朝からさわやかないい天気。

肌掛け布団を洗濯中。

昨日は少し秋の服を買ってきた。

更年期の私、暑くてつらい季節が去っていくことがうれしい。

ホットフラッシュ起きたら裸足になって休憩したらすぐにおさまる。

ありがたい～。

そんなんいいながら、すぐに寒くなって厚着して肩こりしだすんだろうけれど。

今の季節を楽しもう！

この前、気が付いたこと。

夫がご飯を食べているときに　袖がお皿につきそうになっていた。

急に長袖着たからね。

私からはその姿が良く見えて、お袖気を付けてーって注意をした。

夫本人はおかずのことに集中していたので気が回らなかったのだろう。

こういうふうに自分では気が付かないけれど他人にはよく見えて気が付くことがある。

そうよね。自分の顔なんて自分は鏡を見ないと見ないものね。

夫の顔はちょっと顔を向けてらよく見える。

私の顔も夫にはよく見えるんだろうな。

髪を切りすぎた私を、夫がちょっといやがった。

夫から見た私。

どう見えているのかな？

せめて嫌な印象は与えたくないなー。

髪を伸ばそう

と思った秋のお昼でした。

嫌なところがたくさんある。

極端に言えば生きている意味、価値があるのだろうか？

そんなことを考えたらブルーになるので

考えないようにするけれど

私の存在感は薄い。

と自分で思う。

そういう自分が嫌だから

自己肯定感を高めるには…などとググってみる。

そのなかで客観的に自分を見るというのがあった。

上記の文章を

たとえば家族が言ったとしたら私は悲しくなってしまう。

そんなことないよ！とてもとても大事な人。大切な人。

大好きで愛おしくてたまらない人。

泣きながら抱きしめるだろう。

私は自分に対してひどいことを言っているんだな…

と。

自分で自分をいじめていることがわかった。

ではどうしたらその思考回路を止めることができるのか。

今までずっと無意識に自分をいじめていた自分を認めて

自分に自分が大好きであると思うようにするには。

自分を嫌いになったきっかけは…。

きっかけは自分自身ではない。

人からいじめられたり、心無いことをされたから。

それは自分が蒔いた種ならばしょうがないけれど

周りの人の気分や機嫌であったり

自分がすべて悪いわけではない。

でも、経験値から自分が何かしたのかと気にして

自己嫌悪になってしまっていた。

いじめられた経験。

親の顔色を見て機嫌に左右された子供時代。

誰でも多少のことはあると思う。

でもね。人は人。

わたしはいやな思いをしてきたんだ。

人に合わせすぎてオドオドしてしまう。

緊張してしまう。

他人にどう思われるか気になってしまう。

つらいことがあったから

うまくやっていきたいという気持ちから

必要以上に気を使って疲れちゃう。

周りはそこまで気にしてないかもしれないのに。

本当に小心者で臆病者で…

今、客観的に自分を見て

抱きしめてあげたくなった。

もう自分をいじめるのはやめよう。

少しずつでも

自分を大事にしていこう。

ガマンすることはない。

嫌われたっていい。

大切な人を大切にしていたら大丈夫。

理不尽な人にはガマンせずに距離を置く。

無理なことはしない。

やりたいことをやってみる。

今日が楽しく過ごせますように。

私の父親、母親、兄、夫、息子、義母。

それぞれにいろんな思い出がありいろんな感情があります。

いいことばかりでなく、いやなこともね。

そのときそのとき、それは私の感じたことであり、

もしかしたら向こうはもっと違ったことを考え感じていたのかもしれない。

なぜあの時？　というのを思い返してみると

今だからわかることもあるのかも。

この作品を見て私も文章を書いてみたくなりました。

自分のために。

今の私は少し鬱気味だと思います。

いや、昔からそうかな？

周りの目を気にして

こんな誰も読んでいないようなブログでも読み手のことを気にしたりして。笑。

少し自意識過剰で感じやすく心を閉ざしているところが私にはあります。

更年期もあるのかな？

自分のためにまた少しずつでもここに記していこうかなーと思います。

たいしたことをしていないのに。

こういうときはメンタルも下降気味。

あまり人とかかわらずにゆっくり過ごすのがいいのかも。

今、苦手な人がいます。

悪い人じゃない。素敵な人。

明るくて楽しくてユーモアがあって話題豊富。

優しくて思いやりもある人。

前は一緒にいてとても楽しかった。

でも　今はなんかダメ。

私が落ちているからだと思うんだけどね。

…。

なんで苦手だと思うのか。

その人のペースに巻き込まれてしまうからかな。

私はきっと　マイペースな人間なんだと思う。

だから人のペースの波に飲み込まれると　しんどくなってしまう。

すこし

ひとり時間を大事にしようかな・・・

と思いつつ

顔を合わせることが多いんだよな…

