かき氷好きな29歳の息子溺愛blog

夫の育休

Tue, 29 Oct 2024 22:37:00 +0900

夫の育休については、基本的に大賛成。

はい、基本的には。

2人いれば家事も育児も分担できる。

お風呂とかあやしたりとか。

でも四六時中一緒にいるもんだから、

ぶつかることもたまに。

産後ボケで覚えてないことも多いけど

今回は愚痴を認めておく。

6月後半に息子が生まれ、

8月のお盆まで里帰り。

(息子はNICUで2週間入院しており、

実際には7月前半から約1ヶ月半里帰り)

夫はお盆休みと繋げて11月まで

約3ヶ月半の育休を取ってくれた。

産後、週末はNICUの面会に一緒に行き、

そのまま実家でご飯を食べていたのだけれど、

〇〇する？と質問しても、

iPhone触りながら空返事。

それだけでわたしはイライラ爆発。

話聞けよ！と、、

産後もあってメンタルやばいから！と伝えても

全部ホルモンのせいにするなよ！と逆ギレ。

一生忘れないからな🤜🏻

夫は自分ではふたつのことを

同時にできると思っている人で、

それゆえ、片方がおろそかになる人。

話くらいちゃんと目を見て聞けんのか？

あわせて夫はどちらかとらいうと短気な性格。

これでも付き合ってから口酸っぱく教育し、

改善はされてきた方なのだけど。

(そんなイライラしないでよ〜と)

それでも簡単に変わらないのが性格で

イラッときたら、すぐに口にしてしまう人だ。

おまけに顔にもめっちゃでる。

こっちは夜中も起きて搾乳してるのに、

夜通し寝られるだけでムカつくよね。

(息子の退院まで毎日往復二時間弱かけて

病院通いで疲労困憊というのに🫨)

母乳がよく出たというのもあり完母🤱🏻

それゆえ間隔は短くなるよね。

息子が退院してからももちろん寝れない。

里帰り終了後、2人での育児が始まるのだけど

授乳に口出しされるのが一番ムカつくよね。

もうあんまり覚えてないけど…

予防接種の副作用がひどくて高熱のときは、

夜中も体温高くなりすぎてないか計測して、

脱水にならないように起こして少し飲ませたり、

いつもより大変なときがあって。

副作用と分かっていても熱が下がらず、

一度だけ病院に向かってたときのこと。

気にしすぎでしょ？勝手に焦って…

みたいなことを言われて、

いやいや、体温も測らないし授乳もしない

あなたが何を分かるんだよww

授乳してればいつもよりどれくらい

飲めてないのか分かるし！

こっちは夜中も寝ないで面倒みてるの！

と反発したところ、俺だって家事してるし！

みたいな…いやいや、あなた寝れるじゃん！

じゃあ俺が寝なければいいの？と、

そういうことじゃないよね🤦🏻‍♀️

俺がやってる家事ぜんぶやってみろよ！

一回徹底的に交代するからな！と。

これはモラハラ？ww

わたしが産後夜通し寝たのは出産当日の夜、

睡眠薬を使った一回だけなんですけど。

なんなら産前だって胎動やらトイレ近いやらで

妊娠後期も夜通し寝られないし。

不妊治療の負担とか、つわりの辛さ、

妊娠しながらの通勤・仕事、

切迫早産の入院生活、陣痛の痛み、

ぜんぶぜーんぶ私が経験してきてる。

それなのに、俺だって家事してるんだから、

寝られないのが不満で文句言うなと？

呆れて言い返す気にもならなかったよね🤷🏻‍♀️

女だから仕方ないといえばそれまでだけど、

その事実に対して感謝というか、

夫が妻を労わる気持ちは必要と思う。

え、女だから当たり前でしょ？なんて、夫失格。

産前産後の恨みは一生というけれど、

ほんとにその通りですね、はい。

身をもって経験しました😮

女は体力的にも精神的にもすり減っている中、

赤子の面倒をみていくの。

育休をとっている男性は、

授乳(ここでいう授乳は母乳ね)以外の家事を

すべてやれよなー！！！！！！！！

なんのための育休なのかしら🫤🫤🫤💥💥

こんなケチ？な男には育ってほしくないので、

息子は女性に優しい子になるよう育てます☝🏻

夫の愚痴ってつきないものね。笑　

出産記録

Tue, 29 Oct 2024 18:43:20 +0900

36週6日の午前中に退院し、

ゆっくり過ごすつもりだったのだけれど、

なんと日付変わる頃におしるし。

(37週突入できて一安心…)

