正確には一部分のみの

入金だったのだが、愕然とした。

そう言えば、今月は

このご時世に

かなりの収益のある

取引きだったものを

途切れても言わないのだ。

契約が完了して終わったとしても

嫌になったり、先方と

揉めて終了しても。

せめて入金日にもう入って来ないと

知らせておいてくれたら

それなりに切り詰め始めることが

できたのに。

この後の諸々の引き落としを

どうしたらよいのか。

終わる前に次の仕事を

得ておかなければ

収入がゼロになるというのに

よく平気で遊んでいられると思う。

これは今始まったことではないから

もう慣れたとはいえ

お金がない苦労は辛い。

その上に、この辛さを

一人で耐えなければならないのだ。

この怒りや不安を一人で

抱えるしかないのだ。

夫には、この苦悩を

分かち合う度量も

強いメンタルも無い。

「お金がない」は言えない。

言っても喚き散らすだけだ。

ヒーヒー泣き真似をして騒ぐ。

「俺だって頑張っているんだ」

「これ以上どうすればいいんだよ」

その通りではあるが

生活していかないとならないのだから

一緒に対処して欲しいではないか。

そうしてもらったことは一度もない。

今回も見入りの良い仕事だったから

もっと我慢して続けてくれたなら。

「みんなして俺をいじめる」が口癖の

常にネガティヴで

人を尊敬したり好きになったりしない

欠陥人間。

姑がそういう人だった。

人に対して文句や批判ばかり言っていた。

夫は生まれた時から

そういうものを肉に入れながら

育ったのだ。

気の毒なことに夫は

姑の子育ての被害者だ。

これでは誰からも愛されない。

人を愛さなければ

愛を返してはもらえないのだ。

私も、もうとうの昔に

愛想は尽きている。

「愛は　おのれみずからを

喜ばせようとはせず

少しもかまわず

他のために　おのれの安きを捨て

天国を造り　地獄を絶望させる」

土くれと小石

彌生書房　ブレイク詩集　寿岳文章訳

小川の小石は『恋』についての

歌を呟いているのだと思う。

Kは、私のことを好きなのだと

思わせるのがとても上手だった。

守り、支え、祈るだけだ。

恋をして、その相手を

自分の喜びのために

使うという行為に

至らなかったのは

初めてだった。

泣いてみたり。

やっと気づいた。

辛い思いをしたが

後に活かされることになる。

よく目にする。

2006年頃に流れていた

エイズ検査促進のための

公共広告機構のコマーシャルのコピー

『カレシの元カノの元カレを知っていますか』

今もこの啓発は必要だ。

外国人と一時交際してHIVに

罹ってしまい、その後その相手は

帰国して連絡が取れないという

Tは、穏やかな雰囲気の

超イケメンだった。

しかもとても礼儀正しく謙虚で

私はすぐに夢中になった。

しかしデートの時に

「Do you mind if I kiss you?」

などと聞いてくるとは

謙虚にも程がある。

美しく、奥ゆかしく

野暮な男だが

とてもキスが上手だった。

その昔、キスが上手な男は

皆無だったと断言できるほど

私にはよい経験がなかったから

同世代でのこの技量は

さすが西洋人だと

関心してしまった。

ところが、キスだけで

ご勘弁いただいて

すんでのところで逃げ帰ってしまって

彼との仲は終了。

あれは損なことをしたかなと

思っていたら

身近で彼の様子を見ていた友人曰く

「彼はバイセクシャルだよ」。

職業柄、見るとだいたいわかると言う。

刹那的な恋に身をまかせるのも

ロマンティックだが

それが致命傷になる可能性がある。

身持ちが堅いことも

そう悪くはなかったなと思う。

コンドームだけでは防げない性感染症。

今罹っていないことは

ただ幸運なだけなのかも知れない。

高校生の時

クラスにとても気の合う

男子がいて

まるで仔犬の兄弟が

じゃれあうように仲良く

日々を過ごした。

これは私にとって

表向きは友情。

心の中では

彼が恋しくて

しかたなかった。

彼も同じ思いでいると

感じながら

先に進むことが

できなかった。

彼には

「誰とでも簡単に寝る」

という噂があったからだ。

もし付き合うようになったなら

絶対に心穏やかにはいられない。

彼の性に対する積極性

(早く言えば性欲)を

未経験の私が

受け止められるのか。

それが叶わなければ

彼は他所へ

行ってしまうかも知れない。

だから、友人として

クラスの中で

友情を交わす道を選んだ。

私にある問題は

保守的な貞操感だった。

その後にできた

他校のボーイフレンドとは

高校を卒業した春休みに

思い切って1泊旅行に

出かけたものの

土壇場で踏み切れずに

帰ってきた。

その後、そのまま

操を大事に

守ることとなった。

80年代、そんな女は

すでに絶滅危惧種だった。

たった一人の男性しか

知らない人生こそ

幸せなのだと信じて

そのような結婚をした。

そして月日とともに

私は何か損なことを

したのかもと思い始める。

古い貞操観念は

無駄だったのか？

減るもんじゃなし

などと言う人がいるが

実は減る。

たくさんの人と

寝れば寝るほど。

これは女性に限ったこと

ではないと思う。

どんなことも

経験を積めば上達する。

性体験もそうではあっても

同時に、減っていくものがある。

男も女も

本当に愛し合っている人とだけ

何度も寝て欲しいと思う。

その後彼とは

同窓会で

何度か顔を合わせた。

「しておけばよかったのに」と

後悔したのは

卒業してすぐの一度だけだった。

彼とはずっと

純粋な友情を交わしていく。

変わっていない。

