このままじゃ　自分じゃいられなくなるって・・・

今でも時々　頭が風船のように膨らんで

破裂しないように　両手で　何かをなだめる様に　包み込むように抑え込んでは

そんな次元のうねりのような　痛みを感じてる

自分では　地に足つけて　自分のペースで　歩いてるつもり

でも　いつの間にか　遥か上空1000メートル地点を　綱渡りしてる

そんな事になるのは　きっと

「愛する」ってことを　ちゃんと知ろうともせず

勘違いして

はき違えて

いつの間にか・・・いつの間にか・・・

必然を受け入れて　そんなパラレルワールドを楽しむには

キャパシティを遥かに超えた話で・・・

片手間で　耳にはいったニュースのフレーズ

“押し進むよりも　メンテナンスの時代へ！”

そんなありふれた言葉に　胸をなでおろす程の　安心感・・・

誰にも伝える術のない　このブラックホールからの　解放の予感・・・

“信念”は推進力としては　役に立つが

“調整器”としては　役に立たない

アインシュタインのメッセージが　こんなにも　心に響いた瞬間・・・

もう　

男だとか

女だとか　

人だとか　

神様だとか　

仕事だとか　

家庭だとか

アメリカ人だとか　

日本人だとか　

仏教だとか　

キリスト教だとか・・・

どうでもいい世界が　たくさん生まれ来る予感・・・

そんな　世界が溢れ出して　どれか一つしかchoiceできない

ちっぽけな自分の　使命感が観えるとき

台所で　米をとぐ　その瞬間に　何かが解放されて

何かが　滑り込んできた

そんな時に

“綱”から

“地”に足ついて　ホッとしてんだ・・・・・

その勢いに萎縮し　縮んだハートが　彼を呼んだ

彼は　「どうして欲しいのか？」という　質問を忘れ　オーディエンスに飛びかかる

彼女はただ　声が遅れたことに　自己嫌悪を覚え　震えたままフリーズした

ただ　その間動き続ける　血の音だけが生々しい・・・

そんな　血流にのって　変わらない心の声が　笹舟に包まれ流されていく

「何も　力を　加えないで・・・」と・・・

そんな出来事を境に　世界が２つに分かれた

「勢力という強さには　かなわない・・・」という記憶から　Mr.スミスがあふれ出した

そして彼女は　それを許した

彼女は　その時　唯一無二の目撃者となる

そして　いずれMr.スミスの末裔が　「もう　うんざりだ」と　頭を垂れて　

世界を暗闇に閉ざす時まで　窒息しないように　息をひそめて　待ち続ける何者かが　同時に生まれた

人が　ノストラダムスの大予言のごとく　恐怖の大魔王の出現を

空を見上げて　見ようとした過ちに気付かず

その時を境に　ジュニアがあふれ出した

王は　ジュニアに守られ　胸をなで下ろすように身を隠しながら

独り　力を増すように　深い眠りに落ちていく

そして彼女は　目撃者となった時のことを忘れずに　あの日生まれた「何者か」と出逢う日を　待ちわびる

いずれ出逢うであろう　王を　愛する為に・・・

それは　きっと　「他人事」で　私はまだ　幼すぎて

そんな光景の中では　小さな　「新芽」にすぎなかったんだ

何も知らずに　何も解らず　無邪気に笑い　楽しんだ

そう・・・　全てを楽しんだ

私が私でいられた　証

何か　大きな偉大な　「入れ物」に　守られていたんだ

今は　そんなありふれた光景の中に　

放り出されたような　感覚になる

身震いがするような　寂しさや　悲しみや　切望や

怒りが・・・　憤りが　潜んでいる

私が　知らなかったからだと・・・

そんな　タイムラグをつくる原因を　にらみつけても見たけど・・・

暗号化されたパズルは　無造作に放り込まれていて　うんざりするだけ

生きれば生きる程に　何か大きな偉大な　「入れ物」が

必要になる

それが　ブラックホールとなって　次から次へと　次元を生み出し

無類で無数の　帯となって　それぞれが　少しずつ　主張し始める

