悪いところを見つけて治していく。

そんなヒーリング的な民間療法。

気功とかそういうモノ。

言葉で治すんだよ

と、そこのセンセはいうの。言葉には力があるからって。

私にはその力が強いから、

誰かを死ね死ねって言ってたら、死んじゃうよって＾＾；

試したことはないですけど・・・

今まで欲しい欲しいって言っていたモノは手に入ってきたのは事実。

そんな感じで、体の悪いところを書いていって

ソレを見ながら、体に触れながら、何かをブツブツいいながら、ダウジングに問いかけて

イエスかノーかを尋ねている。

で、最終的に全部がイエスになれば

悪いものが堕ちたってことで。ＯＫ♪

行くと調子が良くなるのは事実なんだけど、

車で片道約２時間、往復となると４時間。

それで疲れる・・・って話もあるわけで・・・

でも、ここでは私の病気は癌じゃないって言ってくれる。

いくらＣＴで撮った写真に影が写っていても、それは違うって言ってくれる。

数値が上がっていても、大丈夫だといってくれる。

それだけでも、心のよりどころがもてるだけいいの。

治療したって、いつまで続けるかわからない、そんな先の見えない治療になんて

しがみついていたくない。

出来る回数が決まっているっていう薬もイヤだけど・・・

癌がよくなってきたって、具合が悪いままじゃ、

生きてるのか死んでるのか、わからないままでは困る訳で。

生きているならば、元気でいたいし、病院になんて行きたい訳がない。

私の肝臓の数値が悪くなっていたのは、入院していたときのストレスとかじゃないのかなぁ？

そんなに急激に上がるわけがないもの。

放射線治療のストレスは物凄いものがあったから。

吐くし食べないし、食べてないんだから、吐くものなんてある訳ないのにね？

友達が自家中毒だったんじゃないの？とｗｗｗ

うちに帰ってきたら２日で吐き気治ったもんｗｗ

約二ヶ月。

よく我慢できていたよなぁ・・・

で、最近、漸く、ネット遊びを再開できる体力が戻りつつあるっていう

状態なんです。

退院してきてからは、

ただ、退院しただけ。

熱は出るし

嘔吐はするし・・・

病院のパジャマは着てないし

病院のベッドじゃないｗ

やってることはそんなに変わらない日が２日ほど。

でも、嘔吐感が２日目くらいから感じられなくなり、

嘔吐もしなくなってきた。

少しずつでも、何か食べられるようになってきた。

(´▽｀) ホッ

熱は・・・

今までも出たりっていうか、微熱がずっと続いてる状態で・・・

３７度台で推移。

たまーーーーーーーーに３８度になったりするけれど、

でも、３９度とかの高熱にはならない。

（そこまで、計ってないけどね？ｗ）

それでも、吐かないってだけでも、心理的プレッシャーから解放されて・・・

退院前にも２回目の輸血をされ、

退院２週間前くらいから、グッタリの状態で

ほぼ寝たきりｗ

気が付くと、寝てる・・・ってことが続いて・・・

そのおかげで、すっかり、筋肉が衰え、体力を奪い去って行ってしまいました・・・

体を起こしているだけでも、辛かった。

だから、つい、横になってしまう・・・ってことの繰り返しで。

食べられない日々も続いたので、

あんなにあった体重もみるみる落ちていったりして・・・

１ヶ月で８キロは落ちた計算になります。

ま、まだ、余裕あるんだけどね？ｗｗ

それでも、

痩せたらダメだよ！と病院の仲間からは言われてしまいます。

確かに・・・

ある程度の脂肪の蓄えがあったから、今回の治療、なんとか乗り切れたんじゃないのかな？と。

放射線のドクターも最初の頃に言っていたｗｗ

「脂肪があってよかったね？ｗ」と。

なにを言い出すんだ？と思ったけれど、

こういう事だったんだなぁ・・・と。

こんなに大変ならば、抗がん剤の治療の方がよっぽど楽だったに違いない・・・

(´Д⊂ｸﾞｽﾝ

もう放射線はこれ以上当てられないみたいなので、ないんでしょうけどね。

また、１５日に病院なんだ・・・

もう行きたくない・・・

こんちには。

熱を出していても、主治医は外泊にＯＫだしてくれてましたｗ

私がワガママなのを見越してくれていますｗ

ある意味感謝してますｗｗ

もう、３週間も入院してるんですねぇ・・・

週４日の放射線の治療以外は、

熱を出して、( ゜ ρ ゜ )ボーーーーってしてるんですけどね？

腫瘍熱に効くって薬を昨日処方されて、やっと効果が感じられるようになってきました。

朝から、３８度ほどの熱を出してましたが、

薬も飲まず、朝食もとらずに迎えが来て、外泊へＧＯ♪

毎日毎日、飽きもせずに熱が出るんです。

何かの作用をしているんだろうか？とかって思うんですけどね？

熱を出すと、薬で無理やり下げられちゃうので

物凄い汗をかくんです・・・

昨日だって、何着着替えたか、分かりません。

