https://ameblo.jp/lovekoochan/ ﾌﾞﾛｸﾞの説明を入力します。 ja 疲れ気味～






考えることが
いっぱいだあ～







頭パンパンだから
今はちょっと休憩時期。
休んだら
また進んでいこう！







家事に育児に旦那とのことに
自分のプライベート、これからのこと。



どれも真剣に
しっかりやっていきたい。




いっぺんになんて
むり。



だから一個、一個確実に。
頭整理して。
疲れはてて何もできないなんてならないように。







息子に癒される毎日！

かわいーなあー！

頑張ったら
その分幸せになれるから。
頑張ってこ！



Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/lovekoochan/entry-11089896357.html Sat, 26 Nov 2011 17:50:00 +0900 息子と一緒にお泊まり！

人気者笑








家族ってあったけー！



Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/lovekoochan/entry-11084583963.html Sun, 20 Nov 2011 23:40:00 +0900 今この瞬間も
あっとゆう間に過去になってく。






世の中には沢山人がいるし
色んな人がいるけど
時間だけは皆平等なもんなんだよね。







大事にしないといけないね。








毎日の今の1秒すらも
自分の人生として
刻まれていく。







後悔しないように。
輝いていられるように。
笑顔でいられるように。
幸せだねって感じられるように。
私はもっと努力していかなきゃいけない。
努力しようと思う。








今苦しくなる時もあるけど
どうしようもなく泣きたくなる時もあるけど
こんな弱くてヘナチョコな自分を
強くたくましいママに、オンナに
するための
必要不可欠な時間であるって
そう信じたい。








泣いてたって
笑ってたって
きっとそれは
自分に今必要なことで
自分が前進するための
更に成長するための
大事な時間なんだって
私はそう思う。


Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/lovekoochan/entry-11082634715.html Sat, 19 Nov 2011 01:19:00 +0900 一番happydayだー！







最高の仲間に乾杯！



Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/lovekoochan/entry-11081669414.html Fri, 18 Nov 2011 00:12:00 +0900 人に迷惑とか心配かけてばっかり。
本当にどおしようもなく
不器用な女だな。
どおしようもない、女。






ごめんね。
パパ、ママ、妹たち。
ごめんね。
息子チャン。
ごめんね。
私の旦那さん。
ごめんね。
大事な人。








全部うまくなんか
いかないよ。
全部うまくなんか
難しいよ。








片っ方うまくやれば
もう片っ方には心配かけてる。
もう片っ方には迷惑かけてる。
寂しい思いさせてる。
疲れさせてる。








なんで
全部うまくやれねんだ。
って
もどかしい。
一生懸命なのに。
ごめん、ごめんって思う。








それでも
受け入れてくれるのは
感謝してる。
でもさ
きっとキツイよね。
絶対ツライよね。









どうしたらうまくやれんだろ。









素直に全部さらけ出すべき？









いや、まだできねえー
でも言わないと
伝えないと
こじれる。
勇気出さないと
絶対わかってもらえない。









わかってほしい。
全てわかるのは
無理だと思うけど
私の思いは
少しでも届いてくれたら
いいと思う。









でもさ、
言わなくていいこととか
知らなくていいことも
世の中には
あんじゃん。








だから、
難しい。
誰にどこまでさらけ出したらいいのか。









伝えて
余計悪くなることだってある。










だから
誤魔化そうとする私は
悪い奴なのかな。
傷つくかもしんない。
だから
傷つけないように
素直に言えない。








みんな
愛してるよ。
大事だよ。
愛のカタチは
それぞれ違うけど
でも大事に思ってるよ。










私の不器用さに
呆れて
離れていっちゃうかな。









うまくやってきたい。







みんなに常に優しく
常に一番にって
思うけど
そりゃ私は一人だから
無理だもんな。








じゃあ
どおしたらいいかな。




Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/lovekoochan/entry-11076930718.html Sun, 13 Nov 2011 05:31:00 +0900 一歩どころか
二歩、三歩も進んだ気分。
ヤバい！！
正直前進した事が
むちゃくちゃ嬉しい。
嬉しすぎる！！







あんだけ
ナヨナヨ、グズグズしてたのに
私、決める時キメれんじゃん。
やればできんじゃん。








ばっちし腹決められた。
自分でも驚いた。
決めた事に後悔はない。
絶対後悔はしない。
やっとここまでこれた。




まだ山の頂上にはきてないけど
一番ツライとこ
乗り越えられたよ。









もう人踏ん張り。
そしたら、休もう。
しっかり休んで
次にくるデカイ山も
乗り越えていかなくちゃね。








私はいつだって
自分が苦労するのが明らかな道を
何故か選んでしまう。








でもね、それが私の素直に行きたい
自分で決めた道なんだ。
だから、そんな自分を素直に受け入れる事にする。
これが私なんだって。







誰のせいでもない。
誰が悪いわけでもないんだ。
この道に決めたのは選んだのは
私自身なんだ。







前向きに生きようと思う。
楽しく生きる方法を考えようと思う。
息子を守って生きようと思う。
いっぱい愛して愛されて生きようと思う。








ずっと引っかかってた。
5年前からずっと進めずにいたんだろう。
今そう感じる。
だってすごく優しくなれた。
こうやって進めた今、私はきっと
すごく優しくなった。









きっと泣くし
弱音だって吐いて
これからも生きてくと思う。
今までみたいにね。

でも、これからは
自分に素直に生きたいって思う。

リスクや楽しさや辛さとかじゃなくて
素直な自分を第一にして。








だって
自分で心から感じた事を
やっていけば
失敗したって後悔しない。
誰も責めないでいい。
自分で決めた事だから。
だめだったら、反省して
乗り越えて
次に繋げる。
そうすれば成長もできるし。







