前半では、掻爬手術のことまで書いた。

3回目の妊娠は、翌年の8月だった。

病院を変えた。

いくら有名な病院でも、駄目なものはダメ。

ただ今回は、ちょっと確信できなかった。

なぜなら、そんなに数値も高くないし、そんなにしんどくもない。

でも、もしかしたら今回は？という期待をもとに、過ごした。

ある朝、おなかの痛みがあった。

なんとなくわかる。。あ、駄目だな、今回も。

出勤した。

念のため、近くの病院に行き、流産防止のための注射を打った。

今日はランチの約束がある。

ランチを食べて散歩してるときも、なんかおなかがいたい。

ランチ終わってから戻ってくると、何かでてきそうな感じだった。

トイレに駆け込む。やっぱり。。。すごい塊が出た。

次の日、半休をとり病院に行った。

習慣性流産ということで、原因は本当にわからない。

検査をしてみる。数日後、特に異常が見られない。

今まで生きてきて、たいていのことは努力でなんとかなった。

でも、妊娠は。。。無理。。

奇跡的なことなのだ。

それからは、仕事に没頭することにした。

もうなにもかもしんどくなった。

なので、転職もした。

キャリアアップに集中しようとおもった。

あれから、4年。。

また妊活を始めた。

あきらめよう、夫婦二人で仲良く暮らそうって思ったが、

やっぱり、後悔のないようにもう一度頑張ってみようと思う。

しかも、コロナで仕事を休まなければいけない状況なのだ。

こういう時に、チャンスだと思って頑張ってみよう。

普通に夫婦が日にちを合わせやるべきことしてれば、誰でも子供を授かれると思ってた。

授かるのも奇跡。

すくすくとおなかの中で育ってくれるのも奇跡。

健康に生まれてくれるのも奇跡。

そして、何事もなくちゃんと成長してくれるのも奇跡。

今まで、流産を4回経験してる。

私の場合、不妊症ではなく、「不育症」である。

本当に健康体だし、運動もほどよくちゃんとやってるし、

好き嫌いもなく、食生活も気を付けてるし、

性格も何より明るい。

風邪なんてめったにひかないし、入院もしたことない。

それなのに、なぜ。。。

最初は、まー絶望的な思い。

流産の前日は、ものすごく腰がきれそうに痛く、汗がすごく出た。

流産なんて初めてだったから、普通に妊娠中に何かの症状なんだって思った。

いやいや、しかし。。

次の日、朝4時ぐらいに目が覚めた。

生理の時の何倍もの痛みと、そして何かが出てきそうな感じで急いでトイレに駆け込んだ。

すごい塊がぼっとんって落ちた。

それが何かはすぐにはわからなかったが、嫌な思いがした。

そして、出勤前に病院に行った。

昨日まで見えてた胎嚢＆胎芽が見えない。

この絶望的な思いで、すごく泣いた。

2回目はその何か月か後におきた。

割と妊娠がすく発覚し、今回は大丈夫だろうと思った。

8週目までは、大丈夫だった。

しかも、その時は、心拍も確認できた。

大丈夫、大丈夫。。。

9週目突入。

あれ？動いてない。

光ってない。

心拍が停止し、子宮の中で、生を終えてたのである。

なんで、、なんで。。。

自然流産だと、子宮の中が生理のときみたいに出てくれるのだが、

稽留流産は、中でそのまま終わり。

中のものを取り出す「掻爬手術」のために、手術の日を決めた。

大体、3-4日以内。あまりにも置いておきすぎるとよくないので早くした方がいい。

手術当日、また嫌な思いをした。

有名な病院なので、患者さんも多いのだが、

待機室が、子供が産まれるのを待ってる家族、

そしてこれからさよならしようと手術を待機してる夫婦と同じ場所なのである。

その表情は、本当に対照的であった。

待ってる家族は、ソワソワ、ウキウキ、そして、やった！！

手術を控えてる夫婦は、笑顔がない。

絶望的な、おびえてるような、この世の終わりのような感じである。

手術は意外とすぐ終わったのであるが、麻酔がとけた後の処置が嫌だった。

ベットに寝てて、起きると看護婦さんが来て、流血がすごいので、止血のために大量のティッシュのようなものを詰めてるのだが

それを取り出すときのなんとも嫌な感じ、恥ずかしさ、そして看護婦さんの表情。。。。

その日は、お寿司を食べに行って、カラオケに行った。

妊娠が怖くなった。

なんで、私だけ。。。。

これからどうしようかな。。。　（後半に続く）

会社って何だろうって思うことがよくある。

生まれてきて、勉強して、留学して、そして、会社に入って。。

サラリーマンやってきて、１８年経つ。

色んな業界、国で学ばせてもらったのだが、

会社に入るために、生まれてきたのかな、ってふと思うことがある。

今まで、勉強してきた意味はなんだろう。

今まで、いい子にしてきた意味はなんだろう。

