知ってる人居るのかな？

私の、周りには、居ない気がしてる。

ほぼ、引きこもってます。

だから、

分からないだけかも、、、

なんか、

利用される。

それが、根深いネックになってる気がします。

たまに、浮き上がります。

利用される。

なんなんだろう、、、、

今日は、いいお天気です。

洗濯日和です。

日常に戻ります。

また、書きます。

書きたくなったので、、、

今の心情を、書きます。

お付き合い頂けたら幸いです。

久しぶりに、

悲しみを、

感じています。

あー、

あん時、

ただただ、悲しかった。

逃げたかった。

逃げる場所なんか無かった、、、

逃げるという、考えすら無かった。

日々、

なんとか、

あたり前に、生きてた。

あー、

よく、生きてきたなーーー

あの頃の

自分を、

褒めてた。

救い出せた。

あの頃の、自分、本当、お疲れ様。

弟は、

こんな暗い家には、帰りたく無い。

そう言って、

友人の家を、転々とした。

私には、

その行動力すらなかった。

躁鬱の、母のそばに居た。

ただただ、

どんよりと、

重たい空気の家に、

精神病の母のそばに、

居るしか無かった。

正社員で、仕事は、してた。

優しい彼氏もいた。

愉快な仲間も居た。

この3つが、

私を、

この重たい空気が、

立ち込める家に、

踏ん張る力をくれていたのだろう。

今、その当時の、優しい彼氏は、

旦那さんになっている。

相変わらず、優しい人。

救い出してくれた人。

実家は、あまり近寄りたく無い場所だが、、、

幸せな、生活をしている今は、

感謝しているし、

たまに、家に立ち寄る事もある。

結婚した当初は、

幸せが、怖くてたまらなかった。

幸せは、

長くは続かない。

どこか、そんな事、思ってた。

だから、

望まない、

期待しない、

諦めるのは、得意中の得意。

どっか、いつも、冷めてた。

でも、

なんとなく、幸せは続いている。

私が、どんな精神状態でも、

主人は、そばに居てくれてた。

今の幸せに、感謝しかない。

だから、、、

もし、

今、あの日の私の様な状況の人でも、

希望は、

捨てないで欲しい。

ただ生きてたら、

良い。

そんな事を、思っています。

辛い経験が、

反転する時が、

必ずくる。

それを、信じて欲しい。

なんだか、

今日は、

久しぶり、

こんなおセンチな気分になった。

ではでは、また、書きます。