久々に、違うバイトをして新人を経験しました！

いい経験になる。

改めて思うのが自分の心の狭さ。

新人の頃こういう風に思ってたんだとか

こういう風に言ってくれると助かるだとか。

最近いらいらしまくって

本当、良くないリーダーだったと反省。

私は、他の人と違って愛想よく振舞うことができないし

そんなハイテンションではないから、

怖くみられがちかもしれないなぁ。

無理にやさしくする必要はないし、

やってもらうことはやってもらおうと思うけど

働きやすいように気遣いがきちんとできるようになろう。

自分の言葉に責任を持とう。

もっと頼りになる先輩になろう。

と思います。

きびきび動ける子

指示した通りにしか動けない子

積極的な子、消極的な子

いろんな子がいていいと思う。

そういう風に思える自分になりたいし、

チームみんなで気持ちよく働けるようにします。

卒業まであと少しだけど、少しでもリーダーとして成長したい

そんなことを思った１日でした。

今の私はというと夏休み満喫してます(笑)

最近友達の知り合いに会う機会があって自分の将来について

考えさせられました。

その人は学生時代から色々な経験をしてきて本当にすごい人。

今の勤務先も自分の夢が一番叶えられそうだと思ったから

選んだと言ってました。

それに比べて自分は・・・って感じでした。

まぁその人は本当にバイタリティがある人でもともと住む次元が違うんだけど。

なんか私は就職することが目標になっていて将来の自分のことについて全く考えてなかったなぁって

思いました。

営業は嫌だ。残業は嫌だ。休みは欲しい。自分の時間が欲しい。

そこそこ毎日が過ごせて女なんだから将来結婚できればいい。

そう考えている女の子、アメブロを見ていても多い気がします。

私もなんとなくそう思ってました。

でも、そんな毎日で自分はいいのかって思えてきた。

目標もなく毎日過ごしていて、１０年後の自分を明確に想像できない。

上記のことって全部他人任せで自分の主体性なんて全く感じられないよね。

そんな人きっと企業は雇わないと思うし

そんな自分でいいのかなって思った。

かと言って何かやりたいとかないんだけど。

もうちょっと自分のこと考えてみようと思いました。　

今日親と話していて

「あんたが内定もらってるところは大手じゃないもんねー」

とか

「あんたの会社は大手なんかじゃないのよ。とか。」

「大手じゃなくてもいいの？もう就活やめちゃうの？」

とか言われて

久々にキレそうになったｗ

いやいや。そんなん知ってるし

行けるなら大手行きたかったわｗｗ

しまいには

「あんたの内定先の会社私は嫌いだけどねｗ評判悪いし。」

とかまで言いだしたｗｗｗ

どうしろと？？

いや。まだ続けるつもりだけど、なんかここまで言わなくてもいいじゃんって思った。

本当にムカつくわ。

やってらんねー

一応苦労して内定頂いたんですけどｗ

もしかしたら働くことになるかもしれないんですけどｗｗ

はーー

人のことを素直に喜べない自分はまじクズだな・・・・

親にもあんたは社会に出て何がしたいのって言われる。。

なんだろう。私は何がしたいんだろう。

自分でももうわからない。

前が見えない。

とにかく人の役に立ちたいと思った。

だからどうせなら人の生活にかかせないものに携わりたいと思った。

だから金融業界を志望していた。特に保険。

私は面接を受けた一社以外残りの９社は全て保険関係だ。

今の内定先も一応保険関係。

でも今になって本当にこれが自分のやりたいことなのだろうかって疑問に思えてきた。

事務の仕事（お客様対応業務になる可能性もあるけど）をして果たして自分はやりがいを感じられるのだろうか。

確かに人をサポートする仕事がしたいと思ってきた。

でも本当にそれって自分がやりたいこと？

もっとチームワークが重要視されてガツガツしている社風の会社が合ってるんじゃないか。

色々企画とかしてみたい。プロジェクトとかやってみたい。達成感を味わいたい。

