。
お互い嫌いになったわけじゃなくて
ただの友だちになっただけ
ってわかったから。


もう今のあたしには
頼りたいときに頼らせてくれて、
甘えたいときに甘えさせてくれる
そんなひとはいない。

そんな毎日が
どれだけしんどくて、さみしいのか、
今のあたしには
まだ、わからない。

もしかしたら
しんどくも、さみしくもないのかもしれない。


今のあたしにできるのは
ただ待つことだけ。

ほんとうに
頼ってもいい、甘えてもいい
「このひとだけになら」
と思えるひとに出会うことを。

もうぶれない。

ちゃんと与えられるそのときまで
ちゃんと待つから。

今度こそほんとうに、
立ち返るから。

もう後ろをふりかえって
立ち止まることはしない。

ちゃんと上を見上げて、
前に進みだす。

あたしには
頼らせてくれる、
甘えさせてくれる、
友だちならたくさんいるから。


もう
ほんとうにリセットできたの。

今までのすべての関係。

今ならちゃんと言える。
ほんとうにありがとう＊ ]]> https://ameblo.jp/lovefruit-1313/entry-11335563312.html Thu, 23 Aug 2012 09:32:26 +0900 大学の頃からの友だちと会った今日。

自分が
前を向けなくて
後ろをふりかえって
これでいいのかな？
まだ間違ってるのかな？
と迷ってる間に

みんな
少しずつ
進んでることを実感する。

全く焦らなかったわけじゃない。
いや、
ほんとはすごくこわい。

あたしだけ
とり残されてしまうんじゃないか
って。

でも、
そんな不安から
あたしは数多く間違いをおかしてきた。

もう間違っちゃいけない。

もう元に戻らなきゃ。

あたしも前を向かなきゃ。

大丈夫だよ
焦らないで
って言い聞かせて。
]]> https://ameblo.jp/lovefruit-1313/entry-11304192410.html Mon, 16 Jul 2012 19:47:10 +0900 ほんと、やるせなくなる。

なんで？
せっかく気持ちに整理をつけようとしてたのに。
せっかく忘れようとしてたのに。
せっかく前を向こうとしてたのに。

なんで、
ふりだしに戻すようなことが起こるんやろう。
それも
もう気持ちにケリをつけようと決めた直後に。

もう忘れなきゃ。
でも忘れられない、忘れたくない。
でも忘れなきゃ。前を向かなきゃ。

そうずっと言い聞かせて、
やっと決意できたのに。

前を向く決意は
すごく時間がかかるのに、
後ろに戻ることは
ほんの一瞬。

それも、
ほんのささいなきっかけで。

たった1通のメールが
たった1回の着信が
たった1度の会話が
必死に必死に言い聞かせてきた決意を
一瞬でくずしてしまう。
もしかしたら、
の期待を捨てきれなくなる。

でも、
その期待が裏切られたとき
やっぱり忘れなきゃいけなかったんだって気づいたとき
はじめに決意しようとしたときのその何倍も傷ついて。

なんで忘れられなかったんだろう。
なんで期待してしまったんだろう。
なんで前を向けなかったんだろう。

自分は悪くなくても
そうできなかった自分を責めてしまう。

もし、忘れられてたら
もし、期待せずにすんでたら
もし、前をちゃんと向けてたら
こんな思いをしなくてもすんだのに。

そして気づいてしまう。
決意したつもりでも
まだ全然、忘れられてないことを。
忘れようとしてたんじゃなく、
考えないようにしてただけなことを。

考えるきっかけを
与えられてしまった今、
考えずにはいられない。

そして余計つらくなる。

たとえつらい思いがほとんどでも
そのなかに少しちりばめられたしあわせを思い出して。

ほんま、
どうしたらいいんやろ。 ]]> https://ameblo.jp/lovefruit-1313/entry-11302773944.html Sun, 15 Jul 2012 00:56:27 +0900 下手すぎる人間関係。