同級生や部活の先輩

職場の同僚…

結婚前なら

問題はなかった。

アイドルや俳優に

夢中になれたらよいが

二人きりで食事に

出かけられない人には

入れ込めない。

夫と子を持ったなら

それは心の内に

とどめておくべき

とは思うが

せっかくのご縁は

大事にしたいので

お誘いしてみる。

ところが

一度食事しただけで

終わる。

先方から

「またご一緒しましょう」

と言われても

二度目は実現しない。

それでよいのだ。

家庭があって

恋が成就すべくもない。

一度「週末に温泉にでも

行きませんか」と

誘われたことがある。

とても戸惑った。

時々食事するくらいが

ちょうどよいのに。

「日帰り温泉ですか？」

と返したら笑われた。

主婦が一晩家を空けるのは

至難の業だ。

いや、それよりも

一夜をともにするという

一大事ではないか。

一度の食事で

終わってばかりいるから

いわゆる

「セカンドバージン」

である。

温泉旅行など

よっぽど腹をくくらないと

行かれない。

さあ、どうする、どうする。

よし、決断しよう。

人生は短い。

しなかった後悔は大きい。

「行きます。」

すると、そこから

メールが激減し

旅行どころではなくなる。

ついにはフェイドアウト。

愉快な独身貴族で

身元も明るかったから

残念ではあったが

ひとつ大きな問題があった。

香水をたくさん

使う人だったのだ。

もしお付き合いする

ようになったら

移り香で相当困ることに

なっただろう。

彼とはご縁がなくて助かった。

ユーミンの

泣いたのだ。

今思えば

ドラマじゃあるまいし。

恋は降って湧くもので

自分ではコントロールできない。

降って湧いてしまう。

瀬戸内寂聴さんは

「雷に打たれるようなもの」

とおっしゃっていた。

誰を好きになるかは

自分の意思では決められない。

「実る」ことはほとんどなかった。

たまに気持ちを伝えに

来てくれる人はいたけれど

お断りするばかり。

こちらからも好きでなければ

お付き合いはできなかった。

片思いばかりの青春でも

満足ではあったが

たった一人だけ

惜しいことをしたと

思う人がいる。

それは18歳になったばかりの

夏のこと。

予備校で声をかけられて

一緒に図書館で

勉強することになった人は

すっと背の伸びた

女の子に声などかけそうもない

真面目で穏やかそうな

男の子だった。

二人とも映画が好きだとわかり

勉強そっちのけで

おしゃべりに夢中になった。

けれども当時付き合い始めたばかりの

ボーイフレンドが嫌がったので

次はいつ図書館に行こうか

という電話に、あっさりと

「もう会えない」と答えた。

私からの思いがけない返事に

彼が驚き、落胆する様子は

受話器からもはっきりと

伝わってきた。

連絡手段は

電話か手紙しかなかった。

どこで待ち合わせて

どこの図書館に行ったのかも

覚えていない。

彼の名前さえも。

趣味だけでない

何か通じ合うものがあって

その後どうしても

しっくりいかずに終わった

ボーイフレンドよりも

一緒にいて楽しかった。

たった一度のデートだったけれど。

今思えば

ソウルメイトを得たかも

知れないというのに

『恋愛』ばかりに魅了されていた。

50代になった彼を想像してみる。

きっととてもお似合いの

優しい女性と

幸せな家庭を築いているに違いない。

そうだ。

彼を選べなかった私は

そのことによって

彼には相応しくなかったのだ。

けれども彼となら

違う私に成長し

静かな幸せを得ていたかも知れない。

愚かだった高校生の私よ。

さだまさしさんの「関白宣言」

作り込まれた歌詞が楽しく

中学生の頃によく聴いた。

今の私の中で繰り返し流れるのは

「幸福は二人で育てるもので

どちらかが苦労して

つくろうものではないはず」

結婚生活を通して

幸せだと感じたことを

なかなか思い出せない。

夫とは歳が近く

共通の話題も多いから

一緒に笑うことは

たくさんあったけれど

幸せを二人で育てたのかどうか。

夫は気の小さいところがあって
困りごとを相談しにくい。

特に家計のことはだめだ。

「これ以上どうすればいいんだ」

と荒れる。
それは確かにそうだ。

頑張って働いているのだから。

けれどもお金の悩みは

とても辛い。
暗闇の中

よく見えない道を

懸命に目を凝らしながら

背中を丸め

下を向いて一人歩む。

「関白宣言」は

亭主関白の部分が

とてもおもしろく

目立っていたが

それ以外のところが

素晴らしい。

「お前のお陰で

いい人生だったと

俺が言うから。

必ず言うから。」
これは泣ける。

はたしてこの結婚は

間違いだったのか？

実はそうとは言い切れない。

新婚時代は仲も良く

リアル「おままごと」が

とても楽しかった。

娘を授かった喜びは

何にも代え難い。

そしてこの歩みでなければ

出会えなかったであろう

大切な人たちとのご縁は

人生の宝物だ。

そう考えると

これを与えてくれたのは

夫に他ならない。

一緒に暮らすと

ときめきは薄く薄くなり

やがて消えてしまう。

お互いの体を

愛し合うことにも

慣れと飽きが訪れる。

それなのに、時々は

溜まったものを協力して

出さないとならないではないか。

『おつとめ』

とはよく言ったもだ。

残念ながら

家族となって長くなると

まるで肉親のような

存在となり

とてもできない。

恋人でない相手とは

とてもできない。

家族を持ち

日々の些細なことで

一緒に笑う喜びを思えば

「結婚は人生の墓場」

ではない。

けれども

結婚すると

恋は墓場に入ってしまう。