産院へ電話するとすぐ来てくださいと。

破水はしてないけれど入院した。

とりあえず朝まで寝てくださいと言われ、

寝れるかなと思ったけど爆睡😴

37週0日の夕方17時頃から陣痛くる。

7〜8分間隔でまだぜんぜん耐えれる。

その日の夜も寝れた。

37週1日の朝に内診ぐりぐり。

陣痛始まってるのに赤子小さくて

子宮口ほとんど開かず、帰宅命令。

午前中に帰宅して、お昼過ぎまで耐えれる痛み。

14時頃から5分間隔になり、痛みも増す。

シャワーと早めの夕食を軽く済まし、

再度電話して、夕方16時ころ産院に行く。

子宮口はぜんぜん開いてないけど、

破水したらすぐ産まれそうだからと再入院。

どんどん痛みも増し、気持ち悪くなり

19時頃に夕食を全部吐く。

吐いてしまったから再度シャワー。

もちろんご飯は食べれない。

日付変わって37週2日。

夜通し全く寝られず3〜4分間隔で痛いのに

子宮口2センチくらいで撃沈。辛すぎ。

10センチになるのいつだよ…

朝方気持ち悪くて再度吐く。

胃液しか出てこない。

と思ったら朝方7時前に破水。

完全に破水って分かるくらいの破水。

すぐナースコール。

痛みやばい。ほんとにやばい。

破水と同時に痛み倍増。

イキみ逃し難しすぎる。

7時半前に内診。

破水で一気に子宮口8〜9センチまでいった。

痛みひどすぎ。

人間が耐える痛みではない。

内診後、すぐ分娩室でもうイキんでいいよと。

夫も無事間に合い、3回くらいイキんで誕生。

小さめ赤ちゃんだから産むときは

思ってたより痛くなかった。

無事生まれてきてくれてよかった👶🏻

やっと会えた…あなたに会いたかったよ

小さい身体で頑張って生まれてきてくれた

ありがとう、無事でよかった

夜中陣痛ひどくて辛かったけれど

夜勤で人数少ない中、付き合ってくれた

助産師さんにはほんとに感謝。

良い人すぎて感動レベル😭😭🙏🏻🙏🏻🙏🏻

ぎりぎり2000gあるかな？と思ったけど

若干足りず、あわせて低血糖もあるから、

その日の夕方に息子は総合病院へ。

産後すぐに離れ離れで寂しかったけれど、

産後の翌々日から会いに行って搾乳配達員🚚

我ながらよくがんばった🤘🏻

↓妊娠出産を通して感じたこと。

・妊娠は奇跡。

・出産も奇跡。

・全母親尊敬。

・我が子かわいすぎ。母性溢れる。

・陣痛の痛みは産んだら忘れるというけど、

　一生忘れない、痛すぎ、絶対忘れない。

・夫は言わないと分からないし、

　言っても分からない🤷

・我が子の可愛さすごい。

　可愛いどころじゃない、毎朝吸ってる。

　愛おしいのかたまり。

何があってもあなたを守るよ👶🏻🤍

切迫早産

Sat, 26 Oct 2024 22:04:07 +0900

毎日20時頃に寝かしつけ前の授乳をする。

腕の中ですやすや寝落ちする日もあれば、

まだ眠くないよ〜とニコニコの日も。

この愛おしい時間が大好き。

今日も元気でいてくれてありがとう。

たくさんの笑顔と幸せをありがとう。

明日も楽しく過ごそうね。

妊娠中期までは大きなトラブルなく順調。

もちろんつわりは辛かった。

でも、酷い方ではなかった気がする。

初期は匂いつわりが少し。

(夫と同じ部屋で寝るのが辛かった😅)

