しかーし、普通の猫カフェではありません！！

保護ネコを飼育しながら里親さん探しをかねているカフェなんです。

フェイスブックで知って、わくわくしながら行きました♪

沖縄の宜野湾市という中部にあります。

ごくごく普通のアパートの２階と３階。

でむかえてくれたのは、わかい女性。

・・・飲食店によくある忙しさで完全に”やられている”（苦笑）

５００円の入場料とワンドリンクで１時間。

さあ、いよいよ猫のおへやへ。

にゃーにゃー！

カフェデビューしたてのかわいすぎる子ネコちゃんたちがゲージででむかえてくれました。

ゲージに2から3匹の猫ちゃんたち。

えさの時間はすごい争奪戦！

そして、フリースペースの3階へ。

8畳ほどのおへやでしょうか・・　こちらにざっと30匹くらいの猫ちゃんが！

かわいい♪というより、ねこちゃんたちはほんと雨と風をしのげてとにかく餌ももらえていいじゃん？

的な感じであまり元気もありませんでした。

ネコにとって幸せの形はわかりませんが、すぐに里親さんにであうこたちとかわいそうな運命をたどってきたこたち。あの子たちの鳴き声は何か心をえぐるような感じがしました。

なでてあげたりだきしめることしかできませんでしたが・・

いやいや、結構おきゃくさんが多くてスタッフの方が3人ほどいらっしゃましたが

サービスどころではない感じでした。

その中で里親さんになりたい方が私がいた1時間に3組いらっしゃてました。

このカフェを経営している動物病院には無責任な人間たちのせいで、どんどんネコちゃんが運ばれてくるようです。

その悲しさからか、スタッフさんたちが疲れ切っているのがとても印象に残っています。

私ができることは、今の飼い猫ちゃんを愛しつづけること。

あとは、悲しい命が生まれないよう手助けすること。

またこうやって活動している達を応援して、この世の命が幸せに生き続けることを祈ること。

両目がただれてしまっているオレンジの毛の優しい猫（シンちゃん）がずっと私にやさしくないていました。

きっと悲しい思いをしたり、痛い思いをしてきたのでしょう。

彼女の心が癒してあげれればな・・　今は応援して祈ることしかできませんが

できることをやっていきたいなと強く思った1日でした。

テンションはあげあげから、しっとりおちついて帰宅です（苦笑）

先ほどNHKで大村智さんが出演されていました。

受賞された内容は難しいでしたが（苦笑）ただ、純粋にあれだけ多くのアフリカの人たちが

普通の生活をできるために尽力をつくされたことは本当にすごいことです。

この大村さんという方、この３０分の番組の間、常に他の方との協力ができたことに感謝していました。

夜間の教師だったときも、生徒の姿勢に刺激され勉強しなおしたそうです。

「何か人のやくにたつことを」。

人って、すぐに自分勝手になって命の大切さやこの限られた時間をわすれそうになります。

今ここに自分がいることも、本当に多くの奇跡があり命がつくられ、

またここに今息をして安全に暮らしていることを当たり前だと思ってしまいます。

１５年前に奥様は他界されていたそうです。

この奥様がいなかったら、自分はいまこの場所にいない。

心からの感謝がお顔からあふれていました。

そして、その奥様は生前「私の夫はノーベル賞をとる！」と言っていたそうです。

生活が苦しくても互いを信頼し尊敬できるすばらしさ。

私もいいかげん、一人よがりやめて

愛する人たちを心から信頼しがんばっていかないとな、と。

何度でもやりなおせますね。

まずはひとり笑顔にして喜んでもらおう。

ブログを書かせてもらいました。

が、結局決められず、占いの先生に手助けをしてもらいにいきました。

彼との復縁の可能性もあるし、仕事も前職の職場へ戻ったらよい絵がみえるとのこと！

よーし、戻ってまた１からがんばぞ！！！

きになっていた、彼（前職の職場でまだ働いていいます）にも相談したら、「よいんでない？」との返事。

お、彼ともまた仕事ができるのかーーー！

私の人生、迷いなく進んできているんですが、今回ばかりはなぜか前進できないです。

ひとつは、大切な友人が前職の職場へ戻ることへ反対していること。

あれだけ苦しい思いをしてきた彼をまた目の前にしたら苦しい思いを繰り返すんではないかと。

あとは、自分って結局何したいんだっけ？と自問自答の日々。

私は接客業が大好きなことは間違いないんですが、前職というホテルというフィールドにいたいのか？

・・・海外で活躍している友人なんかがまた羨ましくなったり。

何歳になるまで他人がきになるんだろう・・とまた自分を責めたり。

ネガティブのスパイラルって恐ろしいもので、どんどん自分をきらいになっていってしまいます・・

