思いっきしなくことにてたのを、

すっかりわすていた。

中学生の時も高校生の時も

よく一人で泣いてた。

思春期のどうしようもない不安定な感情に負けそうで、

学校と親に挟まれて息が出来なかった。

ストレスで胃が痛くなって、

何回も病院にいった。

あの時は気づかなかったこど、

ホントは親といるのがつらくてたまらなかった。

ストレスってこわい。

やる気も勇気も全部うばっていく。

一人暮らしをしてから、胃痛はなくなった。

体重ももどって、それが親のせいだったなんて、まさか親には言えない。

３月で１年間働いたアパレルを辞めます。

ストレスで病院いったり、毎日びくびくしながら働くのはもう疲れました。

これからが不安でたまらないです。

もっと気楽に考えられる人間でありたかった。

必死に自分の居場所を探すけど、

今はどこにもないと思う。

好きな彼氏も、

辛いとき、会いたいとき、そばにいなきゃ意味なんてない。

いないのも同じ。

あたしの人生これからどうなるんだろう。

泣いたら目腫れるから、ほんとは泣かない方がいんだけど、

きつくってね。

じっくり考えたらいいっやってなるから、

今回ホントになんも考えなかったんだよね

連絡まったくとってないんだけどホントに付き合ったのかな？

てか付き合う定義ってなんじゃ。

もともとこれって決まった形なんてないはずだから、

自由にすればいいんだよね？

あたし自由にしてたらたぶん連絡とらないｗ

意識の中になくなっちゃうよーｗ

久しぶりに振り回されてる気がする

時間ばっかりとられる。

なんも考えたくない時にはサイコ－だけどね。

あるメンズに飲みに誘われました。

行くべきか？うーん。

もう最初から中途半端だから意味ないと思うんだよなぁー

うーわかんない。その時の気分で決めることにします。

なんかすごいモヤモヤする！あー

もっと強くなりたいなぁー弱くてやんなるー

半年すぎたら、誕生日をけすことにしてる。

うーん。よくわかんないけど。

自分がメインになるのいや。

うそつきは大嫌い。絶対ゆるさない。のろい殺してやる。これわうそだねｗ

呪いとか操れないｗ

友達に会いたい。

いろんなことがいっぺんにやてきて意志強くもてないー

ふぇーん

わからないことがわかりたいから悔しくて悔しくて、必死。

最近思うのは、思いっきし踊れなくなったー

いろんなこと考えながら踊ると５０くらいの力しかだせない。

あとーあーもう書きたくない

意志強く持たなきゃー

自分のことだけ考えよう。

あーあーｗ