すぐ信じるくせに
本心では信じきれてないところ。

やっぱり信じちゃだめかもしれない
って思った瞬間に
シャットアウトしてしまうところ。

それはある意味思いきりがいいようで
何の解決にもなってなくてただ逃げてるだけやのに
これでいい、やっぱり自分はひとりなんだ、だからひとりでやってかなきゃ
って言い聞かせてるところ。

そんな強がりを見せたくなくて、
そんな強がりをしてることさえ認めたくなくて、
ひとりでやっていけてるんやで
って、
自立してるようにふるまってるところ。


だからこそ
なんとかしてあげたい。

誰かを信じても大丈夫だから。
ひとりでなんとかしようなんて、
思わなくても大丈夫だから。

あたしもやっと、気づいたんだよ。

どんなに強がっても、
どんなに信じられなくても、
それでも大切にしてくれるひとはたくさんいるってこと。

強がらなくていいよ
信じていいよ
って、ゆってくれてるひとはたくさんいるってこと。

ただその差しのばしてくれた手をぎゅってすることは勇気がいるけれど、
それでも勇気を出してぎゅってしてみたら
なんや、こんなに楽なことやったんや
って気づけるはずやから。

だからはじめは半信半疑でもいいよ。
いつか半疑の部分をなくしてみせるから。

強がりなんてやめてしまおう。

誰かに頼れることは
ある意味自分の弱さを認められる強さがあることだと思うから。

半疑がなくならない限り
あたしは何度でも手をのばす。

信じてみて。
大丈夫。
つきはなしたりしないから。

]]> https://ameblo.jp/lovefruit-1313/entry-11301173238.html Fri, 13 Jul 2012 01:24:27 +0900
なんとなく
今まで書いてた記事よんでみた。

なんか…
あたしふらふらしすぎやな。笑
めっちゃ心理的に安定感ない生活してる。
悩んでる原点も、ずっといっしょ。
特にさいきんは。

自分のやってきたことが無意味だとは思わない。
でも、正しいことではない。

だからこそ
やめなきゃ、やめなきゃ、
って何度も何度も言い聞かせる。

そして
何度も何度も言い聞かせたことを後悔する。
これでよかったの？って。

でも同時に
何度も何度もまた言い聞かせる。
たとえつらくても、この選択はまちがってはない、って。

そんなくりかえし。


今もまた、言い聞かせてる。

大丈夫。
あきらめられるよ。
正しいことを選んだのだから。
たとえいっしょにいてほしいひとはそこにいなくても、
ひとりじゃないんだから。


それなのに
なんでその決意がゆらぐようなことするの？
今はまだ試すときじゃないでしょ？
もう少し、落ちついた時期を過ごさせてくれてもいいじゃない。
もう少し、あたしが強くなるまで待ってくれてもいいじゃない。

せっかく決意したのに。
せっかく忘れようとしてたのに。

決意がゆらぐこと
忘れられなくなること
いったい、誰が得するの？

それとも
あたしの決意が甘かったの？
こんなのじゃ、決意したうちに入らない？
迷ったときに、もう一度選びとることができてこそ、認められるの？

ねえ
誰より知ってるでしょ？
あたしが強くないことを。
流されやすいことを。

もう少し待ってよ。
今はまだつらいから。
また間違いをおかしそうになるから。
せめてもう少し、あたしが強くなれるまで。 ]]> https://ameblo.jp/lovefruit-1313/entry-11299796909.html Wed, 11 Jul 2012 13:27:14 +0900 あたしのことを
すきだとゆってくれたこと。

ごめんね
あたしのわがままで
ふりまわしてしまったこと。


メールが来るとうれしくて
会おうってゆってくれるとどきどきして
いっしょにいるとたのしくて

でも、
メールが来ないのにいらだって
会いたいときに会えなくて
いっしょにいてもどこか素を出せなくて


いつからやろう？
相手への気持ちに
？がつきはじめたのは。

すきなのかもしれないって思ったのに。
いっしょにいたいと思ったのに。

ほんとうにすきなの？
ほんとうにいっしょにいたいの？


一度ついてしまった
？をなくそうと思って、
いろいろ試してみたけれど
試せば試すほど
その？が確信に変わる。

きらいじゃない
でも、そうゆうすきにはなれない。
いっしょにいるのはいやじゃない
でも、ずっといっしょにいたい相手じゃない。


そう気づいてしまったら
もう元には戻れなくて
ちゃんとおわりにしようって思ったの。


ちゃんと誠実に向き合わなきゃって
教えてくれたひとがいたから。
ちゃんと伝えなきゃいけないことは伝えなきゃいけないって
思わせてくれたひとがいたから。
ちゃんとしあわせになれるって
ゆってくれたひとがいたから。