書きながら答えはでてこないんですが、今の自分は未来の自分がどこにすすむべきか、

どうありたいのかが全くみえていないです。

ただ、”接客が好き”ってことと、”誰かの役にたちたい”という思いはある。

ただただ自分を傷つけてきえてしまいたいと思い精神的におかしくなっていた今までよりは

だいぶ成長しているのかもしれません。

今の自分には、愛ネコという存在もいて、この命との出会いに心の奥から感謝していとおしくおもえている

自分も成長です。

一日しんどくて、さっきまで横になってました。

少し頭の中で幼少期にもどる時間をつくっていたら、私って母親にほめられたかっただけなのかな・・

と。その母親が「もう大丈夫よ、よくがんばったね、そのままでいいよ」といって抱きしめてくれたら

ぶわーーーと涙がでてきました。

他人と競争しない社会ってなかなか難しいとは思いますが、

自分でストイックなまでに競争という戦にすべてをおしいれてきていたんだと思います。

少しずつ、受け入れられてきています、自分のこと。

まだまだ時間はかかりそうですが、自分が自分を愛してあげないとかわいそう！（ってなんかの本に

かいてありました）

以上、ひとりごとでした（苦笑）

前職レストランの先輩から半年ぶりくらいにLINEがきました。

「まだ沖縄にいるんだって？　戻ってこない？」

私をもとめてくれている！？？？

本当にうれしい限りです・・・・

消えそうになっていた私にいきる勇気を与えてくれました・・

私って本当に単純。

販売と事務の仕事は失敗ばかりですが、飲食という仕事の分野では

求めてくれている人がいる！

先日も、飲食店をやっている友人からお誘いもらいました・・

（本当に人がいないだけかもしれませんが　苦笑）

すぐ逃げていたので、仕事でこうやって信頼されるって本当に感謝です。

この仕事なら、自分が顔をあげて働いている姿がやっぱり想像できる。

ただ、社会貢献をやりたい！！といきごんでいるはずの私。

飲食店でお客様を喜ばせるのも社会貢献なのか？

でも、結局は人が喜んでたり生きていてよかったと思ってもれる瞬間がつくりたいんだと

思います。その形がまだみえる形になっていない現状。

でも、本当の夢は元彼の料理で店を二人三脚でやりたい。

が、これは彼の気持ちもあってこそなので今はひそかな夢です。

書きたいだけ書いてますが、書けるだけの夢がいちおある私はまだまだいきていけますね。

ありがとう、自分（笑）

また苦しくなってしまった。

消えたくなってしまいます。

だいぶ精神的に安定してきたと思っていたのですが・・

今日職場でおなじミスをしてしまったんです。

飽きられるような態度をとられ、あ・・自分ってなんてだめなんだろうと。

正直そのミスは私一人の責任ではないはずなんですが

完全に私を責められて飽きられました。

「前任のだれだれさんは完璧よねー」といつも厭味ったらしく言われる日々。

私入って１か月で、一番忙しい夏を無事こせましたけど？？

他の人だったら一人で店まわせないだろ、ちょっとは褒めろや？と腹の底で恨みながら、

またそんなに責められることなのか？と思っている自分が社会人として

だめなのかもしれませんが、・・

ぼーと車の中でしてから帰ると、愛猫ちゃんが玄関からでようとしたので

だきあげたところひっかかれ、「いたいっ、わーーー」と叫んでしまいました。

猫もびびっちゃいますよね・・

昨日、少年事件のことでその母親について書いたばかりですが

自分も自分の子供にあたってしまう気がしてしまいました。

小学生のころはいつも９８点、とかがおおかったんです。

自分への勝手なプレッシャーだったのかもしれません、「完璧をめざさないと」と。

母親は悪気はないと思いますが、だれだれちゃんが今回のテストは１番だったらしいよ、

とそーいえばいつも聞かされていました。

母は自分のキャリアがもうようにいかずお見合い結婚をして、私を２６歳の時にうみました。

もしかすると、自分のキャリアへの思いや悔しさがおなかにいたころの私にひしひしつたわって

私は常に「プライドがたかいね」といわれるようになったのかな、

なんて昨日考えていました。

プライドの高い自分は完璧ばかりを目指して、小さな石につまづくとなかなかたちあがれず

自分を責め消えてしまいたい衝動にかられることがたくさんありました。

今の私は、だれかに求めれるわけでもなく

だれかのパートナーでもなく

この先楽しみもとくにない。

ただ、今は愛猫ちゃんがいるからなんとか生きてます（苦笑）

これだけは素敵なことです・・

そんな猫にまであたった自分は情けない。