そして、今まで、上司の言うこともちゃんときき、

ある程度会社に対する忠誠心も持ち、部下を育てるこそ、会社の成長のためだと信じてきた。

でも、、、

コロナ禍で、半強制的に休まなければいけない時間が長くなり、

１８年間、初めて長期的に休むことになった。

観光＆サービス業なので、今回の打撃は大きい。

去年あんなに景気がよかったのに、、

去年の今頃なんて、こんなこと考えてなかったのに。。

どんどん悪化していく状況の中、働いてる従業員たちの精神もおかしくなってきた。

自分を異常に守りだし、自分が生き残るために仲間をけり落そうとしたり、

なんでもかんでもマイナスに考え、会社の方針や、上司の言うことも全部けなすようになった。

自分は、男性のように働くので、今までプライベートよりも仕事を優先にしていた。

それにより、仕事、そして、部下や上司にエネルギーを注ぎ、

自分も成果を上げ認めてもらった。

でも、今の状況の中、失望することもたくさんできた。

信じてた人からの裏切り、会社がなくなるかもしれない不安。

会社って状況やうえが変われば、自分の価値も認めてもらえない。

なんのために自分を捧げてきたのだろう。

なんのために、生まれてきて、勉強してきたんだろう。

今まであった会社に対する忠誠心は、今回の色んなことがほぼゼロになった。

自分を守るのは、自分しかない。

会社は所詮他人、そして会社の人間も、所詮他人だ。

その中で一人、二人、人生で大事な仲間が見つかればいいんだ。

自分を守るため、自分のプライベートを大切にするために、

もっと自分らしい、自分がしたいことしよう。

それが、生きるって意味かもしれない。

会社に捧げても、結局要らなくなったらポイ捨てだ。

結局、コントロールされてるだけだ。

お金をもらい、労働を捧げ。。

割り切ればいい。

会社は所詮、副業って思うぐらいでいいのかも。

自分が死ぬとき、会社全体が悲しんでくれればいいが、そんなことは絶対ないのだ。

今回、色んな意味で失望したが、でも、自分の仲間がはっきりみえた。

そして、自分で自分の人生、生まれてきた意味をちゃんと開拓していくべきだ。

いい会社に入るために、勉強して、頑張って、定年を迎える。。。いやいやちゃうやろ。

定年後は、会社で偉そうにしてる役員も普通のおっちゃんになる。

そして、会社に捧げてしまった分、外で何かをしようと思ってもつぶれる場合がほとんど。

だから、１歳でも若いうちに、自分を大切にし、自分を見つめなおし、

何か行動をおこすことが大事だと気付いた。

そして、自分のプライベートは絶対大事にした方がいい。

自分がいなくても、結局会社ってまわるんですよ。

そういうことに気づけたのは、今回本当に悲しいことであり、感謝すべきことである。

なんのために、勉強してきて、生まれてきたのか、

気づかせてくれたことに、もう一度感謝。

そして、会社はうまく活用してあげようと思います。

今まで頑張ってきたから。。自分を大切にしたいから。

月曜日から始まって、１日２人の講師がオンラインを通じて、起業の仕方、自己解放の仕方、など

さまざまな観点で教えてくれるプログラムとなっている。

主婦だった私が、月１００万円稼げました。とか、

気の弱かった私が、これをしたら、起業できました。とか、、

だいたいこういうプログラムは、無料でセミナーに参加させ、

核心的な内容は、有料セミナーに誘導し、安いとはいえないお金を払って

６カ月なり、１年なりのプログラムに参加する、といった流れである。

すごくいいセミナーもあるが、中には、あれ？っていうのもある感じがする。

コロナ禍のきっかけで、このようなセミナーをたくさん参加するようになったのが、

色んな国のセミナーを視聴してると、日本と海外ではコメントの書き方も違うな、って思った。

日本の場合、

講師の話を重複して、コメント欄に書く。

ちゃんと聴く。

応援する。

終わってからも、ちゃんと感想を残したり、「ありがとう」といえる。

そして、トライアルセミナーがあれば、積極的にお金を払って参加する。

そして、批判的なコメントは見られない。

海外の場合は、どうか。

もちろん、全部じゃないけど、こういった違いがある。

ミュートにしない。（気づいたらするが、最初からいきなり、音声だしで参加する人がいる。）

時間通りに始まらないと、文句のコメントがでる。

内容が自分の期待通りじゃなければ、思ってた内容ではなかったと批判する。

途中で質問が多い。

講師の話し方や、内容にちょっと気になることがあれば突っ込む。

講師の内容は特に重複コメントしない。

などなど。。

もちろん一部のセミナーで感じたことではあるが、日本人って優しいなって思った。

