入学すると、人見知りな上に、

同じ学校からの子がいなくて。

 

新しい環境に馴染むのに必死だった。

少し勉強の出来る学校だったから、

そこも必死だったように思う。

その頃はケンジを思い出す余裕もなかった。

それに、フラれていた以上、

もう友達でいいから、

近くにいようとしてたのかもしれない。

少し学校が落ち着いてきた頃、

ケンジが高校まで遊びに来た。

私は嬉しくて、すぐ門まで行ったけど、

すぐに顔が曇った。

同じ高校の女の子を連れて来ていたから。

高校でもまた、ケンジはモテていたらしい。

「勝手に付いてきた。」

そう言ってたけど、もう世界が違ってて、

私はすぐに帰ってしまった。

友達でいいなんて言いながら、

結局どこかで期待してる自分が嫌だった。

そして私は決意する。

彼氏を作ろう。と。

ケンジだ。

この一文だけで、

心臓がギュッとなった。

世界が止まった。

頭の中が一周した。

嬉しい。

連絡をくれただけで、そう思った。

ドキドキして部屋をウロウロして、

ベッドに飛び込んでバタバタして。

ようやく私は電話をかけた。

「よぉ」

ケンジは拍子抜けするほど、

以前毎日のように話していたままだった。

普通に何事もなかったかのように、

たわいもない話をしだした。

つられるように、私も普通に話していた。

いつものように憎まれ口をたたいて、

笑ってからかって。

ケンジが△△高校なことも聞けた。

偶然にも、その高校と私の行く高校は、

最寄り駅が同じだった。

嬉しい。

話せたことも、また会える距離なことも、

またな。って電話を切られたことも。

じゃあな。じゃなくて、またな。

次もある。

それだけで嬉しくて泣きそうだった。

２日ぐらいはゼリーしか食べられなくて、

しんどいくせに、痩せられる♡とかって、

ちょっとだけ喜んでた気がする。

でも熱も下がってきた頃、

ケンジと話せなかった後悔もぶり返した。

ケンジがどこの高校に行くかも知らず、

このまま過去の人になる…

それは嫌だった。

悩みぬいて、私は手紙を書いた。

なんか喋れなくなってたこと。

高校は〇〇に行くこと。

また話せたらいいと思ってること。

嫌がられたらどうしようと思いつつ、

手紙にしか書けないことを書いた。

それでもポストに入れる勇気がなくて、

春休みも終わる頃、ようやく投函した。

そして。

手紙が届いたであろう頃、

夜になってポケベルが鳴った。

正直、ほぼ覚えてない（笑）

嬉しくもなく、悲しくもなく。

気づけば終わっていた気がする。

泣いている子もたくさんいたけど、

私は涙も出なかった。

ケンジと話したい気持ちとは裏腹に、

近づくことすら出来なかった。

ケンジの周りは人がたくさんいて、

その中に入れる勇気は出なかった。

そしてそんな私にも、

後輩の好いてくれている子がいて。

あ、女の子だけど（笑）

制服下さい！って言われて、

ブレザーあげてた。

ケンジを横目にその子達と喋って、

友達と喋りながら、帰った。

そしたら母に、

「ただでさえ熱あるのに薄着になって！」

と怒られたことは覚えてる（笑）

リクはケンジと同じクラスの、

まだ話せる男友達の一人だった。

「今日は倒れなかったね。」

あぁ。

やはり先週目立ったんだな。

と改めて考えていると、

「今日ケンジがさ〜

   お前のクラスの後ろに並ぶとか言うからさ。

   また倒れんじゃないかって思って、

   わざわざそんなんしなくても。ねぇ？」

！！？

ケンジは倒れる時があったら、

支えられるように？

私の心配から後ろに？

その考えはなかった私はびっくりして、

すごい顔をしてリクを見たらしい（笑）

「そんな顔しないでも（笑）」

とすごく笑われた。

「あいつ、あんま体強くないはずだって、

   先週倒れた時も言ってたけど？

   先生にお前がフラついてるって言ったの、

