２週間（？）経ちまして。

意外にあっけらかんとしてますよ。

もう、こりゃ、そういうタイミングだったのかね!!

や、ま、いきなりすぐに結婚したとか言われると、

ハラワタねじ切れるほど怒り狂うけども。

いや、もう赤の他人ですからね。

知らん人。

数えてみると７年てさ、人生の４分の１なのね。

すげぇね。

ま、終わったことです。

そんなわけで、ココも終わりにします。　

あの人とのこと書きたくて始めたからね。

消しゃしないけど、一応思い出？（笑）なので。

えと、

いるかわかんないけど、

お付き合いしていただいていた方がいたとすれば

あたしのぎゃーすぎゃーすにお付き合いくださり、

本当にありがとうございました。

ま、細々と何もない日常を書き殴るブログをやっておりますので、

奇跡的に見付けたら、プククっと笑ってやってください。

それではー

連絡ありません。

あ、あの人からね。

まー、「もー終わりみたーい。あははー」

とか言ってたのあたしですけど。

ホントに２月終わっても連絡ねーでやんの。

ったくよー。

正直言うと、毎日メール来ないかなーとも思ってますが…

こっちから送って

返事来ないor冷たい「今忙しい」的な決定的でない訳わかんない返事

とか恐ろしすぎて送りたくない。

だったらこのままフェードアウトでイイとか思う。

いやーな終わり方とかココまで来てちょっと無理。

ま、意地もある。ね。

戻っても、ココまでの間、他でよろしくやってるのは明確だしね。

あたしも、いい加減この辺にしとかなきゃって思うトコもあるし。

取りあえず、今月いっぱいはこのままで。

４月になったらどうするか決めるかな。

連絡とるかどうか。

このブログもどうすっかな…

仕事休めないと思ってたけど、

代休溜まってたから、局長がイイって言ってくれたので。

色々あって開場の時間には間に合わなくて、

着くのは５時前になっちゃったんだけど。

開場のAXについて中入ったら、PTPの曲が聞こえてきて。

それだけで涙出ちゃって。

開場にはたくさん人がいて。

すすり泣く声もあちこちからしてて。

あぁ、みんな悲しくて悔しくて、辛いんだなって。

みんな大好きだったんだな、って。

正面のスクリーンにはライブの映像とかMVが流れてて。

フェスのライブ映像とかで客席指さして、

ホントに無邪気に笑う笑顔を見てボロボロ泣けてしまって。

献花を待っている間ずっとグスグス止まらなくて。

献花するとき、何かもう、顔あげられなくて。

何て言ってイイかもわかんなくて。

「ありがとうございました。

　ずっと、これからも聴き続けます。」

だけでした。

ホントに、もう、生であの歌声を聞く機会は失われてしまったけど。

大好きです。ずっと。

ありがとう。

どうぞ安らかに。

うん、ふつーに消耗してた。精神的に。

ま、そんなわけで。

ネガティブ妄想じゃなくって、現実だったみたい。

あの人のこと。

たぶん、終わり。

もう会うことないみたい。ちゃんちゃん。

あー・・・こんな感じでかーって感じです。

「感じ」が多くて何のこっちゃって感じですか？

もうさ、消耗しすぎて落ち込む気力もないわけです。

あーーー・・・へーーーーー・・・そっかーーーー・・・

みたいな。

年明けから先々週まで、ことごとくあたしの都合がダメで、

あの人の誘いを断り続け。

やっと先週末空いたから

「今週末どうですか？？」

と聞いて、

「仕事。」

と。

はい、堪えろ私。

断り続けたのは自分の方じゃないか。

一週明けて昨日。

「じゃあ、今週末は？？」

「てか、今月無理。」

（あ、もちろんこんな言い方じゃないけど）

ちーーーーーーーーん。

「もう、連絡とかしないほうがいいかな？」

返事なし!!

