https://ameblo.jp/lovemurat/ 主人と結婚して半年後。ヨーロッパのとある国で、ある男性（外国人）と運命的に出会ってしまう。主人も彼もどちらも好き。そんな最低な女の最低な日々 ja


結婚式には大金を使った。海外で式を挙げ、披露宴は日本で行った。結局二回挙げたようなものだ。


　当時私は仕事一筋で、朝から晩まで仕事ばかりだった。仕事の事だけで頭がいっぱい。帰りが23時24時になるのは珍しくなかった。そんな中、結婚式の準備まで手が回らなかった状況を見て、主人は率先して式と披露宴の準備を手伝ってくれた。


ゼクシィだけ私が買ってきて、内容は彼が確認・吟味し実行に移す、という流れが自然と出来上がっていた。彼も忙しくなかった訳ではない、私に気遣っての事だったと思う。彼なしでは、結婚式も披露宴も実現しなかったと断言できる。



　私はこの頃から、過労により心療内科にかかるようになっていた。本来なら幸せであるはずの時期に、身も心もボロボロだった。自分の気持ちなど全くコントロールできる状態ではなく、会社で部下を怒鳴り散らし、時にはその場で泣くこともあった。制御が利かなかった。


そんな中行った結婚式。写真をみると、私の目には覇気がない。笑っているのに笑っていない。それでも、愛するべき沢山の人に見守られ、彼と生涯を共に生きると誓ったあの日は、生きてきた中で一番幸せだと感じた。


　式を終え、披露宴を終え、何事も無かったように日々が過ぎていった。忙しさは増し続け、私の精神状態も極限を迎えようとしていた。結婚式から丁度半年が経とうとしていた時、同期からこんな話をもちかけられた。「海外出張の話があるんだけど、一緒にいかない？」


入社してこのかた、一度も海外出張などしたことがない。この機会を逃したら、きっと二度といけなくなるだろう。死ぬほど忙しい中、私はその出張に参加することにした。軽い気持ちだった。ただでヨーロッパに行ける。しかもメンバーは気の置けない同期ばかり。こんなにいい話はもうないと、出張前日まで泣きながら仕事をして　私はその出張に乗り込んだ。


行かなければよかったのかもしれない。



でも誰が予想できただろう。これまでたった一人の男性としか付き合ったことのない私が、仕事で出かけたヨーロッパのとある国で、運命の男性と出会ってしまうなんて。






]]> https://ameblo.jp/lovemurat/entry-11270159240.html Wed, 06 Jun 2012 01:26:52 +0900 付き合った男性も、セックスした相手も今の主人だけ。


彼とは大学のサークルで出会った。最初は気にも留めていなかったし、何人かいる男子のうちの一人、という位の認識だった。気が弱そうで、目立つタイプでもなかった。面食いだった私は、彼を男性としてみていなかった。

けれど、とても気さくで優しい人だという事に次第に気づき始めたのは初夏の頃だった。自然に話す機会が増えて、彼の底抜けの人の良さに惹かれていった。



それでも男性として、というよりは友人としてだった。当時気になっていた先輩にどうアプローチすればいいか、男性の意見が聞きたくて、彼に頼るようになった。
どんなときも真剣に、優しくアドバイスしてくれる彼に、気づけば私は完全に頼りきっていた。恋の相談の電話も、いつしか彼と話す口実のような気がしてくるほどに。


私が彼に恋したと気づいたのは、不幸にも親友が彼を好きだと私に打ち明けたときだった。


彼が誰かのものになってしまうことが辛いと感じて初めて、彼を男性・恋愛対象としてみていることに気づいたのだった。



同じサークル内で、しかも親友が私に彼が好きだと打ち明けてきた。私は先輩が好きだという事になっている。今更彼のことが好きだと気づいたなどと言える訳がなかった。


その頃、日課になっていた彼との電話を、親友の告白をうけ、やめることにした。

「もう電話できない」
「なんで？」
「理由はいえない」


「…なんか、ちょっとふられた気分」


最後の言葉が胸にぐさりと刺さった。彼も私に好意をよせてくれていたことを、初めて確認できたのだ。彼に言いたい。「私、あなたが好きだって気づかなかったけど、大好きだよ」と。


それからしばらく、気まずい日々が続いた。親友は彼に夢中で、暇さえあれば彼の話をし、彼に会いに行こうと私や他の友人を巻き込んで、一人暮らしの彼の家に遊びに行った。

それに耐えられなくなった私は、親友の誘いを断るようになった。でも彼には会いたかった。もちろんサークルでは会えるけれど、二人で会いたいという気持ちが日々募っていった。


