natural day's https://ameblo.jp/loxxve4u/ 気付けばアラサー！リアルなアラサー独身のオフィスガールの毎日。小さな幸せを小さく幸せと想える女性を目指す！ ja 不安の「通常」ってどんな感じ？  
こんばんは。
 
明日面接が一件あって、緊張と今の仕事でも色々手を出しているので自分の気持ちを処理するのに疲れてしまい。
よく彼を迎えに行った空港でふらふらしてきました。
 
会わなくてよかった。
 
ここまで拒否されて会えないのと、会ったらもっと拒否される。
 
今は自分のこときちんと整理しないと。
と頭ではわかっているのに、不安が大き過ぎて全然気持ちが整理できない。
 
今自分が感じている不安がとても大きいものなのか、他の人なら処理できるものか、パニックと付き合っている私にはわからない…
誰かに相談しても「今は我慢だよ！」って言われても、我慢できないくらい不安や恐怖があるのはどうしたら処理できるのだろうといつも頭に？が浮かぶんです。
 
今のこの状況を乗り越えたら、もっと違う感情になっていくのかな？
 
だいぶ自分の良いも悪いも把握できるようになったから、この心が落ち着かない感じがとても怖い。
こういう時に性格だけでなく、パニックと向き合っているんだと思い知らされます。
少しずつこういうことにも慣れて、耐性ができるといいな。
 
パニックとお付き合いされている方は、どうやって不安と向き合っていますか？
人によって対処方法は違うとは思いますが…
 
そしてこうやって彼のことだけにもっていかれず、自分のこともきちんと進めていかないと。
このままでは、「依存」状態には変わらない。
 
今日は頭がゴチャゴチャなのを彼のことだけでも吐き出したく書き殴ったので、明日の面接の準備や仕事のことに頭をシフトしていかないと！
 
まず明日の面接頑張っていきます。
 
仕事についてはまた書かせてください。
 
いつも書き殴りのブログにお付き合いいただき、ありがとうございます。
 
では今日はおやすみなさい。
 
 
 
 
 
 
]]> https://ameblo.jp/loxxve4u/entry-12359801841.html Mon, 12 Mar 2018 23:05:49 +0900 縁
おはようございます。

土日お出かけしていたので、まだ少し疲れが残っています…
出かけたことに後悔はないんですが！

彼と全く連絡が取れなくなりました。

既読はしてくれていますが、応答はない。
寂しいけれど、私が気になって勝手に連絡しているのだから仕方ない…

ここからはもう連絡もやめようと思います。
もう少し落ち着いた時に、連絡がくると信じつつ私も転職で報告ができた時に話せたらいいな。

この状態でおばあちゃんに言われた縁について考えていました。

もう彼の心に私はいない。
もう連絡は来ない。
私がこうしてしまったんだ。

こんな気持ちがエンドレスでぐるぐる回っています。

でもこれって結局彼を「信じてない」ってことで、相変わらず自分しか見えてないんだなと客観的に捉えられました。

そして縁は、きっと出会った時点で縁があるです！
その縁を大切にできるか、一緒に育めるかは共にしてわかってくることだと思います。

まだ縁が切れていないと信じたいです。

苦しいし不安だけど、飲まれないように…
大丈夫。
今日も淡々と1日が過ぎるよ。と言い聞かせて仕事いってきます！

皆さまも今日1日頑張ってください！
]]> https://ameblo.jp/loxxve4u/entry-12359584685.html Mon, 12 Mar 2018 08:33:05 +0900 「大丈夫」は無敵？
こんばんは。

