活かそう。

不安だらけの現状から、

安心な気持ちに包まれている私になる。

なった、って言えるように読み返す

満月に向かっている月が綺麗だなぁ、と空を見上げて歩いていて。

ふと、後ろを振り返ると。

（加工無し）

陽が沈んだあとの夕焼け空。

このグラデーションされた空の色、本当に好きだなぁ。綺麗だなぁっ思った✨

話ガラリと変わって。

夜中、テレビの音がする。テニスの試合らしい！

思わずみにいったら錦織選手が0-40の崖っぷちの場面！！ 

プレッシャーの中での集中力の半端ないこと 見事そのゲーム、逆転で取ったーー素晴らしい

硬式テニス部だったので唯一ルールが解りやすいスポーツはテニスの私。

その後もガッツポーズとりながらテニス観戦

両選手ともに素晴らしいプレーでした。

錦織選手が勝ったよーー！

すごいよー。集中力ハンパないよ！

試合終了、錦織選手の勝利の瞬間

コートに膝まづく。。

なんだろうなぁ

アスリートのメンタル半端ない‼️

ぐるしぃもうヤダ…な気分になったら、くりかえし読み返そう。

その次の段階、試してみる。

ここ半年なんとなく母の物忘れが多くなったなぁと思ってました。

こんな感じ

☘️同じことを言う→ さっきも言ったかもしれないけど…と自分で付け加えてた

☘️同じものを繰り返し買ってくる→冷蔵庫や食器棚の下には同じものが沢山！

☘️洗濯するとき液体洗剤を計らずに大量に入れる→洗剤があっという間になくなる

家事にいささか不具合出てきてたけど、日常生活は普通に 同じ時間に起きて朝昼晩と食事をとり入浴して同じ時間に寝る… と出来ています。

ついつい、私はイライラしたりキツく指摘してしまって後から自己嫌悪になる…の繰り返し

今年を境に、急激に物忘れの種類や密度がスピードアップ！これには驚きました

と思い、数日前に母を連れて物忘れ外来へ行ってきました。。

結果、アルツハイマー型 認知症の初期。

服薬で進行を遅らせて自分らしく過ごせる時間を長くする… 服薬をしないと数年かけてか すぐに認知症へと進んでいく… と。

薬は嫌いなんですと言う母に、認知症になって大変なのはご本人含め周りのご家族です…と医師。加えて血圧が非常〜に高いこともわかりこちらも服薬。

83歳になった母。

寝たきりや認知症にはなりたくない、と言っていたので力になりたいと思ってるものの、寝たきりは防げても認知機能を改善する術はない！

私が、朝食後と夕食後ってクリアポケットに書いて置いておいても、わからなくなってしまう。

考えてます。

母にだって出来ることはまだまだあるし、テレビみて笑ってるし、洗濯物とりこんでるし、、

ただ、出来ないことが日常生活に支障をきたしてきていて私が一緒に居ないと心配なことが一気に増えたなぁ…ということに戸惑いが

要支援も申請するけど、夜はヘルプ求められないものね。

朝方生活にまるごと変えるチャンスと思い、食生活改革も一緒に一石二鳥で‼️

と今は意気込んでいます私。

この勢いで鬱症状が出ない事だけを祈るのだけど、月に６日×２回位は寝込んでる私はどうなるのかなぁ…

不安を煽る心配はしないことにした！

で、ここ数日は料理してます。

というのも、病院行った翌日から母が風邪ひいてしまい責任感じてる私、嗚呼。

寒い時に病院連れて行った私のエゴで風邪引かせちゃったのかなって

栄養満点らしい初ビーツ！

ビーツ、じゃがいも、にんじん、たまねぎ、ひよこ豆類、キヌア、トマト水煮🍅

あまりに赤いから気持ち悪いわね〜と母いわく私もそう思いながら食すww

栄養満点💯だもんネ、美味しかったよ

昨夜は眠れなくて、母の認知機能が改善されてるところを私なりに『波動だ、波動だ！』と強く思ってたのだけど、朝起きて何も変化はなかった  私の波動が変われば母も変わるかな、とか思ったりもしたんだけどね。