何かしら口にできていたし、吐くのもたまに。

12週頃から軽度になり家事も仕事も

無理しない程度にできていた。

安定期をむかえて、少しした頃から

赤ちゃんが小さめですねと言われる。

初めは−0.5SDくらいだったけど、

30週あたり？から−1.5SDになる。

クリニックで念入りにエコーしてもらうも

先天性の異常や病気は見つからない。

わたしの体重も正常範囲で

順調に増えているし、食欲もあるから、

単純に小さめ赤ちゃんなのかなとのこと。

35週になり正期産まであと少しのとき。

それまでなかったお腹の張りが頻繁になる。

休んでもなかなかおさまらない。

里帰り出産で転院をしていたから実家に帰り、

電話したらすぐ来てくださいと。

NSTとエコー、内診の結果、切迫早産の診断。

赤ちゃんが大きければそのまま様子見でも

いいらしいのだけれど、まだ1800gしかない。

胎児成長曲線の下限ギリギリあたり。

少しでもお腹の中で成長した方がよさそうと、

なんとその日から入院決定😶‍🌫️

あれよあれよと手続きや準備をして、

37週になるまで管理入院。

もう35週を過ぎていて軽度だったため、

シャワーはOKだけれど、

食事排泄以外はずっと安静。

残り少ない妊婦生活を満喫しようと

母と予約していた食事はすべてキャンセル😇

(また行こうネ…！)

面会時間は週に3日で1時間のみ。

両親や夫が毎回来てくれたけれども、

それでも暇すぎた。

寝るかテレビかスマホか。

疲れてきたら寝るだけ。

10日間程度だったけれど、筋肉の衰えやばい。

すでに脂肪だらけの体がさらにぷにぷにに。

息子の成長は相変わらずマイペース。

2000gを超えていないと、産んですぐに

総合病院へ転院してしまうから、

少しでも大きくなってくれ〜と願う日々。

なかなか2000gの壁が高かった。

36週6日の朝にエコーしてみると、

ギリギリ2000gあるかな？くらい。

体調は落ち着いていたから、

とりあえず一度退院して、

また陣痛始まったら来てねと。

やっとシャバの空気が吸える…！(言い方w)

なんて思って、退院した日は

父と母とラーメン食べに行った🍜

あとは陣痛来るまで実家で優雅に

過ごすだけだな〜なんて思ってた。

(この日の夜におしるしきて即入院🫨💥)

出産記録はまた次のブログに。

産後４ヶ月も経過すると、妊娠中のことは

すっかり忘れていることも多くて。

流産を経験していたから、会社では

あまり気付かれないようにしていたっけ。

(噂がまわるのは早い会社なもので🤜🏻)

産んだらなかなか出かけられないと思い、

安定期を過ぎたころからかき氷を解禁した🍧笑

もちろん体を冷やさない程度に🤤🤍

(昔は２杯食べてたw)

産前の最後に食べたのは、

行きつけのお店のよもぎのかき氷🌿

毎年５月頃の短期間限定だけど

ほんっとにこれが美味しい…！

春が待ち遠しくなる味🌸🍵

話を戻して。

そして、誰よりもわたしの身体を気遣って

心配してくれていた両親に感謝。

つわりの時は毎週のようにフルーツや

リクエストした料理を届けてくれて。

普段から口数が多くない父親も

お腹大きくなったな〜なんて嬉しそうに。

父にもお腹触らせてあげたよ、ちゃんと。笑

親の愛ってすごい。

今、わたしが息子を愛せているのは、

きっとわたしが親に愛されて育ったから。

藤井風の楽曲が好きで、たまに聞くのだけれど

『帰ろう』のフレーズをよく思い出す。

"与えられるものこそ　与えられたもの

ありがとう　って胸をはろう"

誰かに優しくできるのは、

優しくされた経験があるから。

誰かを笑顔にしたいと思うのは、

笑顔にしてもらった経験があるから。

そんなふうに感じたり。

父ちゃん母ちゃんたくさんの愛をありがと！

これからもまだまだ甘えさせてもらうね！

生粋の箱入りワガママ娘(次女あるある？)