今叔母の家に来ています！
祖母が体調を崩したと聞いて、急いで来ました。

3年前に母を亡くして、明日1人でお墓参りへ行く予定でした。
でも祖母の話を聞いたら心配になって、一緒に行くように今日叔母の家にお泊まりすることになりました。

叔母達に初めて自傷が悪化したこと、死にたい気持ちが消せなかったことを話しました。
彼ともそのせいで関係を悪化させてしまったことも正直に話しました。

普段ちょっと天然であんまり考えてものを言わない祖母が「縁ものだから縁があれば大丈夫。でも1人で生きていけるようになって」と言われ、とても心に響きました。

最近は死にたい願望は落ち着いて、可もなく不可もなくな淡々とした毎日。
ただたまに押し寄せてくる大きな不安の波に対して、自分に「大丈夫、大丈夫だよ。」と声をかけています。

そうするとちょっとだけ安心して、ちょっとだけ気持ちが切り替わります！

この「ちょっと」って意外に重要！

大きな変化や大きな成長なんてすぐに現れないし、大きいと心への負担も大きい。
でも「ちょっと」だったら、ダメージや負荷も「ちょっと」で済む。

欲張らない。
冷静に。
怖がらない。

「ちょっと」を忘れて上の言葉達に心を支配されそうな時は、また「大丈夫」と声をかけてあげる。

そういう繰り返しで今はいこうと思います。

「大丈夫」ってことは薬みたい！
安心感がある言葉。

でも使い方を間違えないように。
強がるための言葉ではないし、我慢するための言葉でもない。
自分を許してあげる時、認めてあげる時に使います。

不安の波に飲まれない無敵な言葉だと思って、今日も言い聞かせています。

大丈夫、ちゃんと私らしくいられるよ。

自分を認めてあげることが習慣になっていくように、日々淡々とです！

では今日はこの辺で…
おやすみなさい。
]]> https://ameblo.jp/loxxve4u/entry-12359241221.html Sat, 10 Mar 2018 22:59:51 +0900 もどかしい…  

こんばんは。

 

ご無沙汰しています。

 

ブログを書かなかった間、「自尊心向上！」を目標に毎日淡々と過ごしていました。

習慣になるように、今までの寂しい気持ちや孤独感と向き合って。

 

一度だけ、話したいことがあって彼と話すことができてとても嬉しかった。

同時に今彼が抱えていることを教えてくれて、気にはなったけど今はしつこく聞くのは止めようと聞くことに徹しました。

きっと今まで、彼はこうやっていいことも悪いことも共有したかったんだ。

彼が求めていた関係って、”持ちつ持たれつ”だったのかな…なんて思いながら聞いていました。

いつか彼に向き合って、ちゃんと謝りたいし感謝を伝えたいという想いが浮かんできました。

それにはもう少し！

きちんと習慣になって、前を向くことに慣れてきたら、彼に時間をもらおうと思いした。

 

ただ、彼の抱えていることが気になって。

ついつい次の日も電話しちゃったけど、連絡がなかったから冷静になろうとまた連絡を止めました。

そう決めたのに一昨日からなぜか彼と話したくて、様子を聞きたくて心臓がドキドキしていました。

昨日参加したセミナーの内容を共有する名目で、何となく連絡したら対応してくれて。

そうしたら抱えている内容について話してくれました。

 

ただ、傍で支えようとしたら「ずるい奴だと思いたくないし、今はもう何も考えたくないから！」と叫ばれました。

 

彼の今の苦しみは、私も経験をしているからわかる。

彼の叫びに私まで涙が止まらず、なにも言ってあげられなかった。

その様子を聞きながら、さらに自分が犯してきたことの重さを痛感することになりました。

彼の心の痛みを知ったからこそ、今動きたいけど動けない。

 

とてももどかしいです。

 

ちゃんとわかっている。

今はそっとしておくべきだと。彼のことを考えたら、私が手を出すべきじゃないと。

なのに、不安で自分中心に考えてしまう私が心にいます。

 

こういうとこがまだまだ未熟だと思いつつ、前に比べてちゃんとわかるようになってえらいね。

今日も1日よく頑張って過ごしたね。と自分の心に語りかけています。

 