やり方わからないし、色々な流派があるから今のところ選べないよーー

洗脳もこわいし、体感こそ全てと思うし、そもそも母の認知機能を改善したいって理に反してる？とか、私自身が変われば全てがうまくいく？とか。頭のなか混乱

最近みあげた空

材料とかサクッと買ってあるものの、なかなか使いこなせない。

難しく考えずに、肉は食べない…で始めてみるのだ。

なぜ、そこにこだわるのか…その理由は今まで多方面から気になってたコトが見事にひとつにまとまったから。まだ口には出せないけど

とりあえず近場で何かないかなぁと探して唯一出てきたのがここ。美味しかったけど、ね。欲を言えば、もっと本格的なお店に行きたい

普通に穀物飯に納豆とか日本食で充分すごいのに、とも思ったり。

見た目オシャレ感を得たいというスタイルだけじゃ長続きしないだろうな。

ビーガンライフスタイルの定着率は圧倒的に海外だし、食方面からすると、その方々は日本の素材使ったものもかなり食していて、日本人からみるとオシャレで、でも私たち日本人じゃん！！みたいな

あまり突っ込める程には学んでないから口を閉じるとして。。

食生活の改善中だし、焦らずに。楽しみながら、少しずつ。

🌱🌱🌱

アボガドは鉄板 私はソイミート美味しいと思うけど、別に肉を我慢してないから大豆食べれば良いと思うのも正直あるかな。

サラダはスモールにしたので、デザートにブリスボールとピッコロ。

うん、甘いもの好きの私にはスイーツがビーガン仕様というのは嬉しい ピッコロという小さいラテみたいのはキツくて半分しか飲めなかった

トータル¥1,600くらい。高いな、と思った(というのは、きっと私が求めてた味や量が、値段とペイしてなかったからそう感じたんだろな。勉強代としては満足)

高いから皆安い方に行ってしまう。このお店の事を言ってる訳ではなく。ベジタリアンやビーガン専門のお店は、まだまだ高くても自分が欲してるものであればその価値があるものだし、そうしていかないと高い料理や食材もなかなか手頃にならないよネ。需要と供給のバランス‼️

需要よ、高まれーー

🌱🌱🌱

以前、某老舗 自然食品店でバイトした事あるのだけど 

お客様に消費期限切れるものは売れないので、閉店後の作業がね…消費期限がその日のものは全て破棄‼️ 食材によっては消費期限間際のも破棄。。見事にバッサバッサと大量にゴミ袋に入れてゆくのだ 