まるで　かわいい子供のように・・・

いつのまにか　私も　「入れ物」の中に　滑り込んで

昔居た　ありふれた　当たり前の光景は　こんな場所から

映し出されていることに　気付いた

幼い頃に　鬼ごっこをして　無邪気に　逃げて　捕まって・・・繰り返し　笑った

今　無邪気の反対側で　そんな笑い声に救われて　生きている・・・　確かに・・・

「うたうたい」は　そんな世界を　あらゆる角度で　メロディに替えて

剥き出しになる　魂を　カラフルなシールドで包み込んで

果てしない空へ　飛ばしてくれる

孤独を欲して　油断して

窒息を目指す　偉大なるベクトル

温かい逆風を　やさしくさらすために

空を見上げよう

水平を　垂直にしよう

愛そのものでもあり　ただの媒体でもある私たちは　

ゆっくりと　進み続けよう

初めて聴いて　

何となく　聞き流す　round

もう一度　別の場所で　同じそのメロディを聴いたら

もう好きになってる・・・

いつもそうやって　あなたのメロディは　私を連れていくよ

あなたの声だからかな・・・？

それが一番大切なことなのかな・・・？

そんなことを考える度　あなたにいつも　聞きたくなる

「いつ生まれたの？」

当たり前に　あなたはきっと　誕生日を答えるしかないけど

私は　別の答えを待ってる

いつまでも　ずっとね・・・

こんなふうに　心を・・・　例えば　この世界にある言葉に替えて

あなたに届けたら　どんな呼応なのかな・・・？

今の彼に失礼だなんて　これっぽっちも思わない

あなたが　いつも連れていく場所は　「これ以上」でもない・・・「これ以下」とかない・・・

「美しい場所」

「本当の場所」

だから・・・みんな　本当のことが解るときに　理解すると思うから

だから・・・いつも　お気に入りの引き出しに　仕舞ってある

鍵はかけてないけど　この引き出しにたどり着くのは　至難の業

蜘蛛の巣って　ちょっとにてるケド・・・

あれは　２次元や、３次元じゃない　星の数ほどのストーリーの可能性と

それにまとわりつく　バイブレーションの感情を　思う存分描いて

自分がなくなるほどに　ギューッと絞り出して　残った自分が　「かす」になれば

少しはまともな　表現が出来るはず

それほどの場所・・・

それほどの業・・・

今は　こんなふうに　同じ世界で呼吸して

全てを吸い尽くそうとして　全てを吐き出したくて

あくせくするけど・・・

止めずに頑張るのは　ただひとつ

あなたに巡り合うため・・・

あなたの声を知った

そして覚えて　好きになった

忘れられない　そのメロディ・・・　そのリズム・・・その声・・・

目を閉じれば　あなたが広げる地図があって

そして　あなたの全てを　感じられる

だから　探さない・・・

いつか　あなたと　美しい場所で　確かな場所で

出逢うために・・・

大阪へ戻ります♪

「住めば都」といいますが、

それが本当に解るのは、その場所とお別れをする際なんだと、

しみじみ感じます

ずっと近畿県内だった夫婦が、初の関東住まいを４年半して・・・・・

好きな関西を離れるなんて、考えたこともなかったけど、離れる機会に沿って離れてみて、

二人とも、経験しないよりは、本当に良い経験をした♪

という、すてきな共鳴があることに感謝しています♪

「感謝の道」を踏みしめることが出来ている時に、

心の底で、「申し訳なさ」と「有り難さ」が、コラボしています

この瞬間を忘れない！！！と決めて、手放します。

また新たなスタートだから

突き刺さるような　

冷たい空気の一日でした

「久しぶり」って感じているこの感覚も　

奇妙なものです

もう１２月なのに　

奇妙な・・・というか

私が生きてきたこの４３年間のヒストリーには

「これまで常識だった　四季の常識が　変化し始めるこのごろの　年々」

といった感じかな・・・？