こんなんだから、彼は去っていたのかしら？

生きたいのに生きれない方がたくさんいるのに、こんな私が生きる意味がわからないなんて

失礼なのはわかっています。

また腕のアトピーもひどくなってきました・・怒りとか悲しみがまた体の中で

叫びだしている証拠ですね。

会社や社会という組織にどうしてこうも長いスパンでなじめないのか。

とりとめなく書いてしまいましたが、まだまだ心と体の浄化が必要みたいです。

幸せだと感じれる脳がまだまだできていません・・

今日は呼吸しているだけ、って感じです。

まあでも

こうやって書けているから、だいじょうぶか（苦笑）

おやすみなさい。

１５年の懲役刑。少年の育った環境も考慮にいれ・・とニュースをきいていましたが

たった２分くらいの報道の内容に心がしめつけられるようでした。

その少年の母親は一人で少年を育てていましたが、交際していた男と虐待、

小学５年生ごろから学校にはいかせず野宿やホテルでの生活。

少年が１３歳のときに、やっと生活保護を申請したものの少年に親戚から借金してこいと恐喝。

ついには殺してでもいいから祖父母からお金をもらってこい、とのことで

今回の事件にいたったそうです。

常に「生きてる意味がない」と発していた少年。

ただ母にすてられたくないという思いを持ち続けていたに違いない。

生きる、ということは母親にみとめてもらうことだけだったのでしょう。

もちろん殺人とはひどく悲しく許すことのできない罪です。

祖父母に一生をかけて償ってほしいとともに、縛られていた心を解放して社会の役に立てるよう人生をあゆんでいってほしい。

祖父母はどういう気持ちで、目の前の殺そうとしている孫をみていたのでしょう。

渦巻くような複雑な気持ちはまだ魂としてあるかもしれません。

安らかに眠ってもらえるようただ祈るばかりです。

そして、母親。

もはや自分がおこなっていることが理解できないほどに生きることに必死だったのか、

生きる意味が少年にあたることだったのか。

この母親をひどくいう世論があって当然だと思いますが、きっとこの女性も心の中に解決でいない

闇があったまま母親になってしまったのだと思います。

心に刻まれる闇は、大小関係なくその子の心や考え方を作り上げていきます。

自分も自分と戦っています。

私は今、こういう親子のような人たちに何かしてあげられるのか。

友人、親、兄弟に愛していることを伝えてあげてるのか。

微力ですが、できることから誰かの力になっていきたいです。

お世話になった時期は２年でしたが、大変素敵なシェフで、

人間的に本当にあこがれの方でした。５３歳とまだまだお若いシェフでした。

かかわった人、おそらく１００％の人が「かっこいいな」と思う人柄だったと思います。

そんな方、なかなか出会えません。

なんとなく、他界をきいた昨日は眠れなかったのですが

今日は穏やかにそらも晴れて、きっとシェフは「めそめそしてんな」といってるのだろうな

と思わせるような朝でした。

元彼も大変おせわになった方で、このシェフとの出会いで彼は

沖縄にくることを決めた人生の大きなきっかけを与えてくれた人でした。

今日はめずらしく、その彼から連絡がきて一緒に告別式にいくことになりました。

告別式の会場は、大きなホテルのシェフのわりには小さな会場でしたが

たくさんの人がシェフの慰霊の写真をいろいろな思いで見つめていました。

１０年ほど病とたたかいながらも、今年の６月まで現場で働いていらっしゃいました。

安らかに眠る肉体が目の前にあるものの、こんなに他界したことって実感わかないものなのかなと、

思いながら彼とかえってきました。

彼ともいろいろな話をしました。

私の中にあった心の粕など一切なくなったのかと思うくらい、ナチュラルな時間で不思議な感覚でした。

シェフってすごい、私たちにこんな時間をつくってくれて、最後までにくくてかっこいシェフです。

痛さと戦いながらも、もっともっと生きたかったはず。

私はしっかり感謝を伝えられたと思っています。

シェフが次の世界でも、好きなものや人たちに囲まれて素敵な時間を過ごせるよう

心からご冥福をお祈りします。

自分は今ままで、めったにない刺激的な喜びを幸せだと感じていたように思います。

彼とのデートに行くとき、仕事で褒められたとき、

旅行に行くとき、特別なレストランでおいしいものをたべるとき、などなど。

これらのことって、３日に一回とか、へたすると１か月に一回とか。

それをまっている人生だから、日常がひじょーにつまらない。

ディズニーのシンデレラについておもしろい意見を書いている方がいました。

「シンデレラは、家で掃除をさせられていても鳥たちと楽しく毎日を過ごしていた。