と心の中で叫んだものです。

防腐剤無しの自然食品屋さんだから致し方ないにしても、オーガニックだエコだとうたう店 ツライ作業だったなぁ…

世の中、問題点はたくさんあるよ。

ひとりひとりの意識の持ち方で、解決されていきますように💫💫💫

白菜のキヌア入りスープ🌱✨

カラフルに野菜を食べたかったんだけど、冷蔵庫に母が買い貯めた（）白菜が沢山あったので白菜だけスープ

①白菜をザクザクひとくちサイズにカット

②鍋に入れた白菜に、塩とオリーブオイルを少しかけてザックリ混ぜ合わせて

③フタをしてコトコト。湯気でてきたら水を白菜が被る程度に加えて更にコトコト

④途中でキヌアを入れて15分くらいコトコト。さいごに醤油をほんの少しだけ加えて味見

私は白菜がトロトロになるまで40分近く煮込んだかも

キヌアは初めて使ったので適量がわからず…スプーン1杯だけしか入れなかったワ。

🌱🌱🌱

素材の味だけでとっても美味しくなることを伝えたくて母のために、今度こそ食生活改善を楽しみたくて私のために、作ったスープ✨

🌱🌱🌱

美味しかった

いきなりスタートダッシュはせずに、少しずつ料理の楽しさを思い出していきたい

そんなことを思った

必死に前へ前へと、仲間の想いを襷に込めて走ってる姿。繋げたい、という強い想い。

襷リレーする仲間、厳しい練習を共に重ねてきて表舞台には出れなかった仲間の想いを襷に乗せて走り抜ける。

いつも箱根駅伝にはドラマがあって胸が熱くなる。 今年もありがとう。

順位こそあるけれど、どの選手たちも平等に素晴らしい💖 あの必死な姿に胸を打たれる。

練習を重ねてる姿はテレビ放映されないけど、厳しくストイックにやってるんだろうなぁ。。

自分との闘いもあるだろうね。

力を抜いた自然体な天才は凄いと思うのだけど、世界的音楽家にしてもアスリートにしても、才能だけでなく良い意味での闘いが隠されていて、それをエゴな戦いにすると（他者から無理矢理の戦いにされると）ボロボロになるだろうし、自ら選択したコトの中で起きる闘いは、Fightingではなくて 自分の中で負けたくないものに勝てたときの自分をより誇りを持って大好きになってしまう媚薬のようなモノなんじゃないかな、と思う。。まったく上手く表現出来てないけど

何故か、そういう努力に努力を重ねて ここぞという時に華開く、その達成感はとてつもない恍惚感で満たされていて…というストーリーに憧れがあるんだなぁ。。 M気質⁉️

闘いって言葉も良く使いがちなんだけど本当は違うのかもしれない。本質は同じでも表現が違うかもなぁ、と思うこの頃。

🌱🌱🌱🌱🌱🌱

妻夫木くんが『自分のことは好きですか？』みたいな事を聞くんだけど、

田中選手の応えが、すごい自己承認されていて

『自分が自分の一番の良き理解者じゃないと…』

とか色々。

その会話編が1番好きだったけど、YouTubeで見つからない

こちらのバージョンも素直さが良きでした

↓ アスリートの特有さはあるかもだけど。。

興味深いのは、

怖さとは？のトコロ。確かにそういえばそうだなぁ、って思って。いつもなんとなく『わからないから怖い』とばかり思ってたから！

だけど、どっちも同じだなぁとも思ったり。

優しさとは？のトコロは、投手らしいピンポイント的な考え方だわぁとか…

CMひとつで色んなこと考えて楽しんでしまいました

普段はあまりテレビ見ないしCMも見ないから、今日は嫌というほど見た感じ

箱根駅伝のことなんだか、田中将大さんのCMのことなんだか、ぐちゃぐちゃになってしまった！

🌱🌱🌱🌱🌱🌱

そんなこんなで箱根駅伝見終わったあとの出先で撮った写真。

樹の下から見上げて空が見える景色が大好き💕💕💕 

結局コレを書きたかっただけなのに、どんだけ前置き長いんだろ

✨✨✨おめでとうございます✨✨✨

無事に年越し出来て新年を迎えられたことに感謝したいですね。

超ネガティヴな事を綴って良いか迷ったのだけど…抱えきれない、もう駄目…という甘ったれが自分を叩きのめしてるのでドカン。

新年早々そんなの読みたくもない、って方はこの先は読まずにスルーしてください🙇‍♀️💦

私にとっての2018／2019の年末年始は、昨年から一気にというと大袈裟かもだけど、大きな変化を感じる少々厳しいもので、気持ちの整理が全くつかなくて厳しい…

子供の頃は好きだった年末年始。

私が子供の頃は三が日はお店は閉まってしまうのが当たり前で、大晦日の数日前には食べ物やお菓子を買いだめするのがドキドキと特別感があったものです✨✨✨

お正月は母手作りのお雑煮とおせち料理を食べ 、家族3人でスゴロクしたり（懐かしぃ〜）福笑いしたり（若者は知ってるのか？）父とゲイラカイト揚げ（大好きな遊びだったな〜）して遊んだり。

