我が事ながら、

頑張ったしすごかった！！

自分の気持ちをそのままのエネルギーで

素直に出すのが苦手な私。

それを、やりましたよ！！

彼に、上司に

なかなかの勢いでぶちまけた

でもまだ出し切れてないので

来年早々、出し切ります！！

（冷静にね😌）

まだモヤモヤする気持ちあって

そのまま年またぐの、ちょっと嫌だけど

それはそれで置いといて

楽しい気分で年越しする

皆さまも、良いお年を

なんだか、ほったらかしにされてる気がして

体力仕事もあったりで

えげつない忙しさみたい。

忙しいの、話してくれるからわかるんだし

ほったらかしにされてるのも

そんな気がするだけで、

彼的には、そんな事してないのは重々承知。

まーー、でも

拗ねちゃいましたよ

リアルでもLINEでも

ツンツン、そっけなくしちゃった。

そしたらね

彼がめっちゃ落ち込んでたっていうのを

周りの人達から聞いて。

周りの人達は私達の関係知らないし、

周りから彼の様子を聞くことなんてほとんどないから、よっぽどだったみたい。

周りの人から、彼のそんな様子を知る事になって

彼の中で私の存在がどれだけ大きいのかを

実感しました

で、またラブラブに戻ったかと思いきや

今度は彼のヤキモチ（多分）で

私がしょんぼり。

噛み合わないなーー

忙しくてなかなかゆっくり会えないし

大好きを確かめ合えない。

今はそんな時期なんだろな。。。

でもでも、早くゆっくりまったり

デートがしたーい！！

今クール放送されてる話題のドラマ。

観てる方も多いんじゃないかな。

登場人物が

言葉を大切に扱ってるなぁ、って印象がある。

自分の気持ちを

丁寧に表現してるなって。

私、自分の気持ちを言葉で表現するのに

苦手意識あって。

だから本当はブログも苦手。

想いや気持ちを全開に表現できてないな、

って思うから。

日常でも気持ち出すの苦手。

言葉足らずで

ちゃんとわかってもらえなかったり

行き違いがあったり誤解されたりするの

怖いし、悲しすぎる。

だから、無意識のうちに

あんまり出さないようにしてる。

でも、この前の放送で

そういうシーンがあってね。

超泣いた

誤解、行き違いのまま

ストーリー進んでいったんだけど

観てたら、

なんかそれでもいいのかなって思えた。

すれ違っても、勘違いされても

それもその人にとっては必要なことなんだなって。

おそれずに、どんどん出していったらいいんだよね。

で、それがきっと

私にとって怖いけど

乗り越えていく必要のあることなんだろうな。

気分が沈んでしんどーーくなってて

まぁ、バイオリズムとかもあるし

季節の変わり目もあるし、と思ってたんだけど

どうも、彼の気分に左右されてる感じがある。

そもそも私、彼の気分だけじゃなく

周りの人の気持ちに影響されやすいんだよね。。。

今、仕事の浮き沈みがかなり激しい。

それに、いつも忙しいのに輪をかけて

更にめちゃくちゃ忙しくしてる彼。

そんな話を聞いてたら

一緒にいる時間や、ちょっと顔合わせる時に

『少しでもホッとしてもらいたいなぁ』

『何かできることないかなぁ』

って考えちゃったりもして。

気持ち、沈みがちな毎日。

付き合って2年ちょい、

彼の仕事、もっと大変なこと多々あったけど

私がこんな沈むことなかったんだよねー。

ちょっとしんどくなっちゃって

なんでなんだろ？って自己分析、自問自答

そうしましたらね、、、

彼がいっぱい仕事のこと詳しく

話してくれてるからでした。笑

今までは、同じ会社で働いてるけど

立場が全然違うし

本部の内情とか、彼の本当のしんどさは

あんまり話してくれてなかったのよね。

会社が大変な時期も、弱音吐きたくない彼は平気なフリしてたから

私もあまり聞かずにいた。

それを最近は

詳しく話してくれてたのよ

私にとっては、めちゃくちゃ嬉しいことで

願ってたことだった

彼の気持ちに寄り添いたいって

願ってたんだよね

いいことばかりじゃなくて

弱音も吐いてもらえる関係になりたいな。

しんどいことも楽しいことも

一緒に感じていたいな。

って、叶ってましたー

しんどかったのが、一気に解消された

でも多分、上手くいくかどうかは五分五分じゃないかと思う。

私のことは、ほぼほったらかし状態。

こんな時は、彼の人生における

私の存在の小ささを感じる

私もしんどいことがあるんだけど

何も言わず、1人で消化するべく

ただただ無言でやりすごしてる。

拗ねず、こじらせず

理解して応援してる私よ。

めちゃくちゃいい女じゃないか

精一杯、自分で自分をほめよう

と思うことが続いてまして。

毎日LINEくれて