義母が認知症ぽいです。

もともとアスペな人だと思うのですが

倍増の頑固で大変です。

介護ってたいへんだ。

主人も話が通じなくて理解してもらえなくてイライラの様子。

たまに私にもイライラしてる。

でも、しょうがないよね。

あれはイライラしちゃうよね。

聞く力を身に着けて

主人と一緒に義母を見守ろうと思います。

私は私で

自分のご機嫌は自分でとれるようにしなくっちゃ。

やってられないわ！

その話題に乗っかって

自分のほうがもっとすごい！

という話をしてくる人がたまにいる。

話題に乗っかってくれるのは

私としては楽しいのですが

度を過ぎている人には負けず嫌いだなって

引いてしまう時がある。

これがマウンティングなのかな？

そういう場面にあうと自分は大丈夫かな？

気にかけて話をしようって思う。

楽しかった話、嬉しかった話って

人によっては自慢話に聞こえちゃうときもあるよね。

（聞く人の心境なのかもしれないけれど）

で。気が付いたこと。

話している人が自慢話でも

嬉しそうに話していると

よかったねー　って素直に思えること。

すごいでしょー！って思いながら話す。

私のほうがもっといいのよ！負けず嫌いな気持ちで話す。

これは自慢。マウンティング。

頑張ったんだー！うれしい～っ！て気持ちで話す。

これは共感を呼ぶのかな？

ちょっと心がけて話をしようって思いました。

本当にすごい人って

そもそもマウンティングする必要ないもんね。

小学４年生くらいの時かな？

いきなりチリチリヘアになってしまったことがあります。

アフリカの女の子のよう。

サラサラのワンレンをおでこで結ぶヘアスタイルをしていた小学生時代。

それがアフリカンなアフロ的なヘアスタイルに大変身です。

母は嘆き悲しみ、私も戸惑いました。

高校生になるころにはストレートになったのですが一体なんだったんでしょうね。

今でも謎のままです。

私の息子、天パです。

幼いときはサラサラの坊ちゃん刈りの似合う男の子だったのですが

小学４年生のころにクリンクリンのヘアーになりました。

共通点は小学４年生のころ。

高校生になっても天パは直らず、現在も天パです。

そして地毛が明るくきれいな茶色です。うらやまし～。

お年頃になって身だしなみも覚えて

親ばか目線でいえば　岡田将生くんみたいです。

でもね。

今年、就職活動を始める息子。

ヘアスタイルに悩んでいます。

鏡の前で前髪をあーだこーだと整え

七三にしてみたり

オールバックにしてみたり。

天パはなかなかいうことを聞いてくれません。

（一生懸命な様子がかわいらしく、おもしろかったよ！）

就職用の写真を撮る今日

美容院に駆け込みました。

帰ってきた息子。

すごいさわやか好青年！！！

さすがプロ！

（私に似て眉毛薄いのよね。

　美容院で眉毛も描いてもらってました）

きっといい写真が撮れたことでしょう。

こんな風に息子のことを見ていられるのもあとどれくらいかな？

天パな息子

がんばれ！！！

きっかけは　私にとっては些細な事

夜ごはんのときに

息子のバイト先の話題が出ました。

息子のバイト先は小さな会社

時給も良く

ランチは社長さんが近所のお店で毎回ごちそうしてくれます。

都会の一等地にある会社。

連れて行ってくださるのは大学生では行かないような高級店。

息子はランチをとても楽しみにしています。

なかなか行けないようなお店に連れてってもらえてよかったね！

という話の流れで

社長さんがお金持ちだというだという話になりました。

世の中にもそういう人がいるんだねえ

そういえば近所の〇〇さんもセレブだなぁ。

旅行行くときは必ずファーストクラスって言ってたもん。

おいしいものをよく食べに行ってるし、いいなぁ。うらやましいね

と

何の気なしに話したら

夫は怒り始めました。

今の生活に不満があるからうらやましがるんだ。

なぜうらやましがるのか　わからない。

そんなにセレブな生活がしたいならそっちの世界に行けばいい。

価値観が合わない。

と。

びっくりしてしまいました。

まったくそんな深い意味を持って話したわけじゃない。

いいねーって軽いノリ。

おいしいもの、食べたいじゃん？

旅行行きたいじゃん？

って軽いノリだったのに。

夫にしてみたら

そういう生活をしている人と比較されて

いやな気持になってしまったみたいです。

本当にごめんなさい。

私は

堅実でちゃんとしていて優しい夫

大好きです。

今回のことはとても勉強になりました。

何も考えずに話したことが

相手にとっては嫌な思いをすることがあるんだなぁ。

これはお友達の会話でもあること

普通の会話をしていても

それが自慢に聞こえたりマウントしてるように聞こえたり。

難しいね。

相手のことを相手の状況を思いながら

会話しなくちゃ…

ね。