楽しい思い出ばかり。

思春期には両親の不仲があらわになってきて橋渡し役が辛くなってきてたし、成人してからは自宅で過ごす年末年始が苦痛になっていたけど、両親だけの年末年始を想像するだけで「私も一緒にその場にいないと」って。。

お正月が早く終われとばかり思っていた。

他の人達はドラマや映画に出てくるような仲良し家族で一家団欒するんだろうなって僻んでいた。

今でも、家族仲が良い友達を羨ましがっていたり、まだまだ両親も若くて元気で仲良しで自分は安心して自由に過ごして好きな時に家族の元で楽しく過ごせる人に猛烈な僻みの感情を抱いてる私を感じる

なんて愚かなんだろう。なんて私の両親に失礼なことを思ってしまうんだろう、って同時に思いながら。

母と2人だけで過ごす年末年始は何回目かな。

年末といえば、

正月料理の買物や鏡餅、正月用に飾る花の準備は万端。大晦日の夜は元旦に食べるお雑煮をおせち料理を手際良く準備する母。

私は正月の雰囲気が得意じゃないので、この歳になってもノータッチを貫いてる。

母は80代。

80代になってから本人も言うのだけど、色々な事が出来なくなってる。

物忘れやボケてきてる事も多々あるけど、身の回りのことは人任せにする必要はない程に出来てるし、家事はほぼ母にやってもらっている。

重たいものを扱うことや、事務的なこと、私がした方が良いと明らかなことは私がしてる。

親不孝と言われても仕方ないのだけど、母の家事を通して母の状態を察するようにしてるのと、少しでもボケ防止に繋がるようにと思ってなんだけど、これは単なる甘えかな？

ここ1年近くで「母もついに認知症？」と思う事も増えてきてると同時に、しっかり出来る事もあるし、何が何だかわからずに母の老いを間近でみて哀しみと恐怖に打ちのめされる弱い私がいるだけ。

この年末年始で、もう確実に私が母を護る時が来たんだなと思って…それは1人娘の責任だし、母は自立したタイプではなく私に頼っているから尚更… 覚悟しなきゃと思った。

母は80代で私は40代後半！！ 自分の病気を棚上げできない。

年末は近所のスーパーで買い物を済ませたのは良いのだけど、昨日買ってきたものを今日も買ってくる。

ずっと変わらなかった 松に南天の正月の花飾りは、ガーベラと菊だけに変わっていた。構わないんだよ。任せるだけの私が駄目なんだよ。

大晦日の夜におせちを詰めはじめるのだけど、「今までどうやってたか忘れちゃった」と言う母。手際どころでなく、いくつも同じものを買ってあるから尚更混乱してるので、詰合せを何年かぶりに手伝った。

毎年さつまいもから作る母の栗きんとんは、今年はスーパーの出来合いものになった。

私は構わない。スーパーの出来合いのものだけでも、おせち料理がなくても。

そもそも私は何も手伝わずにきてるのだから。

年末になるころ、というか最近は毎年言ってた気もする「おせち料理とかあまり好きじゃないし、無理するの辞めよう。その分なにか美味しいもの食べに行こう」って。

それでも、やはり正月だから… という母。 誰も来ないし、私達もどこの家にも行かないのに。

今日、母が言った言葉。

「今年はお雑煮作らなかったわねぇ…」

いや、大晦日に私の手助けなく母1人で下ごしらえしてたじゃん。

元旦の朝にいつもの美味しいお雑煮を食べたよ。夜にも残ったお雑煮食べたじゃん。

そのあと、しばらく母を見たくなく話もしたくなく頭がパンパンになった。

母の出来なくなったことが増えたことや、やり方を間違ってることや、同じものばかりが冷蔵庫に詰められていて とうとう野菜が入り切らずベランダ保存になってること、同じ事ばかり話す頻度が多過ぎること…