何より人を責めなくて済むから。








気合い入れて
前に前に進むんだ！








してやれない事はない。
私の夢はきっと、いつか、絶対に
叶う。
叶えさせてみせる。
叶わないなんてないはずだから。
ガンバル。








一生懸命生きる！！！






Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/lovekoochan/entry-11076417804.html Sat, 12 Nov 2011 18:17:00 +0900 今だけだって
思いたい








きっと
考えて
動いてれば
いいことあるって。







そう思いたい。







自分を信じてあげなきゃ。
私ならデキルよ。
私ならダイジョウブだよ。







そうやって
自分を励ましていかなくちゃ
止まっちゃう気がする。
考える事も
動く事も
できなくなっちゃう気がする。







一番そばにいてほしい君が
一番痛みを分かち合ってほしい君が
一番信じて頼りたい君が
私から一番遠いとこにいるように
感じるから。
だから私は辛いんだよ。
苦しんだよ。
悲しんだよ。
悔しいんだよ。







一番わかってほしいのに。







女友達も男友達も
両親も
みんなわかってくれるのに。
話聞いててくれるのに。
なんで
あんただけ
聞いてもくれてないの。









なんでだよ～








本当にツライ。
それにクヤシイ。









こんな奴選んじゃった
自分が本当に嫌い。









息子のことは
絶対守ってやりたい。
だから
頑張って乗り越えなくちゃ。
なんであん時にって
後悔しないように
考えて考えて
行動しなくちゃいけないんだ。








私が間違えれば
息子にも
悲しい思いさせる事になりかねないから。











だからもう少しだけ
無理させて。
自分の体ょ笑









気付いたら
たった1ヵ月で
すごく変わってた









悪い方に...








でももう少しだけ。
頑張んなくちゃいけない。
ちゃんと考えがまとまるまで。
頑張んなくちゃ！










Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/lovekoochan/entry-11071149880.html Mon, 07 Nov 2011 01:47:00 +0900 早5日...
明日から寒いらしーね





昨日は
寂しくなって
友達に会いまくった笑





風邪も治りかけだったけど
予定を詰めまくった笑






旦那は出張で
息子はばぁばん家だったから
本当に久しぶりすぎるくらいの
私のフリーな1日だったから笑







大人しく家になんか
いれるかょ笑







来年の今頃は
何処でどんな生活してるんだろ。







放射能がなければ
引っ越しなんてしなくてよかったのにね。
でも息子の為だから。
寂しいけど
息子の為。
これから色々決めてくけど
不安だけど
頑張んなくっちゃ～

3日で3ヵ月になりました

ガラガラも自分で持って
振れるようになったしね




息子チャン、本当に可愛いーんだ





生まれた時の大きさなんて
忘れちゃうくらい
どんどん成長してく息子チャン





ママは嬉しくて嬉しくて
ありがとおーって
すごく思うんだ






君のことを1番に考えて
守っていかなくちゃね







だから、昨晩ひとりで考え事してた時思ったんだー







あの頃の自分に戻りたいなってー








いつからこんなになっちゃったんだーって涙







息子チャンの為にも
あの頃の自分を取り戻さなくちゃって
すごく思ったんだあー













Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/lovekoochan/entry-11069715462.html Sat, 05 Nov 2011 20:22:00 +0900 最高ーー






女同士じゃなきゃ
わかりあえない事って
アルよね～







幸せそうに見えるけど
何もないなんて事ないのね
何かしら
みんな抱えて
悩んでるのね






私だけじゃない
がんばろぉって
思った






最近はゴハンも少しずつ食べれるようになったし
すっごい落ち込む事も
減ってきた







イライラやモヤモヤも
減ってきたような気がするし






前向きに未来を
見れるように
回復してきたと思う～







みんなのおかげだね涙







身体が正常に戻れば
自然と心も戻ってくもんだね







少しずつ食べるようにしなくちゃ
なんか
安心すると
食べれるんだよね







女友達といると
食える
し、お腹すくの笑








女友達って大事すぎる
今まで、ここぞ！って時に
話できなかったんだけど
話さなきゃダメだね。
聞いてくれるし
アドバイスしてくれるし
傍にいてくれるんだもん。
心強いよ。







恩返しいっぱいしなきゃね。
ありがとぉー



Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/lovekoochan/entry-11060987918.html Thu, 27 Oct 2011 22:44:00 +0900 息子チャンの顔みると
がんばろぉって
しっかりしなきゃ！って
そう思うの。

私の勝手な想像かもしんないけど
ボクがいるよ
って息子チャンが言ってくれてるように
感じるんだぁ

私のことを
ただ純粋に信じて
頼って
求めて
待っててくれるのは
息子チャンなんだよね。





この子の未来や笑顔を
奪っちゃいけない。





さあ、私はどおする？？






シングル？
このまま？







アイツとはもう
昔みたいに
ほんの数週間前みたいな関係に
気持ちに
戻れない。







期待できない
信じてあげられない
愛してあげられない






もう一度だけ
話してみるか








気持ちを伝えよう









これが最終確認になりますように




Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/lovekoochan/entry-11059556180.html Wed, 26 Oct 2011 14:05:00 +0900