王子様と踊る時と何一つ変わらない」と。

私は、過去のことや未来のことを常に考えていることを最近気づきました。

デートをしていても、「この時間がおわってほしくない・・」と思っているわけです。

”今”という時間が今しかないのに、今をたのしめていなかったなんてさみしい限り・・

でも気づくことができたことは前進だと思っています。

猫の寝顔なんぞ見ていると、あーーーかわいいと思って暖かい気持ちになれます（笑）

まだまだ過去のいやな思いがふきだしてくることもありますが、

今に感謝して幸せを常に感じていけるように前にすすんでいきたいと思います！

嫉妬やらなんやらハードなジェットコースターに乗ったような恋愛でした。

おなじ職場で、切磋琢磨する仲間でした。

彼は料理人。私はサービスマン。

仕事する姿って、男性も女性も本当に素敵。

不器用だけど、料理に対してとかサービスに対してまげない姿が

なんだかよかったんだと思います。

あとは、フェチな話ですが彼の手が大好きでした。

肘から指へむけての適度な筋肉のすじ。

いつもひそかに見ながら仕事してました（笑）

手ごたえあった営業の日は、おわってからの一緒にのむお酒が本当においしい！

お酒がおいしかったというより、一緒にすごす時間が本当にトキメキでした。

ちょうど一年前、私は転職をきめました。

昔から自分の道は自分できめて、まわりには事後報告。

その時もなやんでいることを少しはなしてみたものの、

不器用な彼の性格を考慮していなかった私。

行こうとおもっている会社をコバカにされ、頭にきてしまいました。

退職届をだしても彼には内緒でいました。

1か月をきり、そろそろいわないとと思い、LINE。

中学生みたいですね・・

その夜彼からごはんいこうと連絡がきました。

不器用ながら、私への思いを伝えてくれました。

すきだと。

おなじ県内でしたが、1時間ほど離れた場所に引っ越ししないといけませんでした。

うれしいというより、今更・・

私は離れても好きでい続けて、会いに来つづける決心をしました。

夜23時に仕事がおわり、24時すぎに彼の家につき、翌日6時には起床して出発するデート。

よくやってたな・・（笑）

そんな生活をつづけ、彼は私と一緒になる決意をしてくれました。

が、結果私が彼の女友達やらへ嫉妬があらぬ方向へむかい

お別れすることになりました。

私は彼を信頼できていなかった、

彼は私が信頼してくれないことを悲しく思った。　

大きな原因はそこだと思っています。

おわかれしても、私はまだ彼が一番です。

彼にとってはわかりませんが。

私はまた今大きな人生の岐路にいます。

今度は彼に相談してみようかと、思っています。

自分の人生の岐路を相談だすることははじめてと同時に、

彼と過ごす人生もその道の一つであってほしいと願う自分がいます。

選ぶ道はなんとなくきまっていはいますが

こんなに愛した人へ、人として信頼と尊敬をもって

本当の旅立ちができたらお互いよい道へすすんでいけるような気がしています。

心からの感謝をこめて、相談してみようと思っています。

自分はずっと母親になることのすばらしさをわかっていませんでした。

子供も苦手だと思っていました。

自分がアトピーになり、いろいろな原因をさぐる中

生活習慣や体のこと、とくに子宮については情けないほど甘くみていました。

腎臓と子宮の機能が低下していることを知り、

子宮についてたくさんの本を読ませてもらいました。

その中で子宮が「感情を一番うけやすい」ものだと知りました。

嫉妬だったのか、友人たちの結婚や出産もここから祝ってなかったことも事実です。

アトピーは精神的な部分も多く学ぶものがあり、

失恋が原因、彼が原因かと思っていましたが、おそらく自分の認識していなかった

自分の幼少期からの心のほこりが原因だったんだと思います。

だいぶほこりはとれてきて、今は体と心、そして自分自身をだいぶ大切に

思えるようになってきたと思っています。

今日本屋で、「わたしがあなたをえらびました」という本と出会いました。

鮫島浩二さんという産婦人科医の方がかいた本です。

宿った命という存在自身が、おというさんとおかあさんをえらんでその場所に宿るお話。

とても感動しました。

自分もきっと両親を選んできたことと、

これからきっと自分を選んできてくれるに違いない自分の中に宿る命のことと。

パートナー探しからのスタートですが（苦笑）

これまでとは違って、母親になる心構えはばっちりです(笑）

出会うであろうパートナーと、出会えるだろう子供と、そして自分のすべてと。

愛せる自信がついてきました。

これから、です。