まるで　一日のうちに　「四季」を感じるような　このごろが続いていた

いろんなことが　変化していくことを　感じながら

「生きる不思議」を同時に感じてしまいます

このごろの　クエスチョン

「理性と本能の複雑なコラボレーションを描ききれないと知った上で　完璧に描くと　どうなる？」

おもしろい質問が浮かぶと

うれしいです

さほど　本気になって　躍起になって　描こうともしない　このごろです

のほほん

と　しているんですね

きっと・・・☆

あの頃は　夢の向こうに見えて

音の隙間を流れていく

そっと　そっと　追いかける

空の果て　世界の向こう側

そんな場所で　出会えるときが

きっと　きっと　やってくる

あの時　あたしが選んだ道の端は

途切れて　見えなくなってしまっても

あなたを呼ぶそのために　歌い続ければ

隔てられた世界にも

二人のプラットホームは　きっと現れる

そこでまた出会ってる

いつまでも　人は迷路のように

心の中に闇をもって

ぎゅっと　ぎゅっと　抱きしめる

因果の川の流れに　押し出されてく

舞い上がる　木の葉のように切ない時

あなたを思い出したら　ただそれだけでも

命がまた動き出す

あなたを呼ぶそのために　歌い続ければ

隔てられた世界にも　きっと

二人のプラットホームは

どんな場所にでも現れる

あの頃は　夢の向こうに見えて

時の隙間を流れていく

ずっと　ずっと　追いかける

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これは、映画「メトロに乗って」の主題歌です。

やっと、これを歌ってる人が誰だかわかって、つい最近ゲットしました。

SalyuさんのVOICEが独特で、メロディ、歌詞が私を引き離さずに、あり続けていました。

この歌は、私の心の闇の独特な部分と超シンクロしているのを、曲を聞きながら、号泣して、まだまだ、

何度も何度もリピートして聞き入っては確信して感じまくってます。

「二人のプラットホーム」

このSENCEが切ないです・・・。

ふとしたときに　よく頭をよぎっては、日常から遮断された世界に

私を追いやる言葉だ

そのたびに　私の世界にいろんなイメージが

溢れて、流れて、過ぎ去っては、また何かにつながって、巡り続ける

私は、なぜ　戦争に巻き込まれずに生きているのだろう・・・って、感じることも

常に「オチ」のように　ついてくるフレーズだ

だけど、本当に、私は戦争に巻き込まれずに生きているのだろうか・・・？

と、最近ではもっと深く考える

生きている限り、「他人事なんて、なにひとつない」って、断言している自分が存在していることに

気付いている

けど、その本質は、常に私に正体を明かすことなどないことも、もう、解っている

今、私は、何かの「さなか」に必ず生きていて、かつては、他人事のように遠い出来事だと

眺めるように、経験していたようなことが、今、私に起きている

かつて、父方の祖母が亡くなった時、死体を目の前にして　号泣した

どれだけ我慢しても、嗚咽は私の意思を踏みつけて、強さを示していた

かつて、母方の祖母が亡くなったとき、死に顔に心で感謝の挨拶をした私の目からは

２粒ほどの、涙がこぼれただけだった

同じ経験を通して、私の世界で起こった事細かな「違い」に

今、感謝している

「戦争」をテーマにしていたのに、私の思考はまるで無関係な事柄にベクトルが向いたのだろうか？

きっと、それこそが「本質」なんだと感じている

「戦争」といえば、軍服や殺し合いをイメージするけど

それはなんらかの生き物が、地底に根付いてそだった芽なのだろう

「そんなものは植えた覚えはない」と、どれほど嘆いても、育って表に現れているから受け入れるしかない

それを目に見えないように切ったとしても、無意味だ

それが、どんな根で花なのか、知りたいと思う

私の世界にも、美しく咲いている