あー良かった(>_<)

顔、腕、首、お腹。

難病、原因不明、絶対治る治療法はない。

娘は一生付き合わなければならない。

白斑が止まるかも知れないし、どんどん広がるかも知れない。

ショックを受けていても白斑が良くなるわけじゃないのは分かってるけど、とてもショックで…。

自分が生まれつきのアザでからかわれたりしてきたから、余計に。

命に関わる病気じゃないけど、可哀想で、申し訳なくて。

しばらく立ち直れないだろうな…

結婚したら大体の人が夫の姓になってるし、名字が変わるのが嫌だったけど（珍しいから余計に）、変えたら慣れるのかな？受け入れられるのかな？と思ったけど

嫌なものは嫌だった。

好きで結婚したんだからと言われてしまえばそれまでなんだけど…。

この名字になりたくてなったわけではないというか…。

元々違う名字だったし、旧姓＋名前がセットで自分の名前という思いが強いな。

今は窮屈な服を着させられている様な感じ。

明治時代から名字が出来たらしいから、

100年ぐらい？とかなのに、こんなに名字に縛られてしまうんだな。

名字がない時代の人がもう生きてないから名字があるのが当たり前なのは仕方ないけど。

裁判長の名前を見て男だったから、

認められないんだろうなって思った。

男の人は結婚したら自分の名字になるもんだって思ってるだろうから。

しかも年を重ねてる人なら尚更。

女性裁判官3人は反対してたって見て、

女性側からすると気持ち分かるんだろうなって。

男性裁判官より女性裁判官の人数が多くて、裁判長が女性だったら認められたかも知れない。

こういう所でやっぱり性差ってあるな、

男尊女卑って残ってるなって思う。

何で男女半々の裁判官じゃなかったんだろう。

まぁ、世の中では別姓を認めない方がいいって意見の方が多いし、実際認められた所で子供の名字がどうなるのかとか

色々問題があるだろうから、面倒になると思うけど…

私の意見も、大半の人から受け入れられなさそうだからいちいち周りに言わないし、国が認めないって言ったからどうしようも出来ないけど、認められて欲しかったな。残念。

2歳もうすぐ3カ月。

なんでも自分でやりたい時期。

落としたら割れるお皿運びたい。

お米混ぜたい。

玄関の鍵閉めたい。

チャイルドシートの留め具を自分ではめたい。

人のおもちゃは自分の物。

なのに、自分のおもちゃを取られたら悲しそうな顔をしてやってくる。

なのに、ご飯は食べさせてほしい。

ご飯作る時は抱っこしてほしい。

ご飯よりお菓子、ジュースがいい。

毎日何かは当てはまるし、何個も当てはまる時もある。

心に余裕があって、予定がない時とかはいいんだけど、両手に荷物いっぱい、時間ない、時間がかかるのは仕方ないけど、待ってる事にイライラ…

オモチャで遊びたいから歯磨きしたくない→歯ブラシ持って待っている私。

歯磨きしないから、やることやってまた歯磨き待ち、イライラ。

歯磨きすればやること終わるのに、終わらないからイライラ。

ご飯も好き嫌い激しすぎる、すぐフラフラして食べなくなる。

ショッピングモールに行けば、大好きなトーマスのカートに乗るけど、飽きてすぐ脱走。

全然お店見れないし、乗ってないのにカート押さなきゃだし、本人は抱っこと言うし…。

お菓子あげてもすぐ、飽きる…。

きっと大変なのは今だけなんだろうけど…

すぐイライラしちゃダメだなー…。

リフレッシュしたいなー。

なんでもないことで大爆笑したり、美味しいもの食べたり、カラオケ行ったり、銭湯行ったり…

明日から少しでもイライラしないように、気を付けなきゃ。

本当にテレビで見るみたいな手術台だった。電気カッでなって、傷だけ見える青？緑のカバーかけて寝っ転がって。

手術って言っても時間は8分だったけど（笑）

また明日傷を見てもらって、少ししたら抜糸して…。

こんな小さい傷でも痛いんだから、大手術とか相当痛いんだろうな…(´Д` )

はー終わったー！！

父がいなくなって1ヶ月。

入院中は行ったり来たりで大変だったけど、もういなくなってしまったから。

日に日にどんどん悪くなっていって、こんなに短期間でこんなになっちゃうんだ…って結構ビックリしたな。

死ぬってこうなっちゃうんだっていうのを、目の当たりにした。

あまり仲良くなかったから、もう少し優しくしてあげれば良かったかなとか、思ったり？まぁ後の祭りなんだけど。

来月は父の実家に息子初新幹線🚅

長旅だから大変そうだ(>_<)