このまま彼は連絡くれないんじゃないか、忘れられるんじゃないか。

今そんなこと考えるゆとりは彼にないことをわかっているのに、何も出来ない自分という立場が拍車をかけて不安になっています。

 

今回、「信じること」「待つこと」を問われていることはわかっているので。

この気持ちを消さないように、不安だけに飲み込まれないように。

彼が落ち着いた時、彼の弱さも共有してもらえるように。

そんな気持ちで、毎日淡々と過ごしていこうとは思っています。

 

パニック障害や性格的にも、「不安」はとっても大きな化け物です。

心が支配されていく感じ、自分が自分でなくなるような感じ、自分の周りを見せなくする感じ。

きっと同じことを抱えている方も同じようなことを抱えているのではないかなと思うことがあります。

 

皆様はどうしていますか？

誰かに相談したり、自己解決したり、薬の力を貸りたり、本を読んでみたり…

色々方法はあるいと思いますが、よかったら教えてください。

 

私は最近1人で処理しているので、モヤモヤ抱えてしまうことがあります。

もう少し上手な処理方法を見つけていきたいと思っています。

 

今夜ももどかしさが心に残ったまま、まずは１日彼をそっとしておいた自分を褒めながら眠りたいと思います。

では、おやすみなさい。

 

]]> https://ameblo.jp/loxxve4u/entry-12358733685.html Fri, 09 Mar 2018 01:03:54 +0900 きっかけは些細なこと
こんばんは！
今日は外部研修で人いっぱいで疲れちゃったので、近くの喫茶店で一息ついてます。

今日の研修すっごく楽しくて、久々に今の会社の仕事を前向きに捉えられる時間でした！

今の会社に入って、あんなにたくさんあった夢や目標が全くと言っていいほど見えなくなりました。

それは環境的な問題だけでなく、私も彼が出来てキャリアに対する考えが変わったこともきっかけです。

この時点でだんだん彼に頼って、頑張らない環境を作り出していたんだなと思います。

今立ち止まって色々考え直していて、多分働くことや成長していく自体はとても頑張れるんだけど、職場の環境や人間関係が重要なポイントなんだと感じています。

だから今の職場は難しい…

パニック発作を抑えていくには、今の一部の上司との関係ではちょっと厳しい。

自分のプライドや向上心が自分をとても苦しめていたようです。
そこを柔らかく捉えられるようになれば、もうちょっと気楽に考えられるだろうし、少しは自分を受け入れて価値ある存在だと思えるようになるのではないかなと思っています。

今日の研修はそんな現状の自分に、ちょっとだけ喜びを与えてもらえるものでした。

今の業界として大切にしなきゃいけない部分をきちんと持っていること、自分の意見を言いつつ周りを見れるようになってきたこと。

ずっと自分の中で「私なんて…」と思っていたし、発作や不安に追いかけられていつでも消えたくて、この前まで精神障害でも対応してくれる安楽死の団体探していました。

でもちょっと冷静に立ち止まってキョロキョロしてみたら、私にもできることがあって、毎日小さな幸せがいっぱい落ちていて、私の考えを聞いてもらえたりさらに発展してもらえることができる存在なんだと思えました。

きっと彼とも職場とも切り離して、自分と向き合っているからだと思います。

その気づきは本当に些細なこと✨

些細なことだからパニックやイライラや不安や悲しみに追われていると気付かない。
気づいてみると大きな自信へと変わる！

今みたいに考えられるゆとりを安定して持たせられるように、自分をもっていきたいです^ ^

彼にも家族にも限られた友達にも、パニックや自傷の話をしてきたのは、私は「認めて欲しい」という願望がとても強くて、それが満たされないと大きな不安となって襲ってくる。
自分自身が認めてないから、他の人に必要とされることでその穴を埋めてたんです
。
周りにしてみれば、心配しても仕切れない。
だから彼に「俺を脅して殺す気か」と言われたんだ…