はい、もうお終いお終い。

７年間お世話になりましたー。

終わりは意外にあっけないモノですね、なんつって。

あぁ、鬱になる前ってこんなかなー

ずーっと胃が痛いよー

オオカミさんのUSTライブ配信見てちょっと上昇した。

生きるって大変だ。

それでも明日は来るってね。

はふー、仕事だ。寝よ。

もう少しで１ヶ月経つトコだった。危ない。

ま、そんなトコでお気づきだと思いますが、

あの人とは未だ会ってません。

すげーね、丸３ヶ月になりますわよ。

さすがに顔も忘れたわ・・・

唯一の写メがあるけど、見ても、

「あれ？こんなだったっけ？」

ってなかんじ。実感ないわ。

やー、１月の死亡フラグのあと、

お誘いあったんだけど、ほぼ母親の用事に潰されまして。

金曜日はほぼ毎週飲み会入れやがって。

その母親は一昨日からインフルかかってますけどね。

我が母親ながら、アホかって感じ。

風邪引いて薬飲んでるのに、飲み会続きの、

飲み会空けに夜明け前から友達のおばさん同士でディズニーシーになんか行きやがって。

案の定インフル。

あたしはその間、送り迎えと犬のお世話で強制留守番。

２８にもなって、週末の夜に遊びにも行かず、犬と留守番ですよ。

この間母親に

「あんたいい加減に真剣に結婚するか家出るか考えなさいよ。

　空いていないなら結婚相談所でも行けば？」

と酔った勢いで言われましたけど、

どの口が言うかってかんじだよね。マジで。

こんなで彼氏なんかできるか。

すいません、生理前でいきり立ってますん。

あの人充電も完全にすっからかんですもんで。

いろいろさざ波立ってます。

上司も嫌いすぎるしね。えへ。

仕事が最悪に行きたくない。

最近白髪がとまんないぜ。そのうちロマンスグレーだぜ。

あーあ、なんか。

このまま会わずにフェードアウトされそうな気がするのは、気のせいかな？

気のせい気のせい。ＰＭＳ大魔王のせい。

はー、会いたいにゃー。

案の定、

「日曜日朝から仕事になったので、

　来週の土曜日はダメになりました。

　土曜日は一日暇なんだけどね。」

てさ。

まー、そんなこったろーと思ってたよ。

「来週かな？」

と最後にありましたが、

「来週ダメです、あたし。仕事。」

です。はい。

や、もう、あたしベッド入ってんすよ。

半分寝かかってるんで、色々メールとかできない。

PMS大魔王降臨中だし。

「じゃあ、平日どっか代休取るとか。」

とらねーよ。

もう、あなたのために休みは取らん!!

なんつって。

「平日は家空けられません。」

うん、ホントは平日出たくても出られなくなったの。

母親の仕事の都合で、お犬様のお世話を全部しなくてはならないのよ。

だからダメ。

「２月入らないとダメなんですかねー。」

とか言って、めんどくさくなってる。

だって、眠いんだもん。

まぁ、ココで寝ちゃったけども。

実際は２月入っても、母親の飲み会の送迎だの、

自分の仕事だので、週末の夜は空かなかったんだけど。

そんなわけで、

「じゃあ、今週の土曜日日帰りで行きましょうか？」

と、提案してみましたが、

ここ数日のめんどくささが影響したため

「申し訳ないし、気が進まない。」

と、断られましたー。

ですよねー。自分でもめんどくせぇ女だなと思ってたー。

でも、PMS大魔王のおイタは止まらず、

「そっか。じゃあ、さみしいけど、しばらくご無沙汰ですねー

　元気で、お仕事がんばってくださーい。」

余　計　な　一　言

はい、と言うわけで。

少なくとも後１ヶ月は会わないことになりました。

ちゃんちゃん。　

そのまま生理突入して。

もうなんか、どんよりした三連休で。

眠くて身体はだるいし、うっすらお腹痛いし。

イライラするし、悲しいし、頭しゃっきりしないし。

コタツでぐずぐずしていた土曜日の昼。

ご飯食べて眠気マックスで。

そんなときに忘れかけていた誰かさんからのメールが。

「今晩何してるの？」

とな。

「特に何もありませんけど。」

「明日は？

　今日は２２時に帰ってくる予定なんだけど、よければ来ませんか？」

いや、行かないよね。

２２時って眠い眠い。

「２２時は遅くてヤダ」

え？正直に言いますよ？

「２２時より前にはできないよ・・・

　明日は夕方まで時間とれるよ。」

って、あなた結局夕方まで寝てるじゃないですか。

それって時間とってるっていえるのか？？

とまぁ、生理前なんで、PMS大魔王が囁く囁く。

「行かなきゃダメ？」

あはー、言っちゃった☆

と言うわけで、行きませんでした。

もう２ヶ月以上会ってませんが。

だってめんどいんだもん。

じゃあ取りあえず来週でって話になりましたが、

「来週ダメでも怒らないでね。」

って最後にメール来たのは、これ、何のフラグ？

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