正確言えば、やった方がいいことなどある。

けど、いまひとつやる気が出ずにホゲ～っとした顔で、一応は干した洗濯物を見つめるばかり。

あ～やだやだ。

今日なんてお出かけ日和なのになぁ。

元々私は出不精であるが、アクティブな友達を見ているとたまに羨ましくなる。

「快活！」「ポジティブ！」「リア充！」「キラキラ」という言葉がアクティブ友達からオーラのように漂っている気さえする。

嗚呼眩しい…

なら自分もそうすればよいのに、そして幸いながら誘ってくれる友達もいるのに、なぜか用事もないくせに誘いを断り、出かけもせずに

「あ～いい天気だなぁ…」なんて、しみじみと1人ボケーっと外を見ているのだ。

我ながらさすがに「これはまずい状況だな」と思っているのも確かなのだが。

先ほどウダウダと洗濯をしていたら、友人から連絡があった。

「恋愛相談」ってやつだ。

しかも内容は結構緊迫している。

しばらく話した後で、友人は「今日友達とランチの約束があるからとりあえず行ってくるね」といい電話を切った。

あ、そうなのかい？

じゃあ、まずは恋愛でこんがらがって疲れた頭を休めて、楽しんできたまえ。

電話を切った後、友人の恋愛問題解決法をあれやこれや考えながら洗濯物を干し、一休みした。

う～～～ん…

どこかで「お前さん、人のことを心配してる場合か？」と何かが耳元で囁いた気もするが、そこはあえて無視して昼寝でもしようかと思う…

あ～さみしい

あなたの一日が終わるときにそばにいるね 

何も言わないで やさしいキスをして

 そっと髪を撫でて肩を抱いてそばにいるね 

あなたが眠るまで やさしいキスをして 

電話してくれたら走って行くから すぐに行くから 

何もかも放り出して 息を切らし指を冷やし

 すぐ会いに行くから 

報われなくても結ばれなくても あなたは ただひとりの運命の人 

今日という一日が終わるときにそばにいられたら

 明日なんていらない 

髪を撫でて肩を抱いて あなたが眠るまで 

この出逢いにやさしいキスを これが運命なら 

女性の愛情の激しさと母性的愛情がとても強烈に表現されてる気がします。 

何もかもを捨てられるほどの「ただひとり」の人への想い。 

聴くと苦しささえ覚えます。

朝にはまだ早く、夜というには深い時間。

一番心が素直になる時間のように思える。

でもきっと幸せな気持ちの時には寝ている時間でもある。

仕事があれば夜勤以外、この時間に睡眠をとっていないことは辛い。

翌日何もない日の深夜４時。

たぶん、日ごろ心の中にしまっている悲しいことや切ないこと

どうしようもならない現実や状況、

そんなことをぼんやり考えるのに私には適した時間なんだと思う。

夜に考え事をしようとすると、ろくなことを考えない。

大抵は思考がマイナスに傾きがちになってしまう。

寂しくとも誰かに連絡をすることもできない時間帯だ。

自分で自分の心と向き合うことしかできない。

その作業は時として、とてもつらい作業でもある。

人はみなひとりなのだと思い知らされるかのようだ。

だから嫌い。

そろそろ新聞配達の音がしてくるだろう。

けれど、今はただひたすら静かだ。

静寂に包まれる。

人の気配もほとんど感じない。

ある意味、何もかもから解き放たれたかのように

何もしなくてもよく、迷惑さえかけなければ何をしていてもよい。

私個人のことで言えば仕事をする時間でもなく

ただひたすら自由。

なぜかそんな風に感じてしまう時間なのだ。

それが好きな理由だ。

私の中の午前４時。

特別なこの時間はきっとこれからも変わることはないだろう。

とても共感したことを覚えている。

ふとテレビから、町を歩いている時、さまざまな自分の意図とは関係なく音楽が聞こえてくる。

すると、「あ、この曲が流行っていた時は確か…」など記憶が突然によみがえることがある。

それは子供時代の楽しい記憶であり、大好きだったのに片思いで終わった初恋であったり、別れてしまった苦い恋の想い出だったり。

忘れていたことが鮮明に思い出されたり、時として思い出したくない過去が蘇ることもある。

そんな時、街中で足を止め、しんみりと感傷に浸ることがある。

たぶん通行の邪魔だろう。

ごめんなさい…

たしかにこの世には色々な曲が溢れ、人生の折々に記憶に残る曲というのがある。

「音楽は人生の栞」

とても的を射ている表現だと思う。

私は音楽が大好きだ。

楽器もろくに引けず、洋楽も邦楽も特段詳しくもない。

好みもバラバラだ。

私は曲を聴くときにメロディーやテンポももちろん好きなのだが、それと同時に「歌詞」にとても惹きつけられる。

歌詞は短編小説のようなものだと思う。

歌詞を読み、想像し、自分と重ね合わせたり、どんな意味を込めて作詞したのかを考えたりするのが好きなのだ。

このブログで好きな曲や気になる曲をあげる時、私の勝手な解釈を書くことがあると思うが、「違うよ！全然そういう意味じゃないよ！」と思う方がいらっしゃるかもしれないが、悪しからず…

ただの凡人が勝手に耽っているだけなので多めに見ていただけたら幸いです。

彼の好きな曲はロックやパンクらしい。

「明るい曲」が好きなのだという。

前向き、アップテンポなものが洋楽邦楽問わず好きだと言う。

私も明るい？曲は好きだ。

でも、彼の分類するところによる「悲しい曲」「寂しい曲」も大好きだ。

同僚は「なぜ失恋したりした時に悲しい曲とか聴くの？余計へこむじゃん。余計ひきずるんじゃない？」と言った。

たしかに…

悲しい時に悲しい歌詞の曲を聴く。

寂しい時にバラードを聴く。

たしかに余計悲しさや寂しさは増幅するかもしれない。

自分自身のことで考えると「共感」したいのかもしれない。

歌詞に自分の体験を重ね合わせて投影する。

作詞者の意図とは違うのかもしれないが、

自分の解釈で共感する。

切ないメロディも、自分の切ない気持ちをさらに盛り上げてくれる。

そして余計悲しくなり泣いたりする。

時には嗚咽するほどに(笑)

自己陶酔。マゾヒズム的？

でもそうして感情を増幅させ高め、涙やため息と一緒に吐き出したいのかもしれない。

…私って暗い奴なのか。

でも女性にはけっこう「あるある」だと思うのだけど。

こんな感じのことを簡単に同僚に伝えると

「ふーん、女ってわかんないなぁ」と言った。

男と女の差なのか、性格の差なのか

それはわからないし、わからなくても別に構わない。

それぞれの楽しみ方、感じ方があるということだけだ。

心に思うことはたくさんあるのに、なぜか人には言えないことって多い。

親にも親友や友達にも恋人さえにも。

恥ずかしかったり、見栄を張ったり、ちっちゃなプライドが邪魔したり。

もちろん人を傷つける言葉も言いたくないという「善い人」ぶった自分もいて。

心に思うことなんて黙ってればいいのに、吐き出したくなる時がある。

良い事ばかりじゃなく優しさでもなく、汚い惨めなことこそ吐き出したくなる。

体から毒を吐き流したくなる。

リアルでは善人のふりをし素知らぬ顔をした私の独り言です。