無料だから、余計にいいにくいのか、もしくは、無料で参加することに感謝をしてて

最後まで聴こうとするのか。

海外では、それはそれで、まずは自分が思ったことをずばっていう。

なので、セミナーの内容が結構充実してることもある。

日本の場合は、素晴らしい人もいるが、

だらだらと１時間２時間も核心がない内容を話すひとが多い気がする。

最近、何でも誰でもオンライン講師をしたりするが、

日本のこのような思いやりや、優しに甘えず、もうちょっと段取りしたらいいんじゃないかなって思う。

日本人は優しい。

おもてなし精神も旺盛。

このような良さ、もっと世界で通用し、活躍してほしいな、って思う今日この頃でした。

終わりのない、注射と心のしんどさ。

そう、また不妊治療を始めたのである。

今年、４３歳なので、結構ギリギリというか、遅い。

結婚して、８年目。妊娠はできる体なんだけど、どうも維持するのが困難な

いわゆる「不育症」である。

流産。。。。

何度したんだろう。。。

４度。。。

初めての時は、ものすごくショックで、まさか自分にこういうことが起きるなんて思わず泣いた。

風邪なんてめったにひかないぐらい健康だし、なんでもよく食べるし、

運動も定期的にしている。

でも、こればかりは努力でどうもできない。

２度、３度、４度、あるときに、ショックは変わらずあるが、不思議と慣れてくる。

そして、妊娠発覚の時の恐怖もでてくる。。

何度もあきらめようと思った。

でも、後悔しないか怖くなった。

今回、コロナ禍で休むきっかけができたことで、

自分を見つめなおし、何が大事なのか感じた時、またチャレンジしようと思った。

今日、クリニックに行った。

家で打つ注射一式をもらった。

今回が、終わりであるように、願おう。

なるべく、毎日書いていこうと思うが、本当に何を書けばいいかわからない。。

でも、習慣づけないと、三日坊主になりそうで、なんでもいいから書こうと思う。

誰かに見てもらおうって思うから書けないのかな。

そう思わず、日記のように何でも書いてみようと思う。

コロナ禍で、会社を休む期間が半強制的にできた。

でも。。。

朝、５時半に起きなくていい。

なが～い、通勤に時間を費やさなくてもいい。

会社で受ける理不尽なストレスに悩まされなくていい。

上司に合わせなくていい。

部下に気を使わなくてもいい。

綺麗な空を毎日見れる。

愛犬と毎日海辺に散歩に行ける。

毎日勉強ができる。

そして、家族との時間を大切にできる。

今まで１８年間、会社のために突っ走ってきて、こんなに休むことなんて初めてだ。

最初は不安もあったが、今まで気づけなかったことに気づいたし、そして時間も費やせた。

もちろん、休んでるので、金銭的なダメージはしょうがない。

でも、自分を見つめなおし、これからどういう人生を歩んでいきたいか、本気で悩み苦しむことができた。

そのおかげで、色んなコミュニティーにも参加したり、話を聞いたりすることも増えた。

新しい人にも出会うことができた。

そして、会社がすべてではない、自分がオーナーでもなければ、

結局守るのは、自分しかいない、って思うようになった。

会社は、自分の人生生きてくれないんだよ。

一生、一緒じゃないんだよ。

だったら、自分の人生生きなきゃ。

何か今からでもしなきゃ。

以前、親友が言ってくれた。

「何か新しいものをいれるためには、何かを捨てなければいけないんだよ。」

人生一度きり。

自分らしい人生いきよう。

人生初のブログ。。

こんな人珍しいかもしれない。

アメブロのアカウント作ったの、何年も前なのに、何も書けなかった。

。。というか。。。何書けばいいんだろう。。。ｗ

なんで、みんなスラスラ書けるんだろう。。

自分のことなんて、恥ずかしくて書くのもためらってしまう。。

今年４２歳になったのに、なぜブログを始めたか。。

コロナ禍で、色々人生を見つめなおし振り返る段階で、

自分が今まで培ってきた経験や、情報を発信できればいいな、というアドバイスをもらうことができ、

なんでもいいから書いてみよう、とやっと決断できた。

自分の知識って、頭で考えてても、ちゃんと文章に残さないと思い出せなかったりするらしい。

なので、これも一つの自分のデータだと思いながら、ちゃんと書いていこうと思う。

なんでも、思ったこと書いて、それからテーマをきめていこう。

人生一度きり。

何でもいいから、とりあえず「やってみよう！」っていう気持ちがいつまでも大事だなと。

人生１日１日無駄にせず、やってみたいこと、やってみよう。

歳が気になり、臆病になったりするけど、それじゃ、後悔しかない。

周りの意見を大事にし、自分のこと本当に思ってくれる人を大切にしながら、生きていきたい。