なのでね、覚悟してね🙂‍↕️🙏🏻

流産と人工授精②

Sun, 20 Oct 2024 15:12:13 +0900

授乳後に息子は必ずニヤ😏っと笑う。

今日のおっぱいも美味しかった？

なんて問いかけたり。

あゝ、愛おしい。

自宅での安静指示を受けた日の午後。

14時頃、腹痛と多めの出血あり。

電話診療で問い合わせると、流産かもと。

とりあえず安静にするしかないと。

次第に多くなる出血と重くなる痛み。

泣きながら耐えた。

その日は痛みが酷すぎて眠れなかった。

ああ、多分流れちゃったな…直感で分かった。

8/14お盆休みが明けた病院を朝一で受診。

やはり流産だった。

相変わらずCRPも高い。

点滴打ちながらわんわん泣いた。

今でも鮮明に覚えてる。

優しい看護師さんに支えられた。

そして流産した頃からずっと酷かった

謎の喉、リンパあたりの激痛。

紹介状を書いてもらい総合病院に行くことに。

結果、甲状腺機能亢進症だった。

甲状腺ホルモンと妊娠・流産は密接らしく、

どちらが先か分からなかったけれど。

人生で一番辛い１週間だった。

人工受精後すぐにOHSSになり、

妊娠するも流産し、悲しみのどん底の中、

腹痛以外にも激痛に耐えた。

家族にも報告し、すぐに家に来てくれて

とりあえず母の胸の中で号泣。

自分を責めないこと、しっかり食べること。

そして、今はとにかく休むこと。

母の言葉に愛を感じた。ありがと母ちゃん。

上司に報告し1週間程度お休みをもらい、

(すんなり受け入れてくれた、本当に感謝、

仕事の穴を埋めてくれた後輩よ、ありがと)

実家に帰省して、とにかく身体を休めた。

母の美味しい料理を食べ、

だらだらぼーっと過ごした。

休息期間、大事ね🌿

辛かったけれど、支えてくれる人がいること、

帰る、休める場所があることに気付いた。

実家サイコウ！！！

母ちゃん父ちゃんアリガト！

話を聞いてくれた姉ちゃんアリガト！

流産して次の生理は見送り、

その次の生理で10/18再度人口授精をした。

11/4に妊娠陽性判定🤰🏻🤰🏻🤰🏻

着床はしやすかったのかもしれない。

息子、お腹に戻ってきてくれてありがとう。

支えてくれた家族に感謝！

神上司には頭が上がりません！

そして夫よ、あなただから治療を頑張れたよ、

やっぱりあなたとの子どもが欲しかったから。

仕事の都合つけてくれてありがとな！

たくさん泣いたけど、その度に

抱きしめてくれてありがとな🤝🏻🫶🏻

ウチらの子ども可愛すぎん？

親のフィルター抜きでも可愛すぎん？

なんて、そんな会話ができる幸せな毎日。

(この親フィルターが相当分厚いんだけどね)

夫も息子もダイスキだ！！！！！

人工授精①

Tue, 15 Oct 2024 15:28:48 +0900

不妊治療のお休み期間を終えて、

さあ人工授精にトライしてみようと。

これが2023年の夏🍉

生理をおこしてから内服開始。

あれ？クロミッドだけだと卵胞の育ちが悪い。

半年以上の服用で効かなくなってきたのかな。

それゆえにホルモン注射追加。

これがまた痛いのなんのって！

肩かお尻選べるのだけれど、わたしはお尻派！

腕が挙げられなくなるのは困るのでね。

頻度はおよそ３日に１回だったかしら。

自宅から🚲10分の病院だったけれど

(車は夫が通勤で使う一台のみ)