きっとうまくは伝えられてない。

でも、
わかってくれてるとは思うから。


少しの間でも
たのしい思い出をありがとう⋈

しあわせになってください＊
]]> https://ameblo.jp/lovefruit-1313/entry-11248248876.html Sat, 12 May 2012 01:56:30 +0900 もうおわり
明日からは
またふだんのまいにち＊

でも、
それでも大丈夫。

たのしかった思い出があるから。

本気になったら
何か変わるって
そう信じられるから。

怒られない程度に
目をつけられない程度に
自分に負荷をかけない程度に
そんな適当よりも
自分でハードルをあげて
自分にプレッシャーをかけて
それで前に進んでることが
かっこいいと思ったから。


過去に学び
未来に備え
今を生きる

過去にとらわれず
ただ未来に期待するんじゃなく
今を大切に、大事に、本気でいたい


本気になったらできる子なのよって
わからせてやる。笑
]]> https://ameblo.jp/lovefruit-1313/entry-11243213888.html Sun, 06 May 2012 14:09:33 +0900
新年度になって
いろんな変化があって。


でも、
なにひとつ
成長してない自分に気づかされて
ほんとに嫌になる。

あれだけひとを傷つけて
自分も学んだはずやのに、
またあたしは
傷つけようとしてる
ううん
もう傷つけたのかも。


何度もゆわれてきたことば

ひとりでもやっていけそう
強いよね
しっかりしてるよね
あんまり悩まなさそう

たしかに
そうゆうふうに見える面はあるかもしれん

でも、そうゆわれるたび、
いっつも思ってた

あたしの何を知ってるん？
本気でそんなこと思ってんの？

ほんとは
さみしがりで
甘えたで
すぐ泣くし
すぐ落ちこむけど
ただ素直になることができなくて、
強がって、何ともないよって、
自分にも相手にも言い聞かせてるだけやのに。

でも、
きっと
あたしがほんとは強がってるだけって
ちゃんと気づいてくれてる友だちもいた。

それでも、
ことばにして伝えることが苦手やから
プライドが高いから
頼りたくても、
甘えさせてほしくても、
素直になれなかった。

だから、
悩みくらい誰にでもあるよって
ほんとは甘えたいんでしょって
気づいて、
何も聞かなくてただ側にいてくれることが心地よくて
そんな甘え方まちがってるってわかってたのに
甘えてしまった。

いっしょにいる間は
忘れられたから。

でも、
甘えてはいけないひとに甘えてしまったから
誰かに甘えて忘れるだけでは解決しないから
ふと冷静に考えたときにつらくなって
また考えたくなくて甘えて…
そんなくりかえし。

でも、
その関係が切れたとき、
今度はちゃんといろんなことに向きあって、考えられるようになろう
もし、そこに誰かの助けが必要なら、
ただ甘えさせてもらって
一時的に忘れるんじゃなくて、
ちゃんと解決できるように
って思ってたのに。


あたしがしたことは
あたらしく甘えさせてくれるひとを見つけただけやった


今度は後ろめたいことなんてない
今度は大丈夫
そう思ってたけど
いざほんとうにそのひととのことを考えたとき、
やっぱりいっしょにはなれへんってどこかで思ってるのに
あたしが追い求めてきたものは
そこにはないのに
やっぱりあたしはそこを妥協できひんって
気づいてしまったそのときから、
少しずつ気持ちが離れそうになってる自分に気づいてたのに
甘えさせてくれるひとがいなくなることが嫌で、さみしいだけやのに、
これでいいって
やっぱり好きなんやって言い聞かせて
甘えさせてほしいから側にいてほしい
って思いを優先してしまった。