だって、朝も夜も熱が出るんだもん・・・＾＾；

放射線の副作用としか考えられない、

匂いが気になるってことも体験したし・・・

抗がん剤の時だって、そんなことは体験したことないのに・・・

匂いが吐き気を誘うんです・・・

まぢ、気持ち悪いもんなんですね・・・

食欲もなくなるし、部屋にも居られず、避難したりしてます。

いつまで、続くのやら・・・

病院の食事も、私の食欲を満足させてくれるような代物ではないし・・・

代価食を探しに行かないといけません。

ゼリーとか、口当たりのいいものが欲しくなりますね。

副作用って大変なんだな・・・とつくづく。

口もなんか変な感じで・・・

食べ物の味が残るっていうか・・・

気持ち悪いっていうか・・・

カルテには１８回と書いてあるようですが、

受診の時には２６回と言っていたんですけど・・・

私の放射線治療は一体、何回なんでしょうかね？

（大謎）

このたび、入院することになりましたｗ

てか、先週の月曜から入院してるんですけどね？

そうとう入院がイヤみたいですね？

入院してから、毎日毎晩のように熱が出てます。

入院する前から出てたんですけどね？

まぁ、けど、入院していると、熱が出ても、いろいろと対処してくれるので楽ですけど。

唯一、ｼｬﾜｰが自由に浴びれないのが難点ですけど・・・

部屋は入院するまで、ちょっとドキドキでしたが・・・

でも、６人部屋で、場所は真ん中だけど・・・

まぁ、そんなに居心地悪いこともなくｗ

真ん中はイヤだなぁ・・・とかって思っていたけれど、タッチの差で廊下側、取られちゃいましたｗ

廊下側、広いけど、ちょっと暗いんだよねｗｗｗ

ロッカーとかも近いけどｗ

前回そっち側だったので、本当は窓側がいいんだけど・・・

でも、部屋の雰囲気がいいので、ＯＫってことでｗ

静かだけど、おしゃべりがない訳ではないので。

具合の悪い時とかは助かりますｗ

うん。

だって、具合悪いのに話に参加させられちゃうことあるとメンドイでしょう？ｗｗｗ

折角入院したのに、放射線の治療が１３日からなんだってさ・・・

ある意味、再発。

そう・・・再発。

取り残した部分が大きくなったったことは・・・そういう事らしい・・・

しかし、１週間もあるんだよねぇ・・・

主治医に言うと、何かしなくっちゃね＾＾とかって言っていた。

(-"-;)

生きる力がないんだよねぇ・・・

食欲があるから、まだ死なないとかって言うけれどｗｗ

確かに死ぬ感じはしないけどｗｗ

生きていこうってとする気力がないのは確かで・・・

誰かのために・・・って気持ちがないんだ・・・

だから、治るものも治らないって感じ・・・

人の心は難しいよ・・・・

入院してきます。

自ら、網にかかった感じではありますが・・・

なんとかなるでしょうｗ

とりあえず、放射線治療なるものに

チャレンジしてきます。

たまに落ち着いて過すってのも悪くない。

とかって思ったりｗｗ

私の中の予定は１ヶ月。

センセが出してくれるかどうかは、わからないけれど。

そしたら、また暴れてくるさｗ

最近、熱が出て、ブログどころではなかったので・・・

だって、３９度も出ちゃってｗ

上がったり下がったり

もう、カラダもグッタリです、みたいな感じでして・・・

今もすっきりしないんだけどね？ｗ

最近泣いてばっかりでｗ

情緒も不安定らしいｗ

ってことで、入院したら、精神科にもかかってくる予定＾＾

折角入院するので、いろいろとしてくるね＾＾

なかなか更新できないとは思うけどｗ

キャンセルしちゃいました♪

だって、熱があるんですもんｗ

こんな天気の悪い日に出かけて、悪化しても困るしぃｗ

一応、病院には連絡しましたよ？

熱が出たこと、伝えないと、とかって思っていたから。

だけど、特に指示もなく、金曜日に来れるようなら来て下さい、との事でした。

だってさ、37℃越えの熱が・・・

久々だよ・・・

けど、なんでだろう・・・

薬が変わったこととしかないんだよね・・・

合ってないんだろうか・・・

微妙に効いてる感じしかしてないしなぁ・・・

オキシコンチンって薬。

麻薬、なんですってｗ

ついに、私も麻薬に手を出しちゃったのか・・・・

６７（今日）←　５２　←　５３．４　←　４５（3/28）　

ＣＡ１９-９　

１３２２（今日）　←　１６５２　←　１７０３　←　１３１１（3/28）　

なんか微妙だｗｗ

けど、ＴＳ－１飲んでも、白血球は下がってなかったｗ

ま、２週間だけどね～＾＾；

病院に行ってきました。

外科でもチェックされて・・・＾＾；

放射線治療をしなさい。

と言ってました。

オシリが痛いと訴えていたので。

前から言ってた事なんですけどね？

抗がん剤の次は、放射線だって。

で、返事をしないといけないんですよ、

月曜日に・・・

(ノ_・、)