フルタイム勤務で週２〜３回の通院はきつい🫨

在宅ワークもしてたけど、普通にきつい。

どんな理由であれ、不妊治療って

やはり女性側の負担が大きいよね。

夫はどちらかというと多趣味で、

好きに予定を入れられるのが羨ましかった。

遊び歩いてるわけではないから許してたけど。

でも、こっちの負担が大きいことに対して

すべて理解してくれてたかというと、

そうではなかった気がする。今更だけどw

そして卵胞の育ちを診ながら日にちを決めていく。

わたし含めもちろん夫も有給。

夫の会社は比較的有給を取りやすく、

不妊治療の話もしていたのでそこはクリア👍🏻

わたしの上司もだけれど、夫のほうも

理解ある上司に恵まれてほんとによかった。

感謝です🙂‍↕️🙂‍↕️🙂‍↕️🙏🏻🙏🏻🙏🏻

当日は朝イチで夫の検体を提出。

1時間程度の待ち時間があるので

近くのコメダでモーニング☕️

リラックスリラックス…

その後、再度病院に戻り人工授精。

いつもの内診とほぼ変わらず秒で終わった。

実施してから数日後、血液検査？かな？

あれ、CRPの値が高いですねと。

点滴打って帰宅。再度採血。

数日後、CRPの値がさらに上昇。また点滴。

診断名は卵巣過剰刺激症候群(OHSS)。

点滴すれば治るからねと言われ、

何回か繰り返しているうちにOHSSは治った。

腹水でお腹ぱんぱんになったけど…

そうこうしているうちに、なんと陽性反応。

え？まじ？めっちゃ嬉しい…

しかし、喜びと同時に不安が襲う。

陽性反応出た日もまた点滴して採血。

OHSSは治っているのに、何故かCRP上昇。

しまいには、会社にいるときに電話で

今から点滴打ちにきてください！と呼び出し。

全部で７〜８回は点滴した😇

う〜ん。おかしいですね。と…

妊娠は継続しているし(5週目)、

胎嚢も確認できていた、子宮は問題なし。

とりあえず病院がお盆休みに

入ってしまうこともあり、診察できないため

自宅での安静指示を受け、会社はお休み。

とりあえず人工授精1回目にして陽性だった話。

我ながら通院がんばった！！！！！

毎回の注射、点滴もがんばった！！！！！

こんな可愛い我が子に出会えたのだから、

あの時の辛さや大変さなんて

お釣りが出るくらいだと思える☺️🤍

息子よ！

無事産まれてきてくれてありがとうな！

今日も大好きだ🫶🏻

妊活〜不妊治療スタート

Mon, 14 Oct 2024 18:19:39 +0900

夫と結婚して２年が経った頃。

もともと付き合いが長かったのもあり

そろそろ遊び尽くしたなあと感じ、

子ども？欲しいかも…？と思い始めた。

そろそろ避妊やめてみよう！と思い妊活開始。

３ヶ月経っても全く変化なし。

そりゃそうだ、私は高校生の頃から

生理不順で１ヶ月に２回生理がきたり

３ヶ月でようやく１回生理がきたりする体。

今思えばそんな状態で妊娠はしない。

仕事も忙しく不規則な生活をしていたし、

それに加えて週末は友達と遊んだり、

自分の趣味に時間を割き、休息がなかった…

排卵していたのかすら不明。

(基礎体温計りましょう🫨)

とりあえず産婦人科に相談。

まずはクロミッドを飲みながら生理周期を整えて

タイミング療法から始めましょうと。

(薬を飲むのもいいけど、本当は自分の生活を

見直して改めるべきだった…！)

わたしの生理は薬の効果もあり規則正しくなり

排卵もするようになった。

しかし、タイミング療法を３回くらいするも陰性。

夫の精液検査をしてみましょうと言われ、

いざ検査すると、精子の数値が悪いことが判明…

先生曰く自然妊娠できないわけではないけど、

可能性は低いので早めにステップアップを

オススメしますとのこと。

なんとなく自然妊娠がよかったので、

合計７回くらいはタイミング療法したかな。

う〜ん…毎回のリセットが辛い。

生理の２日前くらいから生理痛になるため、

リセット前になんとなく結果が分かる。

その時点でもう何度も泣いたな。

そして生理がきてさらに泣く。

辛い、辛い、辛い。

ホルモンバランス乱れるし、生理痛だし、

感情のコントロールできないね。

なんとなく子ども欲しいと思って

妊活をスタートしてみたけれど、

あれ？めっちゃ子ども欲しいじゃん？と気づく。

(できないから余計そう思うのかも)

思い返せば私は昔から自分で努力して

色んなものを手に入れてきた。

高校受験も大学受験も必死に猛勉強して

志望校の合格を勝ち取ったし、

部活もとにかく練習練習の日々で

最後の大会まで頑張った。

就活も行きたい企業に入社できて

満足しながら働いている。

痩せたいと思えば、ジムとヨガで−7㌔したことも。

だけれども、妊娠は自分の努力だけでは

どうにもならない要素が多過ぎる。

(赤ちゃんは２人いないとできないしね)

初めて自分の努力だけでは乗り越えられない

壁にぶち当たった気がして、

妊活ってめっちゃ辛いやん…と。

それでも辛さ<<<子ども欲しいだったから、

妊活始めてから半年ちょっとで

不妊治療専門クリニックに転院し、

本格的に治療をスタートすることに。

わたしの生理は薬でコントロールして

卵胞も排卵も問題なさそう。

通水も抗精子抗体も大丈夫。

でもフーナーテストは芳しくない。

うん、人工授精が良さそうですねと。

そして、まさかの風疹麻しん抗体低いから

ワクチン打って一回治療お休みした方が

妊娠したあとに安心ですよと💉

ということで、3ヶ月くらい治療中断。

その間はたくさんお酒を飲み(もともと酒好きw)