それだったら総合職。小規模なところでもいいから転職にも有利な企業を受けるべきなんじゃないか。

こんなの就活初期に考えることなのに今更自分に疑問を感じてる。

どうしよう。

こんなことで悩んでいる間にどんどん日にちは経っていく。

どうしよう。今から他業界も見ていくべきなの？

わからない。怖い。助けて。

あまり時間がないのがわかってきた・・・・。

うぅ。憂鬱すぎる。どうしよう。

なんか何をすればいいかわからない。

誰か私の悩みを聞いて。

あぁーこんな気持ちで卒業したくないよ

明日は選考だったのに・・・

今すごく悩んでいます。どうしよう。

明日の選考の企業はESもくそ長かったし今更キャンセルするのは

ちょっとって感じだけど、単位は捨てられないしなぁ。

どうしても行きたい企業ではないし、八割方行かないと決めたけど

もしかしたら運命の企業かもって思ってしまう。

もうどうしようもないけど特にこのテスト期間中の面接はどうにかしてほしい

誰か就活のシステムを変えてくれｗｗｗ

今モチベーション最悪です↓(´＿｀｡)

もう今のとこで妥協してもいいかなって思ってきた・・・・

私の就活の軸にはぴったり。なんだよね。

やりたい仕事という面では。

だって４月に書いたアメンバ限定記事との自分の就活の軸と

ぴったりあてはまった企業だったし∑ヾ(￣0￣;ﾉ

これには自分で笑ったｗｗ

でも企業の安定性・福利厚生から見ると女性は長く働けないんじゃないかと

思えるんだよね・・・・

ただ今から探そうにも

私の志望している業界はもう採用活動がほとんどない。

新たに業界を探して受けるのもちょっと違うなーとも思うし・・・

いやでも受けるべきか。

ただ２月からのESラッシュ、

４月半ばからの面接ラッシュ（と言っても私は面接１０社くらいしか受けてなかった(￣□￣；)）

この五ヶ月間

落ち込んだり、喜んだり、後悔したり、自分を否定したり

なんか一回休みたくなった・・・・

今週は一応、説明会とGDはあるから行くとして、それからどうしよう・・・

ESは出し続けないと選考がない期間があるとまずいしな。。。

ああー私の志望業界の企業さん求人出してください。・ﾟﾟ･(≧д≦)･ﾟﾟ･｡。

去年から振り返ってみたいと思います。

一つは自分の経験を忘れないために

二つ目はいつか私と同じ就活生がこんなやつもいたんだー

　　　　　　と暇つぶしに読めるようにｗｗ

５月も終わり。持ち駒もなくなり、行きたい業界ももうほぼ募集をしていない。

もうやめたいと思って１週間くらい就活してませんでした。

やっぱり何社も落ち続けると、どこも受からないんじゃないか

認めてもらえない悔しさ、悲しさ、不安が溜まってくる。

それでも前に進まなきゃいけないんだけど、先が見えない。

私は自分でもかなり楽天的な性格だと思っていたけど

それでも面接に行くのがもうしんどくなってた。

だから使えないと有名なうちの大学の就職課に行ってみた。

わらにもすがる思いでｗｗ

大したアドヴァイスはもらえなかった。

うちの大学の女の子の強みと、自己PRについて助言を少しもらったくらい。

でも

「頑張ってきたんだよね。」

っていう言葉をもらった瞬間

涙がとまらなかった。自分でもびっくりした。

知らない人の前で泣いたの初めてだよｗｗ

就活って一人でどうにかしなくちゃなんなくて

誰も助けてくれない。落ち続けると自分はそんなに

駄目なのかって思ってくる。

でもそんな時、自分の存在をきちんと認めてくれて

わかってくれる人がいたってことが、本当にうれしかった。

ただの就職課のおばちゃんの何気ない一言だったけど。

てか今思うと相当病んでるよねｗｗ

それからはなんか以前より気持ち的にすっきりして面接に

臨めるようになった。

そしてその後受けた３社目でついに初内定を得ることができました。

あぁなんか最近自分がこのままでいいんだろうかって思うわ

隣の芝は青く見えるらしいけどね