心が痛んだが、徐々に我慢も限界を向かえ、私は彼に一人で会いにいくようになった。
彼もそれを拒むことなく、優しく受け入れてくれた。二人のことは暫く秘密にしたかったが、大学のサークルというものは、毎日が恐ろしいほどに濃厚でドラスティックに事や情報が動く。

二人の密会も、程なく皆に知れ渡った。


私は親友を裏切ったのだ。親友の涙、悲しみ、私への怒りは10年たった今でも忘れられない。忘れてはいけない。一生、私が背負っていくべきものなのだ。


彼、私、親友、取り巻く同期。暫く気まずく重苦しい時期を過ごした。幸い、私の親友の心が広く、ある程度の時間を経て、全面的に私たちの交際を認めてくれるようになってから、私が「彼氏」と呼べる人が出来た事に素直に喜びを感じることが出来た。



心優しい温厚な彼との交際は、さぞ平穏無事だっただろうと想像される方も多いと思うが、実際はその間逆だった。決して良いスタートではなかった交際、せめて周りから見て穏やかでほほえましいカップルであるべきだったと思う。

それなのに周囲を唖然とさせるほど、強烈な喧嘩を繰り返したのは、単純に私の我が儘が原因だった。人一倍温厚な彼を怒らせるのだから、その我が儘ぶりは相当だ。


初めて男性と付き合った私には、上手い付き合い方が分からなかった。酷く嫉妬深くなり、彼に少しの自由時間も与えないほど、一緒にいたいとダダをこねた。自分の願いが叶わなければ、泣いたり怒鳴ったりして彼を困らせ、最終的には怒らせることになった。


そんな訳で、彼の愛＜私の愛の図式は日々色濃くなり、彼から頻繁に別れ話を切り出されるようになった。すると私は余計不安になり、彼を束縛する。彼はそれから逃げたくなり、やはり別れ話を切り出す。
そんなことの繰り返しを丸三年続け、サークルの終わりとともに私たちの関係も終わりをむかえた。


彼が愛想をつかしたのだ。今思えば無理もない、むしろよくそこまで我慢してくれたとさえ思う。


彼は、ゼミで出来た新たな友達と残りの大学生活を謳歌した。
今まで、彼のほぼ全てを知っていたはずなのに、知らないことが増えていく。
知らない友人と、知らない場所に遊びにいく。知らないバイトにつく。見たことのない服が増えていく…

変わっていく彼を見かけたり、友人から入る彼の近況に胸を痛めた。
もう彼は戻ってこない。私の彼じゃない。


でも私は信じ続けた。もう一度、彼とやり直したい。そのためには何が必要だろう。


サークルでの日々を、何度も回想した。そこで初めて、いかに自分勝手な言動を繰り返してきたかに気づいた。もう遅いと分かりつつ、私は自分の我が儘さを悔い改める決意をした。

私が変われば、彼は戻ってくるかもしれない。


もしもう一度彼と付き合えるなら、あの時のように束縛はしない。些細な事で怒らない。嫉妬しない。彼のいう事に耳を傾け、彼が自由に出来る時間を邪魔しない。



別れて１年ほど経った頃、私から彼にデートを申し込んだ。彼はデートのつもりではなかったかもしれないが、私にとっては大切なデートだった。

待ち合わせて、お茶をして映画を観て。夕食を食べてさよならをする。そんなデートを何度か重ねた。ほんとなら毎週でも会いたかったけれど、社会人になって忙しい上、恋人同士ではないのだからそれは出来ない。苦しいけれど、１ヶ月に１度会う程度だった。

それでも会う度に、私が変わろうとしていることに　彼は気づいてくれていた。合う回数が増えるごとに、少しずつ心が再び近づいていくのがわかった。



そして別れて１年半後。

私と彼は再び付き合うことになった。辛く長かった１年半だったが、この別れた期間が私たちには必要だったのだと思う。以前は毎日のように喧嘩していたのが嘘のように、2回目の付き合いから、喧嘩することはほとんどなくなった。お互いを思いやり、本当の意味で大切にすることを学んだのだ。


この人しかいない。私の人生のパートナーはこの人だ。


25歳の春、彼から正式にプロポーズされた。その瞬間信じられないほどの涙が目から溢れた。これで一生一緒にいられる。彼となら、毎日笑って楽しく過ごせる。


本当にそう思っていた。


結婚して半年が過ぎるまでは…












]]> https://ameblo.jp/lovemurat/entry-11268514128.html Mon, 04 Jun 2012 03:14:03 +0900