でも、
そんな自分に気づいて最低やって思ってたのに、
向こうの気持ちがわからなくて
さらにもやもやして、
何にも解決してないのに
さらに違うひとに甘えて
そのことを考えないようにしてしまった。

でも、そのひとは核心をついてて。

関係としては終わってるんかもしれんけど、結局、何にも自分の気持ちの中では解決できてないんやん。
前のひとのことも、今のひとのことも
。
それで今こうやっていることは
そのひとに対しても、自分に対しても失礼や。
って。

そうゆわれて、
あたしはまた同じ間違いをこのままやったらくり返すんやって思いながら、
やっぱり終わりにすることが怖くて、
なんでそんなことをしゃべってしまったんやろって後悔して、
また目をそらしたくなって。

でも、
やっぱりこのままでは
誰に対しても誠実じゃないから。

勇気を出して伝えてみた。

あたしが甘えさせてほしいだけなのかもしれないことも、
あたしが求めるものを今のあなたは持っていないことも。

それに対するこたえを待つ今、
怖くて、不安で、
でも、ちょっとすっきりしてる。

どんな返事が来るかわからんし、
終わりになるのか
もう一度はじまるのか
それはあたしにはわからへん。

でも、
スタート地点に戻ることが許される今のうちに
もう一度スタート地点に立って待つことにする。

その歩みをスタートさせるのも
終わりにさせるのも
ちがうレーンをスタートさせるのも
すべて任せて。

これでよかったのかなって迷いがない
といえばうそやけど。

迷いながら
考えながら
見つめ直す今は
楽じゃないけど、
いずれ必要やったから。

がんばって
目をそらさずに。
今まで何でも
なぁなぁにしてきたけど、
ちゃんと向きあって
ちゃんとケリつけなきゃ。 ]]> https://ameblo.jp/lovefruit-1313/entry-11238155814.html Tue, 01 May 2012 01:04:34 +0900 正直になりたくて

今まで話したことなかったことを
ママに話したあの夜

仕事でもミスをして
涙がとまらなくて
電話をかけたのに何も話せなくて
結局メールで伝えた


話したら
ぜったいだめってゆわれると思ってた。

でも、
それも仕方のないことやから
って、受け入れてくれた。


今まで
あっちこっちで
ほんとうの自分を出しきらないできた

職場のひとの前での自分
友だちの前での自分
教会の友だちの前での自分
そして
家族の前での自分

どれもすべてがうそじゃないけど
すべてがほんとうでもなかった

それは今でも変わらんけど
すこし
自分の気持ちに正直になろうって
そう思ってた。


でも
やっぱりそれは
自分勝手な考えやったんかな？

あたしはただ力になりたかったのに。

結局、苦しめただけやったんかな？

あんなに悩んでるひとを
あんなふうに悩む姿を
はじめて見た。

どうするのが正解やったんやろ？
ひとこと発するのに
たくさんたくさんたくさん考えて
ひとことひとことを話したつもりやけど、
最終的にどんな影響を与えたんやろう？

どんなことを話されても受け入れようって、そう思ってたけど
それもあたしのひとりよがりやったかな？

今までずっと苦しんできたことを
少しでも楽になってほしかった

あたしには想像できひんほどの
苦しくてつらい思いを
ずっとずっとしてきたんやって思ったら
涙がでそうになった

でも
あたしが泣いたって何の解決にもならなくて
かえって苦しめるだけやって
必死にこらえてたその涙が
こらえられなくなった今日。

いっしょに悩んで
いっしょに答えを見つけて
いっしょに乗り越えたい

それがあたしの気持ちやけど、

これから先
どんな答えを出すか
ただ見守って祈ることしか
あたしにはできひんかな？
ほんとうにあたしにできることは何？


自分の気持ちに正直でいたいけど
それは時々自分勝手。

自分勝手にはなりたくない。

やっぱりあたしは
正直にはなれへんかな ]]> https://ameblo.jp/lovefruit-1313/entry-11200594355.html Thu, 22 Mar 2012 20:58:42 +0900