https://ameblo.jp/lovemutu119/ 自分自身のストレス解消、気分転換、気持ちの整理等々の為に、書いていきます(^^) ja


アパートの整頓もまだまだ、退去した宿舎も原状回復が未完了です。

退去した宿舎については、退去後、3回、自分たちで片付け、清掃しました
その後、担当職員による原状回復すべき箇所の検査や、修繕するための業者の立合いによる見積りなどを一段階終え、腑に落ちないことがありだいぶモヤモヤしているところです

宿舎は築34年のだいぶ古い隙間だらけ、決して暖かい地域ではないのに多分断熱材が使われてない湿気だらけの冬寒くて夏暑い、カビ臭い、ホコリの発生しやすい汚い木造です私は、約2年前に引っ越して来ました。元々は、独身時代から主人がお借りしていた宿舎に入らせて頂いた形です。
玄関入っただけでカビ臭く、靴箱の靴は黒の靴にカビがびっしりと生え、緑色の靴になったことも何度もあります。砂壁でただでさえ砂が落ちてホコリになりやすいのに、震災でヒビが入ったり老朽化で木材と壁の間に隙間ができ、そこに虫が挟まったりしています。砂壁は台所も同じくで、油で汚れても拭きようもなく、プロの清掃業者でも多分手を出さないとリフォーム会社に言われました
2年が経ち、毎日そこで生活することに耐えられなくなって、宿舎を出て賃貸アパートに引っ越したので、本当に耐えなければいけない点はキリがないくらいたくさんある宿舎でした他にも、ハンガーで部屋に下げておいたスカートにまでカビが生えたりお風呂にまでゴキブリやムカデが何度も現れたりほんとにキリがないくらい…。

私のように結婚を機に彼が住む宿舎に入る事を検討したり、夫婦で入った人の中には、もうはじめから住みたくないという女性もいれば、住んで数日で「こんな所に住めない」と発狂して出て行ったという話も聞きました。私が入居した直後には、主人が職場の同僚の女性に「奥さん、宿舎出たいって言わない？」と聞かれたそうで、言わないと返答したところ「変わった人だね」と言われたそう決して平気だったわけではなく、泣きながら必死で掃除をし、ストレス溜めながら必死で我慢していただけなのに…。

しかも入居時には、大切に10年以上乗っていた愛車を売らなければならず1世帯1台分の駐車場しか、借りられないそうで。ちなみに駐車場代がその1台で月5千円です。
遅れましたが、宿舎代は築年数によって段階的に安くなっていくみたいで2千円弱でした。この数字だけ見ると、激安で公務員ってやっぱりずるいとか、それだけ安ければ私も住みたいと言うだけは簡単に言われそうですが、そんな甘いものじゃないんです。だから私、出たんですから
逆にその安さはいかにボロいかを表しているのかも築34年！ですからねぇ
それに、私自身がその宿舎をなめていたんです。掃除すれば、そしてぜいたく言わなければ住めると1泊2泊を何度かしただけで、甘く考えていたんです。本音はキレイな賃貸アパートで新婚生活したいと思ってはいたけど、何しろ夫の職場が近く、引っ越すのは夫に申し訳ないと思い、『ある程度』の覚悟でその宿舎に入ってしまった。あまり、宿舎をボロクソに言うと、公務員でない方やそのご家族は不快であったらそれは申し訳ないのですが、本当にこれが現実でしたある程度、の覚悟では足りませんでした相当の覚悟が必要でした。

私自身が、偏った報道を見て、公務員ってズルいなぁと信じこんでいたんですから。公務員は安い家賃でいい物件に住んでいる、みたいな偏った報道、もっと公平公正に全ての現実を報道して欲しいです。
安いならボロくてもいいから住みたいと言言う方には、そこを本当に自分の住居にして少なくても1年以上住んで暮らしてみて頂けるなら、それで辛さが分かるかもしれません。私にとっては、その偏った報道による公務員ズルいという間違った思い込みが、自ら痛い思いをする事で、180度違っていた、思い込み、先入観の怖さを知った思いです。

何だか今回書きたかった、宿舎の退去の事を全く書いてないけど。

退去について、これでも安い方らしいですが、畳交換や多分34年間替えていないと思われる砂壁の修繕またはクロスへの交換、その他修繕などで20万弱かかりそうです修繕工事に備えて、まだ電気や水道を停止する事もできず出費がかさんでいます
元々がキレイで、それを汚くしたら元に戻すのは仕方ないけれど、34年間蓄積した汚れや劣化も、個人負担で直さなければいけない、しかも退去後に納得いかない、腑に落ちないのが当然だと思います