心配で私を守りながら、自分は強くいて付き合っていくことはとてもパワーもいるし何より精神が疲れるよね…。

今さらどんなに申し訳無く思っても、遅いけど気づけたことはとても大きいです。

今日の研修は、そういう最近の毎日や自分自身に気づけることが多くあった実りある時間でした！

しかし初対面の人いっぱいで本当に疲れた…^^;
明日仕事行きたいから今日も早く休もう！

では、皆さま素敵な週末をお過ごしくださいませ！

]]> https://ameblo.jp/loxxve4u/entry-12355247191.html Fri, 23 Feb 2018 20:48:28 +0900 思い出巡り
こんばんは！

今日は2／22で「ネコの日」で朝からネコ大好きな彼を思い出してばかりです^^;

それなのに夕方から仕事で羽田空港までお出かけ！

羽田空港はよく彼のお見送り、お迎えで来ていた場所。
仕事しつつもたまに彼の顔が浮かんでさらに会いたくなる。
今の自分じゃ会えないし、会ってもらえるかもわからない。
だから不安でまたパニックスイッチが入りそうになるけど、今は自分のことを整える時期だよ！大丈夫だよ！と言い聞かせて耐えられている状態です。

仕事が終わってから彼との思い出がある場所を巡ってきました！
一緒にいた時のことを思い出して、胸がいっぱいになる。

そんなに好きな人を追い込んでしまった自分に苦しくなる…

ただちょっとずつそうやって責めるより、彼と約束した時間をきちんと落ち着いて過ごせるように。
それが当たり前になるように。

その積み重ねはパニックや不安のスイッチを遠くしてくれるような気がしています。

思い出巡りした分、寂しいから早くお家に帰って早く寝てしまおうと思います！

今日の小さな幸せはまたまたスイーツ💕

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ぷりんまんが全部売り切れでしょぼんってなったけど、こっちは見つかりました！

もう一枚は羽田空港のKIHACHのソフトクリーム！
上司にご馳走していただきました(´･ω･`)

美味しいのとお心遣いがありがたくて嬉しかったです！

この2つに心もお腹も満たされました！

今週も明日でラスト！
あと1日頑張ります。




]]> https://ameblo.jp/loxxve4u/entry-12354978256.html Thu, 22 Feb 2018 20:22:05 +0900 考え方って重要だね！
こんばんは。

会社の研修&懇親会帰りでこんな時間に！

0時までに寝るってことがなかなかできてないなー

今まで夜更かしさんだったから、難しいけど徐々に自分の身体のためにも定着できたらいいな。

今日は終日研修の陪席をしながら色々考えごとをしてました。
時間があったから「自尊心」について調べていました。

彼にも言われるけど、自尊心が低いしネガティブな人間です。
自分の期待通りにできない自分に不安ばかり抱いていました。

高めたい！もっと変わりたい！彼ともやり直すきっかけがほしい！と焦ってみたけど。

こればかりは焦っても答えが出るものではないことと、きちんと自分のマインドとして落ち着いて定着しないとまた同じこと繰り返すんだなーと立ち止まることができました。

調べた結果、自尊心を高めるヒントは今までの育ち方の中で乗り越えてきたこともあって。
意外に私は頑張ってきたんだ！とかやればできるし、ここまでちゃんと生きることができてるという想いが浮かんできて…

自分を褒めたり認めるヒントはたくさん隠されていたことに気づきました。

ものごと考え方や感じ方で自分の持ってき方を大きく変えたり影響させることができる。

毎日考え方１つ、感じ方１つでまわりの世界が変わって見えるような感じがしました！

自分自身を捉えるために、１つずの今までの経験から自分をきちんと認めてあげれるように組み立てようと思いました。

彼と連絡できないことはとっても不安で、もう本当に嫌われたかもと不安が襲うし、仕事もうまくいかないとネガティブになっていくから、環境の改善を第一優先に焦らず私らしくなれたらいいな！✨