今月はお友達と電車に乗って大冒険！！

息子もかなり楽しかったみたいで良かった。次会えるのは春かなー？？

そして、ついにメーメー卒業。

2年1ヶ月、長かった。

辞めるのを決めて即実行しちゃったから、

息子大泣きで可哀想だったけど1日ぐらいで落ち着いて。

あんなに大好きだったのに意外とあっさりだったな。

良かった良かった(^^)

これで、出来るならやりたくないけど粉瘤の手術が出来るわ。

痛そう…。

12月になったら病院もいつもと違うスケジュールとかになりそうだし、正月とか膿んだりしても診てもらえなくなりそうだから来月やってもらおう。

幼稚園も見学しようと思いつつ中々…。

来月か来年かだな。あー向こうの幼稚園やだやだ。

敷地内同居まであと1年ちょい。

すごい嫌で嫌でたまらない。

住みたくて住むわけじゃないし、義両親が大好きとかそういうわけでも、もちろんない。

私にとっていい事と言ったら、家賃が安く済むということ。

それ以外はストレス以外の何者でもない。

干渉付き、介護付きの敷地内同居なんて嫌で嫌でたまらない。

もちろん、干渉しないようにと条件付きだけど、すぐそこに住んでいたら気にならないはずないし、何より可愛い孫と楽しく過ごしたいと思っているはず。

私達と同居するつもりだったんだから関わっていきたいと思っているはず。

私は全く関わりたくないし、見かけるのも気が休まらなくて嫌。

別に嫌いじゃないけど、毎日会う可能性があるってだけで、ストレス。

挨拶だけで済むと思えないし。

『どこ行くの？』とか聞かれたくない。

『じいちゃんも（ばぁちゃん）行きたいなぁ』って言ってきそうだし、詮索されたくない。

家を建てる場所は物置として使っているところを潰して建てる予定。

義実家は縦長の土地で辺の短いところに目一杯建ってるから、隣には建てられない

（義実家と直角の様になる感じ）。

直角に建てるしかないから玄関の出入りも見えてしまう。

背を向ける様に建てられなくもないけど、そうするとリビングの目の前が畑になる。

ということは、テレビを見ていたりゴロゴロしているすぐ隣で畑仕事をしている義両親がいることになる。

全然休めない。休まらない。

夏は朝早く畑仕事をするはずだから、カーテン開けたら、もういる何てことも多々あるはず。

だったら、物置のところに建ててガレージの出入りが見えるぐらいの方が、ずっといるわけじゃないしいいのかな。

どちらにしても嫌だけど。

玄関が見えてしまうから、見ていなかったとしても常に見られている気がするというか…。大袈裟かも知れないけど。

近所とも繋がりが深いから下手に愚痴もこぼせないし、愛想よくしなければ何言われるか分からない。

義実家の近所は同居で仲良くやっている家ばかりらしい。

何でもっと考えなかったんだろう、自分。

自分達だけで暮らすのが当たり前になりつつある時代に、何でこういう家の人と結婚してしまったんだろう。

何で何でと思う毎日。

実家にいた頃は誰にも干渉されずに、自由に過ごしてきたのに、いつも誰かの目がある生活なんて耐えられない。

あくまでも色々想像でしかないんだけど。

考えても仕方ない事なんだけど。

自分が悪いんだけど。

旦那に嫌味や小言を言いまくってしまうのも良くないし、言いたくないけど、言わずにいられない自分がいる。

自分で選んだ結婚だけど、結婚しなければ…って思ったり。

いい方向に考えようとするけど、中々難しく。

もしかしたら干渉されないかも知れない。

そのもしかしたらが実現します様に…。

住んで良かったと思えます様に…。

マイナス思考とか思われるんだろうなー。

もう2歳かー、寝返りもお座りも歩くのも早かったし、生まれた時から大きかったから赤ちゃん！っていう時が短かったな。

今はトーマス！電車大好き少年に（笑）

いたずらもいっぱい、イヤイヤもたまにあってイライラしちゃう時もたまにあるけど、元気で虫歯の進行止めの真っ黒な歯でたくさん笑ってくれますように…

大好きよ( ^ω^ )

1回表しか見れなかったけれど、5分で4点て…。ビックリ(>_<)

県代表として頑張ってー！

その前の試合すごかったなー。

9回裏で敬遠された子もいて、次のバッターは代打の子。

代打でヒット、逆転勝利！

これだから甲子園てドラマだなー。

次がないからドキドキするし、感動もする。

負けちゃった子達お疲れ様。

勝った子達頑張れー！