昨日の夕方から、胸がざわざわします。。。。

ざわざわするというか、落ち着かないです。

貧乏ゆすりも止まらない。

皆さんは、お店とかの閉店間際に胸が

ぞわぞわすることはないですか？

私は、閉店間際に、自分だけ取り残されたら

どうしようという気持ちになると

胸がぞわぞわして落ち着かなくなります。

その感覚にとても似ています。

会社に来るのも嫌だし、家に帰るのも嫌。

家族が嫌いとかそういうのでは全くないのですが、

どんな顔で帰ってたら良いか分かりません。

自分の心の居場所ってどこなんでしょうか？

先週の土曜から、睡眠薬を処方されました。

「ゾピクロン錠10mg」という薬です。

ここ最近は、眠れないというか「寝ると起きれないんじゃないか？」

という不安が勝り、寝るのが怖かったです。

処方いただいた薬を飲んで3日目ですが、よく眠れます。

不思議なもので、翌日に寝る前の記憶が全くないです。

24時ごろにベッドにはいったとして、22時に薬を飲んだとします。

そうすると、23時ごろからの記憶が翌日にはなくなっています。

不思議です。

一人になる時間ができれば、少しは元気になるかと思ったがどんどん堕ちていく一方だった。

鬱になった原因って何かな？と振り返ってみたりしたけど、もう記憶があいまいでよく分からない。

一番いやな気分になっているのは、グループからの仲間外しだろうな。

権力・影響力のある上司の指示でそれが行われているから、周りに相談しても改善は絶対に無理。

以前、このことを入社当初から信頼していた直属の上司に打ち明けたところ、そのことが文章になってその人に流されてしまった。ということもあった。

これで、だれも信用できなくなった。病みかけてる事を相談して笑いものにされた。

これは、結構しんどかった。

それでも、押し殺してへらへら毎日会社に行かなくてはならない。

「生活が人質」になっている以上、自分で勝手に逃げ出すことはできない。

先日担当医に「気分が上がってこない」旨を相談し、リチウムを増やしてもらい

寝れていない事も相談したので、睡眠薬も処方してもらった。

自分というものを消してしまいたい。

産まれなかったことになりたい。

存在している事なんてこちらも望んでいない。

昨年は、双極性障害と診断されました。

しておりまして、目標額に達した為、

直営店でございます『ラコタハウス丸の内』に

マイサイズの確認とフィッティング

行って参りました。

躊躇していると、どんどん値上がりが

しそうなのである程度踏み切らないと、

エゲツない金額になりそうなので

予約してきました！

丸の内は今日もシャレオツです。

娘「お父さんは流れ星を見たら、どんな願い事をする？」

父「そうだなぁ、家族みんなが病気や怪我をしませんように！だね。」

娘「私は一緒に遊んでくれる友達が欲しい」

前々から、クラスの友達の遊びに「入れて」と言っても「嫌だ」と断られる事ばかりだと言う娘

大人になってしまえば、それも幼少期の苦労話としてネタになるの人も多いかもだけど、「今」の彼女の世界では大きな問題なんだよね。

どうしたらいいものだか…。

所謂、コテコテのアメトラファッションがしたい。

ネームバリューマックスのブルックスブラザーズにするか、伝統とこだわりのJ-PRESSにするか…。

値段が3万くらいブルックスのがお高い…。

んー迷う。

どうしよう…。

「お父さんの夢は何？自分の事を答えて！

いくつでも良いから」

まぁ出ない…。

本音でもあるけど、

当たり障りのない発言の

「お前たちの夢が叶う事だよ」は、

最近「そればっかじゃん」で片付けられる。

なんだろうなぁ…と考えるけど

実はとっくの前にそれはあって、

ただ、声に出して言っちゃうと

もう諦めてくなくなってしまうから、

あえて考えなかった。

それは「講師」になること。

今、ありがたいことに色々な外部の講習を

受けさせてもらっている。

主にマネジメント系が多いなのだが、

ものすごい内容もおもしろいし、

壇上に立って講義をされている

講師の方たちがものすごく魅力的に思える。

だけど、何から始めたら良いかわからない。

何を勉強したら良いかもわからない。

教えてください