今日の小さい幸せ発見は懇親会の美味しいデザートを食べて思わずニコッとしちゃいました^ ^

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やっぱり女子はスイーツに弱いですね💡

帰りに飾りに使っていたお花をいただきました！

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綺麗‼︎

もらって気づいた…

うち花瓶ない！笑

今帰りながらどうしようか考えております^^;

懇親会は普段お話できない方とお話できてとても楽しかったし、真剣にお話聞いてもらえて嬉しかった。

多少なりにも仕事で刺激を与えられたということがちょっと嬉しく、自分も頑張ってるんだなと自分自身を褒めてあげられた時間でした！

こういう気づきと穏やかに頑張れる日を積み重ねていきたいです。

さて花瓶問題を解決して寝ようと思います！

明日も頑張りましょう！

おやすみなさい⭐

]]> https://ameblo.jp/loxxve4u/entry-12354767824.html Wed, 21 Feb 2018 23:38:55 +0900 伝えたかったこと
こんばんは。

彼に連絡しないでなんとか今日も
無事に過ごすことができました。

昨日から始めた「小さな幸せ探し」！
今日も見つけました^^

彼が好きなプリンのマグカップ。

ファミマ限定で販売してて、ついつい買っちゃった。
彼用のマグがないから使ってもいいようにって。

これから先があるかわからない状態なのに、買ってしまった。

そしてたった2日で感じたことがあります。
それは彼と共有したかったのは、こういう何気ない毎日の気づきだったってこと。

好きなもの見つけたよ。
こんな出来事があったよ。
仕事でこんな状況だよ。

泣いて愚痴ることでも、寂しさを表現することでもなく。
幸せのおすそ分けをしたかったし、して欲しかったんだ。

まだ間に合うのなら、次こそはそういう関係になれたら嬉しいな！

そしてこれをきっかけに低い自尊心を、自分が不安定にならないように高めたい。

パニック発作は環境的要因も大きいから、コントロールできないこともあるけど、発作に繋がる大きな不安は自分を認めたり自信をつけることで少しは改善されるんじゃないかと思ってます。

病院や薬に頼るだけでなく、きちんと自分と向き合いながら今の状況を進んでいこうと思います。


今日は本当は一緒に話しながらテレビを見るはずだったのに…
1人で見ながら自分の手放した存在の大きさを痛感しています。

また会えると信じて、不安に支配される前に今日は寝ようと思います。

明日もいい一日になりますように！

おやすみなさい。
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]]> https://ameblo.jp/loxxve4u/entry-12354514074.html Wed, 21 Feb 2018 00:14:21 +0900 アンコントロール
こんばんは。