これだけ不満をタラタラ書いてしまいましたが、不満を言っているのは公務員である主人ではなく、単なる主婦の私であることをご理解くださいm(._.)m

主人に、昨夜眠れなくなった私が「世の中不条理だね、こんな思いしても世間は公務員ズルいっていうし。何でこんなに個人負担しないといけないのかな。古い宿舎に我慢して我慢していたのに。」ってこぼしたら、主人も「僕が聞きたい。僕だって壁まで直してって言われて面食らってるんだから」と悲しそうに言いました。それまで言葉少なに「仕方ないよね」ってだけ言っていました。

だから、公務員である本人は、不満を言わずひたすら我慢しています。
多分主人だけでなく真面目にやっている人は、公務員もそうでなくても我慢をたくさんしている世の中だと思います。
齢39年の私も、結婚も遅くそれまで、介護職をしたり、非正規で事務員をしたりしながら、たくさんの不条理を感じて苦しみながら生きて来ましたが、今回の事で改めて、納得できないことも受け入れなければいけない事があると感じました。

今回の引っ越しでは、引っ越し絡みの業者の対応に憤りを感じることもたくさんあり、神経すり減らしました
昨日は特に、賃貸しているアパートを管理する会社の担当にぶちキレたり、宿舎の修繕にびっくりしたり、今日も通院した不妊治療について悩んだり、義理両親の事で悩んだり、本当に疲れました。
HコーポレーションのKさん！何考えてるんですか？！ほんとに理解不能です。一体何回催促の電話を差し上げれば領収書くれるんですか？もう最初にお願いしてから丸3週間ですよ？！家賃の領収書一つお願いしてるだけなんですがねほんとにほんとに理解が至難過ぎて、私がおかしいのかと悩んでしまいました。謝罪もないし
鍵引き渡しの日程もこちらから再確認の連絡したのに来ないし、ちゃんと確認して光ケーブルも通ってるって応えたのに通ってないし、ほんとにもう訳が分かりません
皆様、賃貸アパート借りる時には、管理会社が信用できるかよく吟味した方がいいですね。まぁ、このKさんも間取り見学の時は良かったんですがね ]]> https://ameblo.jp/lovemutu119/entry-12243272782.html Tue, 31 Jan 2017 15:32:11 +0900 ]]> https://ameblo.jp/lovemutu119/entry-12243173151.html Tue, 31 Jan 2017 10:06:14 +0900
実家に安らげる居場所がないと感じ、高校卒業以来、ほとんど一人暮らしだった。今は目覚めると毎朝そばに家族がいる。幸せだなぁと感じる

今年の3月に不妊治療の末めでたく出産した友人は、妊娠報告の時、私の事を気にかけてくれながら、報告してくれた。はっきりと言葉にしなかったけど、言葉の端々にそれを感じられた。気にかけてくれること、友人が妊娠したことが、その時もすごく嬉しかったし、有難いと思ったけど、今思うと改めて、気にかけてもらえることが当たり前ではないと感じ、本当に有難いと思う。色々な立場の人の事を思いやれる友人のように、私もなりたいと思う。

先日、不妊治療で凄く不安な事があり、落ち込んでいた時、今、通院している不妊治療専門病院の電話相談を利用して、相談したら、なぜかカウンセラーである看護師長にイライラされて、怒られて、余計に不安が増大しただけだった。
前に不妊治療で通院していた産婦人科のカウンセラーさんは、私の拙い相談、不安をじっくりと聞いてくれ、前向きな言葉で答えて下さった。私、話が下手だし、理解も遅いから、いくらカウンセラーでもイライラするだろうなぁ、でもそのカウンセラーさんに相談した後は心が軽くなり、体の辛さまで楽になった。

