すみません。

今日は、ゴタゴタの中で、フっと思い出した友人について、書いてみました。

本文の方は、まだチョット更新できません。

ごめんなさい。

たぶん＾－＾；（記憶に自信がないｗ）

出会った当初私は、精神的にチョット疲れていて・・・

雄大は、物凄く、やさしかったし、悩みをいろいろ聞いてくれて・・・

ある時、雄大と待ち合わせをして、居酒屋に行った。

数時間2人でお酒を飲んで、店を出る時には私はホロ酔いで・・・

雄大は、私の手を引いて繁華街を駅に向かって歩いていた。

その帰り道、何を話したかは覚えていない。

居酒屋に居たときの話のネタすら全く覚えていない。

お別れの時がきて、「バイバイ」って言おうとしたら・・・

雄大は、まじめな顔して

「キスして」

って言った。

突然。

ビックリした。

だから、私も真面目な顔して言ってやった。

「やだ！できない」

って。

そうしたら、雄大は、ニコッと笑って・・・

「だよなぁ～ｗ」

って言った。

その後、

私のオデコにキスをした。

「ちゅっ」って。

「じゃぁな！」

って私の頭をポンポンッってたたくと、彼は逃げるように階段を駆けあがって行った。

細かい事は、全く覚えてない。

けど、雄大の事をフッて時々思い出すことがあります。

なぜかわからないけれど・・・

ただ、雄大の事を思い出すと何故か心がホッコリする私です。

雄大の事、嫌いだったわけではないし、むしろ好きだったと思うけれど・・・

この時の私には、雄大を受け入れられない理由がありました。

それは、また追々本文で。

読んでくださってる方、すみません。

ゴタゴタの内容は、また、カミとの事で書きたいと思っています。

もうしばらく、お時間ください。

すみません。

私たちは、夏休みの間に本当に付き合い始めた。

昼休みを一緒に過ごし・・・

学校が終わると、仲良く下校。

私と和也は、路線が違う。

方向も違う。

本当は、学校から出たら、右と左に分かれる。

毎日、同じ方向に歩いて、同じ電車に乗っている姿を目撃され、

アッという間に公認カップルになっていた。

ファミレスで勉強をして

和也の家で映画をみて・・・・

映画館に行って・・・

楽しかった。

和也も楽しそうだった。

手をつないで歩いた。

あの、前回の形ばっかりのカップルの時の妙な距離はなくなっていた。

「もしもし・・・」

と私が言うと・・・

「結論は？」

そう聞かれた。

「私は、あなたと、同じ学校の生徒です。

　あの学校に通ってます。

　それでも、それを判っていて付き合おうと思っているなら・・・

　よろしくお願いします。」

そういった。

和也は　「ありがとう」　とだけ言った。

この日は、遅かったので、それだけで電話を切った。

私にとって、この結論は、賭け　そのものだった。

あそこまで嫌がっていた学校の生徒である私を彼は、本当に愛せるのか・・・・

そして、私は、彼を男として愛することができるのか・・・

和也は、それ以上なにも言わなかった。

「しばらく・・・時間が欲しい」

そう言って、電話を切った。

私は、迷っていた。

考えていた。

和也が、友人として最高だったから。

この関係を守りたいそう思った。

けれど、彼を好きだという気持ちもあった。

男としてか、友人としてか・・・そこは、ナゾだったけど。

それから、もう1つ。

和也は、登校拒否児だった。

私と同じクラスになるまで。

原因は、学校が合わなかったから。

ひと学年300人近くいる大きな学校だったが・・・

和也は、300人全員を嫌っていた。

その学校の人間　というだけで。

原因は、未だに判らないが・・・

よく、漠然と学校の悪口を言っていた。

あの学校に通う生徒は、視野が狭い

あの学校に通う生徒は、人生の楽しさをしらない

あの学校に通う生徒は・・・・

あげたらキリがない。

私は、彼と同じ学校。

つまり、私もその300人の内の1人だということ。

数日迷い、考えて私は、結論を出した。

今考えると、　付き合って　といわれて、　なんで？　と

聞く私もどうかと思うが・・・

頭の中は・・・

何で？

今更？

女じゃなかったんでしょ？

友達じゃん

がクルクルしていた。

嬉しくなかったかといわれれば、少なからず嬉しかった。

けど、困惑の方が大きかった。

憮然とボソッと「なんで？」と聞いた私に、和也は重たい空気の中で言葉を続けた。

「好きだから。女として。

　大切な人だから。

　一緒にいて欲しいから。

　楽しいから。一緒にいて。

　嫌な事、全部どうでもいいと思えるから。」

そう言った和也に、私も次の疑問をぶつけた。

「女だと思えないっていったじゃん。」

「女だと思えないと思った。意識したことがなかった。

　だけど、今は、女として好きだから。

　お前が、俺のことを友達だって本当に思ってるのも知ってる。

　そうさせたのが自分だって事も。　

　お前が、遊園地でくれた、あの手紙。

　俺のことを考えて書いてくれた手紙。

　後悔させるくらいいい女になってやる。

　もう、既に後悔してる。

　自分勝手で悪いと思ってる。

　けど、好きなんだ。女として。」

和也は、そういった。

「付き合って欲しい」

「俺の彼女になってくれない？」

そういった。

聞き間違えかと思った。

聞き間違えならイイ　そう思っていた。

なんで？女と思えないっていったのに・・・

なんで？今更？

そう思っていた。

思っていたことが、言葉に出ていた。

「なんで？」

ボソッとそう聞いた。

「もしもし」

私は、すぐに話を切り出そうと決めていた。

一緒にいて、とても楽しかったし、最高の友人だったから。

決意が鈍ってしまうから。

「あのね、とりあえず、夏休みが終わって教室で会うまで

会ったりするのやめよう。　

付き合ってるわけでもないのに、こんな事いうのおかしいけど。

　とっても大切な友達だから。」

花火の夜の事について・・・

具体的になんでこうなったかは、言わなかった。

彼は、わかっていると思ったから。

しばらくの、沈黙のあと・・・

彼の口から出た言葉に、私は・・・

明日の更新分から、「彼」という表記ではなく、和也　にします。