   ケンジだし。」

話していない間も、

ケンジは私を気にしてくれてたんだ。

そう思ったら、

好きが溢れて泣き出しそうだった。

いや、

実際に涙が出て来ちゃったから、

保健室でサボったんだった（笑）

列に並んでいると、先生が寄ってきた。

今日は大丈夫なのに嫌だな…

と思っていると、

「お前並ぶのここじゃないだろう。」

と、私の後ろに向かって声をかけていた。

振り返ると、そこにはケンジが立っていた。

？？？

私の頭の中はハテナマークだった。

ケンジは隣のクラスで、

私の横の列の後ろの方なはず。

「後ろ狭いからいいじゃん。

   横の女子の列少ないし。」

「なら同じクラスの女子の後ろ行け。」

「だって今さら面倒じゃん。」

先生とそんな会話をしながら、

私の後ろに居続けたケンジ。

結局、朝礼の間私の後ろに並んで、

隣の自分のクラスの男子と喋っていた。

あぁ、喋りづらいからこっち来てたのか。

その頃ケンジとはすでに、

うまく話せなくなっていた頃だった。

だから、もしかして私と話に来てくれた？

という淡い期待が崩れた瞬間。

納得して、そんな考えの自分がばかで笑えた。

そして朝礼が終わった。

もう一つの大事なことを書き忘れていた。

せっかくなので、それも書いて残したい。

小学生の頃から、朝礼でよく倒れていた私。

倒れては保健室に連れていかれていたので、

日によっては保健室で座っての朝礼だった。

それでも中学に入ってだいぶ強くなって、

朝礼で倒れることもなくなっていた。

なのに、ある時の朝礼で、

急に目の前が真っ暗になっていった。

あ、きた…と思ったけれど、

どうにか耐えようとしていた私。

けれど体が揺れていることに気づいて、

先生が駆け寄ってきた。

そのまま保健室に連れていかれ、

二時間目まで休んでから授業に戻ったと思う。

周りには大丈夫だったけど、

サボっちゃった〜と話していた。

とにかく倒れたのが恥ずかしかったし、

心配されるのも苦手だったから。

そしてその翌週。

ケンジの優しさに、

好きな気持ちが溢れる出来事が起きる。

フラれてるんだし、告白はないけど、

それでもせめて、話したい。

そんな思いが強すぎたのか、

卒業式が近づくと、私は高熱を出した。

このままじゃ卒業式も危うい…

気合いと解熱剤で、

どうにか式は行けるまでに回復した。

ヘロヘロだったけど、我慢した。

卒業式に出たいと言うよりも、

ケンジのことのためだったと思う。

そして、卒業式を迎えた。

母の許せるとするラインギリギリの高校に、

なんとか合格した。

そして、あっという間に卒業の時期になった。

ここへ来てようやく、

ケンジとのことを考える余裕が出て来た。

高校はもちろん離れてしまう。

このまま離れたら、

きっとこのまま終わってしまう。

でも、何も出来なかった。

何をしていいのか、

どこでどう話したらいいのか。

時間が経ちすぎて、

わからなくなってしまっていた。

テストの点数だけなら良いはずのところも、

生活態度でマイナスになっていると。

学年主任がなぜか教えてくれた。

同じ頃、母からは、

「高校ぐらいはいいところに行ってくれ。

   でないと恥ずかしくて生きていけない。

   ママはこのままじゃ辛くて死ぬ。」

と言われていた。

頭のいい兄弟と比べられることが辛くて、

頑張ることすら怖かった頃の話。

怒られると頭から延々水をかけられたり、

裸にされて外に放り出そうとされたり。

しまいにはマウントを取られて、

ペンチで舌を抜くと口に入れられたり。

そんな母との話は、

また別の機会に話そうと思う。

でもそんな激情型の母だったから、

高校は行きたい高校なんて言えず。

成績以上のレベルの高校目指して、

ただただ受験勉強しているしかなかった。

ケンジとのことをどうにかしたいと思いつつ、

そんな余裕もない精神状態だった気がする。