ありがとう♪ ]]> https://ameblo.jp/lovemutu119/entry-12231866470.html Sun, 25 Dec 2016 16:49:58 +0900 単なる私の買いかぶり。
そう思うと何だか少し楽な気持ちになるような、悲しいような… ]]> https://ameblo.jp/lovemutu119/entry-12231544621.html Sat, 24 Dec 2016 16:57:02 +0900
結婚してから環境が随分と変わった。
仕事を辞め、このボロい家に引っ越し、入籍、結婚式の準備に追われ、式を何とか無事終えて、新婚旅行へ旅行を終えた1ヵ月後に妊娠が分かり、喜びも束の間、すぐに流産した。
その後、3ヵ月間は妊娠してはいけないとお医者さんに言われて、気分転換や、義両親の目を気にしたこと(なぜうちの嫁は仕事をしないのか、と思われてるのではと心配で)、それから、毎日毎日、昼休みには一旦帰宅する夫の為にランチも用意するので、料理の嫌いな私は、毎日3食用意するための材料買い、料理、片付けの繰り返しに嫌気が差したことなど、色々あって数ヵ月だけ仕事に出た。
数ヵ月後には仕事の契約期間も終えて、妊活を再開するも妊娠できず、今年2月から家から車で1時間の産婦人科に通院を始めた
途中、やはり仕事を少しでもしたくて就活もしたが、通院する頻度が増え、しかもいつ通院しなければならないかは直前でないと分からない為、就活もやめてしまった。

不妊治療のストレス、それに伴い仕事をできないこと、仕事をやむを得ずできないことを自分の両親にも義両親にも言えない辛さ(私が流産したこと、不妊治療していることも言ってないので)、それによってきっと仕事もせずに何してるのか？と思われてるのではと神経をピリピリさせていること、いくら掃除をしても快適にならないボロい家。家の事でも、このストレスで妊娠できないのでは？と、この数ヵ月考えてしまっていたくらい

今のボロ家は車も1台しか置けなかったので、大好きだった愛車も売らざるを得なかったりと、ガラリと環境が変わりすぎて、本当に心がついて行けなかった。
それでも、私は自分が我慢すれば丸く収まる、という安易な考えで、知らず知らずに我慢を重ねて、悲しさをつのらせて、発狂しそうなのにそれでも笑ってごまかし、時々コントロールがつかなくなって、脈絡なく涙が流れて、夫を心配させてきた。
大好きな人との結婚生活なのに、辛くて仕方ない事がたくさんあったこの2年間だった。
たまりにたまったストレスは、友人の妊娠報告で爆発し、やっと引っ越しという一つの大きな行動へと繋がった。
良い方に環境を変える事で、今度は日々の生活も、私の気持ちも良い方に切り替えたいと切に願う。 ]]> https://ameblo.jp/lovemutu119/entry-12231543214.html Sat, 24 Dec 2016 16:27:20 +0900

前回からの続き。
私の流産、不妊治療を知っているはずの友人からのあまりに無造作な妊娠報告があり、そして自分の卵管造影検査を終えた翌日、私の我慢の糸はプッツリと切れました。
夫はとても優しく、前向きな人で、マイナス思考な私をよく励ましてくれます。私のクヨクヨ悩みに全くイラついたりすることなく、いつも明るく励ましてくれることに本当に感謝しています。私は私で、できるだけ夫が心配しないように、打ち明ける事は打ち明けて、できるだけ早く元気を取り戻そうと応えているつもりです。
でもこの時ばかりは、夫の「大丈夫だよ」が、余計に腹立たしかった
妊娠できるように治療を頑張って、いろんな事を我慢して、ボロい家にも我慢して、なかなか打ち解けられない夫の親兄弟とのやりとりにもストレスを溜めて、一体何が大丈夫なのか？いつまでこの我慢を続けなければならないのか、全然大丈夫じゃないよ、と辛くて辛くて涙が止まりませんでした。「いつまで我慢すればいいの？」とやっと言葉に出しました。それに対し、夫は今できることをしようと実行に移してくれました。まずはボロい家を出てアパートに引っ越す事に。あれから急ピッチでアパートを探し、引っ越しの日も決めて、来月引っ越すこととなり、一つの我慢を終える事ができます。
お風呂にまでゴキブリやムカデが現れる家。その上やけに天井が高く、コンクリートとタイル張りのお風呂なので寒い。そしてバランス釜という昔の作りのお風呂なので、冬は毎晩、使い終わった後に水抜きが欠かせません。カビもすぐ生えます。断熱材が入ってない隙間だらけの家なのでとにかく寒いし、すぐにホコリがたまる。毎日、家の中で蜘蛛を見る。湿気が多くて、普通に部屋にハンガーにかけておいた服にカビが生え、靴箱の中で、靴もかびだらけ。もう少しでここに住んで2年。よく我慢したと思います。
とにかく自分が我慢すれば丸く収まる、と我慢してしまうのが体にしみついているんだと、今回改めて感じています。
育った環境の影響と思います。
でも、我慢の糸は切れました。
やっと一つの我慢から解放されます。