２人でぱっと旅行したりコンサート行ったり

気分転換して過ごした🌿

カバー画像はこのときに福岡旅行で

美味しかったパン屋さん🥐🥖🥯

陣痛の痛みだけは絶対に忘れないけど、

愛しきわが子を抱いていると

不妊治療の辛さは忘れるな。

この違いが何かはわからないけど、

治療頑張ってよかった。

諦めなくてよかった。ほんとに。

上司には伝えていたから、業務とか出勤とか

気遣っていただいて頭が上がらない。

良い上司に恵まれた。感謝です🙏🏻

ということで、不妊治療の続きは次回。

今もまた息子が腕の中で寝ている。

あゝ、かわいい。

一生あなたを守るよ。

何があってもあなたの味方でいるよ。

今日も世界一かわいいね☺️

夫との出会いと結婚

Wed, 09 Oct 2024 21:25:04 +0900

夫と付き合い始めたのは20歳のとき。

もう9年、もうすぐ10年になるのね！驚き。

大学生時代のアルバイト先で出会い、

連絡先を聞かれ、デートを３回？ほどして、

あれよあれよと付き合うことに。

断る理由がなかったからとりあえず

直感でお付き合いしてみよ！ってかんじ。

好きな部分がたくさんあるのは大事だけれども、

それ以上に嫌いなところや

悪い意味で気になるところが

見当たらないのは大事ね。

価値観のズレもさほどなく、直感って重要！

付き合って4年目？あたり？

社会人2年目のときにプロポーズを

してもらったのだけれど、

母親に3年間は働いて貯金しろと言われており、

1年間の婚約期間を経て、

付き合って5年目？かな、

2020年、社会人3年目のときに結婚。

実家loverな私は、それはそれはもう寂しくて。

夫のことはもちろん大好き。

でも、それ以上に自分の家族、

特に母親と当時飼っていた愛犬と

離れて暮らすのがめちゃめちゃ寂しかった。

引越しした夜はわんわん泣いたよ😭

(実家から車で20分の距離だけどね)

結婚してすぐの頃は、ほぼ毎週末実家に帰り、

母の美味しいご飯を食べ、愛犬に癒され、

夫は呆れていたかもしれないけれど、

私はとっても幸せを感じていたよ！

(もちろん今もとっても幸せ👐🏻)

声を大にして言いたい、実家最高！まじで！！！

母ちゃん父ちゃんありがと！

(東京で頑張る姉ちゃんも大好きだ！)

そんな結婚生活を送る中で、

夫には子どもが欲しいと早くから言われたが、

わたしはいらなかった！

というより、まだいらない、というかんじ。

仕事も結構忙しかったし、

(月間で80時間くらい残業したこともあるよ)

何よりそんなに子ども得意じゃないし、

可愛がれるか分からないし、

なんなら犬の方が可愛いし(？)、

ていうか、子どもいなくても幸せだし！

なんて考えていた。

私の意見を尊重してくれた夫よ、

ありがとうな🤝🏻

そんなこんなで結婚してから

2年間くらいは子どもを作らず、

夫婦で旅行したり、キャンプしたり

好きに過ごしてた。

それぞれ別々の趣味もあったしお互い充実！

夫婦仲も悪くなかったし、これはこれで

毎日楽しかったな！

同棲せずに結婚したものだから、

2人で暮らす幸せを感じれたよ！

改めて、夫よ、ありがとうな！

たまに喧嘩もするけれど、これからも

協力してやっていこうな🤜🏻🤛🏻

息子が可愛くてたまらない

Wed, 09 Oct 2024 20:41:19 +0900

2024年夏。念願の念願の第一子誕生。

我が子がこんなに愛おしいなんて、

まさか自分にこんな感情が芽生えるなんて、

我が子ってすごい、子どもってすごい、

そして、親ってすごい。(父と母ありがとネ！)

初めての出産を経験して、

今まで味わったことのないような感情が芽生え、

毎日幸せを噛み締めている今日この頃。

もちろん辛い大変なこともたくさんあるけれど、

(陣痛はめちゃめちゃ痛かったよ)

それでも子どもを産む前と産んだ後とでは、

見える世界が変わるものね！

あゝ、息子よ、なぜこんなにも可愛いのか？

こんなにも愛おしいなんて！

天使って存在するんだね！

私を母にしてくれてありがとう。

無事に生まれてきてくれてありがとう。

毎日幸せをありがとう。

私の両親が私にしてくれたように、

私もあなたにひったひたの愛を捧ぐよ❤️‍🔥

今日もまた抱っこマンの息子を抱きながら

日常を記録していこうと思う📝