毎週会うのは変わらないけど

手抜きというか

ルーティン化されてるというか。

刺激求めすぎ？

なんて自問自答して

小さい さみしいと

小さいストレスがたまってきてた。

3年目にもなると

そーなるのはしょうがないのかな。

でも、このささくれみたいな気持ちを

勇気出してちゃんと言おうと決めてからの

いつもの日曜日デート。

そしたら、彼のテンションがおかしい

私のテンションの低さがぶっとぶくらいの

テンションの高さ。

どうも最近新しいこと始めてて

それがとてつもなく大きいことらしく

数日後に結果でるみたい。

それで、最近こんなほったらかし状態だったのかと納得💦

今、仕事のことで頭いっぱいで

ごめんなーって話してくれた

私のこと飽きたとか

どーでもよくなったとかじゃなくて良かった

新事業のこと語りながら

私の意見も聞いてくれてさ。

公私共にパートナーになって側にいたいっていう

私の夢が少し叶った瞬間✨

一緒に同じ未来を見て、語り合えて

めちゃくちゃ幸せ

彼の中で、私が側にいるのは

当たり前になってるのも実感した

もう、無駄に不安になるのはやめよう

至福の時間が続いた2日間

ずーーーっとイチャイチャしてて

その時間が、めちゃくちゃに至福でした

おニューのTシャツにアイスの染みつけて

あわてる可愛い彼

（オジサンです笑）

私を喜ばそうと

常に考えてくれてて

ますます大好きになりました

って声高らかに言うタイミングが来てる

来てると言うか

来てしまった

“自分には価値がない”っていう信念を握りしめ、傷つかないよう石橋を叩きまくって生きてきた私の人生。

ここのところ色んなことが一気に押し寄せてきて、私の価値をハッキリと自認した。

今までずっとしんどかったのは

自分の価値を知らなかったからなのかもな。

この先、彼とずっと一緒に生きていきたいと思っているけど

その為には今の想いや気持ち、希望をハッキリ伝えないといけない。

上司でもある彼に伝えるの

めちゃくちゃハードル高いーーーー

我慢する方が楽な私にとっては

かなりしんどい選択。

こわいーーーー

なんだかんだとありますが

彼とは仲良く過ごしています

私と知り合う前、何年も前から

彼には仕事のパートナーとも言える女性がいて

その人のことは彼の周りの人からなんとなく聞いていただけなんだけど、周りの人が謎に思うくらい、彼はその人のことを大切にして信頼してる印象。

で、一度仕事で会うことがあったの。

その場には彼もいて、

その女性と彼がやり取りしてる感じから

何年も仲良く仕事してきたのが伝わってきて

軽口たたいて、じゃれあう手前くらいの雰囲気。

その時、私

めーーっちゃくちゃヤキモチ妬いて

めちゃくちゃしんどくなって、ってことがあったんです。

その後、私はその人と会うこともなく

彼は私のこと大切にしてくれてるし

ヤキモチ再燃することもなかったんです。

その人のこと、もう忘れかけてた(笑)

で、最近会社の改革があったんだけど

その人との契約を打ち切るらしい！

思ってもみないことでビックリしたけど

やっぱりちょっと嬉しかった

で、で、で、

彼、新しいプロジェクト始めたんだけど

私はそれ手伝ってます

公私共にパートナーとなって

彼のこと支えていきたいっていうのが

私の夢なんだけど

近づいてきてる気がするなぁ

もう年末ですね〜。

最近のあれこれ、

久しぶりに書きたくなりました。

今年は彼と２回目のクリスマス。

去年は付き合いはじめてから初めてのクリスマスで、彼のクリスマスに対する反応みてたけど、男の人あるある？なのか、あんまり興味なさげで。

（でも私がクリスマスー！って騒いでたから、プレゼントくれたり、サンタコスしたりして楽しんだけど）

今年はあんまりクリスマスー！って騒ぐのはやめてたけど、普通に日曜デートの予定がクリスマスの日

がっ！

クリスマス前にコロナにかかり

家族全員自宅軟禁

クリスマスデートも年末デートも

なしになってしまった

年末もどこかで１日会おうって予定してたのに

全部なし

家族とずっと一緒にいるってストレスもハンパない。

でも、こんな状況だからこそ

自分がいい気分でいられるよう努力をしようと思いまして。

最悪な状況だから、望みもわんさか

しかも明確に出てくる！

こうなったらいいな〜と妄想しながら

いい気分でいる努力をする毎日。

そしたら、年始早々に

彼と一緒に仕事できることになって

おまけに

年始、デートできることになった

めちゃくちゃ嬉しい！！！

仕事始め前に、年末でも年始でもいいから

会いたいなぁ、って思ってたから

喜びMAX

デート楽しみだぁ