また長く空けてしまった。

この間、不安障害からくるパニック発作と情緒不安定に苦しめられております。

寝てても発作が起き、呼吸が止まって苦しくて起きたり。
変な夢で歯食いしばってたようで、顔や頭痛かったり。

日常生活が安定してないってこういうことなんだと思いました。

うまくいかないはけ口が全部彼にいき、また「もうおしまい」と言われてしまった。

消えたくて、この現状をどうにかしたくて、行き場のない気持ちを言葉にする相手が全部彼になっていた。

俺の寿命縮めたいの？
一緒に死にたいの？
言われた人の気持ち考えて言ってんの？

どれも胸に刺さった。

こんなこと言わせたいわけじゃない。
彼を苦しめたいわけじゃない。
ただ今の自分が嫌で、気持ち悪くて、消えちゃいたくて…

もうダメだ。
でも今なにも受け入れられないと思い、泣いて縋って一旦距離を置くことに。
その期間連絡しない、会わないが約束。

これがいいのか悪いのかわからないけど、まず今の自分を立て直さないと本当に危ないんだと痛感した。

今までのように短期で気持ちや意思が継続しない状態でなく。
ちゃんと自分を処理していけるようにならないといけない。
これは病院や薬だけじゃどうにもならない。

低い自尊心をどうにかしたい。

昨日こんなこと考えてたら頭痛と発作で眠れず、今日は会社を休んだ。

何か気持ちを切り替えたくて、お母さんのお墓に行って思いっきり泣いてきました。

不思議と会話したような感覚でした。

大丈夫。
泣くとブスだよ。
お母さんあなたの笑顔が好き。

優しいいつもの言葉。

目に見えるものだけが愛じゃない。
言われた人の気持ち考えなさい。
本当にめんどくさくて疲れる。

よく言われていた言葉達が胸に響きました。

 彼が言った事に似てる…

そんな風に感じてまた涙が止まらなかった。

よくお母さんは「お母さんとパパ以上にあなたを愛せる人じゃないとあなたは無理！」と言っていて。
それを笑って聞いていたけど、こういう事なんだと思い直させられました。

不安障害でパニック持ちの私がダメなんじゃなくて、そのことを原因に自分をコントロールしない私に怒っているんだ。

当たり前だし、いつも同じことなんだけど、今回はそれがとても安心したような気持ちになりました。

彼と離れてる時間。
本当に辛いし、たった1日目でもう声が聴きたい。
でも今の私じゃ縋ってるだけ。

自分をコントロールできるように。
消えたいじゃなくて、未来を見て進めるようにならないと会えない。

まずは低すぎる自尊心の改善から。

1日1つ幸せなものを探すことにしました。
いっぱいあった日はラッキー!

ダメだ。辛い。どうしたらいいの。という気持ちから、1つでもニコッとする「小さな幸せ」を見つけられた自分は今日をよくやったと褒めてあげようと思います。

今日はお母さんにプレゼントしたお花！

春らしいチューリップ。

もうすぐ新しい季節になるから、その時に笑顔いっぱいの私でいたいな。


不安障害で恋愛や仕事で頑張ってらっしゃる方やそれ以外でもよかったらコメントください。
なかなかこういう気持ちを吐き出せる人がいないので、お話できたら嬉しいです。

今日も1日お疲れ様でした。
おやすみなさい。
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]]> https://ameblo.jp/loxxve4u/entry-12354254684.html Mon, 19 Feb 2018 23:57:51 +0900 たった一通の幸せ  

こんばんは。

 

昨日寝ていたら、真夜中に目が覚めて

ちらっとiPhoneを確認したら…

 

なんと！

彼から連絡が!!

 

「ただいま」

 

たった一言だけだけど

すっごく嬉しかった。。。。

 

もう会えないかも。

彼の中に私はいないかもと

マイナスなことばかり頭にあったから

余計に嬉しかった。

 

ちょっとわがまま言って

電話で声も聞けて。

 

いつもに比べたら短い電話だけど

声を聞けた現実がとても嬉しかった。

 

今も毎週火曜日一緒に見る番組を

電話で共有しながら見ました(*^▽^*)

 

今日彼の会社に会議で行ったのですが

「見れなかった…」と言われて

会うのは嫌だけど見ようとしてくれたのが

また嬉しかった。

 

昨日の「我慢の先には…」の答えは

こんな”嬉しい”いっぱいあるのだと

今日は心が温かいです。

 

今の私が克服することは

彼にも彼の生活があって、過ごし方があることを

理解すること。

 

私も時間を上手に使って

興味あることや友達や自分のために

時間を使うようになること。

 

自分を自分が幸せにしてあげる努力を

一歩ずつしていきたいです。

 

今日は幸せな気持ちで寝れるぞ!

 

わがままを言えるとするなら

そろそろ彼に会いたいので

夢でいいから、久しぶりに彼の顔が見れたらいいな…

 

ちょっと乙女チックですが

そのくらい会いたいし、ぬくもりを感じたくなりました。

 

ちょっとだけ期待しつつ

では、おやすみなさい。

 

 

]]> https://ameblo.jp/loxxve4u/entry-12345087982.html Wed, 17 Jan 2018 00:24:42 +0900