悩む。

どうしていいのか、悩む。

また、軽く現実逃避に入ってしまっている。

何かあると、ついつい、現実逃避癖がｗｗ

また入院？

１ヶ月も？

(ノ_-;)ハア…

鬱になるよ・・・

けど・・・

前に一緒に入院してた人は・・・

（また入院してるんだけど・・・）

腹水が溜まってきて・・・

あんまりよくないのよ・・・

と言ってました。

微妙になんて言っていいのか、悩みましたけど・・・

上を見ても、下を見てもキリがない。

分かっているんだけど。

９時からなんだけど、きっと、待つんだろうな・・・と予想ｗ

多分的中するはずｗｗ

採血とか、いろいろとあるしねぇ・・・"ノ(-＿＿＿＿＿＿＿＿-；)ウゥーム・・・

時間かかるの、なんとかしてくれないですかね？

ドクターに対して、患者の数が多すぎですか？＾＾；

がんセンターに行ってる訳なんだけど、

待合室とかで待ってる人たちを見るたびに、

この人たちって、病気なんだなぁ・・・と＾＾；

思ってしまう。

結構、みんな元気そうな顔してんだよねｗ

元気だから、通院で済んでるのかｗｗとかって思ったりｗ

重症の場合は入院してるしねぇ＾＾；って。

腫瘍マーカーも計る予定だろうし・・・

どうなってんだろうねぇ・・・

飲み終ったときから比べると、なんとなく体調回復してきてはいるんだけど、

でも、まだ、まだだね＾＾；

結果はどうなんだろう。

気になるけど、計りたくない気もするんだよねｗ

病院に行くと、血圧も上がるみたいだし・・・(ーー;)

動悸がしたりするｗｗ

入院のときも、転科とかで、引越ししたりすると、

血圧１６０とかになっちゃってｗｗ

引越したからだねぇ＾＾；とかって、看護婦さんと笑ってたりしたんだけど。

はー。

最近、ため息しか出ないしｗ

ヤバイねぇ、幸せ逃げちゃうよｗ

しっかりと捕まえておかないといけないのにね？ｗ

けど、でも、私、自分で思っているより、幸せモノみたいですｗ

すごい愛されキャラっぽいｗｗｗ

なんでだろｗｗ

結構、辛口なんだけど(￣ｍ￣〃)ぷぷっ!

＿|￣|○

マヂで。

副作用にまだ悩まされていますけど、とりあえず、２週間頑張ったの。

ＴＳ１。

ホントは１日分飲み残したけどｗ

だって・・・

無理・・・

体調悪くなるのがわかってて、これ以上もう飲めません・・・って思った。

それはﾅｲｼｮにしておいて・・・

よくやった♪がんばったね♪

と褒められたｗ

自分も褒めたい♪

今すぐ、腫瘍マーカーを計りたい気分だけど、次に行くのは金曜日なのだ。

朝から、採血とか尿検査とか入っちゃってるから、きっと終わるのは午後だ・・・

でもね、もうね、次は飲まない事にした。

だってさ・・・こんなに副作用が・・・

こんなこと言うと、きっとドクターは量を減らして・・・って言うだろうけどね？

でも、私に無理強いは出来ないってのがわかってるので、

(￣- ￣ ) ンー、と悩んでも、それ以上は言わないと思うんだよねぇ＾＾

多分ね？ｗｗ

でも、無理。

無理できる事ではないもん。

自分の体、大事だし。

薬は確かに効くかもしれないけれど、余計なことまで・・・

副作用ってことだけど・・・

折角、最初の抗がん剤で黒ずんでいた指先が治ってきたと思ったのに、

また、黒ずんできたし・・・

そんなの、大したことないじゃないって言う人だっているかもしれないけれど、

それは、その人の価値観だから、許せることと許せないことがあるのは事実。

漢方もまた飲み出したし、きっと治る。

マーカーだって下がってる。

って下がってなかったら凹むんだろうな・・・ｗ

だから、イヤなんだよ、病院ってさ・・・・