嬉しいというより、とっても疲れています。

]]> https://ameblo.jp/lovemutu119/entry-12230612937.html Wed, 21 Dec 2016 13:47:18 +0900
30台半ばから必死の婚カツで、もう彼氏すらできないかもと思い悩んだ末に、一緒にいたいと思える人と出会えて、結婚できたのに…何でだろう
ないものねだりで贅沢だと、婚カツで必死だった自分が今の自分を知ったら思うに違いない

けれど日々の中で沸き上がる感情は抑えられるものでもなく。

現在、結婚して1年10ヶ月です。
入籍5ヶ月後、37歳で自然妊娠したものの初期流産。その後自然妊娠できず、今年2月から38歳で産婦人科での不妊治療を開始し、クロミッドとHCGによる排卵誘発で人工授精を3回行いましたが妊娠できず2ヶ月前に県外の不妊治療専門病院に転院しました今回の不妊治療専門病院では、以前通院していた産婦人科では行われなかった4つの検査と、卵胞期のホルモン検査を再度行って下さいました。
結果は全て問題なく排卵誘発も使用しない人工授精からまずやってみましょうとの事。今は転院先での初めての人工授精のタイミングを待っているところです。

タイトルの、友人からの妊娠報告があったのは、検査のうちの一つである卵管造影検査前日の夜の事でした
友人は今年6月に結婚したばかりの一つ年下。やはり一つ年下の今年出産した友人と私へのLINEグループへのLINEによる報告
私の不妊治療を結構詳しく話しており、知っているはずの友人から「来年3月ママになります」という報告。
おめでたい嬉しいニュースのはずなのに、私の心はついて行けませんでした。とても痛いと聞いている卵管造影検査の前夜、ひとまずは明日の検査を無事終えたいという気持ちでしたその夜のうちに「良かったね、おめでとう」とだけ返信しました。
「私は治療の為に、お金も時間も費やして色んなことを我慢してるのに何で？」
「私の不妊治療を知っているのに、何でこんな無造作な報告ができるの？」
こんなに我慢してるのに、明日は卵管造影検査なのに
そんな気持ちであまりよく眠れず、卵管造影検査の日となりました。無事検査を終えた後は少しホッとしたものの、検査の翌日はまた鬱々とした気持ちで、一人でいると涙が出て来て、色んな事を我慢する気持ちが途切れてしまった感じでした

私は結婚後、旦那の職場の宿舎で暮らしています築30年超えの寒くてすぐ埃が出る隙間だらけの宿舎。元々掃除をしない旦那が溜め込んだものを泣きながら掃除して何とか最低限住めるまでにもってきましたがあまりの汚なさと古さに「掃除したからスッキリ」という事は一度もありません
結婚してから少し仕事をしていた時期もありますが、妊活の為と辞めて、通院開始後も通院1時間かかる病院だし、いつ通院しなければならないか分かるのは通院の直前なので、とても仕事はできないなと、仕事をしたいと思ってもやれていません
家は旦那の職場に歩いて1分なので、毎日、昼休みに旦那が一旦帰宅します。その為、できる限り私は家にいて、お昼ご飯を用意しています自分が家事をしたり、買い物に行く時間も旦那の昼休みをまず優先してから取るので、まとまった自分の時間も取れず、毎日3食用意し、その分の時間も拘束されるので、ストレスもたまります家が旦那の職場からもう少し距離があれば、朝、お弁当作れば済むのにと思います。自分が仕事に出ることが出来ればまた違いますが、そうも行かない今の状況

加えて遠方に住む義理の両親や姉妹とも未だに打ち解けられず、その事でもしょっちゅう気に病んでいます友人から無造作な妊娠報告をもらった日は、非常に気が重い、その旦那の実家への帰省1週間前でもありました。ついでに、今年産まれた旦那の甥っ子にも会う日でもあります。そんな気が重いだけの帰省に8万円もかかりました。うんざりです

妊活、古くて汚い家、打ち解けられない旦那の家族、毎日3食用意する為に、買い物と料理と片付けの繰り返し…
いつまで我慢すればいいの！！と私の心はもう我慢の限界でした。それが卵管造影検査を終えた翌日の事でした

長くなったので、また後で続きを書かせて下さい
]]> https://ameblo.jp/lovemutu119/entry-12218386820.html Fri, 11 Nov 2016 10:59:24 +0900