本人も私も辛いし年明けしたら認知症検査を受けに行って今の母の状態はどの程度なのか調べに行こう、って先月半ばには話してた。

もう1年近く私は提案してたのだけど、母も自らそれを希望した。

だけど逃げない覚悟があるのは、

私は父からも母からもたっぷりの愛情と共に育てられたから。

大人になってからは少々私への負担を感じる事もあったけど、それを感じると私は逃げたものだけど。。

両親の愛情は無償のものだと感じることばかりだった。

親子関係って難しい。何でだろう。

シンプルなはずなのに、なんでだろう。

比較してしまうことからも無意味な苦しみをうむ。比較したところで何一つ変わらない。

そんなことを年末年始に嫌というほど感じてきたし、今回は尚更だった。

昨夜、無理矢理にでも気持ちを変えるためにスマホで映画を観ました。昔から映画が大好きで、実話やヒューマン系が好き。（ホラーだけは絶対に無理だけど）最近はジャンルレスで観るようにしてます

昨夜は『WONDER 〜君は太陽〜』を✨

純粋に感動しました。

そのあと、

老いていく母を思って涙がとまらなくなり

…気持ち切り替えるはずが… 

そんな母にキツイ言葉であたってしまう自分は、ここまで頑張って生きてきて自然に老いてるだけの母に何て冷たいんだろう、私のバカバカバカと泣いてるうちに寝てました。。

自己紹介まで、もうしばらくお待ちくださいませ

と何度思ったコトだろう。

まずは生活リズム自体が改善必須なんだけど…それが本当に難しくて、つられて食生活も乱れる流れ

数日間は寝込んで食事かろうじて1回、しかも簡単に食べられる炭水化物バリバリの食べもの。そんな日が月に10日くらい？ 

元気な時に準備周到にしとこうそうしよう、って何100回思っても出来ない私

とは言いつつも、有機オーガニックな食品や食べ方ノウハウへの関心は昔から強いんじゃないかな…と思う✨ 

思うのと実践してるのは違うんだけどネ 

正しくは憧れてる‼️ モノにしたい

20代30代の頃は、ジャンキーなものを食べたり飲んだりしても何とかデトックス出来てた感じだし危機感あまり無し。友達や家族との楽しいひとときでもあるわけだったし！

だがしかし、40代にもなると基礎代謝の落ちる速度が速い速い速すぎる‼️

今まで付かなかった場所に贅肉ついて落ちない不可思議、ファストフードのキツネ色した揚げ物、天ぷら、豚カツ、串揚げ… 何年も食べてないのに悪玉コレステロールの数値は上がってゆく…

と話はズレたけど。

チビチビと気を配りながらも、大好きな甘いものを断つ事は本当に難しい！白い砂糖やグラニュー糖そのものを避けるのはマストだけど、口にするお菓子やケーキやアイスには砂糖どころじゃないものがいっぱい含まれてる訳で… なんてそんな事いってたらオカシクなるから、さてどうしよう…といつも悩んでます😭😭💦💦💦

ふと見つけて買ってみたクッキー✨

半分食べた後の写真だけど。

この文字が輝いてみえて即買い！

私はお菓子作りの趣味がないので詳しくないのだけど、クッキーとかは昔々作りました。

で、この原材料をみて『小麦粉、油、甜菜糖、干しぶどう、くるみ、塩…だけを混ぜて焼いてクッキー出来上がるん？ ポソポソでボロボロで形を成さないんじゃないん？』

ちょっと高かったけど、コンビニで売ってる何ちゃってマクロビ風お菓子とは違うから当然💖

小麦粉→ 全粒粉

米油→ なたね油

甜菜糖→ アガペシロップ

に変えて作ってみたいなぁと思いました

マクロビやらビーガンやら詳しく細かくは解らないけど、体の細胞が喜ぶような食生活が出来たら… きっととても素晴らしい変化が起こるコトは確かだろうな✨✨✨